千里难寻是朋友，朋友多了路好走。在每个人的成长过程中，都有有朋友的相伴，也会继续认识新的朋友。而朋友相交，沟通很重要。沟通好了，在你遇到困难时，朋友就会伸出援助之手；沟通不好，你不仅会容易失去友谊，甚至可能很难再交到朋友。
直言有分寸，忠言不逆耳
“直言直语”是人性中一种很可爱，很值得大家珍惜的特质，因为惟有这种直言直语的人，才能让是非得以分明，让正义邪恶得以分明，让美和丑得以分明，让人的优缺点得以分明。只是在人际交往中，“直言直语”却给这种性格的人以致命的伤害。
喜欢“直言直语”的人说话时常只看到现象或问题，也时常只考虑到自己的“不吐不快”，而不去考虑旁人的立场、观念、性格。他的话有可能是一派胡言，也有可能鞭辟入里；一派胡言的“直言直语”对方明知，却又不好发作，只好闷在心里；鞭辟入里的“直言直语”则直指核心，让当事人不得不启动自卫系统，若招架不住，恐怕就会怀恨在心。因此，直言直语不论是对人或对事都会让人受不了，于是人际关系就出现了障碍。
而且喜欢直言直语的人一般都具有“正义倾向”的性格，言语的爆发力、杀伤力很强，所以有时候这种人会变成别人利用的对象，鼓动你去揭发某事的不法，去攻击某人的不公。不管成效如何，这种人总要成为牺牲品、成为别人的眼中钉、被排名第一的报复对象。
《呻吟语》中说：“指责他人之过，需要稍作保留。不要直接地攻讦，最好采用委婉暗示的比喻，使对方自然地领悟，切忌露骨直言。”又说：“即使是父子关系，有时挨了父亲的骂，也会无法忍受而顶嘴，更何况是别人呢！”父子有血缘关系，无论如何不能割舍，但无血缘的就不这样了，过激的言辞很可能会断送你们的关系。
因为一般人都易受感情支配，即使内心有理性的认识，仍易受反感情绪的影响而难以听进理性的忠言。因此，仅有为别人着想的良好愿望还不行，批评还需要有技巧。
其实，生活中很多的批评不一定要通过“批”才能达到效果，真正的批评，既能激发一个人灵魂深处的自省和自救，又能让他在自我悔悟的过程中得到升华。我们只有巧妙地运用批评，才能打开犯错者紧闭的心扉，使之幡然悔悟，使之改过自新，使之“去人之短”。
那么，我们在“批”别人时如何做才能达到更好的效果呢？
1.照顾对方的情绪，取得对方的信任
这是使批评达到预期效果的第一步。“心直口快”作为人的一种性格来说，在某些方面的确可体现出它的优点，但在批评他人时，“心直口快”者往往不能体谅对方的情绪，图一时“嘴痛快”，随口而出，过后又把说过的话忘了，而被批评者的心理上却已经因此蒙上了一层阴影，也失去了对批评者的信任。所以你在批评他人时，不妨试着从对方的角度来看问题，设身处地地站在对方的立场考虑一下，自己是否能接受得了这种批评。如果所批评的话自己听来都有些生硬、有些愤愤不平，那么就该检讨一下自己在措辞方面有何要修改之处。
另外，批评者在进行批评时也要考虑场合问题。不注意场合的乱批评，任何人都不会愿意接受的。
2.诚恳而友好的态度
批评是一个敏感的话题，哪怕是轻微的批评，都不会像赞扬那样使人感到舒畅。而且，被批评的对象一般总是用挑剔或敌对的态度来对待批评者。所以，如果批评者态度不诚恳，或居高临下，或冷峻生硬，反而会引发矛盾，产生对立情绪，使批评陷入僵局。
因此，批评者必须注意态度，诚恳而友好的态度就像一剂润滑剂，往往能使摩擦减少，距离拉近，从而使批评达到预期效果。
3.用含蓄的批评来激励对方
英国18世纪著名评论家约瑟·亚迪森曾说：“真正懂得批评的人看重的是‘正’，而不是‘误’。”这里所说的“正”，实际上就是隐恶扬善，从正面来加以鼓励，也就是一种含蓄的批评，能使批评对象有意识地改正自己的错误和缺点。从正面鼓励对方改正缺点、错误的间接批评方法，比直接批评效果会更快、更好。因为这种批评办法更易于被对方所接受，从而产生良好的效果。
当然了，要想批评达到最好的效果很重要的一点就是不能伤害对方的自尊。因为人都是有自尊心和荣誉感的，一旦批评者伤害到了被批者的自尊，那么你即使搬出所有柏拉图或康德的逻辑也无济于事。特别是当你指出别人的错误时，你一个蔑视的眼视、一种不满的语调、一个不耐烦的手势……都有可能带来难堪的后果。你以为他会同意你所指出的吗？不，绝对不会，因为你否定了他的智慧的判断力，打击了他的荣耀和自尊心，同时还伤害了他的感情。
总之，无论你的意见多么正确，多么高尚，都要以极大的同情心，来对待有错误和缺点的人，体谅他们造成这种局面的各种不利条件。只有这样，你才能与人接近，你的态度才能像和风细雨一样，滋润别人的心田，洗净别人的眼睛，启迪别人的心灵。但我们也要清醒地认识到，这种同情是一种帮助、教育人的方式，而不是目的。因此，你在思想上仍要有鲜明的是非分界线。你的同情，并不等于你同意对方的所作所为。
朋友间有了分歧怎么办
萧伯纳说：“检验一个男人或一个女人的素养，就是看他们在吵架时的表现。”我想若检验一个人的素养，就看他与朋友发生分岐时的态度。
朋友相处，时间久了总难免有些磕磕绊绊，每个人都有自己的脾气，分岐偶尔光顾一下，并不是坏事。如果不是期望通过分岐来存心贬低对方、使对方难堪，而是在某个具体的问题上各持己见，争执不下，那么这样的分岐，不仅不会造成当事人双方的敌对和仇视，反而有利于问题的充分沟通和解决。
然而，现实中分岐却不是这样，有了分岐的人往往会因此怨愤难平。有的放在脸上，见了对方如同陌生人甚至仇人；有的虽然表面上平静，其实就像将整个枣子吞入肚中，这核子已深埋在心底。这耿耿于怀的情绪或怨恨的核子经过相当长时间潜伏，遇到适当的气候，还会发芽……
可以说，朋友之间有了分岐若处理不好，就会造成友情断绝，甚至反目相对。但若处理及时妥善，就会尽释前嫌，和好如初。那么朋友间有了分岐时该如何做，才能不伤和气，达到“度尽劫波兄弟在，相逢一笑泯恩仇”呢？
1.与朋友发生争论时
与朋友发生争论时正确的态度应该是“求同存异”。马克思和恩格斯争论问题就是这样。当时法国科学家比·特雷莫写了一本书，马克思认为“很好”。恩格斯却认为“没有任何价值”，通过反复、尖锐而又友好的争论，马克思终于接受了恩格斯的看法；而对另外一些问题，则持保留态度。这样求同存异，使各自的意见都向真理前进了一步。
无论怎样都不要正面冲突，使争论以缓和方式进行，正面冲突容易让双方都下不来台，由争论变为争吵，甚至升级为打骂也是有可能的。
如果朋友间出现争论，必须持这样的态度：原则问题可以争论，细枝末节的东西大可不必争个“你死我活”。这样，在你和朋友间出现争论的机会就少得多。
2.与朋友发生分歧时
朋友之间有时见解殊离，甚至对立，这也是很正常的事情，观点不是义气，观点可以争辩，但义气是容不得争辩的。所以，朋友间发生分歧时，观点疏离了，感情却不能疏离。
(1)继续保持忠诚和信任
不要因为双方存在分歧而诋毁朋友，甚至在某些场合还要维护朋友的威信、观点，帮他说话。要依然相信朋友的优良品质。
(2)暂时拉开距离
尽量使双方的分歧处在一个“冷冻”状态，让时间和事实来证明谁是正确的，谁是错误的。避免分歧继续扩大。
(3)保持平等和尊重
不要固执地认为你是对的而他是错的，朋友之间没有高低之分，如果你持自己百分之百正确的态度，即使对方的确错了，他也会感觉你对他不够尊重，而产生逆反心理，“错了又怎么着?”这是他很自然的反应。
(4)积极寻求解决之道
时间愈久，分歧的副作用越大。不要让分歧一直成为屏障隔在两人之间，要积极地想办法来消除分歧，达成共识。
3.与朋友关系闹僵时
建立朋友关系不易，不能因为一点小别扭，就破坏这层关系。处理好了，说明你们之间的友情能经得起风雨考验。与朋友闹僵时，可采取以下一些对策：
(1)保持冷静
让自己激动的情绪稳定下来。只有冷静才有可能理智，才能客观地、实际地去修好。如果在气头上，就要暂时回避一下，不要贸然行事。
(2)自我反省
实事求是地分析和对待自己在朋友关系上的责任，不推诿，不放大，有一是一，有二是二，对的坚持，错的改正。特别是对自己的缺点、错误和失误不要得过且过、宽容和放纵。
(3)不翻老账
不论闹僵的原因是什么，予以谅解，不可在这些细节小事上争个你输我赢，不翻老账，不揭人短，要有“过去的事情就让它过去吧”的气概和度量。
(4)积极修好
一般说来闹僵的责任往往是双方的，自己应当主动承认错误，去与朋友和好。在朋友之间采取主动，不但不会失面子，反而显得更为大度和宽容。同时，主动会使朋友感动，更加有利于对成见的消除，继而扪心自问或自责，使重修旧好立见成效。
4.与朋友发生经济纠纷时
一般说来，与朋友间特别是要好的朋友间尽量少些经济上的往来，比如向朋友借钱，当还不了或不按约定时间还款时，肯定会影响今后的长期交往。但对一些本来就是通过经济往来业务而建立的朋友关系，就难免不出现经济纠纷，因此一定要慎之又慎。
(1)对症下药
把产生纠纷的原因弄清楚，是朋友误会了还是自己弄错了。“亲兄弟，明算账”，要把经济往来的账目全部向朋友交待清楚，让他相信你并没有隐瞒什么。
(2)坚决按约定或合同办事
因为这是事先商定好的依据，坚持按此来解决纠纷，谁都不会有话说。
(3)共商解决办法
朋友之间的纠纷，如果双方坦诚相待，达成一致的解决办法还是能做到的，所谓“朋友好商量”，只要你不存在欺诈，恶意使坏，是不难解决的。
(4)请求仲裁
当双方无法达成解决意见时，只能诉诸仲裁机构或法院来按有关程序解决，但一般情况下不要采用这种办法。
开玩笑有分寸，才不会失去“笑果”
生活中需要笑声，朋友在一起时免不了要开玩笑。健康的玩笑，可以把工作和生活中的所见所闻，用风趣的语言和巧妙的方式说出来，让大家皆大欢喜。但开玩笑没有把握好尺度，难免造成双方的难堪而失去“笑果”。
比如，一天，正在外地出差的李先生接到朋友的电话，朋友气喘吁吁地说：“你妈出车祸了，已经被我送进了医院，你赶快回来。”李先生放下手里的工作，立刻急急忙忙赶回。回到家中，见老妈正在和一群牌友们玩得不可开交，这时他才知道自己被朋友骗了。李先生立刻打电话给朋友，生气地说：“你玩笑开得太过分了!”谁料朋友不但不对自己的行为道歉，反而说：“愚人节开玩笑很正常。”李先生听后十分生气，啪的一声挂掉电话，此后再也不理会这位朋友。
又比如，节假日，小吕陪着妻子一起逛街，遇到一位朋友，这位朋友平素爱开玩笑。他见到小吕后就故意问：“这位女士是谁啊？”小吕说：“是我妻子呀。”朋友又问道：“那你上次带的那个女的是谁啊？”小吕的妻子一听，生气地说道：“没想到啊，你还有外遇了，我和你离婚。”说完甩袖而去。小吕赶紧追着去解释，可妻子说什么也不信，一直闹着离婚。最后，小吕的朋友亲自过去向他的妻子解释才平息了这场干戈。
熟悉的朋友之间常常会相互取乐，说话也不拘小节，开起玩笑来也没个度，结果造成了对方的反感，甚至是仇恨。就像故事中的李先生和小吕的朋友只是想开个玩笑，但却由于没有把握好分寸，不仅没有达到“笑果”，还因此而使得彼此间的关系僵化。其实玩笑就像是调味料一般，如果滥用，味道过重，就会让人难以下咽，因此，我们在使用幽默技巧时也要掌握好分寸，否则结果便会适得其反。
那么在开玩笑时，我们应该遵守些什么“规则”呢？
1.内容要高雅
笑料的内容取决于开玩笑者的思想情趣与文化修养。内容健康、格调高雅的笑料，不仅给对方启迪和精神的享受，也是对自己美好形象的有力塑造。钢琴家波奇一次演出时，发现全场有一半座位空着，他幽默地对听众说：“朋友们，我发现这个城市的人们都很有钱，我看到你们每个人都买了二三个座的票。”于是这半屋子听众放声大笑，波奇无伤大雅的玩笑使他吸引了更多的观众。
2.态度要友善
与人为善，是开玩笑的一个原则。开玩笑的过程，是感情互相交流传递的过程，如果借着开玩笑对别人冷嘲热讽，发泄内心厌恶、不满的感情，那么除非是傻瓜才识不破。也许有些人不如你口齿伶俐，表面上你占到上风，但别人会认为你不尊重他人，从而不愿与你交往。
3.行为要适度
开玩笑除了可借助语言外，有时也可以通过行为动作来逗别人发笑。一对朋友感情向来不错，而且在一起时总有开不完的玩笑。一天，两人在湖边散步时，一位说道：“哎，真受不了夏天的热。”这时另一位看着湖里波光粼粼的水面说道：“嗯，是够热的，要不要我把你推到湖里凉快凉快啊！”说完便一把把朋友推到了湖里。尽管湖水不是很深，但由于朋友不谙水性，等到救上来时，早已没了呼吸。可见，玩笑千万不能开过度。
4.对象要区别
同样一个玩笑，能对甲开，不一定能对乙开。人的身份、性格、心情不同，对玩笑的承受能力也不同。
一般来说，对方性格外向，能宽容忍耐，玩笑稍微过大也能得到谅解。对方性格内向，喜欢琢磨言外之意，开玩笑就应慎重。对方尽管平时生性开朗，但正好碰上不愉快或伤心事，就不能随便与之开玩笑。相反，对方性格内向，但正好喜事临门，此时与他开个玩笑，效果会出乎意料地好。
总之，与人沟通，开个得体的玩笑，不仅可以松弛神经，活跃气氛，创造出一个适于交流的轻松愉快的氛围。因而诙谐的人常能受到人们的欢迎与喜爱。但是，开玩笑一定要掌握好分寸，否则开过了火，就会适得其反，伤害感情。
勇于道歉，友谊之树才能常青
人非圣贤，孰能无过。朋友相处难免会说错话，做错事。倘若发现自己错了，能真诚地向对方道歉，那么友谊之树才会常青；倘若明知自己有错，还千万百计地为自己找借口辩解，或者是为了面子不愿向朋友道歉，那一定不会得到对方的谅解和尊重，而你们的友谊也会因此而变得岌岌可危。
其实，道歉的必要性贯穿于所有的人类关系中。婚姻、育儿、恋爱和工作都需要道歉。没有道歉，愤怒就会积聚，并会促使我们寻求公正。如同我们看到的，当公正不能唾手可得时，我们经常会选择私下处理，对冒犯我们的人进行报复。愤怒因此而升级并可能以暴力收场。
可以说，在完美的世界里，人们不需要道歉。可现实世界并不完美，因此我们不能没有道歉。道歉是真挚和诚意的表现，它不仅可以弥补朋友间感情上的裂缝，而且还可以增进友情。陈毅同志就曾写过这样一首诗：“难得是诤友，当面敢批评。有时难忍耐，猝然发雷霆。继思不太妥，道歉亲上门。于是又合作，相谅心气平。”诗意虽然平白直露，却意旨深远。
也有人认为，朋友之间无需道歉。其实不然，一句道歉往往能让朋友感到对他的尊重，并促进友谊。道歉就是要为我们的行为负责，并对被冒犯者做出补偿。真正的道歉能够实现宽恕与和解，继续发展双方之间的关系；没有道歉，冒犯横在中间，损毁了双方的关系。乐于道歉、宽恕与和解，常常是良好关系的标志。很多关系冷漠而又疏远，就是因为我们拒不道歉的结果。
美国公关专家苏珊亚曾说：“学会道歉是一个重要的社会技能，真诚的道歉将会使人们感受到人与人之间最美好的情感。”而且道歉也并不难，关于敢于承认自己的过错，著名的美国口才大师卡耐基说过：“向别人道歉是件比较容易的事，只要你向别人真诚地道歉，那么同样可以运用交际口才，得到朋友的依赖和他人的尊重。”所以，我们要学会真诚地向别人道歉。那么怎样才能做到真诚地道歉呢？应该做到以下几点：
首先，要有一个正确的态度。只有态度诚恳，人们才会接受你的道歉。如果你只是迫不得已，敷衍了事，那么道歉就不会起到好的效果。语气一定要真挚，在道歉的时候，一定要用真挚的语气，诚挚的态度。只有这样，才能够得到别人的谅解。一位学者曾经说过：“在我最初的记忆中，母亲对我讲过，在向人道歉的时候，眼睛不要看着地上，要抬起头，看着对方的眼睛。这样对方才相信你是真诚的。”道歉必须直率，要有诚意，能够坦率地说：“对不起，我错了，请原谅！”
其次，道歉要堂堂正正，不能躲躲闪闪。道歉是一种光明正大的事情，所以没必要躲躲闪闪，羞羞答答。但是也没必要夸大其词，一味往自己脸上抹黑，这样别人不仅感受不到你的真诚，反而会觉得你很虚伪。
再次，道歉一定要及时。即使不能够马上道歉，日后也要找准时机及时表示自己的歉意。及时道歉，可以在很大程度上弥补自己言行不当而带来的不良后果。
道歉，是要向对方表达出我们内心深处真诚的歉意。但是歉意的表达并不是仅仅一句“对不起”就能了结的，你必须是真诚的，而且也要有承担责任的诚心和勇气。道歉不仅不是一件丢脸的事情，真诚的道歉，会更能体现一个人良好的人品与修养。
沟通要有度，距离产生美
距离是人际关系的自然属性。有着亲密关系的两个朋友也毫不例外，成为好朋友，只说明你们在某些方面具有共同的目标、爱好或见解以及心灵的沟通，但并不能说明你们之间是毫无间隙、融为一体的。任何事物都存在着其独自的个性，事物的共性存在于个性之中。共性是友谊的连接带和润滑剂，而个性和距离则是友谊相吸引并永久保持其生命力的根本所在。
正所谓，“金无足赤，人无完人”，过深的了解使你发现了对方人性自私甚至卑劣的一面。于是，瑕斑影子在你心灵里冲突，少许的违背都使你特别在意。于是，被欺骗感和不忠实感使你对友谊产生了怀疑、冷淡和争执，又将友谊根基动摇，再难恢复其原来的面貌。这时你会懊恼：是什么破坏了相互间的距离美和朦胧美？
再说了，每个人都喜欢拥有自己的空间，拥有自己的秘密，有一些不希望别人知道的隐私，而这些在太过亲密的朋友面前却会暴露无遗，这会让人觉得自己的安全区域受到了侵犯，渐渐地就会疏远对方。
人与人之间过于接近，彼此的缺点就会暴露，彼此的摩擦也会增多，这样争吵的机会就会变得频繁。所以朋友之间也需要保持一定的度，如果你越过了这个度，非但不能增加彼此的友谊，反而会伤害双方，连朋友都做不成。因为毫无间隙的距离往往会降低彼此之间的尊重，破坏彼此之间的友谊。
那么与朋友相交，怎样才算是合适的距离呢？要避免哪些伤害朋友感情的做法呢？
1.别拿爱情的标准衡量友谊
你不要希望你的朋友像妻子一样专属于你，爱情是越专一就越甜蜜，友谊则不一样。我们生活在大千世界里，友谊本来就是很多人的事，朋友多了苦恼会少，朋友少了苦恼会多。你应该看到这一点。你是这样，你的朋友也是这样。
健全的和不健全的友谊之间有一条细微的几乎模糊不清的界线。有些人与朋友的关系恶化、令人失望或极其令人不满，他们往往无法区分健全的和不健全的友谊。过分的依赖会损害你和朋友的关系，而且是双方的。
人说夫妻要“相敬如宾”，如此自然可以琴瑟和谐，但因为夫妻太过接近，要彼此相敬如宾实在很不容易。而朋友之间却可以做到，而要“相敬如宾”，“保持距离”便是最好的方法。
2.想要控制朋友的想法是愚蠢的
亲密的友谊，是在理解和赞扬声中不断成长的，是需要两个人共同维护、共同认可的。有些人，他们不可抗拒、盛气凌人。在与朋友的交往中，总喜欢对朋友指手画脚，不管朋友的想法如何，都要求朋友按照自己的意愿去做，而不照顾朋友的面子和感情，虽然你是为朋友的利益着想，但你的态度会让朋友不乐意接受。作为朋友大家都是平等的，如果某一方面是被某种心理上的压力所迫、被控制去做某事的，他就感觉很不舒服、很不愉快，一旦有一天这一方面无法忍受，你们的友谊有可能中断。
3.与朋友该淡则淡，该浓则浓
处理好人与人之间的距离，莫不是处世的学问，而距离就在淡与浓之间，就看你如何去把握了。与朋友该淡则淡，该浓则浓，这才是交友的真谛。
何谓“浓淡相宜”?简单地说，就是不要太过亲密，一天到晚在一起。能“保持距离”就会产生“礼”，尊重对方，这“礼”便是防止对方碰撞而产生伤害的“海绵”。
4.好友亲密要有度，切不可自恃关系密切而无所顾忌
有个人家里出了一点麻烦，可他并不想让别人介入这件事。可是，有个朋友一次到他家去，感觉气氛不对头，于是就不断问：“怎么回事？你家出什么事了？”
这种“无微不至”的关怀，让人不堪忍受!搞得朋友很厌烦。
朋友相交，重要的是双方在感情上的相互理解和遇到困难时的互相帮助，而不是了解一些没有必要的东西。亲密过度，就可能发生质变，好比站得越高跌得越重，过密的关系一旦破裂，裂缝就会越来越大，好友势必会成冤家仇敌。
而现实生活中，牢记这一点的人并不多，以密友相称的人为了证明和朋友关系的亲密，把当众指责朋友、揭露朋友短处看做是一种证明的手段，往往导致友人的不满。“朋友的形象是你们共同的旗帜，不论关系多么亲密，请你不要砍伐它。”
有些人自以为朋友和自己心心相印，说什么他都不会计较，就对他当面诉说你对他本人的不满。也许你的朋友并不像你想像的那么大度，而很有可能记恨在心伺机暗中布设圈套陷害你。因此，你在坦言之前，最好是认真思考一下这样做的后果，看对方是否能够接受，是否会产生逆反心理，是否感到你的行为过于轻率，是否会影响你们之间的友谊。如果你发现对方心胸比较狭窄，必须认真考虑对方有没有实施报复行为的可能性。
距离并不是情感的隔阂，保持适当的距离可以让友谊获得新鲜的空气。交友时，要把握好交往过程中主客体间的空间距离、心理距离，要考虑到双方彼此间的关系、客观环境的因素，给对方一定的空间。
朋友沟通有禁忌
与朋友相处，很多人会有这样的想法：认为朋友之间无须什么繁文缛节，想怎么来就怎么来，想说什么就说什么。其实，再亲密的朋友，也不能过于随便，如果随便过了头，就会引起对方的不快，导致朋友关系疏远，友谊的淡化甚至恶化。
正确地与朋友沟通，是加深友谊的根源。友谊是牢固的，也是脆弱的，经不起太多的风雨，需要你精心地呵护。要想与朋友保持牢固的友谊，千万不要跳入沟通的禁区，触犯了与朋友沟通的禁忌。
那么在与朋友相交时我们应该避免哪些雷区，从而使朋友间保持长久的友谊呢？
1.锋芒毕露，显示优越感
也许你的才学、相貌、家庭、前途等等令人羡慕，高出你朋友一头，但是如果你不分场合，尤其与朋友在一起时，大露锋芒，言谈之中流露出优越感，会使朋友感到你在居高临下对他说话，他的自尊心受到挫伤，会产生敬而远之的念头。所以，在与朋友交往时，要态度谦逊，虚怀若谷，把自己放在与人平等的地位，注意时时想到对方的存在。
2.不分彼此，违背契约
朋友之间最不注意的是对朋友物品处理不慎，常以为“朋友间何分彼此”，对朋友之物，不经许可便擅自拿用，不加爱惜，有时迟还或不还，一次两次碍于情面，不好意思指责，久而久之会使朋友认为你过于放肆，产生防范心理。所以你应该注重礼尚往来的规矩，要把珍重朋友之物看作如珍重友情一样重要。
3.乘人不备，强行索求
你事先不作通知，临时登门提出所求，或不顾朋友是否情愿，强行拉他与你同去参加某项活动，这都会使朋友感到左右为难。他如果已有活动安排，不便改变，就更难堪。若答应则打乱自己的计划，若拒绝又在情面上过意不去。他心中肯定会认为你太霸道，不讲道理。所以，你对朋友有求时，必须事先告知，采取商量口吻讲话，要记住：人所不欲，勿施于人，己所不欲，勿施强求。
4.不知时务，反应迟缓
当你上朋友家拜访时，若遇上朋友正在读书学习，或正在接待客人，或正和恋人相会，或准备外出等，你不顾时间场合，不看朋友脸色，一坐半天，夸夸其谈，不管人家早已如坐针毡，极不耐烦。朋友一定会认为你太没有教养，不知时务，以后就会想方设法躲避你，害怕你再打扰他的私生活。此时，你一定要反应迅速，稍稍寒暄几句就知趣告辞。
5.用语尖刻，乱寻开心
据说某作家最怕人家问他：“你最爱吃什么东西?”因为他最爱吃肥牛肉，吃火锅时专捡肥牛肉吃；如果据实回答爱吃肥牛肉，对方多数会说：“怎么喜欢吃那种怪东西?”“会不会妨碍健康?”等等，而那位作家则会生起一种不悦：“难道连想吃什么东西的自由也没有吗?”
假如你在大庭广众面前，为显示自己博学多才，或为哗众取宠逗人一乐，或为表示与朋友之“亲密”，乱用尖刻词语，挖苦、嘲笑、讽刺朋友或旁人，大出其洋相以博人大笑，获取一时之快意，竟不知会大伤和气，使朋友感到人格受辱，认为你变得如此可恨可恶，后悔误交了你。所以，朋友相处，尤其在众人面前，应和蔼相待，互敬互慕互尊，切勿乱开玩笑，用恶语伤人。
6.喜欢争论，动辄急躁
两个人想法不一样，是很正常，即使是再好的朋友，为人处世也会有差别，有争论不稀奇，但与朋友争论不宜急躁。急躁是伤害感情的暗箭。很可能赢得了一场辩论，却输掉了一个朋友。
7.口无遮拦，曝友隐私
好朋友之间会聊些涉及个人隐私的话题，寻求帮助和安慰，这是一种信任，但切忌把朋友的隐私当众曝光，那样不仅仅会让朋友难堪，也是背弃了朋友的信任。以后谁还敢和你做真心朋友？
8.过于小气，斤斤计较
如果你在和朋友的交往中，不出分文，唯恐吃亏；对朋友所馈慨然而受，自己却一毛不拔，这会使朋友感到你视金如命，是个悭吝之人。所以朋友之交，过于拮据则显得悭吝小气，而慷慨大方则显得豪爽大度，它会使友情牢固。