X月X日
今天带着小章和小彭去相亲，地点在塔山公园。
这对年轻人一见如故，相谈甚欢，就像前世注定他俩今生一定结为姻缘似的。这本来是我希望的，但不知怎么了，我见他俩亲密无间的样子，心里隐隐有点儿……怎么说呢，我找不到合适的词，只能用那个俗气到透顶、也许不太恰切的词——嫉妒。
X月X日
奇怪，昨晚做了一个梦，一个春梦，一个下流的梦，一个可耻的梦。小佳出生以后，由于我先生的“无能”，我压抑着女性的欲望，这么多年来，我以为这种欲望已经泯灭。没想到它在无意识中被重新点燃。他在梦中和我那个了，梦醒之后，我干涸已久的那眼干泉重新涌出了泉水，浇湿了大片草丛。
我看先生的目光有点异样，仿佛他“看见”我的梦境一般，让我羞愧难当，无地自容。
X月X日
这样的梦境隔三差五、毫无征兆地出现过多次。我不知道是我日有所思夜有所梦，还是夜有所梦日有所思？总之，这样的梦出现一次，我的欲望增加一份。我渴望男人的抚慰滋润我干涸的心田。我不知道，我离堕落还有多远，但我知道，堕落只是个时间问题，该发生的事，迟早会发生。
X月X日
梦中给我幸福，给我快乐，给我希望的他出现在我的生活中，出现在我家里。
我俩喝下了半瓶红酒。男人们说，酒壮英雄色胆。这话对女人也同样适用。我感到浑身在燃烧，心里像钻进无数条毛毛虫，说不出来的难受。身上像爬满了蚂蚁，在啃食我的骨头。我想，堕落的时刻到了，我顾不得人间还在羞耻二字，顾不他是我女儿的救命恩人，顾不得我还是他的大姐。欲火冲上我的大脑，总之那一刻，我成了非我，成了一个**，一个不要脸的女人。我奋不顾身地扑上去，我把他圧在我丰满的身子下面，我脑子里轰然一下，眼前一黑，就像死了一样，什么也不知道了。
当我回复了知觉（或者叫理智），我才明白，我们什么也没有做。他有定力，在那要命的时刻，他的理智是清醒的，他守住了他的道德底线，而我却对他越发疼爱。
X月X日
我已经不可救药地爱上了这个男人。我不知道我爱他的理由，我也不应该爱他。我是有夫之妇，而且他的女友是我给他介绍的，我希望他俩喜结连理。他俩正在恋爱，爱得死去活来。我不知道我的这份情是纯粹的人类情感，还是我放弃了道德底线，任意放纵自己的感情，把感情投向一个不该投向的人？
X月X日
我强圧着自己的情感，努力不去想他。但我做不到，思想这东西它不完全受自身的控制，有时候甚至适得其反，越压抑，它越反抗，越不想他，偏偏越想。我的生活完全被这可憎的思想搞得乱七八糟。有的时候，我茶不思，饭不想，对什么都不感兴趣。更加糟糕的是，我的智力似乎出现了严重的障碍，记忆力严重减退。过去，我在工作中从来没有出过岔子，现在这种事情已经屡见不鲜了。我是公认的老好人，别人把刀架在脖子上，我都不会发脾气的。现在我经常发无名之火，发过之后是无尽的烦恼。我知道，我病了，我不得不去就医。
X月X日
先看西医，说我身体没有毛病，可能是工作压力太大，用脑过度。这真是扯淡，我一个咨询委员，有什么压力，动什么脑子？不得已，去看中医，中医说这是思虑过度引起的神经系统功能失调，调养一段时间就会好的。但中医需要我的配合，那就是放松自己，不该想的尽量不要去想。我认为中医说的有道理，我曾努力配合他尽量不去想那些事，不去想他。但我做不到，我的心不听我指挥。我烦恼，我恨我自己，我骂我自己，骂我是潘金莲，是**，是道德败坏分子，是社会渣子。我把骂坏女人的所有词都用到我身上，都解不了恨，我彻底的绝望了。
X月X日
在中医的开道下，我曾经想些美好的事物，即使想他，我也往好的方面去想（其实是在为自己这种无耻的心理辩解）。我想，爱一个人没有错，我不想去破坏他的家庭（假如他已经与子然结婚），不去与他发生肉体关系，不去为他杀人放火。我只是爱慕他，崇敬他，想和他在一起聊聊天，听听他的声音，闻闻他的体味。他是那么优秀的一个男人，爱慕一个优秀的男人，错了吗？世界上有那么多的男男女女，把异性明星当成自己的偶像，去崇拜他（她），为他（她）茶饭不思，寝室难安。难道他（她）错了吗，就应该受到道德的谴责吗？
这样想着，再加上持续不断的中药治疗，情况似乎在向好的方向发展。能吃点东西，晚上也能睡个把小时的觉了。我对恢复健康充满了期待。
X月X日
病情又反复了。
小佳要去看看他的彭叔叔。我在陪她去与不去之间徘徊了好久，始终犹豫不决。最后决定不去，眼不见心不烦嘛。可给她买火车票的时候，不幸发生了。我本来要买一张票，结果递进去两张的钱，就买了两票。我知道这是潜意识里另一个可耻的我在指挥我的行为，是心灵深处那个下流坯子在作怪。这就像作梦一样，你不能把握你正在做的梦向着你希望的方向发展。换句话说，你永远无法把握你的梦境，所以才经常做一些噩梦、可怕的梦、你永远都不希望出现的梦。我是不希望见到他的，但心灵深处的那个下流坏子想见，不得已，我带着小佳去见他了。
X月X日
我意外地在去鸾鸟湖的车上见到了他的“前妻”李尔娇。这是一个活泼开朗聪明的姑娘。如果不是我的小佳发生意外，她就是他的妻子，现在还是，而不用在“妻”的前面再放一个“前”字。
她现在很不幸，因为她迁就她母亲错误的决定悔了跟彭大鹏的婚姻，而服从她母亲的意志嫁给了她并不爱的一个男人。
当时她没有预料到她愚蠢的迁就会带给她可怕的后果——她的母亲毁掉了她一生的幸福。
我和她一见如故，有点相见恨晚的意味。我想我们这是同病相怜，而且与一个共同的男人有关的缘故。除了这个男人，她认为这个世界上再也没有让她心仪的男人了。我坦诚，实际上我也如此。我不知道这种畸形的爱是崇高还是卑鄙！
一路上风景优美，空气特别清新。小佳一直和她的彭叔叔在一起，两人形同父女，这让我非常高兴的同时，也生出那么多不切实际的幻想。
大鹏给我讲过鸾鸟湖的传说，到目的地一看，比我想象中的还要美丽。我站在湖边，看着湖面上美得让人心醉的倒影，我仿佛看到了传说中凄美的鸾鸟湖的伴侣，它若隐若现，给人一种走进湖水里和它亲近的强烈愿望。
湖边不远处的山冈上有座佛寺，李尔娇提议上去看看，我随了她的意，上山去佛寺。
佛寺几乎掩隐在绿树丛中，我俩怀着虔敬的心，小心翼翼地走进洁净敞亮的佛寺。在大殿里烧了三柱香，叩了三个头，双手合掌，望着慈眉善目的佛像注目了良久。出了大殿，与正在整理花坛的一位师傅相遇，她身穿海清，头戴僧帽，但言谈举止，仍能看出她是位女师傅，也就是俗称的尼姑。我俩合掌向她问好，她也合掌还礼，念了一声阿弥陀佛。
我俩帮她整理花坛中的些微杂草，与她攀谈上了。
她的法号慧德。
聊了片刻，我试探着问她：“师傅，你说鸾鸟糊的那个传说，真有其事吗？”
她一脸的真诚，缓缓道来：“佛法讲，空不异色，色不异空，空即是色，色即是空。一切都是虚枉，都由人心幻想出来的，哪有那么一回事呀。”
“哦，”我若有所思地哦了一声，本能地往外看看，似乎要看一眼那美丽的鸾鸟湖，证实一下师傅的说词似的。
“施主面容憔悴，大概心里有放不下的什么东西啊。”慧德小声问道。
我轻轻地点点头，望着她，片刻，我问：“请问师傅，怎么才能把它放下？”
“阿弥陀佛，”她念了一句佛号，“一切烦恼皆由贪嗔痴所造，修持戒定慧即可。心干净了，不管什么都能放下。”
我不太明白她的话，就又问：“那怎样才能做到戒定慧呢？”
她望着我：“看女施主一脸慈悲相，是个有慧根的人。烦恼时发心念一念佛号，时间久了，心自然静了。心静了，智慧就生了，智慧生了，什么都想通了，什么都想通了，还有什么放不下的！”
“哦，”我意味深长地哦了一声，点点头说，“明白了，谢谢师傅。”
我和李尔娇在佛寺里住了一夜，跟着师傅们的念佛声，在心中默念了半夜的佛号。第二日，精神培增，心情也好了许多。下山与他们汇合后，有人还玩笑说，我挺有佛缘的呢！
X月X日
从鸾鸟湖回来，我试图以慧德师傅说的去做。可我做不到，我才知道，这个戒定慧不是那么容易修成的。
我放不下，而且这放不下的东西越发不可收拾。
我的俗欲死灰复燃后，越烧越旺。干涸的泉眼就像枯木逢春，一天比一天旺盛，喷涌而出的时间间隔越来越短。它在一天天吞噬我的生命。因此我的身体每况愈下，出现了抑郁、迷茫、狂躁、妄想等等症状。成夜失眠已经成为常态。
我已经无法上班，因此我办了病退手续，在家静养，看中医。这些都无济于事。
原来打算等小佳大学毕业后我俩再离婚，但现在看来，等不到那一天了。老郑怕我出现意外，提前和我友好地分手了。他并不十分了解我，他可能认为我找一个健康的男人，这病就会慢慢地好起来的，可事情的原委根本就不是他想象的那么回事。
中医说，再这样下去，最后的结果必然是郁郁而终。但我不想就这样而终。我有小佳，她不能承受父母离异的伤痛后再失去妈妈。
怎么办呢？我多次想起慧德师傅，我想她一定有办法的，她可以帮助我，驱除我的心魔，让我清静地生活下去。
我想我必须这样，否则，我就彻底完了。