把担忧看作生命的能源
当我们处于冲突中时，我们可能会把自己的处境，对方和自己可以选择的改变看作威胁。
例如，与别人发生争吵，降低我们的生活水平或者与别人划清界限都可能被看作有损自己的形象，有损自尊而让自己心存不安。当我们把某些东西看作一种威胁时，我们的担忧就会不断加剧，我们就会表现得笨拙或犹豫不决。
因此，你的第二道跨栏是要学会接受担忧，并把它看作是人生一段积极的、必经的体验，是自由人生必不可少的一部分。你不应该被它所屈服，你需要把担忧看作一种迹象，一种你将会变得笨拙或犹豫不决的警示标志。你需要审视你的担忧，并充分科学地利用好它，不要把它看作是灾难即将降临的征兆，而应把它看作是生命能量之源。正如思想家克尔凯郭尔所说的：
担忧是一种体验，一种每个人都必须经历的体验——为了永生，我们该学会担忧，不该不去体验担忧或屈服于担忧。
懂得科学合理地担忧的人，才真正明白担忧的真谛。下面我将给你们展示我应对挑战的技巧，这将帮助你们很好地预测和利用好人生不可回避的忧患，让你们学会科学合理地担忧。你可能在想：“贝弗利你已说过，我没有别的选择。如果我迈出这跨越性的一步，就只有承担担忧的压力。可如果我不迈出这一步，留下的只有愧疚。所以，我身不由己。”
我将给你们展示你能怎么选择、你的感觉如何以及该如何调整好自己的情绪。
把担忧看作问题而不是威胁
当我们感觉遇到威胁时，我们的神经系统就会给血液分泌出过多的肾上腺素。这时，我们就会发生呼吸短促、脸部发烫、心跳加速、满头大汗、口舌干燥、肌肉紧张等症状。这些都是担忧过度和压力过大的反应。当你将要在大庭广众之下公开发言，将要进行工作面试，或与一群陌生人打交道时，就会出现这些症状。
面对危机时，这个自动反应系统会调动起身体来与之“对抗”或“逃避”。简单来说，呼吸短促给血液输送了氧气。此时，心跳加快加速了肌肉的紧张运动，以对抗威胁或逃离威胁。
当我们还处于远古时代，面对猛兽，我们在试图与之决斗以俘获丰盛的午餐还是赶紧逃命要紧之间选择时，担忧作为一种反应，它有效地发挥着作用。但到了现代，我们过多地把一切事物都看作威胁，其实，这些只是等待解决的问题。
告诉父母今年圣诞节不想回家是一种威胁还是一个需要解决的问题？
搬到一间更小的房间是一种威胁还是一个需要解决的问题？
让你的小孩进入一所新的学校就读是一种威胁还是一个需要解决的问题？
把你的财产进行分割是一种威胁还是一个需要解决的问题？
与父母的习惯和态度抗争是一种威胁还是一个需要解决的问题？
在问题面前选择落荒而逃的反应（如退缩、放弃、屈服、平稳过渡、同意、避免、适应、重新调整自己），或对抗的反应（如粗暴地大声怒吼、讲话过多、大力地关上房门、大吼大叫、蔑视对方、猛烈攻击对方、大发脾气乱扔东西）表明你从未解决问题，不是吗？
当你走进家门，发现你的伴侣正背对着你咄咄逼人地跟你打招呼，你可能会感到这是争吵即将发生的前奏。此时，你不问因由，径直走进卧室，拿起报纸，希望紧张的气氛会自己慢慢平息下来。但这可能吗？不可能的。采取逃避的态度只能使问题更加糟糕或拖延问题的解决，而问题终究得不到解决。
相类似，如果伴侣的粗暴态度令你的心跳加速而使你与之对抗，你依然解决不了潜在的问题，因为不管是对抗还是逃避，事实从未被揭开。
选择你看问题的方式
正确对待担忧的第一步就是控制心跳加快的反应，以及其他所有的伴随着你抗争或逃避反应的身体变化。不要再责怪你的伴侣或自己面临的处境，你必须承认，既不是你的伴侣，也不是你的处境给了你巨大的压力，或让你因此而有什么特别的感觉。
我们不禁会猜想，面对交通拥堵的马路，我们都会觉得恼火，难以专心驾驶。听音乐让我们发泄内心忧伤的情感，放声痛哭。伴侣的懒惰态度让我们感到很受挫，使我们絮絮叨叨，抱怨不断。我们预想的情境会引起我们的感觉，让我们做出相应的行为反应：
我们用你勇敢迈出跨越困境的一步，退出你与伴侣的这段关系为例来说明。你可能会说，离开的不确定因素让你感到担忧，这致使你犹豫不决，摇摆不定。但是否每个在思考要不要迈出这跨越性的一步，退出这段关系的人都感到很担忧，并因此而犹豫不决？答案必然是否定的，因为有些人最后的确是退出了这段关系，转身离开了。
有些人为能脱离一段痛苦的关系，不再受到它的滋扰而感到很兴奋。有些人当一想到能结束痛苦的现状，有机会重新开始便觉得如释重负。还有些人一想到离开就很喜悦，因为他们相信这对每个置身其中的人来说都是好事。
在下面的例子中，四个人有四种不同的感觉，对同一种情境也具有不同的行为反应。因此，可以看出，情境本身不是引起人们感觉和行为的根本原因。
导致我们感觉产生的原因在于我们思考现状的方式及方法——我们打算怎样看待现状、我们对现状的解读以及对现状抱有的期待。精神病学家弗兰克尔在纳粹集中营中写的一篇自我反思日志中这样写道：
在集中营活生生的实验室里，我们的同伴有好些像畜生般令人讨厌，有些像圣人般善良、仁爱、有耐性。每个人都有这相反的两面，他自己属于哪一面取决于他的决定而非客观条件。
你的感觉和后续行为反应的方式根本取决于你考虑决定的方式，而非现状客观因素。如果你想控制住自己的担忧，那么你需要改变看待事物的方式，必须停止把一切存在的问题都看作威胁。
选择你的感觉
为了进一步说明，下面的图表将告诉你四种考虑如何迈出这跨越性一步的方法。每一种思考的方法都可能导致四种不同感觉中的一种。反过来，这也将可能导致发生刚才描述过的四种潜在行为中的一种。你对自己说过什么让自己感到担忧？试着从另一角度去看待事情，看看这对你的感觉能产生什么影响及作用。
要么改变情形，要么你换个角度看待它
你需要在改变现状和改变自己看待问题的角度之间做出一个选择。身陷困境不能自拔是没有意义的，继续将其看作一种压力、恐惧或不如意也于事无补，那只是在浪费你的精力。
你可以选择继续留在原地，但要以另一种方式看待它，并仍然保持客观真实的态度。保持客观的态度，面对现实并不一定意味着要改变你的现状。
一个男人，在他被开导前，他每天早上一大早就起床在田间耕作，耕作后回家吃晚饭，上床睡觉休息，与妻子同床共眠。但一旦他被开导，受到启发后，他仍旧每天早上早起在田间耕作一整天，耕作后依旧回家吃晚饭，饭后上床休息，与爱人同床共眠。
斯蒂芬妮不断想着是否应该离开她的爱人西蒙，因为她发现丈夫西蒙很自私，夜夜都泡在夜总会里，夜不归家，只剩下妻子一人独守空房，独自忧伤。
斯蒂芬妮很想改变西蒙的这种行为，可她无能为力。不管她做什么，都觉得自己无路可退。除了继续困在这段不开心的关系中，她别无他法。她很想离开，却被双方共同的义务责任束缚着无法挣脱。然而，一次她突然意识到，自己其实是在作茧自缚。事实上，她随时可以自主选择留下还是离开她的伴侣。但她很清楚，自己深爱着丈夫。
斯蒂芬妮选择继续保留这段显然不可改变的关系，但她却改变了自己面对这段关系的心态，以轻松平常的心态来面对现状。原原本本接受西蒙这个人的全部以及他吸引她的独特之处。
如果你知道自己其实完全可以自主选择离开或者改变，但却仍有意识地选择留下来，而不为改变做任何的努力，这样你将不再感到担忧。这正如那个在被开导前或被开导后仍在田间耕作的男人一样。虽然表面上看，你的生活没有发生任何改变，但其实，你的心态发生了改变。因为你现在其实是可以自主选择离去的，只是你自己没有做出此选择，你应该为自己造成的现状承担最大的责任。
没有人能阻碍你的决定
因此，当你在思考是否要迈出这跨越性的一步时，你就该从多个方面、多个角度来考虑这个问题，你对自己感觉的辨认以及后续的行为反映了你的那些感受。
为自己的恐惧与犹豫不决、迟疑不断负起责任，学会正确适当地忧虑，你必须首先接受你的感觉是由自己思想的内部因素引起的，而不是由外部因素引起的这个事实。斯多葛派哲学家爱比克泰德在公元100年曾说过：
真正困扰人们的不是客观事物，而是人们自己的主观思想本身。没有人能阻碍你的决定。不管别人怎么说，怎么想，怎么做，你的决定来源于自己的内心，感觉来源于你自己如何看待它，如何理解它，如何解读它。如果朋友暗示说你的决定不明智，你大可去嘲笑他的幼稚愚蠢，大声哭诉，因为你重视他对你的看法。你可以漠不关心地耸耸肩，因为他的意见对你来说毫无意义，或者可以简单地认为这是有趣的一点意见。这会帮助你让头脑依旧保持清晰冷静，更好地共同解决你们之间的问题。
在1995年的电影《黑道当家》（Get Shorty）中，演员约翰·特拉沃尔塔在与拍档蕾妮·罗素进行完一场搏斗戏后被问：“你害怕吗？”他回答道：“害怕。”“你看起来不像害怕的样子。”她回了一句。他又说：“现在不害怕了，只是刚才很害怕。你想我害怕多久呢？”他意识到他可以选择把握自己的感觉以及把握感觉持续的时间，因为他的感觉只是反映他的想法。
面对挑战的技巧
面对不如意的现状、不满、争斗或者难以应对的人，不要担忧、责怪、发怒或压抑。相反，你该用勇气和怀着怜悯之心去应对生活的挑战。以下是四条你可以遵循的技巧。例如，如果有人对你的意见有异议，你可以：
1.把生理变化看作一种迹象：使用肾上腺引起的反应变化，把它看作你将要缺乏技巧地逃脱或抗争的一种迹象（我感觉喉咙疼痛得厉害，你也许感到胃上有一个结，脖子红了一大片，手心直冒汗等）。想想放松这个词，放松紧绷的肩膀和颈部肌肉。然后，改变你消极的自我言论，对自己说四次：“这只是一个有趣的方面。”（这将持续长达8秒钟）而那个挑衅者还在说。这将使你能够：
2.改变看待挑衅者的方式：告诉自己，他们本质都是好的，你只是不喜欢他们说的话、说话的方式及行为。请记住：很多人不管自己如何表现都仍不满意，因此，我们应该适应别人，常怀一颗怜悯之心。
3.改变你看待挑衅的方式：告诉自己，这不是事关某个人的问题，这只是其中有趣的一方面。我的心跳丝毫不需要加快。他也许100%是正确的或者我100%是正确的。我们以50/50开始，一起讨论看看。
4.通过问问题来解决问题：如果你宣布自己的观点，这会让你的观点听起来带有攻击性，因为你可能会轻视其他人的观点。你也许会觉得又到了是要选择抗争还是退缩逃避的时候了。不要这么想，你应该对自己说：“那很有意思。你为什么那么说呢？”这么说会让对方容易接纳你，因为这听起来像你将要刨根问底，细心聆听对方的意见，而不是要与对方抗争。这也让你在别人回答问题时，有更多的时间去冷静。请记住：这不是一种操纵别人的微妙方法——你不需要赢！
你需要练习并实践这些技巧，跟你学开车或打高尔夫球的道理一样。但当你练习这些技巧时，你会发现在不知不觉中你开始遵循面对挑战的技巧，就像你开车时一样。
如果你把担忧看作是迈出跨越性一步不可摆脱的一种情感，那么你该学着如何控制自己的情绪与爱挑衅的人打交道，并学着应对不同的情形。你很快就会发现自己的担忧是正确且必要的，这有助于你灵活成功地迈出这跨越性的一步。
爱冒险的企业家和其他人的区别在于，正如第三章中提到的艾玛德所说：“前者把迈出这跨越性的一步与犯错误看作是学习经验的积累，是面对真实的自己做真正的自我的一种表现——让自己成为别人更好的合作者的一种表现。”你也一样。
自我反思
这里有几个问题，请你用1—2个词来确切地描述自己的情感。重点集中在你对别人或现状感觉如何。
1.当有人过于依赖我时，我觉得_____________
2.当有人向我发脾气时，我觉得_____________
3.当有人让我出洋相时，我觉得_____________
4.当我没想要离开时，我觉得_____________
5.当我没想要留下时，我觉得_____________
现在试着从反面的角度来回答这些问题。如果想对相同的情境有不同的感觉，你自己需要做出什么改变？因此，可以再次审视自己，是什么东西或者什么人令你感到无能为力、悲观压抑、身陷其中、自视过轻、忧心忡忡？！