有一位非常令人尊敬的精神科医师,他就像父兄一样让我景仰。

我曾经和这位恩师一起工作,他从头教导我该如何以精神科医师的身份为患者看诊。

他非常喜欢看到别人开心的样子,不只踏实地从事医疗工作,让患者绽放笑容,还经常请后生晚辈吃寿司或牛排,总是笑着看我们开心吃吃喝喝的样子。

不仅如此,他也把我当成自己的孩子一样疼爱,我父亲住院的时候他还特地来探望。

这样的医生,竟然自杀了。

不知道是因为家人生病还是为工作而苦恼,至今仍原因不明。

我内心因为失落感而破了一个大洞,这个洞里充满“自己没能帮他”这个罪恶感。

这样的罪恶感成为负能量来源,我开始出现“当初要是一起喝一杯就好了”的后悔,以及“为什么不来找我商量”这种类似愤怒的情绪,心头也略过“从今往后不知道还能依靠谁”的不安,最后连我自己都呈现忧郁状态。

罪恶感。我自己也曾经充分体会过,再也没有别的情绪能比罪恶感更让人痛苦了。

尤其是经历父母或小孩以自杀的方式离开人世的人,心中一定会产生这种情绪,有很多人即便是经过数年或数十年都沉浸在罪恶感之中生活。我非常了解被这种情绪淹没的心情。

如果有精神状况一直无法改善的患者问我:“为什么我的病情一直没有起色?”我一定会马上回答:“问题出在罪恶感。”

然后接着说──

最好放下你的罪恶感。

因为这份罪恶感,会让自己还有除了自己以外的重要的人,陷入超乎想象的不幸。

请试着想象。

你是一对双胞胎兄弟的母亲,独自抚养孩子们长大。

某天,两个孩子吵着要在三岁生日的时候去野餐。

你凌晨四点就起床,做了三明治和炸鸡,带着孩子们出门野餐。

孩子们对便当赞不绝口,天气很好,虫鸣鸟叫,这天非常幸福。

在温暖的阳光下,你开始打起盹。

等你回过神来,发现野餐垫前方50米就是悬崖,两个孩子就快要掉下去了。

你急忙赶过去要救他们,但是发现用双手拉住两个孩子会导致三个人都滚落悬崖。

你好不容易伸出一只手救回双胞胎弟弟,但双胞胎哥哥就在你眼前坠崖,永远都回不来了。

“要是当初坚持不要去野餐就好了”“要是我没打盹就好了”,心中充满罪恶感的你,完全睡不着也食不下咽,只是每天一直哭。

无论谁来,你都拉紧窗帘完全不回应。

这样的日子不知道持续了几天。

一回神已经是第七天的早上。突然一转身,发现双胞胎弟弟因为没水没食物,已经衰弱地倒在地上咽气了。

让自己和周遭的人都陷入不幸,这就是罪恶感的真面目。

罪恶感和反省心类似,能轻易入侵人们的内心。

而且会持续侵蚀很多人的心。

每个人最终都会离开这个世界。

或许正是因为生命既梦幻又脆弱,所以才很宝贵。

如果可以,我希望恩师还活着。

无论有什么烦恼、过得多么悲惨,我都希望他能想方设法地活下去。

然而,留在人世的我们,总不能一直被“死亡”绊住,甚至因此无法度过自己的人生,让家人处处顾虑我们,就这样敷衍生命。

已经离世的重要的人,会希望你因为罪恶感而终日哭泣吗?

因为工作的关系,我经常为忧郁症和躁郁症患者看诊,无论再怎么小心,有时负责的患者还是会自杀。

每次遇到这种情况我也会被罪恶感吞噬,很有挫折感,但要是我在这里停下脚步,其他患者的治疗就会中断。

所以我会往前看,带着笑容调适自己的身心,为现在还活着的患者谋幸福,实现自己的使命。

你一定也可以。

请站起来,让我们一起开始迈出第一步吧。

请抛下罪恶感。

因为罪恶感是一种会让所有人不幸的强烈情感。

珍贵的宝物