◎ 让孩子知道分享是一种快乐
在孩子的成长过程中，家长总会遇到孩子不愿意分享的问题。大多时候，家长都会急于让孩子“大方一点儿”，孩子却总是紧紧地抓着自己的东西不肯与别人分享，让他与小朋友分享玩具、食物等，实在太难了。
其实，这样的情况再正常不过。孩子对东西的认知往往是从“我的”开始的，因为他最先产生的意识是“自我”，然后才是“他人”。从“自我”到“他人”所需要的时间可能很短暂，也可能很漫长。但无论长短，孩子的分享意识都需要家长的正确引导和用心培养。
之前，我在公交车上看到过这样一幕：两位互不相识的年轻妈妈各自带着一个小女孩，其中一个女孩穿着小裙子，抱着一个漂亮的洋娃娃。另一个穿白衣的女孩很羡慕地看着对方，好几次都想伸手拨弄那个洋娃娃。
这时候，那位穿白衣女孩的妈妈温柔地对女儿说：“那你问问小妹妹愿不愿意借你抱抱？”穿裙子女孩的妈妈闻言，也对女儿说：“宝宝，把洋娃娃借给这位小姐姐抱抱吧。”
了，还哇的一声哭起来。妈妈小声地训斥了她一顿，怪她不懂得分享。就这样，小女孩越哭越伤心。
这下子，两位妈妈都很尴尬，一位是因为借玩具不成还把人家孩子惹哭了，另一位则觉得孩子不懂事，丝毫不懂得分享，让别人下不来台。
平心而论，难道穿裙子的女孩做错了吗？并没有，她只是不愿意让出自己心爱的洋娃娃罢了。妈妈却因此责备她，难怪她会越哭越伤心。
分享本来是一件快乐的事情，为什么有时候却变得这么伤人呢？这可能与家长的引导和教育方式有关。如果家长过分强调分享，而不能很好地照顾孩子的情绪，原本应该带来快乐的分享反而可能变成伤害孩子的利刃。
光光一直对去年发生的一件事耿耿于怀，那就是当时妈妈强行把他的玩具车送给了表弟。在他哭闹着不同意的时候，妈妈还指责他不够友好，不懂得分享，是个“自私鬼”。
尽管光光现在已经10 岁了，可他还是很难理解，为什么妈妈要把他最喜欢的玩具车送人，还美其名曰“分享”呢？现在，他也喜欢跟好朋友一起分享好吃的、学习资料和其他小玩具，怎能说他是自私鬼呢？
每每想到这件事，光光就对妈妈满怀怨气。正是因此，他经常跟“不懂他”的妈妈抬杠。
起初妈妈不明就里，只觉得光光到了青春期开始叛逆。后是从那时起，她才知道光光对分享有着自己的一套标准：有的东西可以分享，有的东西不可以分享。于是，她真诚地向光光道了歉。时隔一年，母子俩终于修复了亲子关系。
分享是一种美德，要让孩子养成分享的美德，最重要的是让他体验到分享的快乐，这样自然能形成分享的习惯。所以，要想孩子学会分享，家长应该学会引导，可以这么做。
1. 分享要以尊重孩子的意愿为主分享建立在孩子自愿的基础上。要知道，任何人在被剥夺所有物的时候，都不会感到快乐，只会觉得自己是被逼迫的。
同样，我们希望孩子学会分享，是希望孩子从分享中能感受到该指责他。
家长应该与孩子站在“统一战线”，在分享这件事情上做到完全尊重孩子的想法，而非将自己的意愿强加在孩子身上。
同时，还应该明确，家长不应该给孩子灌输“不分享就是坏孩子”的理念。
2. 物品分类分享法
不少孩子有着自己的一套分享标准，对他们来说，有些东西可以分享，有些东西不可以分享。
如果家长希望引导孩子学会分享，可以选择与孩子一起对他的东西进行分类：哪些是他非常喜欢，绝对不能与别人分享的；哪些是可以借给别人的；哪些是可以送给别人的。总之，这些东西由孩子自己做主，他拥有绝对的分享支配权。
随着孩子慢慢长大，绝对不愿意分享的东西也可能变成愿意分享的，但是决定权和支配权还是掌握在他自己手中。这样的引导方式，既能让孩子学会分享，又不至于损害他的“自我意识”。
分享，需要家长引导和孩子自己学习，它应该是一件快乐的事情，而不是充满不愉快的体验。所以，不要逼着孩子去分享，对此，每位家长都要胸中有数。
◎ 平等交友，而不是刻意讨好
有时候，孩子可能会问你这样一些问题：如果交不到朋友，怎么办？如果别人不跟我玩，怎么办？我要怎样才能交到朋友？当孩子问这类问题的时候，你就要注意了，你的回答可能会影响孩子以后的社交理念乃至他的一生。
孩子开始有了社交意识以后，他会对社交规则产生各种的疑惑，可能会很茫然：怎样才能交到朋友？在这一阶段，他对平等的理解并不充分，如果未能得到很好的引导，他可能会陷入刻意讨好的怪圈，这对他的正常社交有着极大的伤害。
妈妈最近发现，刚上小学一年级的咪咪居然学会了偷家里的钱。这让她很心痛又愤怒，这是否代表孩子开始误入岐途了呢？她很苦恼，但又不敢轻举妄动，生怕不小心伤害到咪咪幼小的心灵。但她也知道，如果不尽早干预，孩子可能会在小偷小摸的道路上越走越远。
思来想去，妈妈决定求助咪咪的班主任。班主任观察后发现，咪咪偷钱并不是为了自己消费，而是给同学丽丽买礼物，而且是每天一份。班主任追问下，咪咪才吞吞吐吐地说出实这时候，妈妈和班主任才意识到，咪咪身上存在的问题不仅是偷钱那么简单，还有交友意识的问题。本来，朋友间互赠礼物再正常不过，但是为了保持好友关系，每日赠送礼物已经偏离了赠送原有的意义。
妈妈问咪咪：“你为什么要每天都给丽丽送礼物呢？”咪咪垂头丧气地回答：“因为我不送她礼物，她就不理我了。”
咪咪的神情让妈妈十分心疼。一直以来，她都在教育孩子“多个朋友多条路”，却忘了告诉孩子：“交友不应该靠委曲求全地讨好。”
其实，咪咪的困扰也是许多小朋友曾经或正在遭遇的。
很多孩子在交友前都害怕自己会被拒绝，尤其是当他们经历幼儿园升小学、小学升初中、初中升高中这类的转折时间点时。从一个熟悉的环境突然转到陌生环境，他们势必会害怕孤独。此时，社交就成为他们最重视的问题。所以，有些交友意识，父母应该尽早教会孩子。
记得有一次，我与朋友分别带着孩子去郊外聚会。常姐5岁的女儿琳琳，成为那次聚会中最让我们心疼的孩子。
由于其他几人带的都是男孩子，而男孩子大多喜欢和同性一起玩耍，结果琳琳就落单了。为了融入男孩子的游戏，琳琳把自己最喜欢吃的饼干分享给大家，又主动给男孩子打下手，还屁颠屁颠跟在男孩子身后跑。
看着琳琳讨好地对其他孩子笑的模样，我们心疼极了。可这也是她一贯给琳琳灌输的观念。
“这样委曲求全，琳琳真的能在交友中收获快乐吗？”我问常姐。
常姐想了想，撇着嘴没再说话。我们把孩子叫了回来，因为我们都知道，比起玩乐，更重要的是教会孩子如何尊重朋友。在我们的影响下，常姐也告诉琳琳：朋友并非讨好得来的。
确实，常姐原有的社交理念也有正确之处，那就是打开社交圈要靠主动。但是，这样的主动应该建立在平等的基础上，而不是讨好。
我们进行社交活动，是为了得到同伴的认可和接纳，不是刻意讨好同伴换取所谓的融入。如果交友过程中不能让孩子变得自尊、自信，反而变得卑微，这种社交活动就毫无意义，甚至得不偿失。
因此，在孩子交友之前，家长一定要告诉他一些正确交友的道理。
1. 社交活动可以主动，但不能卑微社交活动交友时，主动付出与讨好有着天壤之别，但孩子未必能够发现。所以，家长应该告诉他，好朋友之间是相互尊重的，只有这样，友谊才能长久——你可以为朋友付出，但是不能毫无底线，更不应该为了朋友违背自己的原则。
在孩子建立社交的时候，家长应该留心关注孩子是否为了社交而过分委屈自己。当发现类似的苗头时，你可以提醒孩子，如果不开心就应该及时向朋友提出来，因为真正的好朋友都会尊重对方的感受，而不是明知对方不开心，还要逼着对方做不喜欢的事情。
2. 做好自己，别人就会被你吸引孩子之所以担心自己交不到朋友，可能是因为他的不自信，年纪尚浅且无法理解人与人之间的微妙关系。
这时候，家长应该及时引导孩子成为自信的人，告诉他，朋友是吸引来的。每个人都有闪光点，这些闪光点足以为他吸引到志同道合的人。他的任务就是不断放大自己的闪光点，做好自己，而不是委曲求全地讨好别人。
真正牢固的友谊应该是。我欣赏你的优点，你也欣赏我的优点。我们做最好的自己，就能吸引到最好的朋友。
3. 平等对待，才能收获真朋友在交友过程中，有的孩子可能会倚仗自己的优势产生傲慢情绪。这并不利于孩子建立社交圈，因为高高在上的姿态永远如果孩子出现类似状态，家长必须严肃地对他进行教育，让他明白朋友之间平等最重要，一个不懂得尊重朋友的人是不配交到朋友的，这样的人最终只能成为孤单的人。
交友是孩子成长中的一件大事，如何交友才能不卑微，更是孩子一生中的重要命题。你需要让孩子知道的是，真正的朋友不需要讨好，讨好得来的友谊其实并不牢固。
◎ 告诉孩子，不用得到所有人的喜欢许多人交友时会落入这样的窠臼：希望得到所有人的喜欢。这样的心态容易滋生很多问题：过分在意别人的看法，会变得闷闷不乐，出现讨好型人格、假完美主义。这些问题对孩子来说，无不蚕食着他的心灵，让他变得偏执、自卑。
孩子存在这样的谬误也很正常。儿童心理学研究表明，每个孩子都渴望成为大家的中心，这时候，他很难接受有人不喜欢自己。此时需要家长对孩子进行引导，让他知道，试图得到每个人的喜欢是不可能的，也不必得到每个人的喜欢。
因此影响了学习，成绩直线下降。这让爸爸妈妈很着急，本以为深深当了班长就能够更好地约束自己，却没想到成绩一落千丈。
妈妈仔细一问，才知道深深担任班长后压力太大了：他总希望自己能够成为最好的班长，成为全班同学都喜欢的对象。
谁知道，无论他怎么努力，还是有些同学不喜欢他，总是跟他热络不起来。这愁坏了深深，他每天都在思考怎样才能赢得全班同学的喜欢，最希望的就是下次竞选班长时能够全票通过，少一票都会觉得不开心。这样一来，他的学习自然就耽误了。
“妈妈，是我哪里做得不好吗？为什么还是有同学不喜欢我？”深深问。
儿子难过的神情，让妈妈十分心疼：“其实，你没有那么差，因为无论多优秀的人，都无法得到每个人的喜欢。”
像深深一样，很多孩子缺乏安全感，内心敏感，很在意别人的看法。有时候，可能只是别人的一句话、一个动作，乃至一个表情，都会让他们陷入惆怅：为什么他不喜欢我？这样紧绷的状态，让人想想都觉得很累。
身为家长，当然不希望自己的孩子变成一个小心翼翼去博取每个人都喜欢的人。
前些天，我去朋友公司办事，在车站等车时，碰巧听到一对母女的对话。女孩子十四五岁的模样，正与母亲谈论着自己的住宿生活，说着说着眼圈就红了。她告诉妈妈：“我觉得心期的孩子说出“心累”？
在她的谈话中，我发现这个女孩子的成绩优异，平时乐于助人，身边有一群很不错的朋友。这让我更好奇了，是什么让她如此心累，她还有什么不满意的地方？
接下来，女孩的一句话让我明白了，她不满意的其实是自己。她说：“无论我怎么努力，好像都没办法让所有人满意，还是有很多人不喜欢我。”
好在妈妈是位明智的家长，她反问女儿：“你是人民币吗？”
女孩起初有点儿不明白，摇了摇头。妈妈摸着她的头，说：“既然你不是人民币，怎么可能人人都喜欢呢？得不到所有人的喜欢，不代表你不够好。”听到这里，女孩的泪水渐渐止住。
这对母女后面的故事，我无从知晓，但是我相信，这位母亲一定能够很好地引导孩子正确看待自己。
很显然，孩子的内心是不够强大的，所以在成长的过程中，他可能会迷茫，继而迷失自我，永远活在别人的阴影下。
一旦他沉迷其中，就可能永远也得不到快乐，只能小心翼翼地维护着自己的社交关系。并且，这样的社交关系也未必能如他所愿，因为真的没有人能得到所有人的喜欢。
所以，在孩子开始社交时，你一定要告诉孩子这些事情。
1. 尊重差异的存在
每个人都是独一无二的，所以，个人的想法都会有所不同。社交的过程，其实是求大同存小异的过程——人和人之所以能够成为朋友，一定是因为他们有足够多的相同之处，而不是毫无差异。
有些时候，人家之所以不喜欢你，并不是你不够好，而是你们之间存在差异。就像你喜欢吃香蕉，不喜欢吃香蕉的人不喜欢你，是因为你们的口味存在差异，而不是说你喜欢吃香蕉是错的。
只要存在差异，你就不可能得到所有人的喜欢。在交友的时候，最重要的并不是完全磨灭自己，追求每个人都喜欢你，而是与一群志同道合的人相遇，然后一起经历彼此都喜欢的事情。
当你在别人面前努力伪装自己以期得到他们的喜爱后，你可能就再也摘不下这个面具了。等到某一天你的真面目被揭穿，不仅会失去这群因为你的面具而喜欢你的人，还可能会伤害那群因为你的真实而喜欢你的人。
任何依靠伪装才能得到的友谊都很难长久，既然如此，你为什么一定要执着地追求这种毫无意义、无法长久的友谊呢？
用更多的精力维护真正的友谊，难道不更好吗？
3. 朋友贵精，不贵多
“多个朋友多条路”，这确实没错。但是，这里的“朋友”
应该指的是与你志同道合的人，而不是随便的任何一个人。
人的一生不可能跟成千上万的人都成为朋友，找到几个风雨同舟的好朋友，努力维护好你们的友谊就可以了。
早在孩子刚开始有社交意识的时候，家长就应该告诉他这样的道理：这个世界上没有人能够被所有人喜欢和欣赏。他不必有压力，也不用小心翼翼地讨好任何人，做最好的自己，维护好那些本来就喜欢自己的人就够了。
◎ 尊重孩子的朋友，就是尊重孩子本人朋友是人生中宝贵的财富之一，所以，我们非常鼓励孩子交朋友，让他搭建自己的社交圈。但很多时候，不少家长却忽略了同样重要的一件事：尊重孩子的朋友。
在孩子的世界里，父母占据着极其重要的位置。因此，当他有了好朋友的时候，最期待的就是得到父母的认可。如果父母能够珍视他的朋友，他就会感到由衷的快乐。相反，如果父母不能给予孩子的朋友相应的尊重，孩子就会感到自己遭到了轻视，丢掉了颜面。
每到周末，刚子总会约上一帮小伙伴来家里玩耍。这些孩子正是调皮的年纪，一进门就开始吵吵闹闹、蹦蹦跳跳，要么乱扔玩具，要么打起水仗，把刚子的家里搅得天翻地覆。
如此一来，家长收拾起来费功夫不说，喜好清静的奶奶更是苦不堪言。
又是一个周六，奶奶终于对刚子和他的小伙伴发脾气了。
那时候，小伙伴们正在客厅里打水仗，玩得不亦乐乎。奶奶一气之下从房间里走出来，黑着脸，站在门口没好气地喊道：“你本来玩得正欢的孩子们霎时安静下来，一个个就像霜打的茄子一样垂头丧气地走了。后来，这些小伙伴一个也不敢再到刚子家玩了。也是从那天起，刚子变得沉默寡言，也不愿意再跟奶奶说话。
好在妈妈及时发现了异样，这才从刚子口中知道了事情的原委：伙伴们觉得刚子的奶奶太凶，不愿意再跟他玩；奶奶一点儿也不尊重他的朋友，他再也不喜欢奶奶了。
妈妈了解到问题所在，跟奶奶私下讨论了一番，决定把那一大帮孩子邀请到家里来，向他们表示友好。同时，跟孩子们“约法三章”：玩闹后要帮忙把屋子打扫干净。这样，孩子们很快就忘了原来的不开心。
对于孩子来说，不尊重他的朋友就等同于不尊重他本人，家长的行为让他在朋友面前丢了面子，他也就变得不开心。而且，很多时候，孩子的心思细腻而敏感，家长的不尊重行为很容易被伙伴们解读为不喜欢。这时候，他们就很可能选择疏远你的孩子。
苍苍原本是个邋遢的孩子，每次回到家就习惯性地把东西乱甩一通，臭袜子也经常扔得遍地都是。他有个好朋友缓缓，是个非常喜欢干净的小女孩，无论什么东西都摆得井井有条。
这天，妈妈对苍苍说：“我觉得缓缓是个很不错的孩子。”
苍苍一听，非常自豪地说：“那当然，你也不看看她是谁的朋友。”
朋友，你可不能给缓缓丢脸。你看看，你总是把东西乱丢一地，哪天被别人看到了，别人就该问缓缓怎么跟邋遢大王交朋友了。”
苍苍一听妈妈的话，随即思考了一会儿，马上把刚刚随手乱丢的东西收拾好，并表示自己一定不会给缓缓丢脸。后来，苍苍果然改掉了乱扔东西的坏毛病， 桌面也收拾得干干净净。
可见，当家长以欣赏的态度看待孩子的朋友时，孩子会感到很快乐，并积极学习好朋友的长处。因为在孩子看来，家长对自己朋友的认可，代表了他们对自己交友眼光的认可和赞赏，这会让孩子感受到信任和鼓舞。所以，在孩子的日常教育中，家长应该尽量让孩子感受到你对他朋友的尊重。
1. 不随意私下批评孩子的朋友因为种种原因，有些家长可能会在孩子面前对孩子朋友的某些言谈举止进行批评。或许家长的本意是避免孩子沾染上对方的不良习气，但在孩子尚未成熟的“三观”里，他会将家长的私下批评当作搬弄是非。
这样一来，非但家长的教育目的未能达到，还容易引起孩子的反感。并且，家长这样的行为也容易给孩子做出错误示范，从而导致他学会私下议论别人的长短，不利于他的身心健康发展。
2. 引导孩子发现朋友的优点
在孩子的成长中，社交起着举足轻重的作用。如果能够培养他积极发现别人的优点，并引导他学习别人的长处，将对他的人生有着莫大帮助。
你可以经常与孩子谈心，利用孩子的好奇心设置悬念，问问他能否发现好朋友的优点，然后一步步引导孩子去挖掘、去学习。
孩子有了朋友是好事，家长的态度就显得很重要。要知道，尊重孩子的朋友、给孩子面子，其实就是尊重孩子本人；认可孩子的朋友，其实也是认可孩子的眼光。
所以，我们一再强调，尊重孩子的同时，千万不要轻视他的朋友。有时候，夸夸他的朋友，比夸他更让孩子感到开心。
◎ 孩子和“坏孩子”交朋友，该怎样办在孩子的社交活动中，所有家长最关心的一个问题非遇上“坏孩子”莫属。家长都很担心孩子在成长过程中交上“坏朋友”，然后学坏。于是，家长犹如八仙过海一般各显神通，试图干预孩子的社交，帮助他远离“坏孩子”。
“近朱者赤，近墨者黑”，这说得确实有道理。但家长的过敏反应，却不一定能如愿帮助自己的孩子远离“坏孩子”，反而可能让孩子与自己渐行渐远。因为对孩子社交圈的强行干预，会让他感到来自父母的不尊重与不信任。这也是让许多家长伤心的地方：有时候，孩子重视朋友更甚于父母。
我们小区有这样两户邻居，他们的孩子年纪相仿，其中乔乔的脑瓜灵活，但是不太喜欢读书，另一个孩子玺玺中规中矩，成绩属于中等水平。
原本乔乔和玺玺是一对很要好的朋友，但是不知道从什么时候起，却变得很少来往。因为玺玺妈妈觉得乔乔不喜欢读书，是个“坏孩子”，所以不让玺玺跟乔乔玩儿。
起初，玺玺强烈反抗。但是，聪明的乔乔也察觉到了阿姨活泼快乐，变得格外内向。这可愁坏了妈妈，她很担心玺玺会变得性格孤僻，一直努力寻求让玺玺活泼起来的办法，但却没有反思，原来是自己的行为所导致的。
无数事实证明，乔乔并不是玺玺妈妈反对玺玺来往的第一个朋友，当然也不是最后一个。在玺玺妈妈看来，成绩不好的不是好孩子，爱玩爱闹的不是好孩子，兴趣太多的同样不是好孩子。玺玺认为，反正在妈妈看来他的朋友都是坏孩子，那他干脆就不交朋友了。
家长对孩子错交损友的担心无可厚非，但是事实上，你会发现，每个孩子在小时候都是纯真善良的，是后来的境遇让他染上不同的色彩，并不是单纯地隔离“坏孩子”就能避免他学坏。相反，家长用有色眼镜看待孩子与他的朋友，会让孩子过早沾染上功利的习气。
以前，我收到过一位家长W 的来信，他痛心地向我诉说了对儿子的担心。
W 的儿子自律好学，成绩不错，一直让他很放心。但是，就在孩子即将步入初三的那个暑假，他却跟一些成绩靠后的同学成了好朋友，时常与他们一起玩耍。
为阻止孩子误入岐途，W 又是尝试与孩子谈心，又是没收手机把孩子关在家里。即使这样，也挽回不了孩子想跟“坏孩子”交朋友的心，孩子甚至还出言顶撞：“你一点儿都不知道什么叫朋友，凭什么不允许我交朋友？”
子交朋友，而是希望孩子能够远离“坏孩子”，多跟“好孩子”
来往。不想，儿子又顶撞道：“你就是一个势利鬼，实在太讨厌了！”从此，他的家庭关系变得剑拔弩张。
研究表明，在交朋友这件事上，家长的功利心确实比孩子强很多。具体体现在，孩子交朋友并无所谓的等级之分，而家长常常以成绩、礼貌、资源等为维度将孩子的朋友划分好几个等级，并按照等级要求孩子应该与怎样的人来往，拒绝与某些人交往。
可是孩子年纪尚浅，正是天真烂漫的时候，家长为什么一定要用成年人的眼光玷污他的童年世界呢？对待孩子交往“坏朋友”，你应该这样做。
1. 与孩子一起发现“坏孩子”的好这个世界从来都不是非黑即白，孩子也是一样的。纵使一个孩子成绩差、不喜欢学习，但他身上同样有着闪光点。
家长可以细心观察孩子身边的朋友，把他们的优点和缺点记录下来，在与孩子沟通时拿出来一起讨论，重点引导孩子学习对方的长处，然后辅以缺点教育。这可以帮助孩子更全面地认识自己的朋友，使避免孩子“学坏”这个过程变得和谐且温和。
2. 寻找孩子藏在心里的缺憾
有时候，孩子与“坏孩子”来往是为了弥补心中的缺憾。
当孩子执着于与某些孩子来往时，往往是那些孩子身上有着他一直想追求的东西。比如，他喜欢跟贪玩的孩子一起玩儿，可能是因为父母的陪伴太少，让他更向往与会玩、贪玩的孩子共处的感觉。
如果家长能够发现孩子的潜在需求，就可以及时弥补他心中的缺憾，进而避免他继续错交损友。
3. 帮助孩子明确是非观
如果孩子的朋友出现原则性错误，家长应该及时对孩子进行引导，帮助他明确是非观，告诉他什么可以做、什么不可以做，一起分析他的朋友犯下原则性错误的后果。
孩子有了正确的是非观，了解了犯错的后果，才能主动远离这些原则性错误。否则，纵使家长一味阻挠来往，不明事理困扰。
孩子与“坏孩子”来往，并没有你想象中那么可怕，有时候“坏孩子”只是成年人下的定义。在孩子的世界里，就要按照他的社交规则进行引导，而不应该“一刀切”地限制孩子的社交圈，使他错失朋友。