就怕不会应对困难
◎ 孩子的自信是夸出来的
事实上，每个人生来都渴望着接纳和欣赏。教育家蒙台梭利说过：“一个孩子一旦产生了自卑心理，那么他的生活就被冲突充斥。紧随其后，且将永远伴随孩子的将是胆怯、退缩等性格阴影。相反，如果一个孩子足够自信，那么他将有足够的能力掌握和驾驭自己的言行。”
很显然，如果一个人的自信心自幼无法得到滋养，那么他的未来将会很大程度受制于这种自信匮乏。许多家长都希望自己的孩子能够成长为一个自信的人，在自己喜欢、擅长的领域勇敢追逐，不断修炼而变得更好。
自信。
阿璇有个聪明、乖巧的女儿米米，今年5 岁了。米米安静内向，是个人人都夸的乖孩子，但是奶奶对她的性格却十分不满。因为米米安静听话是不错，但是她在很多时候也会显得很自卑。比如，当别的孩子都在积极展示自身才艺的时候，米米总是缩在角落里，怎么都不肯站到众人面前。
于是，奶奶经常催促阿璇带上米米去学习跳舞、主持等兴趣班。其他朋友也告诉阿璇，站上舞台能让米米变得更加自信。阿璇很困惑，这样真的就能培养米米的自信心吗？
恰巧就在新年的前一天，朋友邀请阿璇带上米米一起去欣赏一场儿童T 台秀。看着台上落落大方的孩子，阿璇羡慕不已，原来自信的孩子真的会发光！她忙到后台询问那些小模特的家长：“舞台表演真的能让孩子变得更加自信吗？”
家长们七嘴八舌地议论开来：“我的孩子很喜欢走T 台，随着走秀活动越来越多，孩子确实越来越自信了。”“我觉得走秀活动让我的孩子变得开朗了。”“我觉得孩子的自信要从舞台开始！”
这些议论让阿璇十分兴奋，或许她真的可以尝试让米米也参加各种T 台活动。
就在阿璇纠结着怎么让米米也报名参加T 台训练活动的时候，一位带队的老师却告诉她，要培养孩子的自信，还要先确让他摆脱自卑。
事实上，自信也是父母能给孩子的最好的礼物之一。
从心理学的角度来讲，一个人的自信源于他的自我认同感。在幼年时期，这份自我认同感则源于大人对他的肯定，其中以家长为主。所以，从某种层面来讲，家长的认同和夸奖就是孩子自信的来源。
有段时间，朋友老张总跟我抱怨学校给孩子布置的家庭作业太“无理”了，每个学期都要求孩子准备PPT 上台演讲。
老张的孩子刚上三年级，“这不是难为家长吗？”老张叹息道。
但是半年之后，老张的抱怨渐渐少了。
起初，我还以为是孩子的学校取消了这项作业。后来，老张告诉我，在上台演讲的时候，孩子的胆量得到锻炼，台下的掌声和老师的表扬也让孩子越来越自信了。看着孩子流利的表达，自信坚定的眼神，老张也为孩子感到自豪。
对孩子来说，自信将会是伴随他一生的优秀品质。一个缺乏自信的孩子，无论在生活还是学习上，往往表现出犹豫、畏缩的特征，很难把握成功的机会。聪明的家长懂得如何夸出一个自信的孩子，你可以这样做。
1. 引导孩子学会认可自己
父母的认可，是孩子建立自信心最初的来源。但是要为孩会认可自己。
因此，在孩子的成长过程中，父母应该不断引导孩子认可和接纳自己。平时先发掘孩子的优势，并鼓励孩子加以扩大，帮助孩子建立某方面相对稳定的自信，接着引导孩子多方位扩展。久而久之，孩子就能找到自己的价值和发展方向。
2. 警惕有条件的赞赏
夸奖，有时也是把双刃剑。事实上，小朋友有很多出色的技能，可惜他们从来不觉得自己很优秀，也没有足够的自信支撑他们的内心。
难道是因为父母不夸奖他吗？不，如果只是父母的夸奖，很容易让他认为自己是为了父母的面子和夸奖而在努力。
举个例子，如果一个文静的孩子，只有在别人面前勇于表现自己时才能得到夸奖。久而久之，他可能会为了得到认可和表扬而努力迎合父母的要求。这时候，或许我们能看到一个外向活泼的“自信”孩子，可是这种“自信”往往是虚假的，当它越强盛，孩子的内心越空虚。因此，父母在夸奖孩子的时候应该注意以孩子的优势和兴趣为主，警惕有条件的夸奖。
自信的孩子是会发光的，这种光芒的背后还要有父母适宜的夸奖做支撑。现在，你学会如何夸出一个拥有自信的孩子了吗？
◎ 输不起比输了更可怕
人的一生总是充满各种挑战，不管多么幸运的人，或多或少总会遭遇失败。如何面对失败，考验的是一个人的情商和逆商，而这从小就要开始修炼。
孩子小的时候，家长就要告诉他，输了并不可怕，可怕的是输不起，越是输不起的人，越容易输得一败涂地。
因为，从这个人开始输不起的时候，失败的结局就已经注定。一方面，输不起意味着心态的失衡，他可能会把事情的失败进行错误归因，内心被抱怨和负能量充斥，不懂得自我反省，只会离成功越来越远；另一方面，越是输不起，就越害怕失败，并会因为这种害怕而故步自封。
在父母的培养下，6 岁的吉吉十分聪明且自信。一次，吉吉参加儿童围棋比赛，结果没有进入前三名就被淘汰了。陪同的长辈很担心吉吉会遭受打击，甚至准备带他到游乐园玩一天以示安慰。不过，爸爸却丝毫不着急。
颁奖仪式结束后，吉吉果然哇地哭了出来。爷爷奶奶心疼得不得了，正想争相逗吉吉开心。谁知道吉吉一边擦眼泪，一追上来！”
孩子言语间的斗志，让几位长辈感到十分震撼，原来吉吉年纪虽小，却不是一个输不起的人！
这一切都得益于爸爸妈妈对吉吉的教育：失败是成功之母，偶尔遭遇失败没关系，总结好经验，下次一定能行。这样的理念一直贯穿吉吉的家庭教育，所以面对这次围棋比赛的失利，吉吉虽然难过，却不会输不起。
从心理学的角度来说，儿童“输不起”很正常。因为孩子的年纪尚幼，会比较执着对很多事情追求“完美”，尤其需要得到父母的认可。因此一旦受挫，他就很容易产生消极情绪。
这个时候，父母需要对孩子进行引导，才能让他认识到失败不要紧，最重要的是输得起。
苏苏被父母寄予厚望，爸爸妈妈总是告诉她，一定要把小小提琴比赛都格外紧张，总希望自己取得第一名，偶尔失手都会让她陷入强烈的焦虑中。
慢慢地，苏苏开始变得害怕乃至厌恶小提琴比赛。
直到最近一次小提琴比赛，苏苏终于受不了了，比赛前装病，主动选择弃考。因为她真的害怕自己无法取得第一名，那还不如干脆弃考，这样也就不会输了。
苏苏的这种做法显然就是一种“输不起”的心理，是父母日积月累的教育在她心里埋下的种子。相信家人的初心并不是让她变得恐惧、输不起，但最终还是导致了这样的结果，这是因为家长不善于引导孩子认识“失败”。
要想让孩子懂得“失败”，不做“输不起”的人，家长的正确引导很重要。
1. 引导孩子学会正确归因
许多输不起的人都有相同的特点：归因出错。当遭遇失败时，他们可能会偏颇地认为是规则不公，或者是自己能力不够。事实上，这也是一种“输不起”。
偏颇的归因方式会导致孩子无法客观地面对失败，更无法很好地总结失败的经验教训，如此一来，就很容易在错误的道路上越走越远。所以，当孩子遇到失败时，家长应该与孩子一起分析失败的原因，客观地总结经验，以便下次克服障碍，取得成功。
胜败乃兵家常事。但在孩子的世界里，他大多以自己为中心，甚至取得一两次成功就会认为自己是常胜将军。
一旦孩子有了这样的想法，当他遭遇困难时就会更加受挫。因此，家长在教育孩子时一定要提醒他：没有人会永远赢，也没有人会一直输，保持良好的心态对待输赢，才能让自己走得更高更远。
3. 不要过分强调结果，而要注重过程很多孩子输不起，是因为父母长期以“结果”为导向进行教育，他也就会更加关注“输”和“赢”的结果。
事实上，学习与做事过程中的收获，对于儿童的成长更加重要。尤其在比赛过程中，收获什么经验，有什么感悟，明白了什么道理，才是帮助孩子不断成长的燃料。
任何一个输不起的孩子，最先输的就是过程，他很难去考量自己在过程中收获了什么，因此也就无法把这些经验归纳起来。
做任何事情都有输有赢，孩子面对输赢的方式，就是他未来成长的格局。输了不要紧，要紧的是他不能“输不起”。
◎ 陪着孩子去面对，才能让他学会不逃避如果你认真观察孩子的行为模式，就会发现，许多孩子有逃避困难的倾向。
面对孩子的逃避行为时，不少家长通常会采取严厉批评的方式对孩子进行教育。可惜的是，这往往很难奏效，部分孩子在遇到问题时还是习惯性选择了逃避。
其实，这很正常。在孩子成长的过程中，总会有各种各样难以解决的事情，遇到这些事情的时候，他很容易产生退缩、逃避的情绪和行为。诚然，孩子的逃避行为会让他迟迟无法进步，但是，家长面对孩子逃避现象的不理智措施，只会让事情变得更糟。
皮皮今年6 岁了，一直是个活泼开朗的小男孩。但是，最近皮皮却变了，变得安静起来，也不再调皮捣蛋，还常常说自己脚疼。
孩子的身体出问题，妈妈自然很紧张，马上带着孩子去医院检查，却一直没有查到孩子脚疼的原因。医生提醒家长，可能孩子在欺骗她。
想不明白。因为孩子自从说脚疼后，也没有要求什么，最多只说上不了足球课。踢足球原是皮皮的最爱，即使出现“脚疼”
后，他也还是常常一脸渴望地看着大家踢。
直到有一天，妈妈终于发现了皮皮的秘密：关起房门来，皮皮又蹦又跳，哪还有脚疼时的安静模样？秘密被发现后，皮皮才老实交代：“我不想上足球课，因为总是踢不到球。”原来皮皮在球赛中总是踢不到球，这让他心生退意。
得知了皮皮的顾虑，妈妈并没有勃然大怒，只是“乘胜追击”地引导皮皮：逃避不能让你踢到心爱的足球，反而会使你离足球越来越远。
皮皮独自思考了许久，终于不再装病躲避足球课了。
每个孩子的逃避行为都是有原因的，父母不应该无差别地批评他，而应该挖掘他逃避背后的原因，对症下药，才能帮助他最终走出“逃避”的行为模式。
10 岁的默默是个胆小的女孩子。这天，正忙着修理小家电的爸爸让默默帮忙到抽屉里拿个工具，可是她磨蹭了很久，都没有把工具送到爸爸手里。
爸爸很疑惑，还以为是默默犯懒呢，可是转头一看，却发现抽屉已经打开。那么，默默为什么还不肯拿工具呢？等到爸爸走近了才明白，原来抽屉里有罐灭虫剂，灭虫剂的外包装上印着一只活灵活现的虫子——默默因为害怕虫子，才不敢拿工具。
默胆子小，也没有急着让默默靠近，他只是循序渐进地从萤火虫讲起，跟默默聊起昆虫的世界。慢慢地，默默被打动了，开始走近爸爸，继续听爸爸讲昆虫的故事。
后来，虽然默默还是害怕昆虫，但不再因看到有昆虫的图片都要逃避了。
每个人都不免遭遇各种各样的困难和坎坷，如果选择逃避，自然难以成长。帮助孩子学会不逃避，直面困难与坎坷，也是每位家长的责任。
1. 允许孩子暂时逃避
逃避是每个人都可能出现的行为，所以，孩子遇到困难和坎坷时下意识地选择逃避很正常。身为家长，要给孩子提供稳定的安全感，允许孩子暂时逃避，而非不分青红皂白地批评孩子的逃避行为，更不能强迫孩子立即学会面对。
孩子的每个逃避行为都是有原因的，你应该做的就是帮孩子找到问题所在，并与他一起解决。无论因为恐惧，还是无能为力，当你陪着孩子把他跨不过去的坎解决了，下次他自然就不会选择逃避问题了。
等到孩子在你的陪伴下慢慢地习惯了解决问题，在未来的人生旅程中，每当遇到困难和坎坷时，他就不会再下意识地选择逃避，而是坦然面对。
逃避解决不了任何问题，只有面对问题，才是克服困难的制胜法宝。尤其在父母的陪伴下，孩子才更有底气“不逃避”。
◎ 争强好胜不是教育的目的
现在，很多家庭教育都偏向于培养孩子的竞争意识。殊不知，盲目竞争很容易让孩子错失快乐的童年。
养成一个争强好胜的孩子从来都不是教育的目的，但是很多时候，父母错误的竞争教育却延续式映射在孩子的身上。
每个人都有自己擅长和不擅长之处，要认可孩子的擅长之处，允许孩子的不足之处，而不是逼迫着他事事争第一。
小君上了一年级后，各方面的才能都很出色，成绩常常位列班级第一。就这样，她最忧心的还是自己的成绩排名：这次拿了第一，就开始担忧下次考试怎么办；下次没有拿不到第一，她的情绪就会有很大的起伏，一会儿敏感脆弱，一会儿又态度强势。
不得不说，小君在学业方面确实很让爸爸妈妈省心，因为她从小就很自律，对自己的要求极其严格。每次考试前，她都会陷入强烈的焦虑中，甚至还会连续失眠好几天。
这让妈妈很担心小君的心理压力。小君实在太争强好胜了。对于小君来说，考试、比赛的意义只在于拿第一，否则就是失败者。
许多人羡慕小君的父母拥有这样一个“上进”的孩子。但是，只有爸爸妈妈知道，小君这样的性格其实并不好，她容易妈为孩子操碎了心。
心理学研究表明，一个习惯争强好胜的孩子，在与他人相处的过程中往往会表现出强烈的攻击性。一个长期处于“争强好胜”中的孩子，同样是在焦虑和挫败中长大的。这样的孩子，慢慢地就会丧失竞争能力。
10 岁的志坚是学校的田径运动员。今年学校运动会前，他本来对冠军势在必得，谁知比赛中却杀出了一匹“黑马”——隔壁班的康康。最终，志坚以第二名的成绩站在领奖台上。
应邀观赛的爸爸妈妈都很担心，怕志坚会因与冠军失之交臂而郁郁寡欢，他们甚至准备好了一箩筐好话等着哄志坚。
等到志坚来到观众席时，爸爸妈妈匆忙准备“安慰”他。
令他们惊讶的是，志坚却反过来宽慰他们：“这次是我大意了，下次我一定能赢回来。”
志坚的这番话显然是发自内心的，这让爸爸妈妈非常惊喜：志坚居然这么懂事！看到爸爸妈妈一脸惊讶的样子，志坚对着他们做了个鬼脸，说：“友谊第一，比赛第二。”
原来，“友谊第一，比赛第二”是志坚参加田径队后，爸爸妈妈坚持给他灌输的理念，因为他们从来都不希望志坚变成一个只懂得争强好胜的孩子。
重视孩子的竞争力很正常，但是，我们教育的目的从来都不只是要孩子争强好胜。
1. 引导孩子正确看待失败
对于孩子的个性形成，父母起着举足轻重的作用。如果一个孩子养成了争强好胜的性格，他的父母势必要负绝大部分责任。首先，家长必须反思自己的心态、举止，好好想一下，自己在日常生活中是否过度强调孩子的一时成败？如果你的答案是肯定的，就难怪孩子会变得越来越在乎成败，以至于越来越争强好胜。
其实，在孩子遭遇失败时，家长最应该做的应该是以正面例子作为导向，与孩子一起分析失败的原因以及别人成功的原因，引导孩子克服失败带来的沮丧感。
2. 引导孩子正确认识竞争
某一次考试时，当其他孩子成绩领先后，家长要引导自己的孩子正确看待竞争关系，让他懂得：生气、懊恼都是没有用的，与对方继续竞争才有可能取得成功。除此之外，孩子还应该明白，别人能够领先肯定有他的优胜之处，肯定别人的优势才算得上是个大气的人。
引导孩子认识到，竞争其实是为了不断超越，而不是拘泥于某一次成败，所以要让“友谊第一，比赛第二”的观念深入孩子的心里。
在现代社会，竞争意识很重要。但是，过度强调竞争，很容易让孩子失去许多本该拥有的幸福感和快乐。因此，家长要争，而不是事事争强好胜。
◎ 父母应该尝试着让孩子独立生活在家庭生活中，不少父母都在不知不觉中溺爱着孩子，可能会帮孩子包办许多事情，这边担心孩子做不好，那边不许孩子碰。
在家长看来，这是出于对孩子的爱。事实上，这种爱是在剥夺孩子的上进心，并一步步把他推向“啃老”的边缘。
英国的一位心理学家说过：“世界上所有的爱都是为了聚合，除了父母的爱是为了分离。”事实就是如此。真正的父母之爱应该是理智地放手，让孩子试着学会独立生活。
同事小杜跟我们聊起了邻居的教子方法。她说，她家隔壁住着一位姓刘的大爷，刘大爷夫妇年轻时忙于生意，家里三个孩子都早早参与到家庭劳动中。
一次，她到刘大爷家中做客时，提起每天早上都要给上小学的女儿做早餐，刘大爷夫妇听后都很惊讶。刘大爷说，自他们家老大上小学后，他们夫妇就再也没有给孩子做过早餐，都对此，小杜也很惊讶，孩子才上小学，怎么舍得让他早起做早餐呢？刘大爷不以为然地说：“小孩子不能太娇惯了，你想想自己小时候不也是早早开始当家了吗？”
听了刘大爷的话，小杜哑口无言。是的，许多大人也是从小早早就开始当家，到了现在，为什么觉得自己的孩子不能早当家，甚至连一点儿家务都不做？
有着像小杜这种心态的人，其实并不少见。
很多家长可能会抱怨，自己在培养孩子的过程中耗费了大量的时间和精力，但是付出与收获很难成正比。很多时候，孩子并不懂得感激，反而还觉得“理所当然”。更重要的是，大部分需求是家长强加给孩子的。
小雪10 岁以后变得很有想法，尤其在一些动手的实验课上，她总会表现出很强的积极性。每次只要有实验作业，她放学一回家就赶紧把实验道具摆好，开始认真地做起来，还很严肃地记录着实验数据，看上去像模像样的。
唯一不和谐的声音来自爸爸妈妈，他们总觉得小雪还是个孩子，做实验涉及使用打火机、简易电路等步骤时，总想着要插一手，替她完成。
这天，矛盾终于爆发了。小雪对爸爸妈妈发了火：“你们烦不烦啊？能不能让我独立完成实验作业？”
爸爸妈妈也很恼火：“我们是为你好，怎么就成了烦人呢？你这孩子真是不识父母心！”可是反思一下，爸爸妈妈真利。这种剥夺除了引起孩子的反感外，还很容易一步步导致孩子失去独立能力。
如果你不希望把孩子变成一个事事依赖父母，无法独立成长、生活的人，就要学会对孩子放权。
1. 相信孩子的判断和能力
很多父母常挂在嘴边的话就是，“我吃过的盐比你吃过的米还多”，以经验来压制孩子的判断。
一件事情出现后，部分父母很难真的相信孩子的判断，他们会认为孩子还小，思考不周全，判断失误率高。事实上，孩子是切身体验者，他的判断有其合理性。
如果家长一味地用自己的经验去质疑孩子的判断和能力，很容易让孩子陷入强烈的自我怀疑，久而久之，他就会丧失判子能做到。
2. 让孩子做力所能及的事情
孩子的能力没有你想象的那么不堪一击。在生活中，我们可以多让孩子尝试他力所能及的事情，如打扫自己的房间、给家人做一份西红柿鸡蛋汤、洗碗等。
这些家务活，能帮助孩子提高自己的思考能力和动手能力，并且在解决问题的时候逐步建立自信心，这将对他的未来有着莫大好处。
因此，在日常生活中，家长不妨多让孩子参与做一些他力所能及的事情。纵使他很难完成也没关系，家长可以在一旁协助，但要注意在整件事情中，孩子要起主导作用。
父母对孩子的爱，绝不应该是固执地包办所有。真正优秀的父母会选择在适当的时候放手，让孩子学会独立。
父母对孩子的爱，应该是为孩子铺垫更好的未来，这份未来无法由父母带来，而需要孩子亲手缔造。