到日本的第一天，唐龙出席K-1事务局举办的协议签署大会，跟某个矮子社长洽谈下一年合作事宜。刘易斯身为K-1的勋功老臣，也得到了日本铁杆拳迷的热情追捧，事务局甚至表示要送他一张外卡，给他在K-1 Japan GP（日本大奖赛）中预留一个决赛名额，但是被老刘无情拒绝。
我早就猜到了，人家现在只对喝酒呕吐哭媳妇之类的锦标寒感兴趣。
由于我除了“八嘎”之外不会说别的日语，唐龙担心我见人就用这句打招呼，让刘易斯陪我出去逛东京。
一个月前为洛城之行作准备时，老唐就替我找了一位外语老师，教了我一个多月，几度被我气得寻死觅活，最后我总算嗑嗑巴巴把36个英文字母认识齐了，但它们凑在一块儿还是觉得有点混乱……该男性老师一听这话，气得**炎都复发了：“哪一国的英文字母是36个？你是不弱智会死星人吗？我真想拿个小锤把你脑壳敲开，塞副猪脑子进去，给你改造得聪明点！”本来他还奉命想让我学几句常用日语，我一大脚踹过去，顺便对他深情唱了一句：“I believe you can fly……”老师在两米之外落地，从地板上抬起脸时眼角隐隐有泪光闪动，不知道是蛋被踢疼了还是感动于我优秀的英文发音。
从办公室出来，刘易斯沉着脸率先下楼，我屁颠屁颠地跟着。
窗外还在飘着零星的雪花，一楼气温寒冷得多，我像特务似的把帽沿使劲往下压。有分教：帽子遮着眉，不是特务就是贼。
一股从西伯利亚南下的强冷空气刚刚侵袭了日本岛，东京下了一场大雪。在这样的天气，你想“呵气如兰”不一定能成功，因为不一定有韭菜味儿的兰花，但是想“呵气成霜”的话男女老少都能轻松做到，高烧病人行走在室外还有杀气腾腾的视觉效果。
我素来怕冷，今天更对自己呵护备至，一身的猫冬高级套装：“帽子手套羽绒袄，靴子皮鞭安全套”——呃，这个黄段子是如此押韵，以至于我情不自禁地说错了，其实是“靴子围巾大口罩”。反正用各种温暖系的东西把全身上下裹得密不透风，恨不得往鼻孔里填鸭绒，乍一看就好像这姑娘天蚕神功练成了，正准备化蛹一样，偷人家几瓶啤酒往怀里一掖出去跳楼都摔不炸。倘若我选择在冬季跟人结婚，新婚之夜，床单上的那滩鲜血必然是倒霉新郎倌一层层扒衣服累吐了的。当然，也有可能我等得不耐烦了，摸一把剪刀递给他：“姑且绞一洞，将就使之……”
几小时前，老刘曾盛赞我这身装扮：“穿得跟拳击手套一样，800磅以下的力量都不能隔着衣服把你揍疼。”
多么精确到位的形容啊！我已经看出来了，在搏击界，刘易斯的文学水平最高；在文学界，老刘拳打得最漂亮；在搏击和文学两界，人家喝的伏特加最多啊。
楼下的大门外停着一辆车，有个西装革履的日本司机恭恭敬敬在门口候着，一见到我和刘易斯走近，立刻绽放笑脸迎过来叽哩哇啦地跟老刘说上了，瞧那劲头，眉开眼笑滔滔不绝的，简直像一位潜伏在日本说相声的东北演员。刘易斯和他简单说了几句，示意我跟着一块上车，估计可能是社长特地派来，专门载我和老刘出去逛东京的。
其实我都听懂了，真真的！但不解释怕你们看不明白。
最近在我芳踪所至的任何场合，唐龙都会让刘易斯陪着，要说他没有替刘易斯拉皮条的用心，连皮条都不会相信的。这可能就是老唐带我来日本的最重要原因，在这个**的国度，不发展点奸情出来，你都愧对组织上安排这一趟旅行的美意。
另一个原因是顺路，办完了这边的事，我们就直奔洛杉矶。
当然，唐龙的官方解释是想帮我增加一点阅历值，眼界决定境界嘛，以前我总是去街上的农贸市场买菜，后来进了一趟新市区的有机产品超市，顿觉是人间仙境——菜价直逼肉价，肉价直逼药价，药价直逼房价，房价直逼绑架。
再说，被日本姑娘伺候两天，我以后就不好意思总是追着日本人就喊打喊杀了。
上车前，那个司机神奇地从臀后某处抠出一枝笔和小本子，请求刘易斯给他签名。上了车更是兴致高涨，一直在用颤抖的嗓音跟老刘拉家常，得到几句不咸不淡的搭理，居然幸福得脸色通红，“哦哦”地惊叹，活像一只想亲自下蛋又下不出蛋来的公鸡，忐忑难安，欲仙欲死。看他那一脸欲壑难填的饥渴相，要不是因为打不过刘易斯，都恨不得在车里就撕扯掉衣裤的禁锢，把老刘姑娘扑倒在后座上糟蹋了。
我真替他臊得慌！但同时内心里又很期盼这种事发生——五岁之后我就没踢过裸裆了。
刘易斯跟司机简短交谈几句，指挥着他把我载到一个看起来很高档的购物中心，停车以后借口“有点儿私事要办”，把我往商场里一撇，自己跑没影了。我乐观估计他是去找厕所，悲观看法是他不想跟我出现在同一地图。
司机毕恭毕敬跟在我身后，满脸耐心地陪着我看衣服鞋子，一看就是专门搞接待工作的，平时陪吃陪喝唠嗑，洗花澡时也能给领导望个风。他的中文水平比我的日文水平仅略胜一筹，基本上我们俩要靠手势和眼神来辅助交流，眼球表示压力很大。
司机：刘太太您看起来真年轻啊，一点都不像四十多岁，顶多三十七八……哎呀，这件大衣太合适您了，以您这样出众的气质，真是比动物还要适合穿皮草啊……
陈七：哥们怎么说话的？听着跟骂人似的！
司机：刘太太您真有眼光啊，买下这件白色的棉褛吧，它很衬您黝黑的肤色……
陈七：你再动口我就要对你动手了！
司机：刘太太，您——
陈七：闭嘴！
然后飞起一个连环腿把他踢出了作者所在星系。
咳！好吧，以上段落纯属幻想对白，如有雷同，算你白倒霉——其实我压根儿没有听懂司机说的是什么，像日语这种小规模的岛国语言，智商稍微高点儿的都听不懂。况且，中午的酒饭还没着落呢，买单之前不能对地主太暴力了。
东京城冰天雪地，商场内温度却很高，身边一张张猥琐面孔与暖空气磨擦着，似曾相识。我一直期待能在街面上发现日本演员，可惜一个都没认出来，大概是他们穿了衣服的缘故。
我像个聋哑人一样逛商场，除了竖中指之外就不会别的手语，真是太伤怀了。
五楼的某个橱窗里有一双靴子吸引了我的注意，细长的水晶酒杯跟极富**力，灯光打在凹凸不平的棱形突起上，晶莹剔透，又折射出些许优雅不羁的味道。我拐进去穿上试了试，鞋很漂亮，专柜小姐的态度也很热情，精神面貌良好，可能送到中老年保健品公司去做过促销培训。我望着新靴子满心欢喜，但手伸进口袋才发现，早上换衣服的时候又忘了带钱包……虽然我跟人家语言不通，但掏钱掏不出来的窘态是国际通用的，专柜小姐客气地拿回靴子跟我再见。
唉，丢得脸中脸，方为人上人。
我站起身，然后发现了一件更悲惨的事：一直跟着我的司机不见了。
难道是刘易斯故意安排的吗？两个人合谋丢下我，自己去一边风流快活？没那么容易！我可知道来的时候那车停在负二层的地下车库呢。
半碰运气半是瞎蒙地找到了电梯，下到-2层的停车场，我记不起车牌号码，正在绞尽脑汁地回想，忽然听见前方通往下一层车库的拐角处传来拳脚声，还夹杂着语速极快的喝骂，像是有人在这地方打架。
作为一个敲闷棍经验十分丰富的打手，我下意识的动作是蹲身，躲在车后潜行过去。
我不打算凑热闹，只是没见识过日本市民打架，好奇心发作想瞧几眼。能让我驻足观看的斗殴必须具备一定的技术性和趣味性，我对娘炮们捏着小拳头互捶胸膛无爱。而且最重要是我没时间，在我想象中，日本的麻雀都能**两个小时以上。
挪近了些，我探头探脑地打量一眼正在过招的双方，不由吃了一惊。
这一片宽敞的拐角地带，就像是临时开辟出的街头拳场，有好些人把对殴双方围在当中，其中两人手里拿着样子不同的DV正在拍摄，左右两辆轿车内还伸出几颗头颅呼喝指点，满脸兴奋，看起来他们不过是一群青春冲动的小年轻。
然而被围观的那两个人，其中一方竟然是刚才找借口溜开的刘易斯，他的厚外套被远远丢在地下，只穿着一件V领磨砂灰色毛衣，袖口捋到肘上；另一方是个壮实的光头胖子，穿着件宽松的大T恤，衣服下摆几乎盖住了膝盖，这一套反踢裆装备的伪装效果很好，连我都目测不出他脐下三寸的准确位置。
两人交手时的动作辐度都不太大，不像是在作生死相搏，旁边人也只是起哄喝彩，没有上前帮忙的举动。但那个胖子出手很阴，欺负老刘右腿不方便，屡屡抬腿踢击他的膝盖。
找到了刘易斯，我心中大定，索性猫在一旁偷窥他不可多得的实战表演。
老刘的手臂比我讲的粗口还要粗，肌肉绷紧时有种快要撑破衣服的力量感，但此刻他的身体和神态却很放松。他曾经告诫过我，在比赛中，脑子里虽要时刻绷紧弦，但肌肉一定要保持松驰，谁的身体率先僵硬，谁就败了，太大块的胸肌疙瘩虽然象征着极强的力量，但是实际上也会影响出拳速度。
当时，我下意识地垂头看了看自己胸脯，然后他就跟我一齐沉默了。
不知道他在想些什么，反正我很幽怨：难怪我出拳一向快……要是人家芙蓉姐姐想揍谁，早上出拳，吃晚饭的时候估计还没打到。
像我这样的弱女子，既然当不了刘易斯那样的力量型，那就争取当个敏捷型的吧。
刚想到这儿，突然有人从后方伸出手来，轻轻拍了拍我的肩膀，我捏紧双拳悚然一回头，定晴一看，发现原来是那位把我弄丢了的司机大哥。
司机见了我，如释重负地吁了一口气，友好地微笑着正准备说什么，眼光不经意地掠过前方斗殴处，猛然间眼光发直，“哇啊”一嗓子尖叫声中，迅速从我身旁冲了出去。我伸手一捞没能拉得住他，只见他口中大声嚷嚷着日语扑向前方围观人群，手中挥舞着一把明晃晃的车钥匙，激动得像神经病突然发作了一样大喊大叫，咬牙切齿地攒着劲儿，浑然不怕用力过猛导致脱肛，一头撞飞两个人闯了进去，英勇地扬起紧捏在手里的车钥匙，以熟练的旋动点火姿势，朝着刘易斯的对手、那个光头胖子斜捅过去。
——这位哥，你敢换个有杀伤力的武器吗？就算身上没带像样的家伙，你至少也要绕到他背后去捅敏感词啊！
原本热闹紧张的街斗现场，突然出现了这等异动，人群中立时传出一片诧谔的惊叫，我尝试着翻译了一下，他们喊的大概是：“这谁家的狗忘拴了，有人管没人管啊？”
那个胖子闻声一转头，只见面目狰狞的司机如狼似虎般扑来，手中还有利光闪动，不由大惊，迅速抬起左手挡在脸前，右手一个上勾拳冲司机下巴揍过去。刘易斯也因意外的场面变化而怔得一怔，停了手。
钥匙在胖子手腕上磕落，同时司机的下巴也被重重一拳打中，整个人向后飞过来。
见势不妙，我赶紧从藏身的旅行车后面伸出一条胳膊，一把扯住了司机的衣领子，将他扶稳，免得他用后脑勺砸了别人的车前窗。
刘易斯马上发出一声怒哼，我半边身子尚缩在车后，没瞧见他的脸色。
旁边那些观众恼火了，纷纷围上来激烈地表达着愤慨，其中一个人指着司机鼻尖的右手被其拍开，顿时火大，摆开熟练的格斗架势，一记凶狠的直拳照着司机鼻梁骨捣了过去。
情势瞬间从突袭变为不利，我很好奇司机的反应，在日本漫画里经常会看到某个不起眼的弱小配角突然爆Power成为隐藏已久的Boss极大怪，我期待着他“唰”地一声跳将起来，凌空朝不同的方向连续踢出八脚，把四周众人都踹得七仰八叉，然后轻飘飘脚尖落地，拍一拍鞋面，气定神闲地丢下一句：“不会十八般武艺的驾驶员不是好司机！”
然而现实总是残酷的，司机还没来得及躲闪就劈脸中了一拳，“哎呦”一声鼻血长流。
司机踉跄着退后两步，靠在墙上，一只手紧紧捂住淌血的鼻子，神情慌张而无助地左顾右盼，似乎在寻找自己的战略纵深，比如地洞、墙缝什么的。我叹了一口气，活动一下左右腕关节，刚准备站出去替他作主，却见他忽然眼睛一亮，瞥向了身旁一块金属质地的广告牌，这牌子灰旧不堪，看得出已有很久未曾修换，歪挂在墙面上摇摇欲坠。
扯下那块广告牌，司机发出一声堪比失贞的惨叫，捧着牌子往自己脑门狠狠磕去。
这一举动令在场所有人都出乎预料，司机一边激烈地高声叫嚷，一边用力猛击自己头部，把那几人震在原地不敢动弹。我起初也很不解，错愕地盯着他的疯狂举动，思索片刻，终于领会到他喊的是什么了：
“都别过来！不然让你们看看俺脑袋是神马馅的！”
这是一种“自损一千，唬敌八百”逊咖战术，在我们流氓圈很常见，跟小贼被警察抓了立马吞刀片是一个原理。
我以前曾见过两个小混子打架，每人从地上捡了块砖头，跃跃欲试。我以为他们会互拍，谁知其中一个混子拿起板砖就往自己脑袋上砸，血当时就哗哗地流下来了。他抹一把血指着对方鼻子骂：“操！就凭你丫，还想跟老子打架？”另外一个混子面色惨然，把砖头往地上一扔，恨恨道：“算你狠！”然后扭头便走。结果流血的那个还不依不饶，指着对方的背影破口大骂：“妈的，以后别让老子碰到你，碰到一次揍你一次！”
眼睁睁看着一场架这样散了，我心里各种纠结啊：你说，老娘还混不混流氓圈了？这年头孩子们看板砖的眼神就像看发糕，而我十几岁的时候，拿橡皮筋弹个石子就算重军火了。
我还愣在原地反思，刘易斯大步走过来，眉头拧得像两条刚从甩干桶里取出来的湿毛巾，一伸手夺了司机手里的广告牌。那头疯狗般歇斯底里的司机一见老刘出手，立刻像被摸顺了毛似的，安静下来，温驯地让他抢走凶器。
“斯斯，我就知道，你终究还是心疼我的！”
我自动为眼前场景脑补一句台词。
“别藏着了，出来！”刘易斯沉声发话，随手把那块牌子扔在一边。
他说的是国语，显然是在命令我，当然也有可能是他想召唤自己身体里的第二人格出来聊聊人生，不过这个可能性实在太小……我只好从旅行车后面闪出来，踱着方步往他身边走，微笑着向现场群众频频点头挥手，热情地招呼：“大家好，你们都吃了吗？”
刘易斯嗤之以鼻：“他们听不懂中文。”
“当然。”我停下步子，弯腰捡起脚边的咖啡色外套，抬头时仍旧笑容可掬，“我就当是慰问旅居在日本的中华田园犬了。”
老刘接过衣服，速度极快地套进两条胳膊：“走吧。”
然后他对司机微微一侧头，示意一起离开这儿。司机得了吩咐，低下头去四处寻找刚才被打落的车钥匙，终于在人群的缝隙当中找到了，欣喜地上前两步正准备捡，突然从旁边伸出一只脏兮兮的军绿色大码胶底鞋，将钥匙踩进脚底下。
胶底鞋防滑、耐磨，抓地性能强，但汗脚千万别买，能把你家白开水都熏成咸鸭蛋味的。
“#￥&%@…！”
那个光头胖子踩住车钥匙，指向刘易斯，语气甚重地说了一句话。
刘易斯还没开口回答，司机的情绪又激动起来，跳着脚破口大骂，而且骂得挺剽悍，因为我听懂了“八嘎”两个国骂音节。他的怒气值从0到100提速只需1秒，远远高于他驾驶的车子的百公里提速。
他分明不是驾驶员，而是肇事员。
像这种准备离开而被人阻拦的情况，我也经常遇到，往往是打完一场架之后，双方老大进入谈判阶段，等兴爷跟人谈完了，我把烟头往地上一扔，准备护着大哥走人，对方会跳出一个可能是新入会的鼻青脸肿的小弟，拦住我理论：“站住！那咱们被你白打啦？……”
这种谈话一般进入不了医药费索赔环节，小八会赔他一套组合拳。
肇事员果然激成功怒对方，光头胖子露出一脸恼火的神色，手臂肌肉群迅速进入了战斗状态，大喝声中握拳屈肘，一记凶狠的勾拳打向司机的侧脸。
刘易斯倏地伸手，挡住了这拳，依稀看得见两人胳膊上的汗毛在碰撞中飘摇。
光头胖子见老刘再度出手，不怒反喜，立刻转移目标盯紧了他，拳脚挟着风声接连出招，一刻不停地与他缠斗起来。
旁边有人对司机的嚣张很不爽，揪住他衣领，一拳笔直地朝眼睛杵过去。
喂哥们，不能打眼，这有个睁眼瞎还指着他给领路呢！
不加思索，我一肩膀撞开司机，疾速伸手扣住来袭的手腕，顺着他的力道往后一拉一带，然后抬起一脚踹在他胫骨上。他马上重心不稳，发出一声惊叫往前扑跌，我松开手让他摔了个嘴啃泥，再飞快地往他背上踩落一只脚，鞋跟犹如螺丝般牢牢卡在腰眼里，足以让他半边儿身子酸疼不起。
每当这时，我就希望自己有很多条腿，此起彼落地踏下去，场面一定就像春节联欢晚会上演的《千脚观音》一样壮观。对方亲属想要回尸体，得用勺子从鞋底一片一片往盆里刮。