那位曹先生肯定被我气得不轻，唐龙领我回去的时候，他连“留下来吃顿晚饭吧”之类的亲热挽留都没有一句。我觉得，没用隔空打物的内功来收拾我，人家已经挺客气了。
唐龙很生气：“那么露骨地表现出反感，你今天的态度需要检讨！”
“态度好有什么用？”我满不在乎地耸了耸肩膀，在寒风中裹紧大衣，抬腿迈上车，“有谁是因为一个拳手对人低眉顺眼、说话委婉动听，而买票去看他比赛的？我加入青狼是冲着你的本事，又不是为了找老公，犯不上装温顺可爱小鸟依人。”
在原则问题上，唐龙知道他拿我没办法，只有尽力劝导：“有些人虽然恶心，但是有用，你多想一想他的用处，这个人就会变得迷人了。”
我点点头，回想起那本书里鼓吹的内容，仍然是乐不可支：“说真的，这位曹大师十分迷人，人世间万万不能缺少这些给我们带来欢乐的傻逼——老唐你知道吗？他能用掌风扫飞16个人呢！这他妈就是活生生的惊喜啊！”我连比划带讲解，生动地形容给唐龙听，把老唐也逗得前仰后合。怎能不迷人？曹伯伯那忧郁的眼屎，唏嘘的饭渣子，还有神乎其技的智商，都深深地迷住了我！
奇怪的是，他居然混得很不错，还有不少人向他请教气功，估计这些人的脑花也被掌风烫熟了。怪不得人家常说：再荒诞的理论也会有十个拥护者。尤其是，当这个理论关乎大家的切身利益，或看起来很装逼的时候，拥护者就更多了。
装逼一枝花，全靠范儿当家。Iphone4刚上市时，很多人排队疯抢，买3G智能手机的态度就像采购月饼一样。他们的狂热范儿就像一种无意识共谋的炒作，往往能带动装逼大潮，即使是原本不装逼的人，也会不可避免地被装逼大众所同化，所以世界最终是属于装逼流的——这就叫作“装逼影响地球”！
不知道，贵星球的人类行为影响到我，需要多少年。
望着我狂笑不屑的样子，唐龙惋惜地叹了一口气：“唉，你的武戏有多好，文戏就有多烂。”
笑声歇了下来，我很清楚自己的弱项是什么，沈兴国当初介绍小八给我认识，说的就是：“你们两个，是所有兄弟里面从来没拍过我马屁的，要继续保持啊！”而其他的专业小混混，都把“装孙子”这项技能使用得出神入化，心情不好时我还耻笑过他们：“腰杆子软成这样，灌半年三鹿不知道有没有用！”
听说新世纪有一套流氓标准：打得下江山，罩得住地盘；横得过公安，降得住城管；收得服好汉，剔得掉瘪三；躲得过冷箭，除得掉内奸；吃得住皮鞭，咽得下黄莲；累得出肝炎，落得下伤残。
我有一句衷心的话想对这些人说：功能如此强大，您干点啥合法勾当不成啊？
前尘旧事的回忆浮上心头，令我甚为怅惘，一时间不知道该说点什么，只好又堆起笑容，悻悻地重复了一句：“这他妈真是活生生的惊喜啊！”
“就这一句台词你叨叨一路了，”唐龙忍无可忍，“姑娘，你是复读机吗？”
我讪笑。
曾经有人开导我：“见傻逼绕着走不就行了？作为一个熟练掌握第八套广播体操的敏捷青年，虽然让你闪雷劈有困难，但闪傻逼还是没问题的吧！”
可是郎君啊，世上傻逼这么多，如果每见一个都主动绕行的话，我如回形针一般曲折的人生不又多几分崎岖吗？万一碰见隐藏较深的高智商傻逼，不练就一身bug般的走位技术，还未必躲得开。
回酒店吃了些点心填饱肚子，阿月开始给我化妆，一边化一边向我介绍。这些小东西的价位听得我心惊肉跳，一小瓶BB霜就好几百，我突然想起《3idiots》里那位贫穷母亲的话：“这东西应该放到珠宝店去卖，装在天鹅绒袋子里。”蜜粉、眼影、眼线液、唇膏……各种粉状物、膏状物堆在脸上，使我脑袋足足沉了有半斤，每次眨眼之前，都必须先用力撬起睫毛膏，弄得我疲惫不堪。
阿月听我倾诉了内心感受之后，点点头说：“幸好只化了个裸妆，要是浓彩妆的话，你现在可能连头都抬不起来了。”
她用小镜子不停照我，跟照妖镜似的：“更漂亮了吧？长长的睫毛就像雨刮器。”
有文化的人就是会用词儿，我咋看着像挡泥板呢？
七时半，坐在加长豪华凯迪拉克轿车里，我们驶向晚宴会场。路上，唐龙详细地告诉我，这一次平安夜明星慈善大典，亚太地区的受邀嘉宾并不多。等会儿，所有明星进入会场都要通过三道关卡：凭邀请函领取证件；接受人工安全检查；最后还要接受红外线扫描探测。
由于州长会到场，因此现场有数位FBI便衣混在嘉宾当中，会场外有二十名洛杉矶警察组成巡逻队，保卫工作持续到最后一位嘉宾离开，警备工作算是做到了极致。
下车后走红毯，司机和贴身保镖则留在一楼休息，等待晚宴结束。
“走红毯？”我有点恍惚，“有媒体到场吗？”
唐龙捋了捋自己的领带，精神面貌相当好：“我保证，你今天晚上见到的记者，比上半辈子都多。待会你记得扶着我点，免得被闪光灯刺瞎了眼，或者没出息腿发软。”
靠，被他这么一说，我两腿还真有点发软了，我能爬着过红毯吗？
车子缓缓驶近了一座城堡式会所，坐在车内隔着玻璃，我就看得到外面人山人海的场面，自从离开中国，我就没见过这么多人了。车身两边全都是相机的闪光，此起彼伏，连前方的道路中央都挤满了抢拍的人，精明的记者通常从轿车的豪华程度就能判断得出，即将下来的是一个通过关系捞名额的三流明星，还是一位真正声名显赫的国际级大腕——倘若他们发现车里坐的是一老一小两大流氓，不知会是什么心情。
停车后，有殷勤的招待为我们拉开车门，唐龙先下了车，再扶我出来。
我这边车门刚一打开，唰唰唰唰连续的闪光射线照进来，我差点下意识地再把车门带上，幸亏唐龙眼疾手快把我拽了出来。
硬起头皮挽住唐龙的手臂，另一手于胸前紧紧抓披肩，我一脸苦笑地跟着他走上红地毯。幸好，前面几米处有位女星正在对记者席摆POSE，露背礼服的叉儿快开到屁股沟了，两块肥白的臀肉颤动生姿，所以根本没多少镜头对着我们。话说，这位女明星的五官长得极富个性，高耸的鼻子像疯了似的，我情不自禁地摸了摸自己的鼻梁，拿她当参照物的话，我鼻子凹进去有两寸多。
唐龙风度翩翩地前行，同时低声对我耳语：“国际上的朋友，都是畏威而不怀德的货色，放在大街上你一个人就能撂倒这一群。”
大家看，这位老者表面上温文尔雅，谁能料到他说的是这悄悄话呢？
我禁不住一笑，唐龙继续对我说鼓舞的话：“身为中国人，你到了哪里都不用妄自菲薄，去看看各个国家的免税店就知道了，那都是中国人的天下，GUCCI、LV就跟几毛钱的环保袋一样，谁手里都提两个。”
拜托，唐老板，我这会儿要是捧着肚皮哈哈大笑，会毁了形象的。
沿着露天的红毯走进会场，途中我只要一觉得冷，就马上看一眼那位露出屁股的女明星，浑身立刻充满燥热的能量。
接受过检查，乘电梯进入会所顶层的宽阔会场，唐龙跟我都在迅速寻找目标，他寻找的是美国上流社会的熟人，以及一切可以帮助他拓展生意的机会；而我，则想从满眼的洋鬼子当中，找出几个会讲中国话的亚洲人。
突然，我眼睛一亮，牢牢盯住不远处的一个男人，几乎失声喊出了口：“哎哟，巩哥！怎么在这儿碰见您了，巩哥！”
唐龙觉察到我的异常，意外地问：“怎么了？你还有认识的人？”
我喜出望外，赶紧指给他看：“看，那不是冯巩吗！中央电视台的春节晚会年年都有他，我最喜欢听他说相声了！”
“那是尼古拉斯·凯奇……”唐龙一脸抽搐的表情，肯定憋笑憋出内伤了。
我失望极了：“啊？不是冯巩？这哥儿俩长得可真像嘿！”
唐龙拍着我的肩膀，一脸夸张的猥琐笑容。
“不好意思，让您贱笑了！”我郁闷极了，狠狠翻他一眼，目光扫向休息区，准备入座，“看来这儿没我熟人，你去忙吧，临走时喊我一声就成——对了，这里发瓜子小糖吗？”
唐龙终于哈哈大笑，我懒得理他，径自走向桌边寻找自己的座位。
照精美的流程节目单安排，加州州长应该在开场半小时后驾到，在卸任之前能见到真人，这是我最感兴趣的慈善大典内容之一，另一项感兴趣的内容是组委会给到场嘉宾发放纪念品。自从看过了《真实的谎言》之后，我就一直在打阿诺州长的主意，幻想中的场景，是他温和地微笑着趋近来，弯下腰向我款款伸出右手：“可以跳一支探戈吗？”而我则会把手轻轻放进他宽大的掌心里，施施然优雅起身，然后……满脸尴尬地回答：“对不起，我只会跳秧歌……”
我坐在自己的位置，环顾前后左右，油然生出一种八国联军包围北京城的凄惶感觉。
也因此，我才可以置身事外，冷眼旁观。所谓上流社会的交际，不过是在一个社交圈子之内资源共享，只要你有足够的资源，你就是今晚最受人瞩目的大明星。你看，在场的这些明星大腕们，三教九流，都有眉目，各有所图，男的色眼如炬一个一个寻找勾搭对象，女的为了搏娱乐版面恨不得同时跟八个凯子暧昧。
我认为，“慈善大典”只不过是个幌子，其实，请柬里面的内容约等于：“快过年了，各个山头的流氓抽空开个碰头会吧！”
跟他们相比，唐龙简直是个老实巴交的生意人。
周围的谈笑之声不绝于耳，全他妈都是讲客套话的，就我一个人讲英语。
过去，我是很唾弃英语这门学科的。刚工作时，我的格子间对面是个男同事，一次公司在KTV聚会，大家都喝多了，他抱着麦克风一直叽哩呱啦地说英文。我一句也没听懂，恼羞成怒夺过了麦克风猛击他头部。第二天他酒醒之后来上班，摸着疼痛的后脑，对仅存的记忆发表感慨：“妈逼的英语就是不好学啊，昨晚讲了几句英语，脑壳都疼了！”
唐龙找来帮我突击英语的老师，是位名校高级教师，教我前他立下军令状，能在半个月内让我通过口语测试。教了一个礼拜之后，他的所有豪言壮语化为一句悲怆感叹：“要不是打不过你，我早就和你翻脸了！”
我很羞愧，弱弱地争辩：“虽然在外语方面没有什么天赋，但是我不气馁啊！”
“你这叫不要脸！”老师精辟地纠正了我的语法错误。
负责主持的嘉宾还没有到，大典迟迟不能开场，组委会安排了一位现场明星进行脱口秀表演，想尽办法来弥补这一意外。这男人在舞台上滔滔不绝地说着，辅以表情和手势，他的话时常惹得哄堂大笑：“今晚我戴了一副很大的眼镜，因为我的经济人说，虽然西服只能买最便宜的，但是大一点的眼镜我们还买得起……”可惜很多美国式的幽默我都听不懂，只好百无聊赖地捏自己的鳄鱼纹小包玩，特后悔没带个游戏机出来。
我有很多应付无聊的方法，可惜现在都用不上，比如用中药汤泡脚，没事抠脚皮玩。
身边操着陌生语言的轰然说笑，和触目所及的高鼻深目的面孔，让戒烟已久的我很想抽根烟。唐龙本打算带我融入上流社会，但在来之前的车上，我就提醒过他，别再让我见那些莫名其妙的名人，我不保证吐槽气功大师的一幕不会重演。
唐龙用四个字总结过我的性格：顺毛驴儿。吃软不吃硬，只要开口前先把我的毛捋顺了，什么请求都好商量。当然，商量出什么结果就不一定了。
“你认识那个韩国人吗？”唐龙问。我一抬头，发现他已经坐回我身边来了。
我正烦躁着，不耐地用指尖敲击扶手：“这的人我就认识一个你。”
“但是……他刚才向我打听你。”唐龙的语气意味深长，眼神带着点询问。
打听我？韩国人？我的左心室突然揪了右心房一把，脑瓜好像挨了一下重拳似的，懵了几秒钟，然后迅速醒悟过来。终于反应过来之后，我做的第一个动作不是马上挺起腰、伸长脖子、在一排排的洋鬼子堆里东张西望；而是顺着椅子往下滑了几公分，妄图把自己藏进椅子底下，心中有一种仿佛当众出了洋相的羞惭。纠结良久，我还是忍不住问：“他也来了吗？他在哪里？”
唐龙扭过头，朝会场左边扬一扬下巴。
我踌躇了半晌，这猝然的消息令我完全招架不住，好一阵心乱如麻。作了几次垂死挣扎般的深呼吸，我才重新坐直身子，推起一脸玩世不恭的笑容，装作不在意地转过头去。
你们知道，我看见了朴承胤。
你们不知道的是，有一个大美女亲亲热热地挽着他的手臂。
从她精致的面孔看，像是欧洲人，身材丰满而高挑，差不多跟朴承胤一样高，卷曲起伏的披肩长发就像黑色的麦浪，发丝有意无意拂在老朴脸上，散发出热烈性感的**气息。她穿的衣服也很有品味，深紫色长裙前方斜开叉至膝上，紧身束胸衬托着傲人上围，层叠飘逸的裙裾之下，一双白皙圆润的**若隐若现，衣饰与人的气质完美贴合。
朴承胤似乎感觉到了我的注意，倏地侧过脸，我猝不及防，目光与他撞个正着。
他转回脸去，向身前正在交谈的那人说了几句话，然后礼貌地退后一步，转过身，径直向我走过来。那个紫裙美女款款跟在他身边，腰肢摇摆生姿，顾盼之间艳光四射，眼波在我附近的方位来回游移。
“身材不错！”唐龙赞了一声，“这个意大利美女最近在时尚圈很红。”
我无暇搭理他，竭力调整自己失态的表情。朴承胤缓然稳健的步态，带给我一种无形的压迫感，我让自己看起来不那么慌乱失措。
“好久不见，陈七。”他向我打招呼，身旁女子向我笑笑，微微一笑便令人心神**漾。
我站起来，像见了个普通熟人，嘴角上牵，矜持地点一点头。
朴承胤牵起身边女子的手，笑得既温和又满足：“向你介绍一下，这是我未婚妻丹尼拉。”
“哦。”我立刻回答一声，急促而简短，自己都能体味出语气的生硬。为了掩饰别扭的气氛，我故作欣喜地补充：“那可要祝福你们啰。”伸出手去拿桌上斟好的红酒，假装对一切都并不在意。
拿下酒杯时，有些心不在焉，外加一时控制不住力道，手肘不慎撞翻了桌上的大冷餐盘，各色精美的骨瓷碟、琉璃盏哗哗啦啦摔了一地，原本摆得很具有艺术气息的各种蔬菜、水果、冷肉、蛋糕、点心顿时撒落了一地，就连雅致的心形提拉米苏都跌碎成几块，样子极其邋遢，瞬间就具有了流氓气质。
酸奶酱泼出，眼看要洒到那美女的裙子上，她发出一声惊呼，我下意识伸手把它接住。
伸手时太过紧张和用力，握在我另一只手里的玻璃杯，“波”地一声被捏碎了。
一手淋上了酸奶酱，另一只手溅满了红酒，披肩滑落在地。
掌心剧痛，应该被碎玻璃扎伤了。
旁边有很多人都被这样失礼的举动震住，纷纷朝我看过来，同时也传来几句亲切的询问，唐龙叹了口气，站起身来，笑着替我一一回应热情的关心。而朴承胤则出奇沉默，久久注目于我脸上，灿亮的眼神似乎在搜索，捕捉。
我心理上的抵挡有些吃力，匆匆甩了甩手：“抱歉，我去一下洗手间。”
捧着手去洗手间的路上，我查看出掌心有四条以上的细碎伤口，说不定还有玻璃渣嵌在伤处。真他妈悲催，我眼泪一口一口地往肚子里咽，请问K-1会举办泪奔锦标赛吗？我诚心诚意地想参加……
大概是泪眼朦胧奔错了路，我转悠了一圈，没找见印象中的洗手间。
这栋会所里的标志都很富有艺术性，我跟着一个跷起的大拇指走了半天，才知道这不是洗手间的方向，而是安全出口的意思。站在楼梯中央，我焦虑地寻觅着，其实未必一定需要是洗手间，只要有个能拧出自来水的水笼头就行。
终于有个男侍者发现了我，小跑过来，客客气气地问我有什么需要。
我向他解释，手受了伤，需要用水流冲出玻璃渣，他略加思考，微笑着回答我：“女士，如果是要寻找洗手间，您走错了方向。”他随即俯下身子，指向楼梯下方转角处的一个隐蔽位置，“但是，如果只用水笼头，楼下的洗手房就可以满足你，虽然订制的洗手池还没更换，但水管一直接通着。”
谢过侍者，我下了楼，沿着方才他指的方向望去，看见了正在翻修的洗手房，处于整栋会所楼体的一个角落，走廊由一盏复古壁灯照明，昏暗的光线，隐约透出不详的幽禁感。