在家庭教育中，沟通问题占了很大的比例。从某种意义上说，沟通失效，家庭教育也就出现了问题。亲子关系之间沟通不畅，家长不能准确地传达出自己的教育信息，孩子无法理解和接受家长的观点和做法。这样无论家长出于多么良好的动机，帮孩子制定了多么好的目标，最后还是无法达成愿望。所以，懂得如何说孩子才会听，怎么听孩子才会说是所有父母都应必须学会的沟通之法。
沟通，是维系亲子关系的基础
在说亲子沟通之前，我们先来问家长们以下几个问题：
1.孩子最喜欢穿什么颜色的衣服？
2.谁是你孩子心目中的英雄？
3.孩子在学校里的绰号是什么？
4.孩子最喜欢的音乐是哪首？
5.孩子最喜欢的读物是哪一本？
6.孩子长大想干什么？
7.孩子最喜欢哪个老师，为什么？
8.家庭之外谁对孩子最有影响？
9.孩子在学校是否受欢迎？
10.什么是孩子最宝贵的占有物？
如果以上问题中，作为家长的你能回答对八个或八个以上，那么恭喜你，这说明你与孩子间的沟通不错。你若是看到这些问题，两眼一抹黑的家长，那么你就该开始反思了。
曾经湖南有一个12岁的小女孩，她的成绩在班里总是名列前茅。但这个仅仅小学五年级的孩子，却在一个黎明从高楼跳下。
她曾多次说过想自杀，但家长和学校都没有在意过这个危险的信号。也许是她自述死亡的次数太多了。临自杀的前半夜里，她从自己的房间里跑出来，敲父母居室的门，说头疼、肚子疼，然后再一次睡到了母亲的**。这是许久以来不曾有过的事情了。母亲以为她学习累了，劝她休息一天。这时候她流露出想死的念头。她说：“我不是为我自己死，我是为全班的50名同学，我的死可以促使全班同学考试成绩好。”
母亲听过很多次类似这样的话，也没太当回事，早早动身去上班了。不过在临走的时候，还是叮嘱了做父亲的有时间去学校问问女儿的情况。
但是女儿没有再给他们时间。
我想，如果她的母亲能在她第一次流露出想自杀的念头时给予足够的重视，如果她与孩子有良好的沟通，那么这一悲剧将可避免。可见，父母能否和孩子进行良好、有效的沟通，对孩子的成长至关重要。亲子沟通能在父母与孩子之间搭起一座桥梁，使他们相互了解，相互尊重。能使父母和孩子之间形成融洽、轻松、和谐的亲子关系，有利于孩子的健康成长。
通过良好的沟通，父母能及时帮助孩子解决心理上出现的各种问题，使孩子的心理健康有了保障，从而有利于培养孩子快乐、健全的人格。亲子沟通还能让孩子感受到父母对他的关爱，获得上进的力量源泉，从而促进学业的进步。可以说，沟通是做父母的应学会的一门艺术。
当然了，沟通也应讲究方式方法，否则不仅不会达到沟通的目的，还会使事情变得更为糟糕。比如：
孩子：妈妈，这儿好热！
妈妈：这儿冷，穿上毛衣。
孩子：不，我热。
妈妈：我说过了“穿上毛衣！”
孩子：不，我热。
大家看出问题来了吗？本来只是一个简单的穿衣问题，却因为沟通方法不对，最终演变成了争吵。所以，作为父母，我们不仅要跟孩子沟通，还要会沟通，如此才能达到我们想要的结果。
在这里我为父母和孩子沟通支几招：
1.当孩子向你谈他感兴趣的问题时，要集中注意力听，不要似听非听，或者一边做其他事一边听。如果正在做十分紧急的事，不妨跟孩子先说一声，取得孩子的谅解。
2.即使一开始就不同意孩子的意见，也要耐心地听完，充分了解他的看法。要以变换意见的方式发表自己的看法，不要唠叨说教而不考虑孩子的意见。
3.用尊重不是教训的语气发言。尊重孩子会使孩子也尊重你，教训常常带来反感和对立，只会产生相反的效果。
4.父母要正视孩子自我意识的增长和认识能力的提高，指导、帮助孩子正确认识自己所处年龄阶段的生理、心理特点，明确指出他们自身尚存的幼稚性、依赖性和认识上的片面性。
5.家里的事也可以征求孩子的意见，如果他的意见合理或与大人的意见一致，就以他的意见作出决定，这样可以增加他的参与感和责任感，从而促进家庭关系的协调。
孩子犯了错，你会怎么说
“金无足赤，人无完人。”人生在世，犯错是难免的，更别说是孩子了。“自古雄才多磨难”，一个人要有超乎常人的成就，必然以超乎常人的磨难为前提。不犯错的孩子长不大，不经历磨难的人不会成功。人在成长中一定会犯错或走弯路，处理得当就成了成功的条件。不怕孩子犯错，怕的是家长处理不当，加深问题和错误，反而引起更多的问题，这就是教育的失败。真正的教育敢于正视问题。家长处理好了就是孩子走向成功的阶梯，处理不好就是孩子走向毁灭的开始。
对于我们大多数人来说，因为我们从小耳濡目染，挖苦、说教、警告、谩骂、威胁的词语已经植入我们的语言当中。所以当孩子犯错误时，我们的批评一般会有以下问题：
1.批评情绪化
一旦孩子有了过失时，家长的表现通常是情绪激动，念念有词，声音分贝高，语言速度快，一阵狂风暴雨，真可谓酣畅淋漓。等到说完了，骂完了，心里也痛快了，也平衡了。可是当家长大费口舌的时候，大多孩子心里算计的却是：“现在是骂到一半了！”“再忍耐一下，就快骂完了!”家长在呵斥孩子的时候也会突然停下来问：“你听明白没有?”孩子马上反射说：“听明白了!”“记住了没有?”“记住了!”“以后还犯不犯”?“不犯了!”这时候如此痛快敷衍的话只是为了早点结束这场暴风雨。如果有摄像机的话，看看自己的表情和表现，真可以说是不堪入目啊！
而孩子对您说的话不是能背下来，就是根本就不知道你说过什么，只知道一点：我错了，所以你骂我！就连错误带来的愧疚、不安也随着批评的咆哮声而烟消云散了。因为他们很明白一点，骂完了一般也就没事了。孩子惟一做的和感兴趣的事就是等待，等待这番责备的结束。最后的结果就是“口服心不服”，“你骂你的，我做我的”。
您能指望这种更多带着个人情绪化的宣泄、主观的批评有多大作用呢？
2.批评泛滥化
有时候，我们的家长在批评孩子的时候，声音慷慨激昂，语速飞快，思维跳跃，联想丰富。如本来就是个打了碗的事情，就能从这件事联想起从前丢钥匙、丢钱、丢面子（因为测验考砸了），还能扯到打架、看电视、玩游戏等，总之，只要能想起来的事就可以像电影镜头一样重放。真可谓旁征博引，引经据典，直说得孩子眼皮一翻，嘴角一撇，脖子一扭，脑袋一低，心想：你爱说啥说啥吧！也不嫌口渴？哼！
批评要有针对性，对当前的问题有什么说什么，就事论事就好了，而绝不可责备这次过失，连带以前老账也一并算上。这种把“陈年老账”重提的做法只会让孩子对家长感到厌烦、讨厌和憎恶，而且由于其他事情拉扯得太多，冲淡了当前主题，主要矛盾就容易被弱化和忽视，令人发笑的是，往往有这样的家长说着说着就停下来了，怎么了？原来是一下子忘了该说什么了。只好自我解嘲地说道：哼，看看你，把我都气糊涂了。
试想，这样令孩子怀恨又游离主题的批评怎么可能有利于问题的解决？
3.批评简单化
很多时候，孩子犯错后，家长的表现往往是该批评的时候不批评，不该批评的时候乱批评。很多家长都遇到过孩子赖床的现象，往往是一边催促，一边数落，而孩子却把这当作是背景噪音。根本没有起到批评的作用。因为孩子很清楚，如果走着上学会迟到的话，家长一定会有办法让孩子按时到学校的，有车可以送，没车可以打车啊。
像这类的情况有很多，就是家长只对现象做批评，而没有采取实际有效的解决办法。
4.批评急躁化
有许多时候是这样的，孩子甚至还没意识到错误即将或已经来临，还不能深刻意识和认识到错误能带来什么样的后果，我们的家长却已急不可耐，气不打一处来，通常是眼到、口到，甚至手也到了。
这样一来，孩子没有足够的时间和空间去体验错误，尝试挫折，孩子甚至都不知道犯了什么错，批评和责备就已经接踵而至。这种急于求成、急功近利、急躁冒进的批评，往往扼杀了孩子的创造力，限制了孩子的发展。
为什么很多孩子对学习没兴趣呢？就是因为家长们在过早地干涉，过多的介入、频繁的干预、琐碎的品评、莫名的批评，导致孩子对学习产生了恐惧、厌倦和逆反的心理。
总之，在教育孩子上，处处留心皆学问。那么，对于如何批评孩子我们可以从以下几点入手：
1.正面引导
有些家长批评起孩子，张口闭口总是用否定性语言：“你真没出息”、“你真不争气”……有的极尽挖苦讽刺之能事。如此责骂不休，真不知究竟要把孩子往正道上引，还要往邪路上推。批评孩子，应该简明扼要抓住要害、严肃认真地指出错误，用肯定的语言，如“你是一个好孩子”、“你一定会做得更好”等，给予正确引导，指明出路。任何批评，其根本目的不仅在于抑制孩子的过错行为，更重要的在于让孩子认识错误，并且激发他好的行为。
2.尊重人格
孩子有过错，理应批评，但其人格应受到尊重。批评应对事不对人，孩子和大人，被批评者和批评者，人格应该平等，正是基于这一点，如此才能严肃认真又心平气顺地对待孩子。批评可以严肃，甚至严厉，但这类似于镇痛药，用多了便失效。
3.避免当众批评
有的父母误认为当着他人的面数落一下孩子，会增强“激发”效果，殊不知，这样做最大的弊病是伤害了孩子的自尊心。
4.看准时机
孩子一旦有错，通常要及时批评。“你等着，晚上爸爸回来见!”这种策略是一种失误。您想，本是上午的事，到晚上再批评，这中间孩子还要干好多事，那错事也许淡忘了。当然，所谓及时批评也应视年龄特点及错误性质有个时间跨度，要抓住时机“冷处理”。
5.要坚持就事论事，点到为止
批评孩子不要唠唠叨叨，没完没了。我们有些家长一遇到孩子出事，就气不打一处来。往往倾盆大雨，把昔日陈谷子烂芝麻的事一股脑抖出来，搞“扩大化”，数落得孩子一无是处，这就会使他们产生自卑感，难以增强改正缺点的信心。其实，今天发生的事未必与昨天前天的事有关联，即使有关联也不应“算总账”。我们要就事论事，不要无限外延。这种批评看起来似乎有点简单化，三言两语就可作罢，但它符合孩子的思想单纯的心理特征，往往能使他们消除对待批评的抵制意识，这样才有利于轻装前进。
6.相互配合
孩子有了过错，爸爸批，妈妈护，岂不效果相互抵消，何谈教育？当然，父母对孩子的批评方式可有差别，但必须口径一致，配合默契。
坐下来，听听孩子说什么
有一次，美国知名主持人林克莱特访问一名小朋友，问他：“长大后想要当什么？”小朋友天真地回答：“嗯……我要当飞机驾驶员!”林克莱特接着问：“如果有一天，你的飞机飞到太平洋上空所有引擎都灭了，你会怎么办？”小朋友想了想：“我会先告诉坐在飞机上的人绑好安全带，然后我挂上我的降落伞跳出去。”
听到小孩的话，大家都笑了起来。可就在现场的观众笑得东倒西歪时，林克莱特继续注视着这孩子，想看他是不是自作聪明的家伙。没想到，接着孩子的两行热泪盈眶而出，这才使林克莱特发觉这孩子的答案远非如此简单。于是林克莱特问他说：“为什么要这么做？”小孩的答案透露出一个孩子真挚的想法：“我要去拿燃料，我还要回来！我还要回来！”
生活中的很多父母都跟那些大笑的观众一样，总是不愿耐心地听孩子把话说完，就按自己心里所想来“误解”孩子的意思。于是导致亲子沟通不畅，以致让孩子的心灵受到伤害，影响到孩子的成长。
一个小男孩，曾经几次离家出走，他讲述了自己与父母的关系：“爸爸每天忙于工作，我和妈妈现在也已经到了相对无言的地步，无论我说什么，都无法得到她的理解，她总能找出任何理由来反驳我。有一次，我对妈妈说：‘妈妈，我不想学习……’还没等我说完，妈妈就说：‘我辛辛苦苦供你上学，希望你有个好前途，你竟然不想学习……’原本想和妈妈说说心里话，谁知她根本就不了解我的真实想法。从此以后，我再也不向妈妈表露自己的内心感受了。”
“好为人师”是许多父母都会犯的通病，总觉得孩子还小，什么都不懂，为了孩子好，自己说什么，孩子就应该听什么。其实，现在的许多孩子都有了一定的主见，已经不愿意再当被训导的角色，他们思想活跃，希望有个细诉衷肠的对象。如果父母一味地按照“父母说，孩子听”的方式来教导孩子，从来没有留给孩子倾诉的机会和时间。就会使孩子在父母面前把自己“包裹”起来，不愿意向父母敞开心扉。因此，父母们应该改变原来的教育方法，充当一个好的倾听者，多给孩子发表自己意见的机会。
倾听，是和孩子进行有效沟通的前提。“倾听”可以给孩子以积极的心理暗示。因为倾听对孩子来说是在表示尊敬，表达关心，这也促使孩子去认识自己和自己的能力。如果孩子感到，他能够自由地对任何事物提出自己的意见，而他的认识又没有受到轻视，就会促使他说出心中所想，同时也有助于他勇敢正视和处理各种事情。
心理学家研究也表示：如果父母从不听孩子说话，孩子长大后往往要经过多年的治疗才能恢复自尊。因此，父母们应改变那种“我们说，孩子听”的方式，与其做一个高明的诉说者，不如做一个高明的倾听者，要善于倾听孩子的心声，进而走进孩子的心里。
那么父母们在倾听和促使孩子说话的过程中，应注意哪些问题，才能达到良好的沟通效果呢？
1.要对孩子感兴趣
如果你对孩子以及孩子的活动表现出有真实的兴趣。你和孩子之间不但打开了通路，而且会使他们感到自己是重要的。父母对孩子表示关心、照顾。让他们谈论有关自己的事，孩子便会感到与父母在一起很亲密。
2.要给孩子留出接触的时间
在孩子的生活中，有时需要母亲或父亲，特别是母亲在他身边听他讲话。当孩子经历着内心的恐慌、创伤或有失望情绪时，他们特别需要温情的安慰，孩子也很想知道他们的父母在分享他们的好消息或愉快时的心情。应当使孩子感到你不是由于忙或急着做其他的事，而无暇听他们说话。
3.听孩子讲话要专心
一个好的聆听者，必须集中注意力，选择一天不忙的时间和安静的地点，听孩子说话。在这个时间，不要做饭、烫衣服和做别的一些家务活，关掉电视和忘掉电话及其他分心的事，用眼睛注视着孩子，表示是真心在与他接触。每天都要为孩子提供与他们单独接触的机会，哪怕只用几分钟，可以对孩子说：“我们一起散会儿步，”或者说：“让我们到小房间去单独在一起谈谈。”
4.耐心地鼓励孩子谈话
开始和孩子交谈时，需要向他们提出明确的要求。为了使孩子的谈话持续下去，要用一些鼓励的词，如“嗯”，“我懂了”，也可以提一些简单的问题进一步引导孩子。在结束谈话之前，不要打断孩子的话，让孩子详述某一问题的情景，尽量描述它的细节。
5.注意自身的行为语言
行为语言是我们向孩子传达信息的一种不用语言的方式。许多父母仍然不知道怎样利用自己的行为向孩子表示“我在听着呢，我感兴趣，我在注意”。有几种主要信号可以表示对孩子的注意：一是正面向孩子；二是与孩子紧挨着坐；三是身体竖直或和孩子倾斜；四是眼睛互相接触；五是用慈爱的目光注视着孩子。此外，应当避免紧张，并表示兴趣，面部表情和声调都是和蔼的。
6.表示自己有同感
一个好的聆听者，最重要的技巧是摆脱自己对问题的思想和感情，设身处地想他人在经历着什么。有了这种技巧就能敏感到孩子情绪的波动，并将自己符合实际的看法告诉孩子。
7.帮助孩子弄明白，并说出自己的经验
聆听，是父母帮助孩子对自己内心活动和感受的比较深入理解的过程。在聆听过程中，通过你的词语对孩子的叙述加以解释和说明，可以帮助他们弄清楚自己所表示的意思。在解释时，要多运用词汇，尽可能帮助孩子把自己想说的话，准确、清楚地表达出来。
8.准确反映孩子的情感
一个极为有效的聆听技巧，是要使自己成为孩子感情的一面镜子，用语言帮助孩子反映他们的感受，特别是幼小的孩子，不会说出他们的感受，不能像成人那样表达自己的感情。当母亲认为孩子的感情是正常的、合理的，回避评价他或回避压制他的感情时，你可以帮助他承认而不是否认这种感情。当消极的感情得到承认和表达后，将会摆脱其强烈性，为更积极的情绪和建设性的解决方法开辟道路。因此，父母对孩子的感情应作出有意识的努力。
孩子想的和你不一样
现今无论是在家庭，还是在社会，孩子的成长和教育都被放在了极为重要的地位。尤其是在家庭，孩子可以说是家庭的核心。每个父母都不遗余力地创造一切条件想使自己的孩子更出色，可他们也无奈地发现：为了孩子付出了全部心血，到头来却收获寥寥。有的家长，还因为对孩子的过分呵护，反而惹得孩子对自己反感，甚至因此造成家长与子女之间的矛盾。
于是许多家长疑问：“现在的孩子，这都是怎么了？”许多父母在和孩子沟通、交流的时候，也总会有“牛头不对马嘴”的感觉，原本是关心孩子，可是他却不领情；想说点知心话，却发现孩子心不在焉……其实，问题的关键并不是孩子怎么了，而是孩子在与家长沟通时是有选择性的，如果你无法开启他的心扉，自然也就无法正确地与他进行交流，好话未必能起到好作用。
如果父母总是以自己的思想去体会孩子的心情，“以大人之心，度孩子之腹”。很少或者是很难客观地站在孩子的角度，用孩子的眼睛观察这个世界，用孩子的心理思考这个世界。那么不管你付出了多少，结果都不会如你所想的那般如愿。
劳技课上老师教苗苗和同学们缝制椅子垫儿，当时正好赶上“三八”妇女节。苗苗心想妈妈每天上班很累，于是回到家，便开始翻箱倒柜地找出布，针钱。忙了半天，辛辛苦苦地缝了个椅子垫儿，想当成“三八”节的礼物送给妈妈。等到妈妈下班回家，一进门便问：“作业写完了吗？”
“还没有呢。”
妈妈一听苗苗说作业没写完，一下子就来了气，质问道：“放学这么半天，你干什么了？”
“妈妈，作业我等会儿马上去写，今天是‘三八’妇女节，我给你做了个礼物。”说着拿出了自己缝好的椅子垫。他满以为妈妈会高兴，可没想到，妈妈不但没有什么惊喜，反而一手抓过椅子垫扔在地上说：“就知道弄这些破玩意儿，还不赶快去写作业！”
苗苗心里委屈极了，本想借椅子垫表达一下对妈妈的关心，可是妈妈的反应却让他对妈妈的爱，一下子转成了怨恨，恨妈妈不懂他的心。
就这样，一件本是很好的事情，却因为妈妈的不理解而给亲子感情带来的危害。沟通是思想与情感的交流，是信息与意见的交换。很多孩子都不想把自己的心里话告诉父母，跟爸爸说了，怕自己哪句话说得不对，爸爸会火冒三丈地训斥一番；跟妈妈说呢，还怕妈妈既严厉又絮叨的批评。于是孩子更加不想把自己的想法告诉家长，如此恶性循环，形成僵局，造成代沟。
其实，除着年龄的增长，孩子的心理逐渐发育成熟，他们需要得到满足的不仅仅是物质生活，更希望父母能够正视自己的成长，能够平等地和自己对话，这是一种高层次的精神需要。孩子主动和家长谈到自己的事情，是对家长的信任和依赖，是想从家长那里得到解答和安慰。
这时，如果家长拒绝孩子的这种高层次的精神需要，不能站在孩子的角度与他平等交谈，不能耐心地让孩子说下去，就无法理解孩子的想法。因此，父母与孩子沟通、交流时应多站在孩子的角度看问题，这样对孩子的成长会更有益。具体而言，父母换位思考，有以下几点好处：
1被晃凰伎迹可以让我们了解孩子的心理需求
在现实的教育中，常常会出现体罚学生（孩子）的情况。可能我们的很多孩子也曾经被体罚过，例如某个同学在作文中写错了一个字或用错了一个词，老师罚他将这个字或词写100遍，这样的情况我们应该不陌生。现在这个权利的行使范围扩大了，我们的家长也逐渐地喜欢上了这个方法。可是就是写上1000遍，除了让孩子厌烦，还有多大的教育意义呢？试想，如果你做错了一件事，领导罚你再重复去做100遍，你又是何感受呢？
所以，父母与孩子要经常地换位思考，这样可以让我们了解孩子的心理需求，感受到他们的情绪，从而可以更好地进行沟通；可以让我们揣摩到孩子的心理，使我们能够抓住重点对孩子进行说服教育；可以让我们发现孩子的优点，有利于我们家长树立科学的成才观，鼓励、支持孩子做自己喜欢的事，可以使孩子有更大的发展空间。
2被晃凰伎迹能使自己变得智慧和理智
父母对孩子过多的指责，会让孩子不知所措。小孩子都会犯错，这不仅仅是这个时代小孩子的通病，就是古往今来乃至以后，这都是再正常不过的事情了。可我们有的父母，就在孩子做错事的时候，总是一味地指责。适当的指责可以让孩子知道做错事的后果，帮助孩子改正缺点，可是过多的指责就只能起到相反的效果。
父母和孩子都学会换位思考，就能使自己变得智慧和理智，就会消除亲子间的不和谐因素，减少彼此间的矛盾。如果父母凡事以自我为出发点而忽略或不顾孩子的感受，那么孩子就会有严重的失落感和缺乏交流的压抑感，他就不愿意和你畅所欲言了。
3被晃凰伎迹小孩总有小孩的道理
曾看过柳亚子回忆鲁迅的一篇文章：鲁迅有一次在家里宴请几位作家。席间，鲁迅的独子周海婴将一颗丸子咬了一口，又吐了，说是变了味，而客人们当时都没有觉得。许广平便怪海婴调皮，客人们也都在想，这孩子怕是被惯坏了。鲁迅却不然，他夹起海婴丢掉的丸子尝了尝，果然是变了味的，他感慨地说：“小孩总有小孩的道理。”的确，小孩有小孩的道理，但做为父母的我们在生活中总习惯用大人的眼光看问题，我们竭力剔去身上的幼稚，尽量把自己装扮得成熟些，老练些。对于小孩子的把戏，我们掩饰起曾有的纯真的童心，对于他们的世界有些不屑一顾。心想：我走过的桥比你们走过的路还多。于是我们开始用自己成长中累积的生活经历，来评定孩子的是是非非了。我们用成人的思维来做标准，为孩子定下奖惩制度，并由此在小孩子那里要求师道之尊、父母之贵了。
但在教育孩子时，父母们是否想过，自己要换个角度，站在孩子的立场上看问题，来审视自己是否有过失。其实很多时候，如果你能仔细地观察，你会发现，孩子有时说得并没有错。而父母经常换位思考，会使孩子有种被理解、尊重、信任的感觉，如此一来，孩子才能够健康快乐地成长。所以，卸除父母为尊的想法，多站在孩子的立场上看问题，相信，你与孩子间的沟通就会变得轻松而愉快。
每个孩子都值得赞美
美国一个家庭，母亲是俄罗斯移民，根本看不懂儿子的作业，可是每次儿子把作业拿回来给她看时，她都会说：“棒极了！”然后小心翼翼地挂在客厅的墙壁上。客人来了，她总要很自豪地炫耀：“瞧，我儿子写得多棒！”其实儿子写得并不好，可客人见主人这么说，便连连点头附和：“不错，不错，真是不错。”
儿子受到鼓励，心想：“我明天还要比今天写得更好。”于是他的作业一天比一天写得好，学习成绩也一天比一天提高，后来终于成为一名优秀学生，成长为一个杰出人物。
这就是孩子，你说他行，他就行，不行也行；你说他不行，他就不行，即使行也会不行。你为他喝彩，他会给你一个又一个惊喜；你说他不如别人，他会用行动证明他真的很笨。
纳撒尼尔·布兰特在他的《自尊心理学》中提到：“一个人对自己的评价，将直接影响到他的核心价值观以及是否有积极的心态。自我评价还会影响到他的思维方式、情绪、希望以及人生目标，同时也影响到他的行为。”
也就是说，在家里得到赞赏的孩子，比起那些得不到赞赏的孩子，他们的自我感觉会更好，更乐于接受生活的挑战，也更愿意为自己设立较高的目标。
所以，大胆地为孩子喝彩吧！别拿他跟别的孩子比，请相信，每一个孩子都是值得赞美的。而你所要做的是，发现他的“美”，然后大声地赞美他。
当然了，赞扬孩子也讲究一定的方式方法，否则非但达不到赞扬的效果，甚至还会适得其反。那么，应该如何赞美孩子呢？
首先，家长要对孩子良好的行为表现给予经常的关注和及时的赞扬。在日常生活中，不少家长总是抱怨自己的孩子毛病太多，诸如吵嘴、打架、乱叫而实际情况往往并非如此。试问家长们，你是否认真地观察过自己的孩子？当孩子安静地游戏和做自己的事情时，家长一向熟视无睹，等到孩子吵嘴了，打架了，才来充当调解人，进行严厉的批评，甚至夹带武力。在孩子看来，这种爸爸妈妈总是跟自己过不去，整天板着面孔训人，他们一点也不亲切可爱。家长应该明白，在孩子的小心眼里，渴望着自己的行为引起关注，得到赞许。要知道如果他们积极的行为不能达到目的，就必须采取消极的行为。假如你没有赞扬孩子的习惯，不妨现在就试一试，留心孩子在做什么，如果他现在的表现让你感到满意，就马上提出赞扬。当然，任何事情的开端都会有困难，但随后就会变得容易起来。赞扬的力量是巨大的，在你不断的赞扬声中，孩子的行为将发生奇迹般的变化，积极的表现会越来越多，消极的行为随之减少。家长也不必担心孩子会过度依赖赞扬，其实，对他们来说，家长的赞扬不是太多了，而是太少了。
其次，要明确赞扬的目标是行为，而不是孩子本身。当孩子做错事时，有的家长气急败坏，张口责骂他们自私、懒惰、顽皮、不听话，但不知道怎样才能把他们变得无私、勤劳、温顺。俗话说：“江山易改本性难移”，须知一个人的个性是难以改变的，家长如果把注意力都集中到的孩子的行为上，事情就好办了。
赞扬的目标指向，使孩子本身可能产生这样的积极后果，使他们得到这样的认识：做得好就是好孩子，做不好就不是好孩子。为了做好孩子，就不能出错。还应该明白，没有人永远正确，孩子一旦做错事，就会产生消极的自我评价，因此，这时候家长没有必要一概指责，穷追不舍。
再次，方式得当。赞扬，要具体明确，因为这样的目的是增加所期望的行为，所以要让孩子知道究竟哪一种行为受到了赞扬，赞扬越具体明确，孩子就越容易理解，并且重复这一行为。
当然，对孩子，并不是事事都要赞扬，也并不是赞扬越多越好。称赞不当的结果，会使孩子产生紧张的情绪和恶劣的行为。孩子并没有我们所想的那般好骗。你说的话几分真几分假，孩子心里也有数呢。赞扬太过，他会觉得父母没有诚心，很虚假。时间长了，他很可能根本不把这些称赞的话放在眼里，也会对父母产生心理上的反感和排斥。另外，过分的赞扬会显得很抽象，孩子听了，也未必能真正理解自己所得到的肯定。
所以，赞美孩子一定要把握好度和量。如此才能在你的赞美和赏识中茁壮成长。
孩子为什么和你对着干
“好像总是跟我对着干，这么小就这样倔，我们真不知道怎么办？”一位母亲抱怨自己的孩子不听话。可以说，在亲子关系中，教导孩子的行为符合社会规范是一项艰巨的工作。这源自于我们和孩子在需求上的矛盾。成人需要的是外表整洁、讲秩序、懂礼貌、按流程办事。但孩子却不在乎这些。没有多少孩子能自觉地去洗手，或者是注重外表的整洁。
因此，在这方面家长们都会花很多的时间去**，让他们的行为符合规范，但是，我们的态度越强烈，他们越是反抗。
乐乐13岁了，喜欢穿磨得破破烂烂的牛仔裤和花花绿绿的T恤。乐乐的妈妈却总也想不明白，好好的衣服，新的衣服不穿，却要穿成这样。这天，妈妈又看见女儿在屋外用砂轮打磨新牛仔裤的裤脚。
妈妈生气地对女儿说：“我小时候哪有这么好的衣服穿，有一件新衣服就爱惜得不得了，没想到你现在却这么不知珍惜……真是个让人心烦的孩子！”
妈妈的话女儿好像充耳不闻，继续低头打磨她的新牛仔裤。
妈妈终于被气极了，她忍不住问乐乐：“你为什么要把新牛仔裤弄成这个鬼样子？”
没想到，女儿竟然理直气壮地说：“现在就流行穿旧的牛仔裤，新的穿着不时尚。”妈妈听到这番话百思不得其解。
妈妈最终没能说服女儿。每天早上，看着女儿的一身打扮：上身穿着爸爸的旧T恤，上面染着不知是什么颜色的花纹。而那条牛仔裤更是惨不忍睹，膝盖上是两个大洞，裤脚经过她的加工，多了一圈毛边。
妈妈看不惯女儿的打扮，却也管不了，对此束手无策。
可是有一天，等到乐乐妈去接乐乐放学时，发现女儿的学校穿什么衣服的都有，比女儿更甚者大有人在。在回家的路上。妈妈想好了如何对待孩子的着装。
女儿放学回来后，妈妈就和气地对女儿说：“今天我到你们学校去了，看了看你们的穿衣打扮，我也许对你的牛仔裤反应过度了些。不过，从现在开始，去上学或出去玩，你爱穿什么就穿什么，我不再过问。”
“真的是这样吗？那太好了！您真的不再反对我这样穿吗？”女儿有些不太相信。
“是的，不过，我只有一个条件让你答应，陪我逛街或拜访长辈时你要穿得像样点儿。”妈妈说。
女儿没有及时回答，她显然是在考虑。妈妈看着女儿，继续说：“你看，这样做你只需让步1％，而我却得做99％的让步，你想一想到底是谁划算？”
女儿听了以后，想了想说：“好吧，妈妈，就按您说的办，咱们一言为定。”
后来，妈妈每天早上高高兴兴地看着女儿去上学，对女儿的穿着不再唠叨半句，而女儿和妈妈一起出门时，也主动打扮得很大方得体。妈妈与女儿也成了无所不谈的朋友式母女。
故事中的女儿为何从不合作变为合作呢？关键的一点是母亲了解了她的所需，并给予了适当的让步。所以在生活中，父母不要一味地否定孩子的行为，而应给予其选择自己行为和做决定的机会。父母如有不同意见，也应该心平气和地与孩子讨论。要允许孩子有新的想法、新思维、新做法，必须明确一点：父母不能接受的，不一定是错误的。
以身作则，最有效的沟通方式
俗话说，“言传不如身教。”大家都知道这句老话，现实中人们都是怎样想的，又是怎样做的呢？真实的情况是，还有很多家长虽然苦口婆心地说教，却没有以身作则。
比如，女儿写完作业后在书房看故事书，爸爸妈妈则在客厅津津有味地看着电视。嘻嘻哈哈的电视节目总是把女儿从无声的故事书中吸引过去。“小孩子看什么电视，看你的书去！”妈妈一扭头，发现了探出的小脑袋，大声喝道。
“我作业都写完了。”
“作业写完了去看看别的书，看电视对眼睛不好。”
“既然看电视对眼睛不好，那你们为什么还看？”女儿有些不甘心地小声嘀咕着走进了书房。
又比如，爸爸和女儿坐在公交车上，途中上来一位老奶奶，爸爸连忙起身让座。过了一会儿，一位抱着婴儿的阿姨上车了，还没等大家反应过来，女儿跳下座位说：“阿姨，您坐这吧！”
父母的行为对孩子起着至关重要的榜样作用。他们的一言一行，即便是最容易被忽略的细节，都会被孩子分毫不差地记在心里，并在某些时候表现出来。可以说，孩子行为习惯的养成过程不是用大脑思考的过程，而是通过感觉器官感受到并自然表达的过程。他感受的源头是父母，父母的言行举止“什么样”，他就感受到“什么样”，自然表现出“那个样”。
古语说：“其身正，不令而行；其身不正，虽令不行。”如果我们能做出好的榜样，不用要求孩子，他们也会学着我们的样子行动起来；相反，如果我们自己都做不到，却要求孩子做到，即使我们把嗓子吼破，他都不会服从。
前苏联著名教育家马卡连柯曾说：“不要以为只有你们同儿童谈话，或教导儿童、吩咐儿童的时候，才教育着儿童。在你们生活的每一瞬间甚至当你们不在家的时候都教育着儿童。你们怎样穿衣服，怎样跟别人谈话，怎样谈论其他的人，你们怎样表示欢欣和不快，怎样对待朋友和仇敌，怎样笑，怎样读报……所有这一切对儿童都有很大意义。”“身教”虽然是无声的教育，但却是最有力度的教育，也是最有效的教育。
因此，父母在要求孩子前，应做的是如何改善自己的行为习惯，言传加身教（或者身教辅以言传），才能产生很好的效果。但值得父母注意的一点是，言传身教时，不仅要重视言谈的内容，更要重视言谈时所营造的沟通氛围。
不知你有没有注意到自己在同孩子交谈时所用的语调？孩子有时会问：您是不是生气了？你绷着脸说：“没有。”然而你脸上的表情和语调表示出你在生气，在愤怒。孩子是非常敏感的，他们能很快地分辨出，你在讲话中所要传达的真正意思和态度。而我们成年人却往往并不敏感，并没有意识到自己在同孩子讲话时运用了不同的腔调，更没有考虑这种语调对孩子的行为所起的独特的作用。
作为父母应当尊重孩子，与他们交流而不是训导。不能以教训的口气、哄人的口气、引诱的口气来赢得他们的合作。如果父母以平等的、像与朋友谈话的口气来与孩子交谈，而不是对他们训话，多数情况下父母都能顺利地与自己的孩子交流思想。因为，不论多大年龄的孩子，良好的沟通氛围都会传达给他们一个信号，那就是，你有多么重视他或尊重他，这样他才愿意去听你所说的话，如此沟通才能收到良好的效果。