第十一章 跨栏一：面对现实——敢于做真实的自己 走自己的路，让别人说去吧
面对自己
你需要跨越的第一道跨栏就是面对真实的自己，走自己的路。为此你需要不断扪心自问：“我是否能坚定地走自己的路，为自己而活，而不去理会世俗的眼光？我仍活得很不真实吗？一直以来，我不求改变，却只是安于现状——树立了许多目标，却难以持之以恒坚定地使之努力实现？”
当我们碍于旁人不悦的顾忌而不去说出心中真实的想法，做真实的自己或做自己真正想做的事情时，我们的虚伪暴露得尤其明显。我们不去努力争取心中所想，却宁愿选择回避本无可避免的冲突。
我们来举下面几个关于家庭庆祝圣诞的方式、应聘新工作以及与心仪的对象约会的例子。每每此时，你都会在某种程度上把真实的自己封存起来。因为你在审视着令人不悦的自己。这就是不真实的你。
当然，有些时候，正如我刚才所描述的，做别人心中所想，不辜负别人对自己的期待是一件好事。你希望在圣诞佳节来临之际全家团聚，在面试时有好的表现和发挥，与心仪的对象还有下次的约会。
但长期压抑自己心中真实的想法乃至失去自我将对你毫无益处。
为了迎合别人而违背自己的意愿，长此以往，你就会失去自我平衡的重心，忽视自身的人格尊严，无快乐可言，甚至感觉不到自己的存在，变得妄自菲薄。
因此你的第一道跨栏就是要学会如何面对真实的自己，做真实的自己——敢于表达自己心中的所思所想。纵然你会因此而招致旁人对你的不满。
当你敢于面对真实的自己时，你就能坚持自己心中所想，不会屈服于对你来说甚至是至关重要的东西，虽然这让你感到不适。如果你决定留下，就该努力改善这段关系；如果你决定离开，就该平心静气地与对方谈妥如何处理好后续引起的一系列问题，如家人及朋友的反对与干预、律师意见的干涉、不易谈妥的房产交易，等等。
明白自己该如何辩驳
冲突本身是不可避免的，可这并不是问题的根本。关键是看你如何处理它。你也许会不同意这个观点，因为每每说到冲突这个词，就会让人联想起火冒三丈、大吼大叫、怒气冲冲地关上房门、对峙僵持（若僵持不下终有一方妥协而得以分出胜负）、尖酸刻薄、伤害、心烦意乱、闷闷不乐、失声痛哭、大吼对方的名字、侮辱冒犯以及终日憔悴、情绪低落等贬义词。因此，你理所当然地认为，冲突本身是问题的根本。
但你怎么就不能联想到一些与冲突相关的褒义词，冲突也许并不是梦魇的开始，而是幸福的开端。你是否想过冲突过后也许是新的一页，开诚布公、考虑得更加清楚、问题得到解决、多一些沟通而更加了解对方、做最好的自己、同情怜悯对方、学会站在对方的角度看待问题、磋商妥协、达成共识、实现共赢、从此过着远离争吵的生活、彼此之间多了一份理解与宽容、双方关系得以改善，等等。
冲突本身既不是消极的，也不是积极的，而是中立的。它所起的到底是建设性的作用还是毁灭性的作用，关键在于我们如何对待和处理它。
区分你自己是否真实的一个标准就是看你处理冲突的方式，试着问自己下面的问题：
1.合作性：在争吵中，我在多大程度上真正试着去理解对方的观点？我是合作地提问并倾听，还是不合作地置它于不顾，凌驾于它之上？
2.坚决性：在争吵中，我在多大程度上敢于坚持自己的主张？我有足够的勇气去表达自己的内心感受及想法吗？还是我一直不敢说出心中真实的想法？
然后，永远记住这两条原则，参照下页图中的模式，选择一种你处理冲突的最典型的模式，可供选择的有：对峙、合作、妥协、避免和适应。
别屈服于格列佛效应
当我的病人们在使用这个模式来解决冲突时，他们中的大多数人发现，在生活中，尤其是在冲突中，他们总是试图避免发生正面冲突而采用妥协、适应等手段。换句话说，他们正处于模型的三角瓶底。
这是因为，在分歧中，他们的伴侣试图强硬地对抗（见格列佛效应方形图模式的最左上角），这使他们紧张焦虑、坐立不安、不愿还击。
模式二：格列佛效应
也许他们的伴侣为了避免冲突而选择保持缄默，可他们的神情清楚地表明他们蔑视对方（方格左下角）。这种处理冲突的被动挑衅模式类似于威胁恫吓，平息了对方想发动的一场他本该有理必胜的争吵。
模式底下的三角形是格列佛效应的视觉效果图。你是否对这些处理冲突的模式似曾相识？你是否被你伴侣处理冲突的方式吓倒了，因此而感到被一张无形的网束缚着？你仍然选择困在此格列佛效应的三角模式中吗？继续迎合对方，避免冲突又或者让步妥协？
你是否用以上的方式与家人度过圣诞节、与上司或同事合作共事、与手艺粗糙的剪发师交涉或对待餐厅随便敷衍的服务态度？
不要再天真地认为你所做的一切能平息纷争
如果你把自己看作一个生活在三角模式中的人，尤其是在适应迎合方块中，那么你会为自己的行为进行合理的解释，告诉自己和别人“我所做的一切都是为了平息一切的纷纷扰扰”。的确，力免分歧、不悦、愤怒和争吵无疑能换取短暂的安宁和清净。
可这是长久之计吗？试想，如果你日日夜夜、成年累月、岁岁年年都逆来顺受、忍气吞声，只为了避免僵局的发生或把双方关系弄得更僵，你这样就真的能如你所愿吗？最终，你只会觉得自己就像一个专门让人发泄的受气包。对于别人对待自己的恶劣态度和粗暴行为，你也只是一味地忍让屈服，为了别人不惜牺牲自己。终究，你苦闷地问自己：“什么时候才轮到有人关心我一下？”
一味单调地、毫无**地对别人的要求只会说“好”的人，其实是对自己人格的莫大侮辱与践踏。为了暂时的几分钟、几天或几周的片刻安宁而违背自己做人的原则，其代价是沉重而巨大的。
是时候改变自己的行为了。脑海里别老想着“一切为了和平”，你应该这样提醒自己：对一切忍气吞声这种息事宁人的做法从长远来看，换来的只是片刻的安静。回顾一下过去别人是怎样利用你善良的本性的，我相信你肯定会感到遗憾。
别再伪装掩饰
另外，你可能发现自己是一个用格列佛左上方格模式来处理冲突的人，不断地在争吵中向对方大吼大叫，然而争吵却难分胜负。
无论你是愤怒地在和对方对抗还是处于三角底部的模式，隐忍迎合、避免正面冲突、妥协退让或息事宁人，都一样无异于伪装。如果你与伴侣在冲突时仍能按捺住不发火开口大骂，那么这种虚伪性就表现得越发明显。
但有一点可能会让你很吃惊，即便你们中的一方在发动火力攻击对方，依然很可能是在伪装。
我最近和一个叫奈杰尔的同事在同一间办公室工作，他看起来很焦虑。我问他怎么了，他回答说：“最近我让女朋友艾玛生气了。”对于女朋友的发怒行为，奈杰尔说他感到很抱歉，但同时也表示可以理解，因为女朋友脾气很大。我知道事实的确如此。
然而，当艾玛再一次来电时，奈杰尔只气冲冲地回答了几个字以及说了一些冷嘲热讽的话，之后不道别就挂断了。奈杰尔的气话隐藏了他内心的伤痛，也隐藏了对女朋友的负罪感和理解之情。正是由于他的伪装，使得女朋友艾玛完全领会不到奈杰尔心中真实的情感和想法。在那天晚上我有预感，回家后他们之间的对峙展开了，并不断恶化。
奈杰尔如能尝试真实地披露自己，冷静地解释他所做的一切及其缘由何在，还有自己对艾玛的攻击有何感受的话，那么，自己和女朋友之间化解矛盾争端的机会就会大得多。
如果你就像奈杰尔一样，不断隐藏真实的自己，当受挫时就只知道捶胸顿足、大吼大叫，却希望有一天困难会迎刃而解，你会得到对方的谅解，改变对方的行为。
别再幻想了，你是不会成功如愿的。最后你极有可能不仅厌恶对方的所作所为，对自己的行为也会感到诧异。你的愤怒掩饰了自己受尽挫败的伤痛和对对方的理解。随着时间的流逝，你仍在原地不动，没有半点改变。你对自己还能为这段关系做点什么，自己到底想从这段关系中得到什么感到很迷惘、很茫然，对于对方不肯让步的态度你越发忍无可忍、愤怒不止并且无法控制自己。
开诚布公，敞开心扉
在一段关系中，无论谁是表现强势或被强势的一方（隐藏心中的不安全感、嫉妒感等），另一方都必须避免正面冲突，而是迁就对方或妥协退让。他们的观点和主张未曾得到发表的机会，就被人遗忘了。
因此，事实从未被公开。如果大家不能做到互相公开透明，开诚布公，问题就不能得到根本的探讨和解决。非洲籍美国作家詹姆斯·鲍德温写道：
面对问题你未必就能解决它，可不面对问题，它一定得不到解决。
凯莉和罗伯特用以下的模式来解决争端。
首先，凯莉会配合罗伯特，表明自己的追求。一次，凯莉希望罗伯特把客厅的墙刷成蓝色，罗伯特却讨厌把墙刷成蓝色，但是对待冲突他有一个平息争端的万能办法。为了避免正面冲突，他说了一句：“好主意。”
三周过去了，罗伯特没有任何动作。凯莉感到很恼火，正处于与对方对峙的方格模式中，她吼道：“为什么你还不刷大厅的墙？”罗伯特本想反抗驳回一句，但想到为了不引起正面冲突，最终选择了迁让，做出了让步，向对方妥协会在几周内把客厅的墙刷成蓝色的要求，但实际上却非出自本意，自己根本没有任何要做的意思。
三周后，墙依然没刷。凯莉因此而与他发生争吵，但一如既往地罗伯特再一次依旧没有履行他的应允。为了避免正面冲突，从源头上制止争吵，罗伯特现在通过妥协不仅从心理上而且还从生理上遏止争吵的发生。空闲时，他常待在花园的工具棚里，或在酒吧里与几个老友抱怨自己那个唠唠叨叨、喋喋不休的妻子。
到底是谁的错导致妻子凯莉从未清楚丈夫罗伯特的心中所想？到底是因为凯莉的火爆脾气致使丈夫不敢说出自己的真实想法，还是由于凯莉丈夫的怯懦使然？
说出自己真实的想法
好了，我们现在知道对于自己的行为，不该归咎于任何人，一切源于自身。如果罗伯特在一开始就有勇气用对待成人的合作态度来解决问题，平心静气地用商量的语气对妻子凯莉说：“我不想刷墙，我讨厌蓝色。”凯莉就可能提供别的可商榷的选择，如雇用一个装修工来刷，或另选一个他们都喜欢的颜色。
如果事情是自己本身想做，不是妻子凯莉要求自己做，罗伯特其实是可以将自己和妻子都置于合作、共赢、解决问题的方格模式中——解决困难、避免压力、停止争端。罗伯特本来能够选择坚持自己的主张，并勇敢地说出来，但他却没有选择这么做，结果他被困于万丈深渊，正如他和老友们在酒吧里说的那样：
如果你想一段关系得以长久，那么当双方意见出现分歧时，你必须要及时与对方坦诚沟通，做到双方公开透明，以开诚布公的态度与对方相处，只有这样才有助于双方共同解决矛盾冲突。
不要屈服于自认为心照不宣的潜合约
如果你一次又一次都不能解决好与对方的分歧，那么你就不只是在浪费自己的时间——而是在浪费自己的生命。你既不放手，果断离开，又不能处理好与对方的分歧，只能继续身陷其中，这是一个悲剧。与对方没完没了地争吵或一味默默地生闷气，长此以往，这会威胁到你的身心健康，影响你正常的思绪，甚至使你整个人走向崩溃。最后，你只有一张自认为双方心照不宣的，其实双方并不知晓的潜合约，你自认为可以：
说话不要表露自己真实的意图。
承诺了不一定要去履行。
不必尊重对方。
不聆听对方的诉说。
选择与婚姻指导顾问、朋友或者家庭成员咨询探讨，而不与对方进行沟通。
不轻易表露自己的情感，学会隐藏自己内心的情感，不让对方马上就能识别出自己的真实情感。
互相责怪对方做出一些不体谅自己感受的举动。
不花时间陪伴对方。
对一切都保持沉默。
爱玩花招，驾驭控制对方。
缺乏互相信任。
不愿改变自己。
双方表面上假扮达成一致。
不履行承诺。
不管你选择离去还是留下，如果你想过自己想要的生活，你就要做出改变。因此，你需要一张实实在在的，写得清清楚楚的合约来要求双方履行面对现实的义务（在附录部分，我将描述怎样使合约由隐晦变得清晰）。
你需要不断改变自己并留意对方的反应，做回真实的自己。冷静理性地告诉对方你的想法；你的理解和主张；倾听对方的心声，多与对方沟通自己心中的想法。当矛盾出现时，不要强忍着，事后跟朋友说起来愤愤不平，而是要当场就着手考虑解决办法，并坚持自己的主张。
做真实的自己，并顾及对方
如果决定继续留下，你将要与对方一起努力把这段关系维系好。你们需要把这段感情建立在坦诚、真诚的基础之上。这样，你们双方才能在这段关系中真正自由地做回真实的自己，互补对方的劣势与不足。
如果想与对方建立一段稳定的关系，你需要在以诚相待和理解对方之间找到一个平衡点，将两者完美地糅合在一起。这意味着用以下四种原则指导你的行为表现：
1.尊重对方：不要把对方看作生来就是来与你作对的，别把对方的付出看作是对你的抹杀。比如说，你要求对方保持屋内整洁卫生，自己却对清理房间漠不关心。因此，不要阻止对方收拾房间，实际上，房间的整洁对你来说的确至关重要。
2.为对方着想：不要以自我为中心，不要为了实现自己的意愿而不惜以牺牲别人的意愿作为代价。你有责任倾听对方的心声，并做不伤害对方的决定。比如，不要每天在外和朋友花天酒地直至深夜还不归家，留下对方独自一人守着空****的房间，为照顾孩子的起居生活而劳心劳力、任劳任怨。
3.公平地对待对方：没有人享有特权，能享受特殊对待，除非在特殊情况下。比如，当一个女人正处于怀胎十月的非常时刻，满遭孕育生命的煎熬时，丈夫应该多体谅妻子的辛苦，多迁让妻子。又或者，当丈夫正在为了让全家能过上幸福的生活而不断地奔波劳碌时，妻子就不该过多地计较丈夫夜不归家。
4.坦诚相待：双方若不能以诚相待将会产生许多令人不快的结果。它会对你们之间的夫妻情感纽带造成巨大压力。可事实有时需要善意的谎言。如对于妻子提出的“我穿这衣服会显得太胖吗”这个问题的回答，如丈夫能立刻哪怕是仓促地回答一句“不显胖”，都会让妻子觉得丈夫很体贴，很顾及自己的感受。有时，你也许会想尽办法给对方传递与事实完全相反的，却是关心体贴和礼貌尊重的话语，以免引起对方的不悦。成熟的人善于说些悦耳的话，让听者心存感激。因此，挑战在于在真诚坦白与礼貌尊重之间找到平衡，但同时也要敏锐地顾及对方的感受。
既真诚地对待对方又顾及对方的感受意味着不随意给对方许下自己实现不了的承诺，不要歪曲事实，不要一再回避对方，不要逃避承担责任，不要以为能以满足你的要求为由不履行尊重对方人格尊严的责任。
如果，双方都能做到在真诚的同时顾及对方的感受，那么你们双方都能在这段关系中找到自己的平衡点，不只你自己感到挽救这段关系还有希望，对方也会有同感，且双方都乐此不疲。那么，这是一件多么令人开心的事情。
但如果，从另一方面来说，你的努力尝试使你们的关系更加不和谐，且比之前更加糟糕的话，那么，你就该体面地离开了。即使你已经尝试了一切办法，努力试着去做对方想要的你，也努力试着去做真实的自己，可都没能给大家带来愉悦，这时，离开或许是更好的出路。