醒过来之后，我拿到了你的手提电脑。那里面有你写下的许多日记和为我制作的网页。文档里贮存着许多重要的文件。我建议你买下它是希望它对你的工作、出行以及学习都有帮助，可是我打开屏幕第一个看到的是我的相片，打开D盘第一个文件夹，看到的是你写给我的信。那命名为“写给容的信”的文件夹中，一封封信整齐有序地排列着，我双击鼠标打开其中的一个文档：
我今天遇到了一个天仙一样的姑娘，她的头发乌黑发亮，直直地披在肩上，眼睛闪着柔和的光芒。她穿着雪白的衬衫，看上去那么洁净、清新，像春天花园的气息。她肯定不是城市姑娘，城市姑娘的头发五颜六色，脸上涂满了各种脂粉，衣服千奇百怪。而她一点儿不像。这不就是在我梦里频频出现过的那个姑娘吗？她害羞地坐在那里，美丽的手指敲击着键盘，举止恬静，仿佛就是银行里面的一幅画。这幅画使这个地方一下子亮堂了许多，使这儿明显与众不同。
为什么她周围的人那么镇静、随便？难道没有人发现这一点？为什么他们那么平淡，像是见惯了一样？真是奇怪的事情。
接下来的一封：
自从第一次见到你后，我就不能恢复平静了。可是我得冷静，我得搞清楚这是什么样的一种情感。我为什么会如此手足无措，六神无主？我为什么会如此控制不了自己的情绪？当然我也管不好自已的腿脚和眼晴！我不知道我泄露了没有？我不知道我能给你什么样的印象？我甚至不知道自己衣着是否得体？我该如何平静？
我只知道你叫方容。我就知道这么点儿。可是我情不自禁又想见你，我来的次数太多了，感觉到别人已经注意到我了，可是除此之外，我还有什么办法接近你？难道像花花公子一样隔着柜台约你出去？我知道那会吓着你，我只有来存款了。
另一封：
我递上钱，你看我一眼，好像看透了我的心思，不过，你的目光温和而友好，这说明我不至于让你厌烦。我真的希望自己有勇气向你再走近一步，但我害怕你受到惊吓，所以迟迟不敢再向前一步……
我又打开一封：
我把昨天晚上写好的信打印出来放在口袋里，套上信封，可是我不敢拿给你，一接触到你的眼睛，我就失去了信心，这种事，不成功则成仁。
可是我练习了上万次的那句邀请，非说不可的话，结果还是没开得了口。
你冲我莞尔一笑，为什么不打电话呢？我的疑惑不翼而飞，我真真切切地感受到了爱情的信息，你同意明天和我一起去看电影，这个消息太重要了。今天晚上我想我不能入睡了，我真想再打个电话给你，确认一下，这是否是个真实的消息。
不要问我原因，有什么原因呢？如果真有，就是你的沉静，你那天然的安静，它让我感到生活美好。
……
在最初的时刻，你是那么软弱和胆怯，可是现在我知道短暂地离开你，我也能够放心，因为你已经学会了生活，你不再一味顺从了。你虽然不爱喝咖啡，可是你爱看电影，你喜欢图书馆，你在看排球比赛时也喜欢热烈地喊叫……我喜欢你的变化，当然，你的过去仍然那么美妙，一切都如此美妙。
我的同事对你很感兴趣，我于是说了许多，可他们感到不满意：难道她就没有缺点吗？我想了一想，对他们说，我和她在一起的时候，周围的一切都是温馨的，我喜欢她的一切，她的脸，她说话的样子，她的气质也非比寻常。但是我不能说她没有缺点，或许在别人眼里，她算不了完美，她的忧郁，她的过于沉静，以及她的脆弱，但是对于我来说，她就应该是那样的，理当如此，无可非议。呵呵，看把他们笑得，说我活在童话里。不错，有你的生活天天是童话。我想带你回到你的故乡，在那里种上满山的山果，满山的玫瑰，在夕阳里晒着柔和的落日编程。我喜欢我的工作，但不喜欢让你在尘嚣的城市里受委屈。不管城市有多么好，你不喜欢，那它就不好。
读罢这些信件，我缩到被窝里，那一瞬间，浑身发冷。我看见自己的心阵阵紧缩，这点点滴滴的回忆深深地击垮了我，不，它重生了我。我已经记不清那夜的泪流到几时，又几次从痛哭中晕厥，一整夜或者两整夜或者三整夜我都像失忆的病人一样毫无思想。从他们灰白的脸上我知道了自己的状况，他们一次次地呼唤我，一次次乞求我醒来，可是这与我有什么关系呢？这不堪回首的一切，叫我怎么面对？
我多么希望以上都是我的虚构啊，但屹立的事实修改了我的句子，修改了我的命运，我得按照事实进行誊写……
不知什么时候，窗外滴滴答答地下起了雨，一开始只是断断续续地敲打着玻璃，不一会儿就更大了，它打落在窗户上，又从窗户的缝隙里淌进阳台，漫漫地流淌，淌到我的脸上，我的眼上，我的心上，使整个空间湿成一片……
我听见体内有声音悄悄对我说：“他已去了，你活着已没有什么意义了。”
紧接着另一个声音却说：“活下去，为了爱情。”
“可是爱情已经不在了。”第一个声音反驳说。
“不，”另一个声音说，“爱情还在，只是他出了远门，他没有抛弃你，他留下了爱情的结晶。他在默默地祝福你，期盼着你幸福，快乐。”
“没有他哪里有快乐？”第一个声音有些愤怒了，“人都不在了，还有什么幸福？纯粹是无稽之谈，骗人的把戏！”
“不对，小姑娘，”另一个声音又响起，“你心里清楚，他没有欺骗你。如果说有欺骗，那也是命运，但爱情也应当是一种信仰，你信了它，拥有它，就应该听从它的召唤，好好活下去。”
……
我睁开眼睛，身边的椅子上伏着的姐姐还在酣睡，我看着她疲倦的后背。世界上还有非常疼爱我的人啊，尽管最疼我的那个人已经去了。
去了，去了，没有回过头来的可能了！我从**起来，扶着床头柜，慢慢来到窗前，看着还是微光的早晨。眼前模糊，所有的事物，一片迷离。
我开始感到饥饿，我要求吃东西。她们给我端来鸡汤，我慢慢地喝着它，感觉不到滋味，但我仍然强行吞咽。有什么东西在往我的胃里去，慢慢下坠。我明白那是痛苦，你遭受过的痛苦使我更加爱你，我遭受过的痛苦使我更加明白我爱你。
姐姐的脸上露出胜利的惊喜，我感到一阵怅惘。
吃完东西，我又要求出院，这正是他们期盼的结果。姐姐打了电话给哥哥，然后办理了出院手续，扶着我出了医院大门。医院外面的阳光铺天盖地，这城市依然故我。
风波平息后的宁城，依然是快乐的宁城，是五彩缤纷的宁城。通过风或者新的广告语，就能将忧伤洗涤得干干净净。马路上的霓虹灯流光溢彩，喜形于色，大肆张扬，广告牌上的美人笑容可掬，妩媚动人。我知道这一切都会消失。鸡汤、食欲、胜利的惊喜，一切都会消失不见，包括我自己，包括悲伤，包括对你的思念，自然也包括你。
姐姐说：“慢慢走，慢慢走，姐姐扶着你。”
哥哥站在一辆出租车跟前，打开车门，等着我上车。嫂子带着方帅也站在一边。姐姐把眼睛一挑，对哥哥的意图视而不见，她挥手就招停了一辆车。我分不清这辆和那辆的区别，其实也没有什么大的区别，有区别的将是它的行走路线。
嫂子快步走到将启动的出租车跟前，把自己的目的说了出来：“小容，传染病都结束了，你应该回家了。”她嘴角带着隐藏的委屈，仿佛明白我即将辜负她的一番好意。
果然，姐姐说：“让她跟我住吧，我这么多年来都没有好好照顾过她，这回轮到我了。”
她说话的时候把自己的反感平分给了每个吐出来的字，使反感得到了很好的掩饰，乍一听，以为反感根本就不存在。这口气使嫂子得到了鼓励：“你们可是方帅的亲姑，可不要跟我计较什么，我做的这些可都是为了方帅啊……”
她的话被性急的出租车甩了个老远，以至于后半句的字被空气和阳光瓜分了。
到家的时候，张亮已经做了一桌子好菜在等我们。姐姐一见就叫了起来：“你还有这么好的手艺啊，藏得很深嘛，只为小容才拿出来是吗？”
她夸张的声音掺杂着厨房里的鱼香味，好像是精心设计的台词和布景。吃饭的时候他们也装得十分开心，他们口头设计着房子的布局，把颜色说得鲜艳夺目，以期转移我的注意力。事实上，任何手段都无法阻止我去想你。新生活的布局，我们早就有了。你给了我一个无限丰富多彩的想象空间，我在那个空间里勾画各种各样的生活工具：锅，碗，席梦思大床，长长的落地灯，景德镇制造的花瓶，里面装满挂着水珠的鲜花。那时的生活怎么会那样美好？窗户半开着，微风**起带花边的窗帘，我不时地把微笑着的脸庞向你转过去——我喜欢你那热烈的眼神来回应我的妩媚。窗外，一株大树轻轻摇动，树叶在舞蹈，窗帘在舞蹈，我的心也在舞蹈……
我甩不开这些，甩不开。
我推开碗筷，进了自己的房间，把装腔作势的热闹和装了夸张器的笑脸都关在门外。
不一会儿，姐姐就把枕头抱到我的房间，要求陪我午睡。
“不用了，还是一个人自由，一个人可以放松一些。再说，现在外面都松动了，你们也应该出去走走了。”
“那你也去走走？”
下午三四点钟，我就在姐姐的要求下下了楼。出门时，她特意穿上一件红色的线衫，也建议我穿件绿色的外套。
我这才发现我所有的衣服无一不是黑色的。
到了楼下，她马上和刚刚搬来的家庭主妇们热络地聊上了，东拉西扯起来。
我听着听着就会走神，像是有东西拉扯着我的听觉神经似的。
看我没有心思，姐姐回过神来，把打开来的话匣子赶紧收回去，“我们到别处走走！”我低着头，在楼下的石子路上走着。在柏油路上走着，远方苍穹在上，遥不可及，目及之处全是荒凉。我走啊走，天边还是那么遥远。我看见一家超市，又看见一家书店，再就是小吃店、花店，一路前行，无所事事，直到苍穹隐蔽，路灯照耀大地，姐妹俩都没有找到可以甩掉阴霾的地点。最后到达一个不收费的公园门口，远处有喇叭传来流行歌手声嘶力竭的吼叫，冲撞着这看似坚不可摧的石灰水泥的墙壁和人心，同时飘向灰蒙蒙的天穹，也和我的迷茫纠缠在一起。我的脚步开始游移扭结，我的眼神也近乎游丝般昏暗……
姐姐及时喊我：“这样走不是办法，会累死人的，我们坐坐吧！离家已经很远了。”
“很远了？”我问。
“是的，很远了，我都不认得路了。”
于是我停下来，找了张椅子坐下来，她在我边上坐立不安的样子使我感到痛苦，我直接说：“姐姐，别费心了，我自己待着就是了。”
“不行，我得看着你。”
“放心吧，换了你会死吗，这个时侯？”
“换了我，当然不会！虽然活着是痛苦了点儿，但是这种痛苦到底还是有个尽头，要是死了，双眼一闭，连死了情人的痛苦都感觉不到了，岂不是更加痛苦？”
“你这叫什么话？”
“什么话你还听不懂？好死不如赖活着。往后的日子长着呢！老天爷拿走了你的这么大件宝贝，说不定哪一天会还你一个更好的呢！”
“世上不会有更好的了。”
“这就不对了，你这么想确实说明老天爷拿走了你最好的，但只要是最好的被人家拿走了，那说什么都会还过来的。”
“谁说的？”我直视着她。
“妈妈说的。”她脸上的笑意一下子隐匿不见，“妈妈不仅是你最好的，也是我最好的，她走后我真想一死了之。但是妈妈说过，老天爷拿走了你最好的，总会还你更好的，所以我就想等一等再说，这一等就是十五年。”
“我怎么没有印象？”
“你太小了，才几岁，只晓得玩。”
“那么你拿回来了？是什么？”
“北京户口啊！”
“你胡说什么啊，它现在不是一钱不值吗？”
“我知道，可是在当时，确实是最好的呀。就像现在，你也认为失去的是最好的，再过很多年，这就不是最好的了。”
“不要说了，不要说了。”我双手捂住脸，一想到你居然会在我的心里变得无足轻重，我就心痛得要命。
我怎么可能忘记你，并且让别的什么东西取代你呢？你是如此的重要，我怎么能够做到呢？那些做游戏的小男孩的声音在夏暮的楼群中回响，我无法顾及。
“许多原来我以为好的东西都变得不重要了，就像我那件海军蓝的衣服，你总记得吧，那时穿上多么漂亮啊！可是现在，它不能再穿了。”姐姐说。
“住口吧，你！”我不忍心再听。
世界安静下来，好像专门腾出一个频道直播两个女人对于“最好的东西”的交流。这怎么可以谈？静下来就明白这是多么不合适。
两个人开始坐在板凳上一言不发。这种沉默倒比刚才的气氛自然得多，虽然心里有不尽的凄凉无从发泄。放眼望去，周围的景致一派祥和，禁锢了一两个月的人们开始蜂拥而出。人们穿上夏装，在明媚的阳光下聊天，小孩子们闹得尤其开心。一个小女孩一边飞舞着手上的玩具，一边转着圈儿奔跑，自己又被自己的模样逗得哈哈大笑。我看着她天真可爱的脸，心里想：想必他们长大了也会遇到自己不能承受的痛苦！
我闭上眼睛，眼泪就顺着脸颊一滑而下。
“别哭了，小容，别哭了。”
一开始，姐姐的声音还像是在谈判，想说些诸如生活还得继续的话，可是她自己也发现了言语力量的微弱。作为姐姐，她感受到了那种不能受到规劝的哭泣的力量，于是默默无语，一直陪我到天黑。
天色暗下来，公园里的人都走光了，身边不再有孩子的嘻闹声，大人们也都收回散漫的步子，回到了屋子里，唯有车辆呜咽驶过的沉闷声，还有就是风的呼啸声。
风停下来后，紧接着就是霏霏细雨无声无息地从头顶往下飘洒。灯光到处都有，不过照到我们坐的角落，却是特别微弱而惨淡。
“走吧，走吧，你得当心点儿孩子。”
我站起身来，同意回家。
一进屋，同样是一桌丰盛的晚餐在等着我，张亮在房子里踱来踱去，随时要出去的样子。
“回来就好，回来就好。快洗洗手开饭了！”
可是我的悲伤就像是黑墨水，一不小心就把别人给染了。
他马上噤若寒蝉，不再言语。
从那天开始，后面的日子就越过越长了。七八件事情都想过了，时间还在原地踏步。每天吃同样的饭菜，换了花样它仍然是同样的饭菜，睡同样的床，住同样的房子，看同样的日落，听同样的雨滴打窗台。简直不能想象，这么慢、这么了无情趣的日子如何过得下去？天气闷热无比，更觉得烦闷沉重地压在心头。
你在我的心头留下了一个大洞，我不知道用什么办法将它填平。如果不填平，我自己会不会被这个大洞所侵蚀，最终融化成虚无？
没有答案，留下的是一片惆怅。
不知从什么时候，雨开始一直不停地下，一开始是小雨点，后来是暴雨；一开始是白天，后来它把白天和黑夜连成一片。
已是凌晨两点，我睡不着了，起来喝杯水，然后坐在**看雨点纷涌着起哄，这时姐姐进来了。
“你有话想说？”我现在能够勇敢地对待他们的意图了，我知道这是我仅仅能做的一点。
“我刚才跟张亮商量好了，准备八月份结婚。”
“哦！”
“不祝福？”她摊开双手，歪着头，做出一个同电视上一样夸张的时髦动作。
“祝福？哦，是的，有人爱总是值得祝福。”我吐字清晰却神情漠然。
“我结婚后你就住在这儿，不要回到方帅家去。”
“你结婚不会是为了我有房子住吧？”
“这倒不是，对于你来说，这实在是小事。”
“小事？你觉得房子又是小事了？”对照她在宾馆里说过的那番话，我不由得表示惊讶。
“可笑不是？经历一些事就能看清另一些事，房子跟你的幸福比起来又算什么呢？”
“我的幸福？”
“我想好了，看样子孩子你是非生下来不可了，所以决定留在这儿不走了，帮你把孩子养大。”说完，姐姐的眼里涌出一种类似悲壮的东西。
“我？孩子？养大？”我一片茫然。
“是啊，你的腰身都能看出来了，再不拿掉就难了，你一个没有结婚的姑娘，拖着个孩子，以后怎么生活？”
“所以你准备结婚？你是为我跟他认识的？”
“开始不是，可是现在，我有这个想法。”
“我不要你为了我或者我的孩子来押上你的将来，你这样做我不会领情。”
“我不是为了你领情，我是有责任帮助你。”
“我不要你帮助。”我打断她。
“你瞧瞧自己现在的样子！继续这样下去，一天到晚萎靡不振，我现在不仅担心你的健康，我甚至担心宝宝在你肚子里就一天到晚品尝苦水，这样子其实不如不要的好。”
我正欲发言，她却打断我：“我知道你是不会拿掉这孩子的，你的心思姐姐太明白了。姐姐虽然不如你痴情，但是也爱过，也有过这样的经历，所以我不反对你生下他。可是你将来所要面临的就是非常非常残酷的现实，你会因为应付现实而焦头烂额，或者堕落，要不就是被道德的枷锁压得透不过气来，所以我决定承担下来。你哥哥，还有我，会和你一起面对，你就放心地面对吧！”
“你嫁人就是为了给我养育孩子？他愿意？”
“我想他愿意，他很爱我。”
可是事情不像她想的那样，第二天他们在房间发生了激烈的争吵，我先是听到了张亮的声音：“我当然是愿意结婚的，我当然是愿意帮你妹妹一把的，但是劝她把孩子打掉不行吗？”
“怎么？你反悔了？”姐姐娇嗔地说。
“不是不肯，”张亮支支吾吾，“只是现在有了一个，到时我们还能有自己的孩子吗？”
“不能生就不生呗！”姐姐很干脆地说。
“那我岂不要绝后？为了你妹妹你让我绝后？”张亮的口气明显带着惊讶和愤怒。
“什么思想？现在孩子就那么重要？实在不行，我就再生一个。难道你看着她未婚先当妈妈，被人指指点点？”
“那就干脆劝她打掉啊，生下来有什么意思？”
“打掉肯定不行，你就爽快点儿吧，如果同意，就结婚，不同意，就不结婚。”姐姐的声音提高了，明显严肃起来。
“同意，同意，小姑奶奶，我同意，行了吧！”张亮不满地嘟囔着。
窗外突然雷声大作，电光闪闪，我被吓了一跳，赶紧逃回房间。可是房间里照样能听到狂风呼啸而来，紧接着雨声四起，雨声呜咽着，像孩子的哭声，我只好躲到被子里，用被子把头严严实实地裹起来。
这场雨一连下了三天三夜，有时滴滴答答，有时狂轰猛击。一开始，雨点只是铺了地面一层，第二天就开始堵塞了下水道，随即破坏了小区的供电房，淹没了车库，再以后淹没了走向街头的路，把所有接近地面的东西统统浸泡在水里。到处都有人喊房子渗水了，厕所溢水了，到处发霉溃烂，许多卑微的生物趁机生出来，又随即死去。一楼玩具店里的玩具在小区的中心广场漂泊，老板左抓右扑，搞得全身湿透。
张亮已经连续四天没有接到要货电话了，他坐在客厅里看电视，照常和姐姐有说有笑——可是他们虚假的亲热像三流戏子的戏，越演越差，一不小心就被观众看穿了。因为无聊，也因为怕冷场，他开始不停地说话，企图使气氛活跃起来，他在屋子里踱来踱去。
“别心神不定了，‘非典’结束了，你的发财梦也应该醒了。”姐姐一边擦着窗户上的水花儿，一面用嘲笑的目光提醒他。
“哪里的话，照你这么说，没有‘非典’我就发不了财？”张亮不高兴了。
“不是吗？”姐姐挑衅地说，“房子、车子不都是最近才买的？”“那也不能说明我以前没钱，只是没花罢了。”这句话说出来后他自己都不信，紧接着气咻咻地反问一句，“怎么，难道你只在乎这个？”
“我可没有，是你自己太在乎了吧。”
“你弟弟挣的比我少多了。”
“你跟他比？他有文化，前途无量！”
“那也说不定，他要是再过几个星期不去上班的话，离炒鱿鱼的日子就不远了。”说完后他得到了平衡似的放松了表情。
姐姐被他激怒了：“他无论如何比你强，他品德高尚，不发昧心财！”
“我挣的是昧心财，那么你花的也是了！”姐姐于是掉眼泪了，她一掉眼泪，张亮的话就统统不做数了，他赶紧道歉，赶紧赔不是，赶紧掌自己的嘴，这种程序我都看习惯了。
这样的小争执周而复始，一天比一天多。姐姐一会儿体谅他的心烦意乱，于是接受道歉；一会儿对着窗外的雨遥想当年，恨自己被人这样欺负；再转过身来就能感受到我的心如刀割。三个心事重重的人被绵绵不绝的雨水困在一起，形成了一种奇怪的氛围。
最先忍受不住的是张亮。他撑起一把雨伞出了门，说：“我出去走走。”
姐姐说：“这么大的雨，能去哪儿？”
“哪儿？”张亮看了她一眼，“哪儿不能去？”说完就出了门。
雨水仍然不倦地下着，绵绵不绝。
乍看，是雨水终于使他失去了平静，是雨水使他心神不定，是雨水砸了他的生意，让他大把挣钱的岁月一去不复返。事实上，在姐姐提出结婚的要求时，他已经被某种沮丧情绪控制住了。不可否认，在月收入百万的状况下，他是多么渴望得到女人的爱啊，这些爱无疑会增加他身份的可信度，让他过于腾飞的心安静下来。可是那昙花一现的光阴终究不能医治他的自卑和怪癖，他的心被某种疑虑控制住了，就算他买了新车、新房，夜夜有美人儿相伴，可是那心底不安的隙缝无人来缝合。陡然冷静下来的心使他理智地分析了这个睡在他身边的女人，使他过迟地开始着手分析起来——他发现这个爱来得太简单了，就如金钱，来得那么快。以为好日子会一直持续，现在不是就没了吗？仓库里积压着许多货，几乎有一半的利润在里面。他联想到自己的爱情，当时不也一帆风顺来着？可是现在再一想，对方结过婚就够不称心了，又要替别人抚养孩子，他的心像吃了怪味豆一样七苦八酸。他忘记了自己的机智和幽默，只记起他用财富勾引别人的话语；他忘记了自己对一见钟情的信任，怀疑起别人的回应来。
就在我还以为是财富才使他在镜子前流连忘返时，其实他已经着眼于自己的本来面目了。也不知道怎么回事——由于脑子动多了呢或是欲望太频繁了，他发现自己眼圈发黑，腰身干瘪，那双慌张的眼睛提醒着他好梦的易醒。他照镜子时来了灵感，跑到正在发呆的我身边问了一句没头没脑的话：“当初如果我像现在这么有钱，你会爱上我吗？”
“不会。”我回答他。
“永远不会？”
“永远不会！”
“那么她也不会了？”他最后的声音就像是自言自语了。
我没有答复他。这是他临出门时最后一句说给我的话。
现在我已经不能完整地回忆起张亮那些天的心理变化了。但是我想象得出，他是带着何等的沮丧和失落走出这个家门的。仿佛昨天甜蜜还完好无损，今天却突然看到它千疮百孔。他不能忍受伤害到他利益的筹划，也不能忍受这个女人的神气——或者冷嘲热讽，或者指手画脚。
可是他不说，他把真实想法隐藏起来，表面上不露声色。他考虑的最多的一个问题就是：这个女人到底是爱我的人还是爱我的钱？
他自以为自己内心的活动别人不知道，可是关于姐姐的人品问题他向我打听三四回了，每打听一次，他就多一份不安——因为我给不出令他满意的答案来。
姐姐从厨房里走出来了，问道：“雨太大，菜不好买，冰箱里有两条鱼，我们中午红烧一条，再清炖一条，怎么样？”
“随便。”
“哪能随便呢？”
“婚姻都能随便。”我回了一句。
我向来不是尖刻的女孩子，但自从和他们生活在一起后，我就经常会说一些尖刻的话。
“我哪里就随便了？我们相爱了，现在要结婚，哪里就不对了？”
“为了自己的妹妹，为了钱，为了找个窝才结婚的吧？”
“没有为你，我是爱他的，他也是爱我的。”
“你爱他？”我冷笑着说，“你看得惯他那模样？别自欺欺人了吧！我早就知道你打心眼里瞧不起他。”这回姐姐没有反驳，但是也没有忍让。她从厨房门口移出来，然后坐到客厅的沙发上，开始按动手中的遥控器，她把四十二个电视频道统统翻了个遍，最后停留在一出肥皂剧上。我坐在房间里也能听到女主角的台词：“你为什么对我这样？为什么不爱我了？难道我不比她好吗？”她那恼怒的聒噪声把雨声都给压住了。我从房间里出来，看到姐姐耷拉着脑袋，仰面坐在沙发上，目光游离。我看了她一眼，然后走进厨房，开始做饭。我清炖了一条鱼，又红烧了一条。在红烧鱼里，我放了一大把辣椒粉，然后我招呼她过来吃。她慢慢地挪过来，但吃得很少，也没有对我像上一顿那样客气。两个都吃得很少的女人很快吃完了一顿饭，那条放了一大把辣椒粉的鱼完整地躺在那里。姐姐吃完就坐回到沙发上，看得出，她显然有气或者委屈或者有想法，因为她坐着坐着，开始变换坐姿，似是疲倦之极。
我洗过碗，也坐到沙发上，但是垂头丧气的角色却是换了个个儿。她斜过来一眼，说：“你确定？”
“我确定。”
“你确定什么？”
“你让我确定什么我就确定什么！”
她突然哈哈大笑起来，笑着笑着笑出了眼泪。时间静静地过去，她开始滔滔不绝地说话：“我打小就想过爱情来着，到达北京城的第一天我就这样想过，可是哪里由得了我？后来我发现自己是真的需要，所以不就离了，找到了合自己心意的。可是你也知道，结果就这样！来之前我都不想好好活了。你瞧有许多女孩子不是沦落到了没有羞耻心的地步吗？没有道德，还容易发财，我不是还在撑着？我怎么不能嫁给一个好点儿的丈夫？就像那样儿的：气度不凡，加一点儿浪漫，加一点儿才能，当然了，再加一点儿财富。这样的话，我们走在街上，或者在我做一切事情的时候都有个甜蜜的想头，陶醉的理由。那么到了有一天，他突然生了病，需要我服侍，我就天天服侍他。就像电视上那样，老公成了植物人，老婆把他喊醒。总而言之，就是那种让我舍得为他死为他活的男人。当然了，也愿意为他住简易棚，生双胞胎孩子。钱？要是这些都有了，钱不钱就成了小事，但这些都没有，钱就是大事。他是什么东西？对上唯唯诺诺，对下大呼小叫，算什么男人？一天到晚为了那点儿钱翻来覆去地算，有一点儿利润就把高兴挂在脸上，真正有钱的人是那样算计的？说穿了也是小市民一个，从买房子那天我就看清楚了。一开始他对我百依百顺，现在呢，把钱看得太重。另外呢，老是喜欢探听我的过去，好像我是从妓院出来似的。说到底，这个人，是入不了心的。先前我还以为能把他训练过来，现在想想，难得很！”
“你自己就高尚？你不是算计好了才容忍这些的？”
好半天，姐姐才说：“是啊，是啊，我自然是考虑了这些，否则我图他什么？没有钱，不帮我最亲的人分担，不听我的话，我凭什么委屈自己？”
一语既出，像是打开了窗户，一目了然，我们彼此都无言以对了。一件事情到了必须面对的时候，它的真面目就会露出来。这是我们原先不会想到的，但是我们终于想到了。