对陌生人说“不”的奥妙——言之有“礼”
1、与陌生人交往的原则
人与人之间无论是言谈，还是交往都要经历一个从陌生到相知的过程。
人们在社会上做某件事需要别人帮忙时，头脑中总是会先闪出熟人的影子，但有时把所认识的熟人想遍了，觉得哪一个都不合适，这时，头脑中就想到：要是认识××就好了，而这个××又是你非常陌生的，于是你就产生了设法与这个陌生人交往和言谈的念头，以下就是应该如何与陌生人交往和说话的原则。
与陌生人交往同与熟人交往有明显的不同。人在社会上交往都有共融性又有排他性，而与陌生人交往的特点主要体现在排他性上。而这种排他性实际上是由人的防范心里和戒备心里造成的。所以，与陌生人交往的难点就在于如何攻破这种防范和戒备的障碍上。
（1）创造认识的机会
与陌生人交往要有一种“缘份”。这种“缘份”，有的是无意中的“萍水相逢”，有的是有意识的中介引荐。萍水相逢而认识的陌生人大多是在出差、游游或参加某些社会活动中接触上的，这当然算是一种缘份，这种缘份，人们也是很珍惜的，所谓“百年修得同船渡，千年修来共枕眠”，说的就是这个意思。通过中介推荐而与某些陌生人的交往是一种仅属于人类所特有的社交活动，它是为着某种目的而着意策划和设计的社会交际形式。这就是说，所谓“机会”，有的是意外偶逢的，有的是自己创造的。这与我们在社会上做其他事情一样，没有条件可以创造条件，没有机会可以创造机会。一般说来，与陌生人交往的机会可以从如下几个方面创造。
①提前了解陌生人的有关材料
这方面的材料要尽力搜集，多多益善，力求全面详细。比如他的出生地、过去的生活经历、现在的地位状况、家庭成员、个人兴趣爱好、性格特点、处世风格、最主要的成就、将来的发展潜力、他的影响力所及的范围，总之，凡是与他有关的材料，只要能搜集到的，就尽力搜集。当然，也许你搜集到的有些材料是关于他的隐私的，那么就要特别慎重，不能轻易传播出去，更不能作为日后“要胁”他的把柄，只能作为你全面地了解他的参考资料而已。
②托人引荐
这是比较常用的办法，一般托那些与陌生人交往密切的人作为中间人引荐，会起到事半功倍的效果，因为陌生人对与他交往密切的人引荐来的朋友，自会刮目相看，并且很友善地对待。
找中间人需要注意的是：你要让中间人尽可能地了解你，并获得中间人的充分信任和欣赏，这样他才会积极地去引荐。对一个不太了解的人，或不太赏识的人，中间人是不会轻意引荐的，贸然引荐，会令对方不高兴，也等于减少了他自己在陌生人心目中的“印象分”。
另外，还可以通过举办酒宴的方式与陌生人相识。如果你想认识某位陌生人，你不妨找一个中间人请客。如果你与这位中间人交情甚笃，则最好由中间人做东，你和陌生人都作中间人的客人，这样，你同陌生人在宾主问题上就能平等相处了。当然，如果你与中间人关系一般，请客的费用则应由你出，但在表面上，你最好也让中间人以东道主的身份出现。通过在酒桌上喝酒谈天，你也就与这位“陌生人”接上头了。
③在某些活动中相识
通过参加社会性活动与陌生人相识。如果你预先得知对方有什么喜好和情趣，比如跳舞、喝茶、打麻将、保龄球等，亦知道他经常出入的活动场所，你可以有意跟踪，寻机与他在一起搞活动，几次之后，你也就与他由相识到相熟了。
（2）留下良好的第一印象
对一些大商场来说，服务员的仪表态度，就是这些商店给人的第一印象，对个人来说，第一印象就是你的第一张“名片”，你在与陌生人交往中的首次表现就是介绍你自己的活生生的“名片”。
如果你在第一次交往中给别人留下了一个好印象，别人就乐于跟你进行第二次交往；相反，如果你在第一次交际中表现不佳或很差，往往很难挽回，除非你付出相当大的努力。所以，务必注意你第一次跟人打交道时的“第一印象”。
一个人的印象是通过他的服装仪表言谈举止、音容笑貌来表现的。
要创造良好的第一印象，就要注意服装及仪表。俗话说：“人靠衣服，马靠鞍”。着装会直接反映出一个人的修养，气质与情操，它往往能赶在别人认识你或你的才华之前，向他们透露你是什么人物。一个蓬头垢面衣衫不整的人站在你的面前，一定会让你讨厌；服装也并不一定要时髦赶潮流，最要紧的是大方得体、干净整洁、大众化。如果你想在服装方面“标新立异”，那只能使你脱离人群，是不会得到别人喜欢和接近的。
专家提醒人们交际时的服饰仪表应注意以下几个要点：
胡子剃了没有？头发乱不乱？衣服扣子扣好了没有？衣服的褶皱是否抚平了？裤管直不直？鞋擦了没有？每一个小细节都应注意到。
初次见面时，真诚自然地表现自己是很重要的。千万别忘了诚恳的微笑，你的微笑比你身上穿着的任何名牌服装都值钱。
其实，微笑最简单——动一动脸部肌肉就行了，但却有着不可估量的价值。国外某些大百货商店宁可雇佣一个小学未毕业但有一个可爱的微笑的女职员，而不雇佣一个面孔冷漠的哲学博士就是这个道理。
初次见面给对方加深第一印象还有一个要点是：适当地赞扬对方的优点，比如对他出色的言行表示赞赏和饮佩，对他大方得体的装束表示欣赏，等等。
（3）尽量表现自然些
几乎每个人初次与陌生人见面或者初到一个陌生的环境，免不了会产生不安和紧张的心理。产生这种不安和紧张心理的原因，主要是在“超前意识”中，对自己的力量估计不足，而把对方的力量又估计得很高，或者诸如此类的对自己不利的估计，凡此种种，都是一种不自信的表现。初生牛犊之所以不怕虎，是因为牛犊不知道虎比它自己更有力量。而我们在初次见面时充满紧张和不安，是因为我们把初次见面这件事情看得过于神秘而无法把握。
“第一次”是逾越不了的。如果每一个人都能从这种角度考虑，紧张和不安也许会有所减弱。如果再进一步想，不管遇到什么困难，我也要闯过这一关，紧张和不安就更会减弱。带着这种不太紧张的心理去参加第一次会面，你就会自如一些了。
如果，你将与一位具有较高社会地位或是被认为不好相处的人见面时，你还可以用尽量提早见面时间的办法，既然迟早要碰面，倒不如将时间提前，减短自己事前紧张不安的时间，创造一份自如的心情。能争取到这份主体地位，在与对方见面时，自然就不会感到胆怯了。
另外，你还可以在约会时，略比对方早到，以此争取一些“自如”。自古以来，“不守时的人绝不可靠”的观念已经深深地印在人们的心里，因此，如果你赴某一约会迟到，你必定要向对方道歉，这样，它就成为你自己的心理负担。尤其面对一位从未见过面的陌生人，这句“很抱歉”将会带给你很大的不利。你会由于歉疚而萎靡，如此而影响了整个会晤过程，甚至可能将一切都弄得混乱不堪。
一位十分能干的业务员曾说，每当他与客户约定会面时，他必定比对方早20分钟到达地点，利用这一段时间重新斟酌与对方的谈话。正因为有了这样充足的准备，所以无论怎样难缠的客户，他都能应付自如，毫不困难地说服对方。
这种做法可以说是很正确地掌握了人的心理。事前有了妥善的准备，自然会增加自己的信心，使自己在心理上先占有优越地位而不致胆怯，这样，便轻而易举地掌握了主动权。
在主动争取“自如”的时候，还应当注意自己的步履，也就是说要用轻快的步伐走进会见的地点。轻快的步伐能在无形中增强自己的勇气。这是因为人在受到刺激而意识到身体的变化时，会引发恐惧、悲伤、愤怒的感情。事实也证明，当我们不愉快时，如能采取一些由于快乐而引起身体变化的行动，心情自然能开朗起来。懂得了心理的这些微妙变化，也就懂得了在与人初次见面时，若步伐沉重，会更感到不安；而步伐比往常轻快，心情自然也能轻松，并可缓和自己不安和紧张的心理。
等到约会的人时，别忘记清清楚楚地跟对方说声：“你好！这时你的紧张与不安可能早已消失得无影无踪了，而且你还会让人觉得充满朝气，性格开朗。”
（4）自己主动结识对方
这也是较多结交名流心切的男女通常采用的办法，就是“冒昧”地给陌生人写信、打电话，主动提出结识要求，这种方式也不乏成功的案例。
需要提醒一点的是：当你“冒昧”地给陌生人写信而且又希望陌生人能回赐佳音，那么千万别忘记随信附上写好地址、姓名并贴足邮票的信封。
（5）学会与陌生人交谈
初次与陌生人交往，由于双方素不相识，没有相互了解的基础，于是温和友善与彬彬有礼便成了与陌生人交谈的前提。只要以礼貌友善态度进行交谈，双方就会很快地进行交流。
如果去拜访一位陌生人，你最好向你们双方都认识的朋友，探听一下对方的情况，有所了解。
陌生人之间的交谈，一般应做到：
①说话要适当考虑措辞。显然，说话不是写文章，不可能字斟名酌来进行推敲，但也决不是想怎样说就怎样说。尤其是在一些比较重要的交往中，实际上人们在将一句话说出口之前，还是经过一番考虑的。
②神态应自然大方。与陌生人说话，语气要亲切，言辞要得体，态度要落落大方。为了吸引听者的注意力，使言谈显得有声有色和增强感染力，在说话中也可加进一些手势，但动作不要过大，更不要手舞足蹈和用手指指人。另外需要注意的是，只有抱着不卑不亢的态度，才有利于双方平等地交流思想感情，并获得对方的信任和尊重。
③说话时要认清自己的身份。任何人，在任何场合说话，都有自己的特定身份。在说话时，首先你就要认清自己是以什么身份，在向哪个人说话。这种身份，也就是自己当时的“角色地位”。举例说，在自己家庭里，对子女来说是父亲，对老人来说你又成了儿子。
④随机应变，看准应当说话的机会，适时插入交谈，并且不失时机地介绍自己的情况，让对方充分了解自己。如果陌生人能从你的话中了解你豁达的性格，双方就会更亲近。
⑤寻找自己与陌生人之间的话题，以此找出共同语言，引起共鸣，以缩短双方距离。如果你对陌生人的爱好显出浓厚兴趣，通过他的爱好表明自己的爱好，交谈也会顺利进行。
⑥与陌生人谈话要注意话题的选择。要尽量避免那些容易引起争论的问题。当你选择某个话题时，要注意对方的反应，一旦发现对方反应冷漠或皱眉，应马上调整话题，只有这样才能确保交谈顺利进行。
⑦向陌生人提出请求时要语气恳切，要平等待人。这里，首先要解决一个基本认识问题，就是向几个陌生人提出请求时，虽无须低声下气，但也决不能居高临下，而应当是语气恳切、平等相待。因为这是你在提出请求，对方并没有义务非得按你所说的去做。即使是请人一起吃饭，你也应当这样做才对：“请您和我共进午餐好吗？”你没有丝毫理由摆出一副施恩于人的样子。
⑧如果陌生人的口才比你更差，你可以跟他先谈些无关紧要的事，让他心情放松，再从某一话题引起他的兴趣。
（6）贸然造访
这是求见心切或者有事必办时而采取的一种策略。这种方式给人一种无所防备的唐突之感，如果没有特殊事求见，最好少用这种方式。
2、言谈之前，勿设“假想敌”
现代社会纷繁复杂，包罗万象，身处于这样的社会中的我们，显得无奈而孱弱，尤其是面对形钯各异的人们和错综复杂的人际关系网，一不小心，就会撞在这网上，缠得头脑发昏，心力交瘁。每个人都想成功，每个人又都担心别人的冷箭会不会在向自己瞄准，于是心里便形成了各种各样的对手或“假想敌”。
面对“假想敌”你总想能够打败他，你总想在他面前隐瞒和保留自己，你不愿也不敢同他畅所欲言，安心共处，同他一起，有时你很难保持一种回归自然的心境，你时时事事注意自己，又关注着你的“假想敌”的行为与语言，在人皮面具的掩饰下，你成了一个生活得很累的人；同时，“假想敌”同你的一句很平常的玩笑，也令你神经质起来，甚或触动你某点心灵的酸楚，你就忍耐不住，想同他进行一次口角“交锋”。
自己设定“假想敌”令自己不安；自己设定“假想敌”，你很难与他融洽相处。
有时，也许你会拿三毛的例子来质疑——三毛初嫁给荷西，总想象着荷西的母亲是多么凶狠，与婆母的相处中，很久都把她当作自己的“假想敌”，想象着婆母将会有什么不利于自己的行为或语言，于是刻苦勤俭，对丈夫、婆母温良孝顺，而婆母始终都是以疼爱和关心的方式照顾她，三毛逐渐消去“假想敌”的烦忧——她设定一个“假想敌”不是一样和她相处很融洽吗？
当然，她们相处得很融洽。
一个是荷西敬爱的母亲，一个是荷西亲爱的妻子，她们俩从此已经具备一定亲缘关系，共住在一个家里，这种“亲缘”的向心力当然会引着“假想敌”与三毛共同努力，创造一个和谐完美的家庭气氛。
可是，我们较多假定的“假想敌”却并不具备这种性质。
你与同学、同事一点小小的瓜葛，于是在你们之间横起了一条心灵鸿沟，你把他作为一个“假想敌”，认为他是否会择机对你报复、落井下石；有人借你一笔钱，很久都没有还，你有点不满，认为他还不起或想赖帐，他成为你的“假想敌”；你深爱着你的女朋友，却又担心某一天她的妈妈给你提出一些苛刻条件或棒打鸳鸯，将你们活活拆散，你警戒着、防备着，你的未来岳母成为你的“假想敌”……这些“假想敌”都会使你心理上处处提防、杞人忧天，行为上束手束脚，甚至产生偏激行为，你时刻担忧、郁闷，严重地影响了你的健康。
那么在这种情况下，千万不要随意将你周围的人设定为“假想敌”，你要多想他的好处和优点，多想起他往日对你的帮助和你们俩推心置腹坦诚相交的友谊时光，多从对方角度考虑、体谅，你的未来老丈母的一些谆谆教导和嘱咐完全是一片爱女之心。你的爱人有这么一个慈善、关心照顾她的妈妈不是很幸福吗？
当你把他（她）已作为“假想敌”，你要切记避免和消除内心的“敌意”带来的不良影响。
你不仅应从好的方面去看待你的“假想敌”，还应努力改变成见去接纳他，不妨努力接近他，邀他一起游玩，与他坦诚地畅谈你对事情的看法。那时你会发现，他并非如你想象的那么“可怕”，你会发现，他同其他人一样，你们相处是十分融洽的。
勿带着敌意的目光和心理对待你周围的人，他们未必是你的敌人，而真正的敌人也许是你自己——怀疑、担忧、缺乏豁达和忍耐。
3、反驳陌生人的分寸
跟陌生人交往，难免会出现意见相左的时候，这时，你肯定希望自己能驳倒对方，若要将对方驳倒，除了必须理由充分，还要靠说话的技巧，懂得反驳陌生人的分寸。你要悉心静听对方所说的话，摘出他话中的要点与漏洞，如果对方不曾说完，无论如何不要插嘴，面上表情也不要露出什么地方不对，什么地方赞同的表示，等他说完，有时还需问他一句，还有其它的意思吗？言多必失，让他畅所欲言，正是找寻反驳点的好机会。
你开始反驳时，态度必须从容，说话必须稳当，先把他的话总括扼要地提出，问他是否是这些意思，再从他对的方面，表示相当的赞同，使他高兴。说到后来，用“但是”两字一转，逐层反驳，把轻的放在前面，重的留在后面，越说越紧，越说越硬，不给他留下一点辨别的余地。如果你要教训他几句，更要留在最后，看见他的面部表情已有感悟的表示，才好开始说教训的话。说教训的话，态度必须诚挚才显出你的善意，千万不要有斥责或讥笑的意思，尽量避免他恼羞成怒，引起新的纷争，因为反驳虽恃理由与技巧使他折服，但也必须动以感情使他心悦诚服。理由越是充分，反击越是强烈，语气就越要婉转。中间有时还要替他设身处地地着想，说出他的苦衷与用意，然后随即加以反击，使他知道错误。有时还不妨态度激昂，接着又须和悦，春风与雷霆，相互间用，充分表示你的立场的公正，表示你的凛然难犯，表示你的富于同情。就全部反驳过程而论，都是欲抑先扬，但不要扬得过分，否则反使你的抑失去了力量，也不要抑得过分，这会使你的扬引不起他的赞同，废话是绝对要避免的，但是巧譬善喻绝不是废话，譬得越巧喻得越善，越能激起他的同情。
反驳完毕，你虽取得胜利，态度仍须谦让，使他不觉得是失败，更应该丢开刚刚辩驳的话题，随便谈谈，总要有说有笑，把反驳时严肃的空气尽力冲淡。争辩是一回事，交谊是一回事，争辩只限于一个事项，不要牵涉到交谊，如果彼此都是代表人身份，随时要把代表人的身份分开，不要产生有直接人身攻击的嫌疑。万一对方盛怒之下，对你作人身攻击，你必须用和气的态度向他说明你是代表人，不是当事人。经过多方的解释必可减少误会，即使对方出口辱骂，你也要大度包涵，付之一笑。
至于没有利害关系的辩论，有的是维护各人的主张，有的则是比赛彼此的口才。为维护主张而反驳，多少要承认对方若干的论点，反驳的语气，有时可用补正的方式，不必完全以攻击的态度，倘若是在会议上，只要争取多数人的同情，促使各方面的响应，让各方面群起而攻击，造成他四面楚歌的局面，就可以不必单枪匹马和他相辩。这种四面合围，不但力量雄厚，声势壮大，而且你也可以不必费极大的气力。
至于比赛辩论技术，原只是游战性质，不要过分认真，倘使对方假戏真做，你便乘机退出，表示讲和。有人不能明白这一点，往往因为一点小事，极力争辩，弄得双方面红耳赤，不欢而散，这是完全没有必要的。
4、对陌生人说“不”——温柔不可抗拒
伯瑞是一个推销商，经常挨家挨户地推销图书。多年的经验使他明白如何把书卖给并不打算买的人。他衣着考究，而且说话很招人喜欢，人们一见到他多半就会立刻喜欢上他。对于这一点，他心里十分清楚。
有一天，他到一户人家推销。他拿着一本书敲响了人家的门，过了一会儿，一位小姐开了门，满是惊奇地看着他。“早上好，小姐。”他说，“我想你也有兴趣买一本《世界历史》。这套书一共有十本，你瞧瞧，里面的插图漂亮极了……”
“很抱歉。”她说，“我正在做饭，没功夫来谈历史。”不等他说话，她就把把门关上了。
谈话这么快就中断了，伯瑞感到很吃惊。他不愿意无功而返。他绕着房子走了一圈，然后敲响了后门。开门的仍是那位小姐。
“又是你！”
“哦。”他说，“你刚才告诉我你正在做饭，所以我只好绕到后来。也许你会允许我坐在厨房里，然后你一边做饭一边讲这本优秀历史书的一些内容。这本书很有用，如果不买，你会后悔的。”
伯瑞坐下来，把书放在饭桌上。他有信心劝这位小姐买一本。当她做饭时，他向她讲述着这本书的所有好处，而且提醒她这本书很便宜。
“等一等。”她突然打断他，随后她跑到屋里拿了笔记本和笔。她放下手中的活，与他一块坐到桌子旁。
他又开始讲起来，她则一边听，一边认真地记着笔记，中途还不时叫她把刚讲的重复一下。见她如此有兴趣，伯瑞非常高兴。最后，他结束了自己的谈话，合上书，问道，“你觉得怎么样？你难道不认为买一本是明智之举？”
“哦，不！”她吃惊地说，“我对历史不感兴趣，并不打算在一本历史书上花很多钱。”随后，她打开后门，做了一个请的姿势。
“但你为什么要做笔记呢？”
“哦。”她回答道，“我弟弟与你是同行，他也是挨家挨户去推销书，但一点也不成功。所以我记下了你说的话。你太聪明了，我会把这些笔记拿给他看。他就知道推销的时候该说什么了。这样就会赚更多钱，实在太感谢你了，我真高兴你今天能来。”
伯瑞站在那，呆若木鸡。
确实，面对生活中的不速之客，很多人都会觉得很反感。但是如何拒绝他们呢？上文中的女主人就很聪明，在拒绝起不到任何作用的情况下，干脆不再拒绝，坐下来仔细聆听，然后再表明自己聆听另有原因，这样你就将那个陌生人狠狠地涮了一把。
5、不要以言语伤了陌生人
虽然说：“开口是银，沉默是金。”但是人与人相处，不能总是缄默不闻，就是最沉默的人，在必要时，也不能不说几句话。因为说话是彼此之间进行情感沟通的最好工具，你好与熟人讲话，不算本领；能与生人讲话，说得倾心如故，相见恨晚，才是你的本领。
既然说话的目的在于沟通情谊，当然应力求避免与陌生人说话而失和。说话实在是做人之道。古人所谓：“片言之误，可以启万口之识。”而一般初入世的后生，说话宜少不宜多，宜小心不宜大意，要说话以前，先得想一想，替听你说话的人考虑一下，他愿意听的话，才出口谈之，他不愿听的话，还是不说为妙。所谓不愿听的话，也有种种：老生常谈，他是不愿意听的；一说再说，且熟能详，他是不愿意听的；与他心境相反，他是不愿意听的；与他主张相反，他是不愿听的；与他无关，他是不愿意听的；与他利害冲突，他是不愿听的；与他程度不同，他是不愿听的；有关他的创痕，他也是不愿听的；有关他的隐私，他更是不愿听的；然而人们最不愿听，该算是尖酸刻薄的话了。
说话所引起的反应，可能有以下几种：第一种是甜蜜之味，第二种是辛辣之味，第三种是爽脆之味。第四种是新奇之味，第五种是苦涩之味，第六种是寒酸之味，而最坏的反应，则是创痛之味。淡言微语，令人回味，对方自会发生好感；热情洋溢，句句打人心坎，对方自然会产生甜蜜的反应；激昂慷慨，言人所不敢言，对方自会发生辛辣的反应；知无不言，言无不尽，对方自会以生爽脆的反应；“以反人为实”，“好为无端之言”，对方自会发生新奇反应；陈义晦涩，言辞拙讷，对方自会发生苦涩反应；一味诉苦，到处乞怜，对方自会发生寒酸反应；好放冷箭，伤人为快，伤人越甚，越以为快，对方自会发生创痛的反应；能得甜蜜反应者为上，能得爽脆反应者为次，能得辛辣反应者更次，得到新奇的反应，苦涩的反应，寒酸的反应的话都是不等，而得到创痛反应的话，就更是不尽人情了。
但是说尖刻话的人，未尝不知其伤人，而以伤人为快，这是什么道理？这完全是心理的病态，而心理之所以有此病态，也有其根源，且这根源是后天性的，而不是先天性的。换句话说，是环境逼他走人歧途。
第一，有些人有点小聪明，且颇以聪明自负，而一般人却不承认他们是聪明，因此他们有生不逢时之感；第二，他们更有强烈的自尊心，希望一般人尊重他们，偏偏没有这回事，因此他们对于任何人都产生仇视的心理；第三，仇视的心理，累积很久，始终找不到消解的机会，他们自己又不知从事自身的修养，于是这种仇视心理只有找到发泄之途，谁是他们仇恨的对象？因为刺激的方面太多，早已成为极复杂的观念，复杂简单化，每个与他们接触的人，都成为发泄的对象。他们认为人们都是可恶的，不问有无旧恨，有无新仇，都要伺机而动滥放冷箭。
人都有不平之气，对方说的话，你觉得不入耳，不妨充耳不闻，对方的行为，你觉得不顺眼，不妨视而不见，何必过分认真一定要报以尖刻，与你无关的固不该予以反击，即使与你有关的，也应该接受而不报。何况对方的说话行为，如能平心静气的思考一下，也未必与你有大不利，又何必斤斤计较呢？
对陌生人说“是”的奥妙——应之有“距”
1、摆正说话姿态：保持一颗平常心
曾国藩说：“以声音笑貌来拒绝人，每苦于不自见，苦于不自知。”与陌生人交往，要保持一颗平常心，不以怒言相加，不以怒气相凌，更不以怒钯相见。要把自己当作一个平常人，同时也要把对方看成一个平常人。用这样的心态与陌生人交往，才能收到意想不到的效果。
（1）要有信心和诚意
一般来说，陌生人对待愿意与自己说话的人是很客气、很欢迎、很感激的。如果想结交某位陌生人，就要有“精诚所至，金石为开”的信心。比如，可以写信请教，因为写信很简便，对方又能收到。当然，你的信要有独特的地方，提的问题新鲜，甚至能启发他思考问题，能引起对方的兴趣，那肯定会得到满意的回答。如前所述，无论是托人介绍去结识陌生人，还是到对方参加的社交场合去接近他们，结识他们，都要表现出自己慕名而访的诚意。俗话说：“心诚则灵”，只要诚心诚意，总有一天能得到对方的理解和青睐的。
（2）不卑不亢，称赞不宜过分
跟陌生人打交道，不要拘谨，也不要表现得太直太露。举止言谈，要落落大方，不要给人以谄媚、讨好的感觉。任何人对有一定名气的人肯定怀有敬佩之情，因此，很自然的就会流露出钦佩之情，并忍不住称赞对方，但一定要让他感觉到你的称赞是发自内心，是肺腑之言。因为人们听惯了吹捧话，对此难免会有些麻木，因此，如果你要讲吹捧的话不妨找些别人尚未吹捧到的地方。
（3）以平常心对待陌生人
人们往往会有这样的心理，总是把与自己不相熟的人想象得很神圣，其实，你应该想到他们也同自己一样，是普普通通的人，也有着七情六欲，喜怒哀乐。你既要想到他同样有可能有令你失望的地方，也要理解对方的苦衷，不要因为你写信、求见，受了对方的冷遇就横加指责，大肆嘲弄。要知道，也许对方的事情太多，有可能顾不过来，可能造成某种失误、失言，他们一样也需要你的体谅、支持、甚至是帮助，如果你能懂得或是做到这一点，他们也会感激不尽的，甚至会跟你结为知己、至交。
（4）慎重选择话题
交谈前，一定要对你所尊崇的某位陌生人所从事的职业、专长有一定的了解。在交谈中，你可以着重选择他所从事的职业及专长方面的话题，并说出你的独特见解，那么，你的真知灼见会使对方刮目相看，甚至引为知己。初次交谈时间不要过长。切忌班门弄斧，不懂装懂，说些外行话。谈他的成就时，一定要多读一些他最为得意的成绩，而不要“搔不到痒处”。要保持谈话轻松，不要谈起那些令人沮丧的而且纯属你个人的事。同时，还可以选择一些能显示出你对他关心的问题。如早晨何时起床，身体状况如何等。这些话体现了你在关心对方，处处为对方着想。
（5）不要忽略“背运”的名流
很多时候，你与陌生人交谈，亦或有求于他，亦或慕名造访。因此，对方一定有他一些特殊的才识、天赋，即使此时正走“背运”，你一定不要忽略，相反这正是结识他的绝佳机会，他走下坡路时，很多人会弃他而去，深感世态炎凉，你此时去结识他，会令他十分感动，所谓患难见真情，会引为知己，日后东山再起，你就是他的座上宾。
在与“背运”者交往还不十分熟悉时，千万不要谈及他的近况，而是把话题集中在他过去显赫的成绩上，既能把他带到过去的辉煌时光从而受到鼓舞，又避免揭伤疤，及至十分熟稔后，再聊他现在的日子不迟。
2、不要一下子把心掏出来
和陌生人初见面，或才见过几次面，就算你觉得这个人不错，而你也喜欢他，也不该把你的心一下子掏出来，不给自己留一点余地。
有一句话说：“逢人只说七分话，不可全交一片心”，意思是说，对还不了解的人，无论说话或作为，都要有所保留，不可一厢情愿。
告诉你不要一下子就把心掏出来，并不是说让你做个虚伪、城府深沉的人；而是人性复杂，你若一下子就把心掏出来给对方，用心和他言谈交往，那么就有可能“受伤”，正所谓“防人之心不可无”。
把心掏出来，这体现了你待人的真诚和热情，但见你把心掏出来，他也把心掏出来的人不太多，甚至也有掏“假心”的人。若这种人又别有居心，刚好利用了你的弱点，好比薄情郎对痴情女一般，那么你的日子就不好过了；而会玩手段的人，更可以因此把你玩弄于股掌之中。
也有一种人，你把心掏出来给他，他反而不会尊重你，认为你这个人自轻自贱。有些人就是有这种劣根性，你对他冷淡一些，他反而敬你又怕你，换句话说，对这种人来说，太容易得到的感情，他是不会去珍惜的，那么你的付出就会变得没有一点价值。
另外还有一种状况，你一下子就把心掏出来，如果对方是个谨慎的人，那么你反会吓着了他，因为他怀疑你这么坦城是另有目的，如果是这样，你不是弄巧成拙，也弄坏了有可能发展的情谊？
此外，你把心掏给人家，结果没有得到相等的对待，那种被“抛弃”、“背叛”的感觉是很不好受的。
因此，与其把心一下子掏出来，不如慢慢观察对方，有了了解后再“交心”。你可以不虚伪，坦坦****，但绝不可把感情放进去，要留些空间作为思考、缓冲——不掺杂感情因素，那么一切就办好了。
不要把心一下子就掏出来，这和修养、道德无关，而是从现实的角度来考虑的。
3、不要过分责备陌生人
有这样一位李先生，他既不想麻烦人，也不想伤害人，但就是有一个缺点，喜欢和陌生人争辩，并借此来卖弄自己的学识。
这位李先生，自己是一个很好的人，忠实、不说谎、不伪装，也从来不投机取巧，不做一点亏心事，更不占人便宜。
像这样一个好人，怎么会不受人欢迎呢？
原来他过分看重了自己，以为自己是个十全十美的人，以为人人都应该以他为模范，为导师。因此，他就喜欢随时随地地去教训别人，指导别人。看见别人有一点点缺点，有一点点自己看不顺眼的地方。就加以批评、指责，像大人管小孩，老师对学生一样，摆出一副道貌岸然，神圣不可侵犯的神态。然而，批评、指责也便罢了，他还常常有意地夸大他人的缺点，把他人的一时疏忽或无心的过失，说成是存心不良或者行为不端。
同时他又不能容忍别人对他有什么不恭敬、不忠实之处。如果他吃了别人一点的亏或受了别人一点点欺骗，那他就把对方当作罪大恶极、无耻之极的人，加以攻击、嘲笑、讽刺或漫骂不已。
只要想一下就可以知道这种人是多么地令人可怕，到处都会激起别人的憎恶与反感。
一个人对自己要求严格，不做一点错事，这自然是千该万该、十分正确的事，但不要因此就把自己看得太高，以自己的标准来要求别人，特别是刚接触不久的陌生人，以为别人都是笨蛋，只有自己才是圣人。
对陌生人的过失与错误，不应该一味地批评或指责，而是首先要分析他们犯错的原因，可能是受到恶劣环境的影响，可能是因为他们自己认识不清，也可能只是一时疏忽，主观上求好，而客观上犯了错误。除了极少部分人之外，大多数人所犯的错误都是可以原谅，也都是可以改正的。我们应该抱着与人为善的态度，对陌生人的错误，在不伤他们自尊心的原则下，诚恳而婉转地加以解释与劝导，安慰他们的苦恼，鼓励他们改正，自己吃了亏，受了骗，只要以后小心提防，不再上当就行了，不必因此跟对方结下深仇大恨，应留给对方一个悔改的余地。倘若一个人得罪了你，你不但不跟他计较，不向他报复，反而原谅他、宽恕他，必要时，还去帮助他，在一般的情形之下，他多半会对你十万分地感激，十二万分地惭愧，往往也会因此受了你的感化，痛改前非的。
4、一句暖话使人立刻喜欢你
当你在某一天去邮局寄信的时候，你就会发现收信的那些邮务员们，称信的重量，取出邮票，找零钱，写下寄信收条，年复一年那种工作不仅单调乏味，而且会让人觉得苦闷无比。因此你心里自己说道：我要想办法让那个人喜欢我，我必须说点有趣的事，并且要关于他的，不是关于我的。他有什么地方可以让我真实地称赞呢？的确是一个难答的问题，尤其遇见一个生人的时候。
可是，不管怎么样，每个人都有值得你称赞的地方。例如，当她称你的信时，你可以很热诚地对他说道：“真希望有你那样一双纤巧的手。”她可能会抬起头来，有点吃惊，脸了露着笑容很客气地答道：“噢，已经不是顶好的了。”你可以对她讲，确切的说虽然已经失去了些当年的细腻光滑，但现在仍然很好看，她肯定会异常高兴。
可以打赌那位邮务小姐下班去吃饭的时候，心中一定驾云一般的舒服，回到家一定会对她丈夫讲这件事，而且会看着自己的手说：“的确是很不错的一双手呢。”
有人会问：“你这么做，是想从她那得到什么呢？”
到底能从她那得到点什么？
我们假如是那么自私，除了从别人身上得到什么，而不愿分给别人一点愉快，给别人一点赞美，假如我们是那么的小心眼的话，我们这一生便会失去许多快乐。
是的，我们的确想从那人身上得点什么，很贵重的东西，并且已得到，我们使他感觉到我们为他做了点事而不需要他报答。那种感觉，虽然事过很久，久到我们已经忘记曾经对谁说过这样一句话，但是这句赞美的话却还会闪耀在他的脑子里，并且会一直这样下去。难道这不正是我们从他那得到的吗？
人类的举止动作有一条最重要的定理，假如你遵守那条定理便永远不会遇到困难。事实上，你若遵守那条定理，他会带给你无数的朋友和永远的快乐。但是一旦违犯了那条定理，我们立即就会遭遇无数的困难。那条定理就是：“永远使别人觉得高贵重要。”高贵感是人类最急切的要求，美国著名教授詹姆斯教授说道：“人类之渴望受人称赞，是天性中最深奥的禀质。”人与动物的不同处也就是在于高贵感的有无，人类文明就是从这里所产生的。
哲学家们对于人类关系的定理曾经思索考证了几千年，但结果只能引证出一条重要的定律。那条定律并不是新创的，而是与历史一样古老。三千年前波斯哲人梭罗亚斯特把那条定律教给拜火教徒。二千多年前中国的孔夫子把那条定律传给门人弟子，中国道教始祖老子也会传授这条定律。释迦在二千多年前也把那条定律广传给人们。耶稣也把那条定律归纳成上句——可以说是全世界最重要的规律：“你希望别人怎样待你，你就怎样待人。”
你想使曾和你交往过的人都赞同你，你想要别人承认你的真正价值，你想要有一种在你的小世界中的高贵感，你不愿意听无价值不真诚的阿谀，而渴求诚挚的赞赏，所有的人都需要这些。
因此，让我们遵守这条金科玉律，并且以希望别人怎样对待我们的态度去对待别人。
例如，你在茶室小坐陌生的女侍者给你端来柠檬茶，而你叫的是**茶，你可以说：“很对不起，麻烦你了。不过我爱喝**茶。”她将回答说：“不麻烦。”并且愿意替你更换，因为你表示出看得起她。
很平常的客气话如：“我很抱歉”、“麻烦你”、“你不介意”、“谢谢你”——这些话常可以减轻人与人之间的摩擦，并且表现出人的高尚品格来。
这方面的例子不胜枚举。美国著名小说家贺尔·柯恩原来是一个铁匠之子。他一生上学不足8年，然而他死时已是世界上最富有的文人。
故事是这样，柯恩最爱读十四行诗及短歌，因此他对英国诗人罗赛蒂的诗全部读熟，甚至还写了一篇讲演词——颂扬罗赛蒂的艺术成就，并且寄了一份给罗赛蒂。罗赛蒂很高兴，他会对自己说：“一个年轻人对我的才能有这么高的评价，那么他一定是很聪明的。”因此他便回函聘请那个铁匠的儿子到伦敦当他私人秘书。这是柯恩一生的转折点。因为他在新职位上，遇到了当代的诸多大文豪。得益于他们的指教和鼓励，柯恩遂致力于文学事业，后来使他的名字为世人所知。
柯恩的故里格瑞巴堡成为世界上一些旅游者爱去瞻仰的圣地。他的遗产总值250万美元。然而，如果他不会写那一篇称赞大名人的文章，到死时也许还只是一个默默无闻的穷人。
这便是真诚与出自衷心的称赞的力量，伟大的力量。
一条最明显的真理，就是凡你所遇着的人，几乎每个人都觉得自己有比你优秀的地方；只有一个法子，能打动他的心坎，就是让他觉得你承认他在自己的小天地中是高贵而重要的，并且真诚地承认他。
记住爱默生的话：“我所遇到的每个人都有优越于我的地方；我从他们那里能得到好处。”
5、鼓励陌生人多说话
一些人与陌生人交谈的过程中，总是自己说很多话，目的是希望他们对自己所提的意见，表示赞同。尤其是售货员更易犯这个严重的毛病。让陌生人说出他自己的意见来，他对于自己的问题，总比你明白得多。所以应当问陌生人问题，让他告诉你一些事情。
有些人假如一旦不赞同对方的话，常常就想立刻插嘴，说出自己的观点，其实不可如此，因为那是危险的。在自己心中还有一大堆意思急于要说出来的时候，他对你所说的话，根本就不会放在心上。所以应当耐心听他讲，心地要公开，态度须诚恳，鼓励他把他的意见完全发表出来。
这种策略在商业上合算吗？让我们看看。这里有个故事，可以提供参考。
美国某大汽车公司经理打算订购汽车内所用帷布座套，织物数量需供一年之用，有几个大帷套制造厂家把货样送去备选。那位经理看完各家的货样之后，就让三家制造厂某日各派一位代表前来商谈，到时决定用谁的货。
小王是某一厂的代表，当他去到城里那天，忽然患了严重的喉头炎，小王后来自己说道：“等到我去见那位经理的时候我竟因喉痛无声，甚至连一点小声音也发不出来，当时我被引进一间屋里，看见在座的有纺织工程师、采买主任、售货主任及公司经理。我使尽力气说话，但只能发出一点沙沙的声音。”
“我们是围桌坐的，于是我取纸片写道：经理先生，我因喉痛发不出声来，我没话可说。”
“那位经理说道：‘让我来替你说’。他展示我的货样并赞美样品的优点。他们立刻开始讨论我的货样，那位经理因为是替我讲话，所以讨论的时候也是一直帮着我，我只能随时笑着，点头及作一些姿势。”
“那次会商的结果，最终由我获得了订货合同，一共订购绒幔帷50万码，计值160万元——这是我从来未曾得过的最大的一批订货量。”
“我知道若不是因为我患病不能说话，我一定得不到那批买卖，因为我想提出的意见根本错误，这完全是由于偶然，使我发现有时候完全让别人说话是上上之策。”
《纽约前锋论坛报》经济版，某日登出了一段醒目的广告——某商业组织要征聘一位具有特殊才能与经验的人。约瑟便投函指定的信箱应聘。没几天，他接到信要他去面谈，在他去面试之前，先往华尔街搜集了关于该商业组织创办人的事迹。见面的时候，约瑟道：“我感觉十二万分光荣，能进入像你这样有成绩的商业组织，我听说在二十八年前你最初开办时，仅只有一间屋子，一张桌子，一位速记员，那是真的吗？”
但凡功成名就的人都喜欢回忆自己或许艰难的创业史，这位先生当然不能例外。他谈了很多当初他如何在只有450美元的现款及一种创业的意志的情况下就开业，如何与揶揄讥笑的人们斗争，所有的周末假日他一概不休息，每天工作12至16小时，最后怎样战胜了一切困难，直到现在华尔街的最大金融家也要向他来请教，对于这样的成就，任谁都会满心得意。最后，他简单地问约瑟的经历，并请一位经理来说道：“我认为这位约瑟就是我们所要征求的人才”。
约瑟费心力去找他未来上司如何获得此番成就，他显然表示出关心他人和他人的问题，他鼓励别人多多谈话——很自然地给对方留下了良好的第一印象。
法国哲学家贺希芳说过：“假如你想要仇人，你就胜过你的朋友；但是假如你想要朋友，则当让你的朋友胜过你。”
不仅对待朋友如此，对待陌生人也同样应该如此。
因为当那些陌生人胜过我们时，那就可以给他高贵感；但当你胜过与你交往的陌生人时，则会给他们一种卑下感并将引起嫉妒和猜疑。
法国有句俗语说：“当我们看见我们最妒嫉的人遭遇不幸时会发生一种恶意的欢心，纯粹是最开心的事。”换句中国的俗语来说就是“幸灾乐祸”。
是的，在我们的身边的确有些人见你遇到困难，比看到你成功更高兴。
因此，让我们缩减我们的成功到最小限度。谦逊是最有益的，作家寇伯就有这种本领。有一次某律师在法庭对着坐在证人席上的寇伯先生说：“我晓得，寇伯先生，你是美国著名作家之一。对不对？”
寇伯先生答道：“我好像太荣幸，实在不敢当。”
我们应该谦逊，因为你我所知并不多，一百年后你我将全都无人知晓，生命太短促了，不该再以我们的一点成就对别人絮叨，而应该鼓励别人多说话。仔细想一想，你实在没有很多可以自夸的。
6、要多和陌生人套近乎
和陌生人搭讪，套近乎，总是以这样的方式开始：“您是哪里人？”“哪个学校毕业的？”“听口音，你家是南方人……”。初次见面，这些都算是挺好的话题，以此作为开始，继续交谈下去就会容易许多。其实，这绝不是简单的寒暄，而是试探对方下一步态度的前哨战。因为出生地或者毕业于哪所大学，往往是形成一个人的判断标准的关键因素。
有这么一件事，说的是三个人一齐出国旅行，其中一个服务于水产公司，另一位则是家具制造厂的职员，当三人进入餐厅吃饭，在桌子边坐下时，那位家具制造厂的朋友首先开口说道：“呀，这张椅子是法国制的，果然不错。”接着，当菜端上来时，水产公司的职员瞥了一眼，就立刻赞叹道：“用的鱼是上等的好鱼，真想去问问厨师是哪里买的。”因为每个人所从事的职业不同，自然所关注的东西也会不同，评判的标准也会不同。
只要能抓住这种标准，以后要引出的话题就简单了。为了这个目的，所以要用询问出生地或毕业学校的言语或握手，这被认为是顺利与别人交谈的第一步。推销员之所以开始时从毫无生意关系的话题谈起，无非就是为了想获知顾客的判断标准。
比如说，当你想求陌生人办事时，你不妨先聆听对方说一两分钟，然后问他（她）：“听口音，你是××地方人吧？”说中了，最好，即使不对也没关系，因为对方肯定会纠正道：“不，我是××地方人。”
一旦获知对方的有关信息，事情就好办了，你可以充分调动有关知识，和他就这一话题攀谈下去：“我两年前也曾去过，你是哪个县的？”诸如此类与自己办事毫无关系的话题，只要你有空，即便要谈上一阵也未尝不可。现实生活中，这种献殷勤、套近乎的方法常常用于求陌生人办事之中，一旦关系密切后，别人就是想拒绝你的请求也“却之不恭”了。
表面看起来，陌生人很生疏，与他套近乎难于上青天，其实不然，因为对方不了解你，同时也不好随便拒绝你。只要话语客气，礼貌表达，多在话里头抛几个“绣球”给他，自然关系就近了。