文：连谏
1
许多人说，上海是座适合艳遇或是外遇的城市，它太大了，大得让人绝望，阴郁得让人揪心，这样的人文环境，很是符合那些无有结局满心是泪的悲情故事。
我曾为了在上海的街上遇到某个男人，而选择了上海，那时，我还不懂这座城市。
等我懂了这座城市，想离去，已晚了，到另一个陌生城市从零开始打拼的勇敢，正渐渐不再被我具备。
我觉得自己丢失了未来，一个没有爱情暖着的女子，无论拥有怎样的事业，都会觉得前景黯淡，渐渐，我失去了约人聚会的勇气，觉得一张口就暴露了自己的贫瘠，在感情上的。这般挫败感，对于女人，是比丑陋比寒酸还要令自己无地自容的东西。
上海的夜，繁华得令人觉得睡眠是件可耻的事，尤其冷被单裘的眠，更是可耻，大多夜晚，我会在黄浦江边的白色塑料桌前坐下，要一课香草冰淇淋，慢慢地吃，看着灯火辉煌的游船缓缓地在浑浊的江水中漂浮而去。
没有爱情，常常让我有无聊得欲要哭泣的感觉，小开常在我把冰淇淋吃到三分之二时来找我，他总是叼着一抹坏坏的笑，坐到我对面，递一根香烟给我，尔后，将脑袋凑过来，用唇上燃到一半的香烟，给我对火，点上烟后，我会默默地抽，和小开对视或是看江心的船，话很少，最多说：又提前打烊了？
问到这里时，小开不答，他拉起我的手，沿着潮湿的江边慢慢往前走，他又破又旧的房子离江边很近，阳台上种了几茱茉莉，我总担心那几个花盆会将原本就摇摇欲坠的阳台给压塌。和小开说，小开就拉着我笑，笑着笑着唇就压上来，他喜欢在我面前做出很冷很酷的样子，我想，可能他想在我面前扮演一个成熟男子的形象吧，我比他大四岁，这让我耿耿于怀。
我曾和他说过多次，我爱的男人，至少要大我三岁。
这样说，是种暗示，小开很聪明的，很多时候，他聪明得让人心疼。
去过我家一次后，他便，再也不肯去了，借口太远，其实，只要步行20分钟，穿过三个街心拐过四个街角而已，可，他宁肯拉着我在黄浦江边跑两个小时也不爱走那一段路，这一切，源于他脆而薄的自尊，我的家，明亮而宽敞，它大得让小开不自在，我至今记得他站在客厅中央环顾四周然后冲我笑的样子，一丝丝藏不住的自卑与倔强，在他的瞳孔里打斗。
我们相识之后，小开就将床撤掉了，把席梦丝垫子直接扔在古老的长条地板上，因为那张床太老了，老得当我们躺上去它就开始了不停的呻吟，次日，小开就将它驱逐了。
我们总是躺在柔软的垫子上，穿过古老的窗户看着窗外一点都不蓝的天，也看不见白云，我们都不知道在看什么，就象很多时候我不知道和小开在一起是为了什么一样，只是知道，和他在一起很开心，他像个顽皮的孩子，率领着一片清朗的阳光站在我的面前，让我满心欢喜。
小开开一家很小的保健公司，他是我的私人营养师，有着高高的身材，俊朗的面容干净的表情，一想到一个大男孩一本正经地指点我早晨该吃什么晚上该吃什么我就会扑哧一声笑出来。
他就惊异地看着我：葛布，你笑什么？
自从我们好上后，他就不肯叫我葛小姐了，口口声声叫我葛布，好象我是他家的一随便什么小女子，我会捏捏他的鼻子笑：对了，我都忘记我们究竟是怎么好上的，从什么时候开始的？
他凝视着我，眼神渐渐感伤起来，他叹气说：去年夏天，因为血压低，你来听营养课时晕倒了，是我，送你回家把你背上5楼的。
关于这个话题，我们已重复了不下千遍。
每一次，小开都显得很忧伤，每一次，我总是说：小开，你要知道，我们之间……
小开便粗暴地打断了我：我知道，我不要产生错觉，我们之间是不可能的，因为你比我大四岁，还因为我不过是一家……
我用手捂上他的嘴：不是，我知道你会有很好的未来。
小开是自卑的，他的保健公司，从经理到员工，总共就他一人，他一直认为我们之间，除了年龄上的差距还有事业上的悬殊，在一家外资企业，我已是某些人不甚喜欢的女上司角色。关于小开认为的后面这一条，我一直假做清高地不肯承认。
小开歪着头，看着我，默默地，将我的手指，一根根吞进嘴里，轻轻地吻着，我的心，微微地有些碎，却很快，又被理智镇压了。
我一遍遍在心里告诉自己：我只不过是有些害怕孤单的寂寞，所以，暂时借了他的怀抱。
2
我是个自私的女人，虽然无爱，我却，无比地喜欢和小开牵着手逛街，他那么帅，又全身都是晴朗的阳光气，很能满足女人的虚荣心，我喜欢和他牵着手一**一**地走在街上，不时央求他赏我一课令我发胖的冰淇淋，他严肃拒绝之的样子，很好玩，就像一假做严肃却绷不住笑脸的家长。那些时刻，我会恍惚着想爱上他，有什么不可以？不就是比他大四岁么？
当我意识到和小开往来过于密切，密切到不仅他，连我都要产生错觉了时，我刻意疏远了他，当他打来电话，我总会抢在他开口之前说：小开呀，今天怎么有时间给我电话？对了，我给你介绍几位新客户可好？
小开愣片刻，顿了顿说：随便你。欲收线又逗留不舍地问：今天下班做什么？
我想也不想说：今天的课就免了吧，晚上我有约会。
小开砰地放下电话。
年轻气盛的男子，往往都不会具有很好的修养，在我面前，小开要象镇压魔鬼一样镇压时时从心底里暴起的脾气。
这些，我都知道，因为我了解他却不爱他。
拒绝了小开约会的夜晚，我会本分地蜷缩在家里，看碟，为别人的爱情流眼泪或是欢笑，我知道小开会假做没事一样去黄浦江边的休闲区溜达一圈，然后百无聊赖地回去，伸着长长的腿坐在他的摇摇欲坠的破阳台上冥想一些没边际的事情，总之，他是没勇气来找我的，一来，我看似有些贵气的家，会将他逼得失去继续等待得到我的爱的勇气。
他是那样的脆弱，我又是这样地自私，渐渐，我有些害怕，会害了他伤了自己。
我开始渐渐疏远他，从我的女友以及同僚中给为他选拔了不少客户，甚至，隐隐希望，他会移情别恋上她们中的一个，可这样一想，我的心，就开始一阵阵窒息般的发慌，然后，我捂着胸口慢慢蹲在地上，埋着头，不敢往深里想了，我在心里，轻轻地叫了一声小开。
他已经成了我的沼泽，他比我小四岁，没有一分能满足我在众人面前虚荣心的工作，他——只能是我的沼泽，我怎样才能逃出去呢？
除非，我有了新的爱情，让另一个男人替代小开，就象对于一个戒不掉香烟的人需要一根香烟替代另一种不再出售的香烟一样，可，举目观望身边的男人，优秀的，早已被艺高胆大的女子们抢在手里打上专属标签了，剩余的，不仅不会令我忘掉小开，反而会激发我对小开无限的怀念，而我，又不肯饮鸩止渴地做自找受伤的第三者。
我没有足够的自尊央身边人介绍男友与我，只好，偷偷进了婚姻介绍所。
3
相亲的日子，我手忙脚乱，小开每每打进电话，我便理直气壮道：对不起，今晚我有约会。
这样的话，大约重复了十几次了吧，小开忍无可忍地愤怒了，可，我的爱情，依旧在遴选阶段，真累啊，累得我真想把手一甩说：算了，就小开了。
可一想到小开的年龄，青春得我都不敢放心大胆地老去，我的心，就悄悄地打了退堂鼓。
下班时，我吃惊地发现，愤怒的小开站在写字楼下，双手倒插在牛仔裤后兜里，踢着一片法国梧桐的叶子，见我出来，马上换上一脸春风说：葛布……
我尴尬地笑了一下，埋着头，边匆匆往停车场走边说：我不想在这里看到你。
小开一把抓住正要逃进车去的我：是不是怕被你的同僚们说你和一个没甚前程的营养师纠缠在一起而没面子呀？
他这样说时，脸上带着有些恶毒的微笑。我愣愣地看着他，想甩开他的手，他的指，似乎是镶嵌进我的胳膊里去了，死死地，不曾有丝毫的松懈，我压低了嗓门，用厌恶的声音说：如果你愿意这样认为，那，就是了，你放开我！
小开的指缓缓地松开了，他慢慢直起腰，在转身的刹那，我看见了他的眼角里，闪烁着碎玻璃一样的晶莹，在夕阳下，宛如碎玉，剔透而干净。
我咬了咬嘴唇，狠下心，将他扔在铺满夕照的停车场，绝尘而去。
这天晚上，有个男人约我吃饭，本着婚姻的目的，吃这餐饭，我在酒店门口把车钥匙交给服务生，站在街边，忽觉脸上一片沁心的凉，摸了一下，才知，全是泪。
4
小开再也没给我打过电话，我有点想他，想他想得常常坐在黄浦江边泪水涟涟，想起他总是藏起脆弱捧起我的脸说：葛布，你是爱我的，但是，你不肯承认。
是的，我总是不肯承认，人就是这样的，总要为了某些而丢掉另一些，就如，当坐在我对面的男人收收肩，困惑地问我为什么总喜欢坐在这里时，我说因为喜欢闻江水的味道。
其实是这里的每一张桌子上都有回忆，这里的咖啡徒有其名，只是叫咖啡而已，一点都不香，可是，这里的爱情，有点卑下而矜持，却很生动。
我和那个男人隔着桌子说着婚期，我的心里，没有哪怕一丁点的幸福涟漪，我们用平静的语气说哪家酒店的婚宴品质很给人支撑面子，哪家的司仪主持得既生动又不会让新人难堪，我们都像在说着别人的事，说着说着，我们终于，再也找不到其他话可说，冲彼此笑笑，有点尴尬，他的眼里有疲惫，我的眼里，全是累，我们彼此都清楚，如果爱情是一场雨，那么，很不幸，我们的身心，都还是干的，未被淋过，我们即将到来的婚姻，就如两家公司的合营，彼此摸清家底，算得上身价相当，相貌匹配，便一拍既合而已。
至于爱情，那是别人的事，但是，我们都不说，何况这世上，有多少婚姻都在打着爱情的名义进行合资呢。
他说起来走走吧，坐久了，脚会麻的。
我点了点头，他已站起来，微笑着，冲我伸出手掌，我犹疑了一下，将手埋进他的掌心，很暖的掌心，却是别扭，又不好抽出，只好，一壁往前走一壁想怎样才能将抽看似合理地抽出来。
一路上，他说了些什么，我不记得了，满心是，怎样，从他掌心里逃出呢？
末了，突然低低叫了一声说：哎呀……
他说怎了？
我朗声道：有蚊子咬我脚踝了，我对蚊子很敏感。说着，就弯腰去拍套着丝袜的脚踝。
他站在一壁认真地看，喃喃道：想不到，深秋的江边居然还有蚊子。
后来，我要回家去擦花露水，否则我的脚踝会又肿又痒好多天的，他说送我。
我开着车在前面，他开着车在后面相送，我觉得这情形很可笑，可我笑不出来，只是觉得这段日子怎那么无聊呢？
5
很久不去听小开的营养课了，他也不打电话来，只是将根据我身体状况和季节变换而转为我制作的营养食谱以及营养建议发e_mail给我，除了这些，一字不肯多说。
看着这邮件，我竟渐渐有些恨意，我习惯了他的热情逢迎，接受不了他的冷淡，甚至，我曾在无眠的夜里想：只要他肯求我，我就马上和那人分手。
他不肯求我，而我，又是那样一个悔到心已泪流满面亦不肯让对方看见我眼泪的虚伪矜持女子。
夜里，我把小开的名字咬在牙齿里，说：恨你！
小开听不见，只是，我的脸色越来越越难看了，因为我拒绝看小开发来的邮件，拒绝按照他的食谱调配营养，甚至我自虐地不吃东西，因为我看了邮件就会心疼，他不肯求我接纳他，他不肯说他已宽恕了我的错，假如，他曾在街上遇到瘦成一页薄纸的我，他会不会心疼地跑过来，抱起我说：葛布你怎么了？你怎么瘦成这样了我的葛布？
那时，我一定会泪下号啕地说因为我想念一个叫小开的男子。
我只是一味地消瘦下去，关于想象中的一幕，并没来过。
直到，欲要和我结婚的男子说，他要向我求婚了，地点我来选。
那时，我只想把手机砸到他头上，就是再没有爱情基础也不能这样不浪漫不是？难怪他要靠征婚娶妻，竟是这样不懂女子天生热爱浪漫谎言的真理。
可，我还是忍住了，我29岁了，得找个条件相当的男人把自己嫁出去不是，既然我已无爱情可选，我总不能精神物质两不靠吧，至少给我买辆宝马对于他来说不是件太难的事，天下哪有那么多爱与物质兼备的美事。
我说江边吧。
他有些不悦：怎还是江边？
不愿去就算了。我懒懒道，既然把爱输了，我不能在气焰和自尊上也输了不是？
还好，他终于肯迁就了我，将我不肯平衡内心，微微填平了一些。
我开着车子慢慢往江边蹭，福建中路一带塞车，我竟没有丝毫的烦躁，反而有些欣喜。打开车载音响听歌，当我听到那个男人唱着说：爱情就像落叶，看似飞舞却在坠落……眼泪一下子就袭击了眼睛，汹涌澎湃地在脸上泛滥不止。
当我将车子泊好，远远望着他怀抱玫瑰站在江边的样子，唯一的念头就是，逃，我要逃。
他却已在迎着我走来，暖意无边地笑着，拉我走到一张桌边坐下，他酝酿求婚情绪的那一刻，我度秒如年，终于，他从西装口袋掏出了那枚带着体温的戒指，并拿起我左手的无名指温情说：葛布……
我想我的眼里，一定是充满了绝望，因我想拒绝却找不到理由，这时，一个健壮的身影突然飞一样掠过我们面前，等回过神，我们彼此看着，他的眼里是惊魂未定或是一些叫做惊诧的东西，而我的眼里，一定是像雨后的池塘，盛满了惊喜。
他的求婚戒指被抢劫了！那个抢走戒指的影子，早已消失在熙熙攘攘的人流里。
他耸了耸肩，有些遗憾地说：真不好意思。
我如释重负，强忍着内心的欣喜做惆怅状：看来，我们是没缘分的……
他意味深长地看着我，忽然地，仰着头笑了一下：或许是吧。
这世界，有谁是傻的呢？他一定看见了盛满我眼睛的如释重负，他一定再也不会陪我来江边无语枯坐了，他一定再也不会电话我了。
然后，我找了一张桌子坐下，要了一课香草冰淇淋，我想，用不了多久，就会有个高而俊朗的男子坐在我的身边说：小姐，在想什么呢？
因为刚才那个掠戒指而去的男子的背影是那样的熟悉，熟悉到闭着眼睛我都能嗅出他的气息，他总是喜欢装酷，喜欢说：葛布，这辈子你逃不出我的掌心去。