自己所拥有的东西
◎ 爸爸妈妈也是孩子的资源
“独立”的话题说多了，很多父母就会很容易忘记这样一件事——“父母也是孩子的资源”。我们频繁地要求孩子独立自主的同时，却不断地以“独立”为名剥夺孩子求助的权利。
这种美其名曰“独立”的行为，其实也是一种伤害。
可能你会问，要求孩子学会独立难道有错吗？
是的，要求孩子独立并没有错，错的其实是认知。现代教育理论强调，家庭和父母是孩子温暖的避风港，在这个避风港里，孩子有权向父母求助，这与孩子是否独立无关。对于心智尚未成熟、社会阅历与知识储备不够丰富的孩子来说，父母的帮助和建议有着举足轻重的作用。
如果一个孩子的求助长期遭到父母拒绝，他就会慢慢地对父母产生强烈的“不信任感”，且从亲子关系开始，逐渐蔓延至他的整个社交关系。
我们知道，人是社交动物，怀揣满满的“戒备”“不信任感”与他人相处，不仅举步维艰，而且容易影响心理健康发展。
一次，我在朋友霍佳家做客，恰巧旁观了她与15 岁的儿发传单赚外快，为的是给小伙伴准备生日礼物。霍佳怎么也想不明白，雷雷需要用钱为什么不肯跟家里人说。
其实，这不是雷雷第一次向父母隐瞒需求了。霍佳叹息道：“这孩子遇到什么事都不肯跟我们说。”后来，我细细了解了雷雷的成长，才发现这一切都是家长酿成的苦果。
以前，雷雷事无巨细地向家长汇报的时候，霍佳总会将他训斥一顿，指责他不够独立。不知道从什么时候起，雷雷就不再跟家里人多交流了。关于雷雷的许多事情，家长也无从得知。
起初，霍佳还觉得雷雷有独立的思想了，越来越像个男子汉。可渐渐地，她觉得自己与雷雷的关系似乎渐行渐远。
我们总是只顾着教育孩子“独立”，却忘了告诉他，我们是他最坚实的后盾，以致孩子学会独立的同时渐渐疏远了我们。最严重的问题是，孩子难以再相信其他人。
我的另一位朋友杜宇就经常强调：父母是孩子的资源，当孩子需要帮助时，他会毫不犹豫地伸出援手——用他的话来说，身为成年人的我们尚且知道运用各种人际资源去解决困难，那为什么反对孩子把我们当成人际资源来求助呢？
杜宇的这句话，对我们来说有如醍醐灌顶。对于社交圈相对较广的成年人而言，亲朋好友是资源，遇到事情可以向他们求助。同样，父母也是孩子的资源，并且是他最可靠、最亲近的资源。
独立了吗？不，他的孩子总会在遇到问题后，先自己尝试着解决，实在难以解决时再向家长求助。因为杜宇推崇的教育是—— “独立”，并非把孩子推开，而是陪着孩子一起面对。
还记得有一次，我在杜宇家跟他谈事情，孩子遇到一道数学难题，苦思冥想许久都写不出答案。正与我交谈的杜宇及时发现了孩子的苦恼，对他说：“你为什么不问问爸爸或这位叔叔呢？”
那孩子看了我们一眼，神色有些羞涩。见我们没有嘲笑，孩子大着胆子把题目拿了出来。大家一起研究了题目，引导着孩子去思考。最后，孩子竟然能举一反三，提出了另一种解法，这让我们都很高兴。
其实，以“独立”为名，强行截断自己与孩子的关系，是傻父母才会做的事情。过分“帮助”孩子，又容易造就不善样做。
1. 对孩子的需求，请耐心对待当孩子向你求助时，不要急着回答，更不要批评他。沟通的过程，其实也是亲子相处的过程，应该耐心听完孩子的需求，然后认真分析孩子的真正需求。
有的孩子是真的需要帮助，有的孩子则可能出于懒惰心理。针对具体情况，应采取具体的应对措施。
2. 授孩子以渔而非以鱼
在帮助孩子解决问题的时候，最好将解决方法以浅显易懂的方式教给孩子，切记不可一手包办，父母要能陪着孩子一起解决。比如，当孩子遇到一道数学难题时，家长要引导孩子自己去寻找解题思路，而不是一口气将解题过程甚至答案告诉孩子。
总之，培养孩子的独立性，不要忘了家长是孩子的资源，千万不要在孩子遇到困难的时候将他推开。试着帮助他一起解决问题，这不仅不会影响培养他的独立性，还能更好地拉近彼此的亲子关系。
◎ 让孩子懂得除了拥有，还要会用有的家长会遇到这样的事情：孩子在得到一样东西后，会很珍惜地收藏起来，舍不得轻易使用。
可能有人会说，孩子从小懂得珍惜是个好习惯。从这个角度来看，确实没错。但是也有这样一类小朋友，他们对事物的珍惜超出正常状态，而这并不是一种好习惯。
这究竟是一种什么情况呢？为什么过度珍惜会成为一种坏习惯？孩子会在这种坏习惯的支配下发生怎样的变化？
青青妈妈小时候过惯了清贫的日子，深刻地知道勤俭节约的重要性，因此在教育青青的时候，她会不断将“血汗钱”这个概念融入与青青的每次交谈。比如，青青吃饭时只是不小心掉了一粒米，也会换来妈妈的一顿唠叨。
后来，青青真的养成了“珍惜”的习惯，只是她的这种“珍惜”显然越走越偏。例如，当得到一支新水笔后，她就会收藏起来，怎么也不肯轻易使用，一直到水笔失效了才拿出来——这时不肯浪费的初心，反而导致浪费的发生。
又如，每次得到好吃的零食，青青总舍不得吃，却从来没会陷入强烈的自责和焦虑。
对此，青青妈妈很苦恼，却怎么也拗不过青青的性子。也是这个时候，青青妈妈才发现偏执的“珍惜”并不是好习惯。
长期被过度教导“珍惜”的孩子，面对财物时很容易出现一种焦虑感。在这种焦虑感的影响下，拥有就变成一种负担而不是快乐，任何一点儿浪费或消耗都会被孩子过度关注。长此以往，孩子认为使用也是一种罪恶，甚至会慢慢丧失使用的能力。
好孩子除了懂得拥有外，也会懂得使用。与青青妈妈形成对比的是我表妹，同样是清贫出身，但她更信奉的是钱要花在刀刃上，对于该花的钱从不手软，对于不该花的钱也从不乱花。在她的教导下，外甥女琪琪也养成了很好的财物管理观念——“珍惜，但不过度珍惜”。
得到喜欢的东西，琪琪会倍加珍惜，但却不会固执地藏起来不肯使用。只是在使用的时候，她会多加小心，尽量不造成损坏。当东西自然用完，她也不会过多焦虑，因为她能理解这是自然损耗。只要不是因为自己的不珍惜导致的损坏，她都能以正面积极的态度去面对。
青青和琪琪的差别体现在哪呢？同样是珍惜财物，为什么两个人会出现截然不同的态度和行为呢？这一切都与父母的言行有关。
惜”的认知就会慢慢出现偏差——从最开始的担心被“批评”，到后来的习惯性“珍惜”，这种认知偏差会逐渐刻进孩子心里。
不过，如果你能在孩子心中播种下正确的价值观，引导孩子学会珍惜和使用，问题也就迎刃而解了。
那么，如何帮助孩子学会珍惜的同时又学会使用呢？
1. 约束自己的言行，不把焦虑感传递给孩子很多时候，父母总是习惯性地向孩子“诉苦”。这种行为的初心往往是希望孩子能够体会父母的辛苦，引导孩子好好学习或者珍惜财物。
从某种程度上讲，这样的“诉苦”存在一定的教育意义，确实可以帮助孩子理解父母的辛苦。但一旦过度强调父母的辛苦，就很容易给孩子带来焦虑感。因此，父母在向孩子“诉苦”的时候，一定要学会约束自己：一方面，频率不能过高；父母要懂得适当“诉苦”，可以用开玩笑的形式偶尔穿插于家庭教育中。
2. 教孩子区分爱惜和过度珍惜孩子的价值观尚未完全建立，这时候，他很难合理把握爱惜的尺度，也无法理解爱惜与使用并不冲突，如此一来就很容易走入极端。此时，父母要教会孩子使用时的珍惜。比如，当孩子得到一支新水笔时，我们可以鼓励他使用，告诉他物品就是要用的。但是，使用并不等于肆意挥霍，发生浪费现象时，我们也要及时对孩子的行为进行纠正。
3. 引导孩子认识自然损耗
有些孩子舍不得使用东西，是因为他害怕自然损耗的出现。事实上，如果孩子一直不肯正视自然损耗的存在，他将无法成长，也将永远困在对自然损耗的恐惧中。
家长应该合理地引导孩子。比如，告诉他损耗是必然现象，非故意损坏的都不应该被责备。当孩子心爱的物品自然用完后，还要引导孩子舒缓悲伤、焦虑的情绪，促使他尽快从遗憾和痛苦中走出来。
告诉孩子，东西就是要用的，爱惜东西是正确的，但是不应该因为过度珍惜而拒绝使用。
◎ 朝夕相处的玩具值得好好对待
随着生活水准越来越高，孩子的玩具越来越多。不少小朋友从小到大的玩具加起来可以装很多箱，别人送的、父母买的，里面总有一些玩具是小朋友的“心头宝”。
但并不是所有的小朋友都懂得爱惜玩具，年纪越小的孩子越难懂得爱惜，以致许多玩具在孩子的成长过程中一步步走向支离破碎。
别看这只是孩子成长的小插曲，其中却暗含着“节约资源”教育的好机会。从孩子的玩具开始，引导他学会爱惜，养成“节约资源”的好习惯，是每个家长都要为孩子准备的一堂管理课。
同事的孩子今年7 岁，名叫淘淘，人如其名，是个小淘气包。以前去同事家做客的时候，经常能在他家某个角落里看到玩具的残骸。我们送给淘淘的机器人玩具，在他手里没多久就会变成一块块碎片，场面一度十分“惨烈”。
每次面对这样的场景，同事只能露出饱含歉意而尴尬的微笑。
不过，自从淘淘上了小学，我们再去他家时就很少看到玩擦拭着一辆玩具车。我们都很惊讶，淘气包竟然变得这么懂事了，忙向同事讨教教育经验。
同事笑着告诉我们，从淘淘踏入小学后，她就有意识地教育淘淘要爱惜玩具，因为每个陪伴他长大的玩具都是有“生命”的，得不到好的对待，玩具也会难过。她还与丈夫特地演了一出情景剧，以玩具的口吻跟淘淘对话，哭诉自己被淘淘破坏后有多么难过。
正是从那天起，淘淘发生了改变，开始小心地呵护着自己的玩具：玩完后，会认真地把玩具摆放回原位，而不是随手一丢；看到玩具脏了，也会主动找来抹布擦洗；发脾气时，也不再乱丢、乱砸玩具……淘淘的改变，让同事十分欣慰。
其实，每个孩子在拥有成熟的心智之前，对于自己的行为并没有非常明确的意识。大部分情况下，他对玩具的损坏也属于无意识的——不能理解物品的价值，也不懂得如何爱惜。
这时候，就需要家长进行合理的引导和教育。在孩子形成惯性思维之前，他的行为很快就能得到调整。
明明在玩遥控汽车玩具的时候，经常会这样做：把汽车玩具放在椅子上，然后遥控着汽车向地面冲下去。尽管椅子不高，但是汽车玩具反复跌落椅子，也很容易造成损坏。
这天，妈妈及时制止了明明的行为，问他：“明明，你为什么总是这样摔你的汽车玩具呢？”明明不以为然地回答：“我在控制汽车玩具飞下山坡呀！”原来，在明明看来，这不妈妈对他说：“可是汽车玩具飞下这个山坡，你听到啪的一声了吗？你想想，如果是你从椅子上摔下去，会不会疼呢？
汽车玩具也会觉得疼的，你这样做是不对的！”
听了妈妈的话，明明沉默了许久，然后做出保证，再不做这样的事情了。
其实，大部分孩子的是非观念并不强，有时候他不知道自己的行为是不妥当的。在成年人看来，有些行为是一种不爱惜，但对于孩子来说，只是一个简单的游戏。
此时，不要忽视孩子破坏玩具的行为，当这样小小的行为在他小时候得不到纠正，等他长大后就会渐渐影响到其他行为。所以，当发现孩子不爱惜玩具时，你不要急着责备，而要用包容的态度引导他理解和改变。
1. 情景模拟剧，让孩子身临其境对于一些抽象的道理，孩子很难理解，如果以情景剧来形象地表现，将大大帮助孩子理解，他也更容易接受，慢慢地就学会爱惜玩具了。就像我的同事夫妇，他们在教育淘淘的时候就是采用了情景模拟剧的模式——他们将玩具拟人化地表演出来，更容易让孩子设身处地地理解父母的话。
2. 情景提问，引导孩子发现问题明明妈妈的做法，更多的是以反问的方式来引导孩子换位思考。事实证明，孩子的心智虽未成熟，但是他的同理心并不比成人差。如果发现孩子不爱惜玩具，要引导他学会换位思考，他也能慢慢学会如何去爱惜玩具。
你可以先问问孩子为什么要损坏玩具，弄清楚孩子损坏玩具的心理，然后引导他思考：如果他遭遇这样的对待，会不会疼痛，会不会难过？在一问一答中，许多问题都能从孩子的口中得到答案，也更利于他思考。
在孩子的成长中，玩具扮演着极其重要的角色。教会孩子爱惜玩具，对孩子的成长起着举足轻重的作用。如果一个孩子连朝夕相伴的玩具都不懂得爱惜，又如何能学会珍惜其他东西呢？
◎ 父母无权处理孩子的“财产”
在教育孩子的过程中，许多父母很容易犯这样的错误：轻易地处置孩子的玩具。
“这不是什么大不了的事情！”“不就是一个小玩意吗？”
这是多数犯错父母的真实心理。乍一听确实如此，在大人的世界里，这只不过是鸡毛蒜皮的小事，但对于孩子而言却是天大的事情。
如果你细心留意各大论坛关于“童年遗憾”的版块，就会发现，许多人对小时候“被随意送出的玩具”有着深深的执念和无力感，而这种遗憾可能伴随他们终生。这不是“小题大做”，更不是“小心眼”，可能算是一种心灵创伤。
不要觉得孩子小，就没有支配自己财产的资格。
对于“三观”还未完全建立的孩子而言，他所拥有的一切就是他现阶段的格局，通过拥有与分配来逐步建立自己的“三观”和意识。你所认为的稀松平常的代为支配，其实是对孩子“所有权”的漠视——以父母权威强迫孩子做出让步，尤其是逼迫孩子“自愿”让出玩具的行为，更容易导致孩子出现强烈的“不配感”。
雨晴曾经有个称不上多漂亮的布娃娃。和其他可爱的毛绒玩具比起来，这个布娃娃实在太不起眼了，但因为它是姑姑送的，所以她特别钟爱它。
一天，邻居家的妹妹来雨晴家里做客。为了逗小妹妹开心，雨晴妈妈随手要将这个布娃娃送给小妹妹。
雨晴见状，便开始又哭又闹，极力阻挠。雨晴本以为这样做就可以留住自己心爱的布娃娃，谁知妈妈却批评雨晴小气。
就这样，雨晴一边抹着泪水，一边亲手将心爱的布娃娃送了出去。
这件事过后，雨晴的性格就悄悄变了，变得沉默起来，也不会因为妈妈将她的玩具送人而哭闹了。起初妈妈还很开心，觉得雨晴变得懂事了。直到某次妈妈带着雨晴去邻居家做客，竟意外看到雨晴看着上次被送走的布娃娃暗地里掉眼泪，她才惊觉自己竟然伤了雨晴的心。
我们不妨换位思考一下，当你最信任的人不顾你的感受，逼着你把心爱的东西送给别人，你是否会感到困惑：难道是我真的小气了吗？是不是只有别人家的小妹妹才能得到好东西？
为什么我明明那么难过，还要逼我送走心爱的东西呢？
当这些问题萦绕着尚且年幼的孩子，其伤害力可想而知。
所以，我们最应该做的是帮助孩子守护他的“财产”，而不是仗着自己的权威肆意支配。
我的朋友玲子在孩子的“财产”支配上就做得很好。那了一个机器人玩具，哭闹着想要。
玲子的儿子还没说话，就听玲子温和地安抚道：“敏敏，这个是威威哥哥的生日礼物，你要拿走，得先问问哥哥同不同意哦！”威威听了妈妈的话，很大方地把机器人拿了出来：“我可以把玩具借给你玩，但你不能弄坏，要记得还我。”
敏敏的哭闹也随之渐渐停止。
又过了一会儿，威威从房间里拿出另一个玩具，说：“敏敏，机器人玩具是我最喜欢的，不能送给你，不过我可以把马里奥送给你。”我们谁都没想到威威会做出这样的举动，都夸奖威威很懂事，又向玲子讨教教育秘诀。
“尊重孩子的‘财产’，就是最好的教育。”这是玲子给我们的解答。
威威妈妈和雨晴妈妈的处理与教育方式显然不同，因而威威和雨晴的表现也截然不同。
当面对孩子的“财产”问题时，父母的最好教育绝不是肆意支配，然后绞尽脑汁开解哭闹的孩子，而是从一开始就正确帮助孩子守护“财产”。
1. 关于孩子的“财产”，你要先有正确的认知面对“财产”问题时，最忌讳的就是类似“你的什么东西都是我的，所以你要听话”的言论，这是对孩子最大的不尊重，同时也会在他的内心埋下强烈的不信任感：明明早已送给所以，父母要学会从心底摆正对孩子“财产”的认知，这样才能真正做到尊重孩子。
2. 信任他，真正让他自己支配“财产”
诚然，孩子的“三观”还未完全建立，但是从小培养他支配“财产”的能力是很有必要的。父母要扮演引导的角色，而非越俎代庖，任何带有明确父母意愿的引导都不能真正地让孩子放松下来——别看孩子小，他的心思也很敏感，绝对能听出你所说的“随便你处理”“你自己决定”背后的真正意思。
父母要从内心理解并信任孩子，然后告诉他：“你有权决定要不要把这个玩具送给对方。”真正把选择权交给孩子，才能让他学会支配自己的财产。
◎ 在生活细节中教会孩子“断舍离”
在孩子的成长过程中，如果你有过搬家的经历，就会发现孩子可能是搬家的阻碍——当你要丢掉一些东西时，孩子就会阻拦你，甚至可能因此大哭大闹。
这种情况并不少见。纵使不是搬家，在生活的许多细节里，你也可能发现端倪。比如，当你准备卖废品或者清理一些旧物时，孩子可能跳出来“誓死捍卫”。
孩子的一举一动，全是对旧物的眷恋，这种眷恋在心理学上被称为“过渡性客体”。如果一个孩子长期对某一物品保持较高的依赖，其实他更依赖自己与那个物品之间的共同经历和回忆。比如，有的孩子喜欢抱着某个玩具睡觉，固定使用某副碗筷等。这些对于他而言，都是安全感的来源。
从孩子成长的角度来讲，养成自我意识要靠不断拥有。但事实上，人生的道路从来都不只是拥有，它还包含着失去。安全感的来源不能是单一的，不帮助孩子从固有的安全感中走出来，迎接更新、更大的世界，就很难催化孩子的成长。
这时候，“断舍离”的重要性就显现了出来。帮助孩子正确理解“断舍离”，他就更容易从曾经的眷恋中走出来。
当初搬家的时候，阿信就遭遇了儿子小柯的极大阻挠。那时候，阿信本想着把原住所的一些东西扔掉，包括小柯的旧玩具和旧衣服。谁知，小柯却频频去垃圾桶里把自己的旧玩具、旧衣服捡回来，说什么都要把它们带到新家，言行间颇有“捍卫主权”的意味。
双方相持不下，小柯干脆大哭大闹起来，闹得阿信头昏脑涨。这些东西明明已经毫无用处，留着也是占地方，可是小柯哭得怎么也哄不好。
阿信愁坏了，一度想揍小柯一顿了事。
其实，小柯的反应再正常不过。对他来说，搬新家确实算得上一件新鲜事。但是，难道他对原来的住所就没有感情了吗？这些感情最终寄托在哪里？当然就是那些可以带到新居的旧物。
无独有偶。李奶奶的孙女安安对旧物也有着特殊的“执念”，她的房间里总藏着很多旧东西，其中不乏早已损坏、不能使用的。但是，无论李奶奶怎么说，安安就是不肯把这些废品丢掉。
李奶奶很苦恼，安安的父母又经常在外奔波，没空管安安。于是，安安的房间越堆越满。最后，她父母知道的时候，只能采用暴力的沟通方式让安安妥协。
其实，“断舍离”是每个孩子必经的成长阶段。
生中，还要经历很多次的“断舍离”。每个孩子都不喜欢突如其来的改变，这时家长的行为和态度很重要——一旦父母的方法出现问题，对变更存有警惕的孩子来说犹如雪上加霜。
如何帮助孩子更好地接受并主动“断舍离”，是每个家长的责任。
1. 拒绝毫无铺垫强行“断舍离”
很多家长可能会打着“为孩子好”的旗号，直接漠视孩子对物品的重视，强行丢掉一些旧物。殊不知，这样的做法等于强行剥夺了孩子的安全感，很容易给他幼小的心灵造成伤害。
教会孩子进行资源管理的第一步，就是培养并尊重孩子的资源意识，拒绝强行丢掉孩子的旧物。每个孩子都很难接受突如其来的变化，所以家长的一举一动尤为重要。强行“断舍离”不仅容易激化亲子矛盾，而且可能给孩子留下不可逆转的不要抗拒跟孩子沟通，每个人都有捍卫自己资源的权利，包括孩子。所以，在帮助孩子进行“断舍离”前，我们一定要先和孩子沟通好，说明将对他的“资源”做出怎样的安排，为什么要这么安排，他会受到怎样的影响。
2. 从容易下手的东西入手，打破僵局我们所说的“断舍离”，是帮助孩子学会整理不必要的东西，而非强行剥夺。
很显然，帮助孩子学会“断舍离”，应该从他容易接受的东西入手。比如，对于孩子一些偏小的旧衣服，可以拿出来对孩子说：“你看，这些衣服你现在穿不上了，如果不丢掉（或送人）还继续穿，那多羞呀！”
只要能给孩子一个浅显、合理的解释，他就很容易接受你的“断舍离”政策。对于那些孩子确实不舍得丢弃的东西，不妨先留着，放一放再说。
如你所见，孩子学会“断舍离”的行为十分重要，但父母正确面对和处理的方式方法则更为重要。