对爱人说“不”的奥妙——尊重而不放纵
1、拒绝唠叨的精神虐待
法国拿破仑三世，也就是拿破仑的侄子，爱上了全世界最美丽的女人特巴女伯爵玛利亚·尤琴，并且和她结婚，然而，让拿破仑三世不曾想到的是，致此，他的悲剧婚姻开始了。他的婚姻、爱情就葬送在妻子尤琴永无休止的唠叨上。可当初，拿破仑三世爱上这位美人时，曾经是多么自豪啊。在一篇皇家文告中，他说：“我已经选上了一位我敬爱的女人，我从没有遇见过这样迷人的女人。”尤琴，这位全世界最漂亮的女人终于成为法国皇后。但是，尤琴致命的弱点毁了她。她在丈夫面前，总是百般挑剔，喋喋不休地批评他，指责他的种种不是，因身边发生的一点小事就絮絮叨叨没完没了。她十分嫉妒，既看不起丈夫，又嫉妒别的女人，每天像中了邪一般人前人后数落丈夫的缺点，终于，拿破仑三世忍受不了妻子的“精神虐待”，逃出家门去和情人幽会……
聪明的妻子不会通过抱怨和唠叨使丈夫难堪和厌烦，相反，她应该使别人注意到丈夫的长处，还能将丈夫的缺点减低到最低的限度。她们称赞自己的丈夫，夸耀丈夫的特长，表扬丈夫的优点。人都有一种倾向，就是依照外界所强加给的性格去生活。假如不断赞美你的丈夫，那么在无意间，他就会表现出超常的动力。因此，每个妻子对自己丈夫的称赞，都是对丈夫的一种鼓励，这比直接“教训”的言语，更能推动他尽力去把事情做好。
有这样一对年轻的夫妇，在开始的几年做着零散的短工，后来发现鲜花行业很有发展，就开了一间花店，生意非常兴隆。面对别人的称赞，这位妻子总是说，“以前不知道我那口子有这么多才能，他实在是没有找到发挥的天地，现在他不但是一个好经理，还是一个优秀的策划。真不知道他从哪儿学来的知识，能告诉任何一位顾客该给送花对象送什么花。”听了妻子的夸奖，那位男人从此更加努力地学习和勤奋地工作，也促使花店的生意越来越红火，夫妻关系更是非常和谐。
我们经常见到的是夫妻关系基本感情是好的，但是在相互沟通和交流上有些问题，影响了彼此的关系。
这是因为一对夫妻在恋爱阶段，看对方优点多，而结婚以后，在一起生活时间长了缺点逐渐暴露出来；另外，夫妻双方来自不同的家庭，文化背景和社会关系亦不同。例如，一位丈夫原来的家庭是父亲说了算，母亲只是做家务。他从小就认为男子汉是干事的，不应该做家务，他掌握家中的财权也是应该的。而他的妻子原来的家庭中父母较平等，父亲经常帮助母亲做家务，所以她认为丈夫也应帮自己做家务。这对夫妻对丈夫应该干家务的事有不同的看法和要求，因此，经常发生矛盾。
有不同的看法没关系，夫妻之间如果能够很好的沟通。就能互相适应。夫妻沟通有三种功能：
（1）相互传递信息，让对方知道发生了什么事情，双方共享和面对所发生的事情，从而感到夫妻是一体的。
（2）征求、表达意见，商量解决处理事情的办法。
（3）夫妻间的沟通还有一个重要功能，就是随时让对方知道你对他的感情，表白你的欣赏、喜爱与专情，这样才能去维持和巩固夫妻间的感情。感情上的表达，并非只靠口头说话，可从表情、动作或其他非语言的动作表达。有时候直接称赞自己的配偶，并偶尔表示爱慕也是很重要的。
最常见的夫妻沟通中的障碍，在于彼此认为用不着说对方应该明白，只要能心神领会即可。其实越是自己人越需要常交谈，表明意思，分享感受。
有时两人缺少沟通与两人性格有关。有人生来不喜欢用语言表达，再加上害羞，没信心坚持自己的意见。特别是两人性格一强一弱，性格弱的一开口就被对方抓住，久而久之就不愿开口表达意见了。还有的夫妻中的一方一开口就被批评和指责，马上变成带火气的争论，没办法沟通。夫妻关系应该是成人对成人的平等的关系，应当互相尊重，理智地讨论问题。
在夫妻沟通中，要注意说话的艺术：
（1）在对别人提要求时，首先对对方的感受表示理解，如：我知道你很累，但是你是否应该把自己的衣服放在固定的地方。
（2）要就事论事，不要把对其他事情的不满一起说出来，不能说：“你这个人就是一贯如此”，“你总是这样”。
（3）表达感受的目的在于解决问题，不是想吵架，在表示不满的同时，要提出你对下一步的建议，如：“你回家晚了也不打电话，家里人很不放心，下次最好能事先通知家里一声。”把埋怨变成希望。
（4）不要提高嗓音，不用讽刺的腔调，更不要拉长了脸，用手指责对方。
（5）如果你坦诚地讲了自己想说的话，对方生气了，态度很恶劣，你不要将球“踢回去”，别以为忍让就是自己吃了亏。过后他会后悔的，待他冷静下来后，你再平静地与他交谈不晚。当一个人大吼的时候，另一个人就应该静听，因为当两个人都大吼的时候，就没有沟通可言了。有的只是噪音和震动，你无法赢得争论。十之八九，争论的结果会使双方比以前更相信自己绝对正确。
夫妻之间过多的争论，只会伤害感情，你指责对方，假使你指责的是对的，但是这种指责，往往伤了对方的心，你还是错了。
最好不要指责，要多赞扬，多建议，把埋怨变成希望。
唠叨为婚姻挖掘坟墓，指责更是会令人心碎。
最能伤害夫妻关系的，莫过于不正确的沟通方式。沟通使我们互相连结，心灵契合。假如这连结出了问题，二人的关系早晚会坏。在沟通的过程中知道不该说什么，恐怕比知道该说什么更重要。以下便是夫妻之间，不应该对自己的配偶所说的话：
“我早跟你说过了。”
“你简直跟你妈一样。”
“你总是心情不好。”
“你就是不会动脑筋。”
“都是你的错。”
“你有毛病呀。”
“你只会抱怨。”
“我怎么都无法让你高兴。”
“你该得到这种下场。”
“你为什么总是不听我说？”
“你负责任些，不行吗？”
“你当时在想什么？”
“真受不了你。”
“不知道我为什么会跟你在一起。”
“我费尽唇舌跟你说都没有用。”
“我爱怎样就怎样。”
“你不喜欢的话可以走。”
“你就不能做对一件事吗？”
“真笨。”
“你只想到自己。”
“你若爱我，就应这么做。”
“你简直是三岁小孩。”
“你还不是一样。”
“我永远搞不懂你。”
“你总是对的吗？”
2、吵架时，决不能伤害感情
俗话说：勺子没有不碰锅边的。恩爱夫妻也一样，两人共处的时间长了，难免会遇到不快的事，夫妻间总有相互顶撞的时候。如果顶撞真的发生了，夫妻之间一定要切记，说“不”时不要去伤害对方的自尊心，这也是夫妻之间的分寸，一旦说漏了嘴，一定要及时表示“对不起，很抱歉”。
在日常生活中，我们有时会遇到这样的情形：一些夫妇动辄发怒，事后又不分析原因，不设法解决。对此，许多夫妇颇有微词，并称之为婚姻上的“慢性自杀”。而他们则认为，一味地忍耐，不发生任何口角和冲突，夫妻关系就会好。这话听起来顺耳，实则已走向了另一个极端。回头看看他们的二人世界，关系的确“好”，但他们之间却不会很温暖，不会经常有爱情的火花进发。因为他们忽略了这样一个事实，所有的家庭都存在着一定程度的矛盾，你的配偶不会每时每刻都对你充满柔情蜜意，彼此希望满足某些要求是合理的——只要这些要求不苛刻就行。正确的做法应该是，既认识到偶尔的生气和冲突是一种正常现象，又注意保护你应该具有的“权利”。
夫妻吵架没有输赢之分，谁是谁非不可能明明白白。有时只不过是做某一个“选择”，而这个“选择”往往来自一方的让步。
懂得了吵架的艺术，夫妻就能虽吵犹亲，爱情的纽带也将越来越紧。怎样才能做到这一点呢？这就要掌握顶撞的分寸。
（1）允许对方偶尔生气。如果你认为彼此间爱慕的一对夫妇也不免会有嫉妒、烦恼和生气的事情发生的话，那么当这些情绪来临时，你就不会惊慌失措，因为这并不意味着他或她已经“没有感情”了。也许你的配偶是因为上司的缘故而情绪低落，没有向你表示缠绵之情，但即使这暂时的不快不是你的过错，你也应该问：“亲爱的，我做了什么事惹你生气了吗？”如果回答是否定的，你可以再问：“那么，我能为你分忧吗？”如果对方不需要，你就不必打扰。要知道，这些问候是你给予的最好的安慰。
（2）以冷对热。以冷对热的关键，就是你吵我不听。在一方感情激动、控制不住自己的时候，任他发火，任他暴跳如雷，不去理睬他。“一只巴掌拍不响。”一个人吵，就吵不起来，等他情绪平和以后，再和他慢慢说理，他就容易接受。
（3）说话要有分寸。即使忍不住争吵，说话也要有分寸，不能说绝情话，不能讥笑对方的某些缺陷或揭对方的“伤疤”。更不能在一时气愤之下，破口大骂，不计后果。比如有的人吵架时言语不留余地：“你是不是问得太多了？”，“我要你怎么干就怎么干！”，“你受不了可以走。”等等，这类话咄咄逼人，很容易引发更大的冲突。
（4）直接表达自己的期望。如果双方想表达自己某种强烈愿望，最好直说“我想……”。比如妻子责怪丈夫好久未带自己上餐馆，她就不妨直说：“我想今晚到外面吃饭。”而不要说：“你看约翰每周至少带妻子上一次饭店，而你呢？”
（5）就事论事。为了那件事吵，谈清这件事就行了，不要“翻旧账”，把陈芝麻烂谷子都牵出来，也不要无限扩大。不要随便给对方扣什么“自私”、“不可救药”、“卑鄙无耻”等帽子，否则，就把事情搞得太严重了。另外，对事情也切忌扩大化，如果从这件事又提及以前的事，从对配偶不满又拉扯到他的父母兄弟姐妹身上去，就会把事情搞得越来越复杂。
（6）主动退出。不少夫妻在争吵过程中，总有一种心理，就是都要以自己“有理”来压服对方，结果谁也不服谁，反而越说越有气。其实，夫妻之间的争吵。一般没有什么原则问题，许多是是非非纠缠在一起，也不易分清，特别是在头脑发热、情绪激动时更不易讲清。如果争吵到了一定时辰和一定程度。发现这样下去还不能解决问题，那么有一方就要及时刹车，并提示对方休战了。这并不是屈服、投降，而是表示冷静、理智。比如可以用幽默打破僵局，或者干脆严肃地说：“我们暂停吧！这么吵也解决不了问题，大家冷静点，以后再说。”之后，任凭对方再说什么，也不再搭腔。
3、精明丈夫不应说的话
也许女人天性多疑，也许女人情绪易变，这个时候作为男人就要多说一些安慰、体贴的话，缓和她的情绪，而有的话是万万不能说的。
当女人感觉到有人在背后支持她时，她的心情容易慢慢转好，双方即可度过短暂的低潮期。当女方心情不好时，男方一定要用适当的语句给予安慰，千万不能慌不择言，让对方有火上浇油的感觉。
（1）当她心烦意乱时
当妻子心烦意乱时，她会开始抱怨她的生活。男人这时只需听她抱怨，别拒绝她，也不要显得不耐烦。等她抱怨完她的事后，男人要帮她寻求解决方案，她真正需要的是安慰。
如果她说：“我没时间出去，我有好多事要做，做不完了。”
这时，丈夫不能说：“那就别做这么多事，你应该好好休息，放松一下。”
而是应该说：“你真的有好多事要做。”这样她就会觉得安慰多了。
（2）当她担心男友不够爱自己时
她可能开始会问很多问题，有的是关于恋爱双方之间的关系，有的则是关于男友的感觉。例如他有多爱她，或他觉得她的身材如何等问题。这时候，不需要为这些问题寻求理智的答案，因为她只是想确定男友是否还爱她。
例如，如果她说：“你觉得我胖吗？”
男友不能回答：“是啊，你是没有模特儿的身材，可是模特儿都是练出来的。”或：“你不需要这么苛求自己，我不在乎你的身材。”
而是应该说：“我觉得你很美，而且我喜欢这样的你。”然后给她一个拥抱。
如果她说：“你觉得我们相配吗？你还爱我吗？”
男友不该说：“我觉得我们还有些方面必须再沟涌。”或：“你还要问几次？这个话题我们已经讨论过了。”
而是最好这样说：“是啊，我好爱你。你是我生命中最特别的女人”或：“我发现随着交往的深入，我越来越爱你了。”
（3）当她觉得怨恨时
女人都希望自己的付出能有所回报，这样她会更加努力。当她发现她付出的远比她所获得的要多，而且她心情正好又处于低潮时，她会产生怨恨的感觉。而怨恨对象有可能是她的伴侣、工作、生活、父母甚至交通状况或其他事情。男人在这时候千万别指责她，骂她想法太负面或不讲理，也不要尝试立即把她从这些情绪中拉出来。
如果女人说：“我讨厌我的主管，他对我要求太多了。”
男人千万别说：“他可能不知道你已经做了很多事了，他只是希望你能有最好的发挥。”或：“你应该告诉他你的负担够大了，直接拒绝他。”
你可以说：“他不知道你做了这么多事，他到底想怎样？”然后，听她抱怨。
如果一个女人因为某件事而产生怨恨的感觉，她最不希望的就是对方对那件事不屑一顾，反而认为她小题大作。她需要的是把事情说出来，发泄一下她的情绪，希望对方能跟她站在同一阵线上。
4、聪明妻子不应说的话
“围城”里难免潜伏着两个人的战争，一触即发之际，是火上浇油，还是春风化雨，往往决定于妻子的言语。有时候，恰到好处的一句话，不仅能平息争端、掌握主动，还能让你们的婚姻在磨合的过程中更亲密、融洽而快乐。想知道聪明妻子是怎样说的吗？那你一定要首先知道指责的话刚脱口而出，你就后悔了；和丈夫说话总是生硬硬的；或者你的本意也许是好的，可说出来却全变了味。这时一场争执往往在所难免，错误信息的传递眼看就要引发夫妻大战。如果能有一些更好的方式来表达你的感情那该有多好……
以下就是妻子不应说的话：
（1）不要说：“我知道你就会那样说。”
而要说：“你以前就曾经这样说过，所以它一定还在困扰着你。”
有很多话本身并非责难，除非你用的是含沙射影的语气。当你面带挖苦地说：“我知道你就会那样说”时，无异于是在用另一种方式骂你的丈夫是个“笨蛋、蠢人”。
较为明智的表达是：“你以前就曾经这样说过，所以它一定还在困扰着你。”这样说，既真诚地考虑到了他的感受又表明你希望能为解决问题做些什么。对生活中彼此每一点细微之处都试着去体会和沟通，你们的婚姻才会更为牢固。
（2）不要说：“你令我简直快疯了。”
而要说：“你那样做，我真的很难受”。
你明确表达是什么在影响着你的情绪，美国明尼苏达州圣保罗大学家庭社会学教授、哲学博士奥尔森认为，笼统地否定一切只会令婚姻关系愈加紧张，所以“解释清楚你生气的理由”就显得极为重要。
你需要强调他的行为带给你的感受，但不要列出一大堆的抱怨和委屈清单。记住：一次只指出一个问题，诸如，“当我想跟你说话而你只顾自己看电视时，真的叫我很难受。”
越早说出自己当时的感受越好。奥尔森博士解释说，“你令我简直快疯了”这句话意味着你的情绪经过长时间的压抑之后已经上升到了一个过激的水平。
（3）不要说：“这事你一直就没做对过。”
而要说：“你是做了很多努力，但用这种方式是不是太费劲了。”
责备你的另一半的行为不当，你往往会指出做这件事正确和错误的方法。虽然看上去你的方法可能最好，可事实上它常常是带有主观偏好的。
当他为你分担家务时你不妨对他说一些感激和肯定之词，这会令他乐于继续坚持下去。幸福的夫妻往往建立在彼此欣赏的基础上，他们会常常互相赞美，哪怕是日常生活中最细枝末节的地方，他们也不会忘记说声谢谢。
（4）不要说：“为什么你总是不听我说？”
而要说：“这对我真的很重要。”
说你的伴侣总是不听你的不仅满是责备而且还夸大了怨气。毕竟，即使是最不虚心的人对你所说的话也会在意几次。同时这种全盘否定的说法也把问题的责任全部推到他的身上，而让自己脱离了所有干系。
而以“这对我真的很重要”这句话作为开场白则会为你打开一扇进行建设性对话的大门。同时你还可以提出你的解决问题的建议。
在表述你的观点时要冷静。《为婚姻而战：避免离婚并让爱情持久的法则》一书的作者、哲学博士赫沃德·玛克曼博士认为，通常妻子对丈夫最大的抱怨是他们完全不和你说什么；而丈夫们最一致的看法却是说得太多会引起争执。因此他建议：如果你想你的丈夫不仅听你说而且更多地和你交流，就要始终做到心平气和。
（5）不要说：“说得对，我正是要离开你！
而要说：“那给我一种想要离开你的感觉。”
威胁听上去好像很引人注意，但它们往往很危险而且不给进一步的交谈留一点余地。施沃兹博士说：“你的丈夫可能会对你说‘再见’或者讥讽你不过是做做样子，而这两种结果都是对你的一种羞辱。”
就算你确实怒气冲天一走了之，你们的关系也不会就此结束，尤其还要牵涉到孩子的问题。
把那些一触即发的冲动放在心里，毕竟你“并不真的想要离开”，寻求能就此进行交流的途径。在这种情况下，只要夫妻间的关系还没有破裂，说出真实的感受有助于接触到问题的根本。不过，对于大多数婚姻而言，动不动就用离开来进行威胁只能随着时间的推移而变成现实。
（6）不要说：“没什么不对。有什么让你觉得不对的？”
而要说：“是的，有些事确实有问题。”
回避问题只会让事情更糟。伤口总是会化脓的，你的痛苦会将你们的关系抛向更为混乱的境地，并逐渐深化。
首先，承认有不对劲的地方，即使你并不准备立即谈论此事。这样做有助于消除紧张气氛并使你们两人处于寻求解决之道的同一条路径上。然后，找一天你们坐下来认真地谈论一下双方的问题。
在上床之前解决问题是明智之举。但玛克曼指出，如果双方对某些问题存在严重冲突，那么“在上床前硬要将这些烦心事弄出个所以然就并不恰当”。他建议，暂时将怨气放在一边，直到你找到能够处理问题的时间。在你感到不那么疲惫和累的时候，会更容易发现解决问题的方案。
（7）不要说：“你总是偏袒孩子。”
而要说：“父母作为一个整体，我们的意见需要更为统一。”
“总是”这个词是一个红色的危险字眼，充满谴责并常常引发怒火。而且你的丈夫也会因此而处于防御状态，武装自己只待“一战”。
教育孩子方面频繁地意见相左不仅会产生反作用还可能造成家庭分裂。生活在吵吵闹闹的父母中间，孩子会对你们的不和渐渐习以为常。他们也许会把你们婚姻的不幸归咎到自己身上。所以在处理这方面的分歧时一定要避开孩子，将所有的委屈以及意见都暂时保留一下，如果你们之间育儿哲学的差异已经大到影响婚姻的程度，你们不妨考虑专业人员的咨询服务。
（8）不要说：“你怎么能那样对我？”
而要说：“这伤害了我的感情。什么原因你会那样做？”
有不少夫妻在相互指责时都扮演了受害者的角色。这对解决问题是不利的，此时你应该做的就是了解你的伴侣这样做的目的。例如，说：“你没给我打电话我感到很伤心。是什么原因使你昨天晚上不和我说一声那么晚还离开家呢？”这样说之后，你们两个人才能心平气和地表达各自的观点，从而打破僵局。采用这种方式也意味着你应该做好真正听他说出事实的准备。
5、拒绝家庭暴力
小莉结婚了。
大家并没有对此表示祝福，相反地，却觉得很惊讶，因为她的对象竟然是那个和她交往四五年，喜欢赌博，又曾经打过她的男友。
小莉对朋友说，结婚前，男友曾经彻底向她悔过，保证婚后不赌、不打她，所以她答应嫁给他。
婚后第二个月，丈夫故态复萌，把月薪输掉不说，还偷了小莉的首饰。面对小莉的质问，丈夫痛打了她一顿。事后，丈夫流泪向小莉忏悔、发誓，小莉再一次心软了。
一年后，小莉辛辛苦苦上班攒下的买房子的钱被先生输掉了，而且由于此事，再一次牵怒到小莉的身上，小莉遭到的是再一次的毒打，她也想就此离婚。可是，看到先生的眼泪和哀求，她离婚的决心再度动摇……
如果从站在“解读”人性的观点来分析，这个事故可从两个方面来谈。
（1）人的人格倾向是不容易改变的，正是所谓的“狗改不了吃屎”。
这么说好像对人性有一种失望，的确如此，人们不也常说“江山易改，本性难移”？因此也唯有先对人性“失望”，也才能不被人性的低劣面所伤害。
人的人格倾向其实也是一种密码，这密码决定他的思维及行为模式，固然后天的教育及环境的制约，有可能压抑某种行为的产生，但因为未能破坏或重组这些“密码”，因此当受到外在的引诱或环境的制约消失后，被抑制的行为便会显现出来。
小莉的丈夫便是这种典型；因为“好赌”与暴力是他的人格特质，他的所有行为都受到这个特质影响，因此他可以在流泪忏悔、诅骂立誓之后，仍然去赌，把房子赌掉了，还是要赌，还要会对小莉大打出手。他不是不知此事的严重，而是无法抗拒身上密码的呼唤。
其实不只小莉的丈夫如此，很多赌徒与家庭施暴者都是如此。
（2）小莉的丈夫为了满足自己“赌”的欲望，利用了小莉的同情心，由于“赌运”不好，又屡屡牵怒于小莉，而令人想不到的是，这种狡计竟然一而再再而三地得逞。当然，小莉对她丈夫的“同情”中也含有对他的爱情，明知这种同情是不理智的，但因为爱情，还是做了。
从人性面来看，“同情心”是弱者可以运用的武器，但却是“强者”的弱点，因此聪明人都会在恰当时候以“无助”、“无辜”的外貌及动作来获得对方的同情，来满足自己的意志。眼泪固然让人觉得软弱，但在某些时候，却也有它难以抵挡的威力。
因此每个人都应该牢记：面对眼泪攻势时，切莫动摇你的意志，流露出你的同情心，因为一旦你成为一个“容易同情别人的人”，你的特质就会成为人们想利用的弱点，小莉就是被她丈夫抓到了弱点，所以才被她丈夫予取予求。如果她硬起心肠，采用强硬政策呢？当然也有可能使问题更加恶化，再挨丈夫的拳头，但如能在收放之间取得平衡，或可多少压抑丈夫的赌性与暴力——但是记住，不可能去除丈夫的赌性与暴力，因此利害得失、现实与爱情，就要靠自己明智的抉择了。
或许小莉抱着一丝希望——但愿有一天丈夫能洗心革面，事实上，这也是人性中的一种自我欺骗。
6、对外遇说“不”
有的中青年男子似乎把他们的全部精力都集中在沾花惹草的越轨行为上，他们甚至回避对自己、对工作、对家庭及对社会的全部责任，而对性却具有强烈的占有观念，他们不惜因此而受处分、不得不调动工作或降职降薪。但他们为何总也不接受教训，屡教不改呢？他们自己的解释是“人人如此，谁不游手好闲呢？”
这的确是临床或咨询实践中常常遇到的一个问题，他们的妻子对他们实在忍无可忍，于是前来求助，或迫使男方前来求治。这些男子可以严重地伤害他人或他们自己，极需得到外界的帮助。这里谈的不是那些在寻常的紧张和压力之下，具有偶尔越轨行为的人，在偶尔的和习惯性地把性行为作为回避责任的一种举动的人之间，存在着本质性的差别。有的人不惜牺牲十分珍贵的婚姻关系，因为他们沉溺于反复的私通事件之中；有的人因整天追逐性越轨行为花费了大量的时间和精力，而无心尽职尽责；有的人可能因此而危及或失去他们的工作；还有的尚在求学阶段，因为道德败坏而不得不退学。
可以说，这些人在不同程度上具有重大的心理障碍，必须接受详细的心理学和精神科的检查。他们的心理特征是：
（1）缺乏强化自尊的手段，他们对自尊的丧失特别敏感；
（2）他们是追求尽善尽美的人，为自己设置了很不现实的标准；
（3）他们对自己所过的生活具有极强的激进的观念，所以哪怕是很小的挫折，也会使他们感到极大的痛苦；
（4）当情绪不安时，他们趋于**不羁，而不是通过平静地检查他们自身和他们所处的形势，来缓解他们的心理**。
外遇，是一种感情走私，既然是“走私”，那必然是隐蔽的，充满伪装的。发现配偶有外遇，是令人痛苦和难以忍受的。当外遇发生后，靠争吵打闹已经无济于事了。理智和聪明的做法是：静下心来，仔细想想为什么会发生外遇？是不是自己对对方已经失去吸引力了？是不是自己对对方太不关心体贴了？还是夫妻关系已经发生不可逆转的变化——对方已经变心了？
虽说男人生性花心，但只要控制得好，也不是那么容易得逞的。尤其是在以下几个男人容易出轨的关键时刻，只要把握住了，就可以及时挂起风球，做好预防措施。
（1）太太怀孕前后
因为这个时期太太往往自顾不暇，所以一些玩性未泯的丈夫便容易表现出烦躁不安，悄悄向其他异性来寻找安慰。为此，怀孕期间的太太要努力克制自身的情绪波动，尽量保持自身的吸引力，尤其要运用好准母亲与准父亲这种角色喜悦来增进双方的感情。
（2）分居以后
如果是因工作、户口等原因无奈分居两地的话，保持密切的联系是必不可少的。现代的联络手段多种多样，书信、电子邮件、电话等都可以综合运用，尽量织起感情的天罗地网。当然，节日或一些特别的日子（如生日、结婚纪念日）最好能安排时间相聚。至于因为矛盾冲突而人为的分居，则应用解决问题的态度冷静对待，不应一味地赌气。因为赌气只能让人疯狂，让人寻求感情的外遇。而且这种分居只能是偶尔为之，还应该定一个短时间为限。一旦分居成了习惯，那么分手就很容易成为事实了。
（3）工作发生变化时
如丈夫下岗、工作受挫等。人是需要在工作中寻找立身处世的支点与快乐的，一旦面临失业、失意的处境，难免就会心情沉重，茫然若失。如果这时得不到太太强有力的关怀与支持，就很容易使感情从家庭中出走，太太千万不能大意。
（4）地位发生改变时
如丈夫升了官，发了财。所谓饱暖思**欲，这是不言而喻的。丈夫的进步，太太除了高兴之外，自身也会有压力感，并努力把压力变为动力，不断寻求进步。千万不能持夫贵妻荣的老调子，因为这只能令你坐享其成，不思进取。一旦丈夫觉得你赶不上趟时，就可能自个儿跑掉了，到时你只能望尘莫及，哭也没用。
（5）家庭发生变故时
有这么一个例子，一对夫妻本来恩爱有加，没想到3岁的女儿突然因病夭折。巨大的悲痛之下，太太整天埋怨丈夫没有照顾好女儿，这使丈夫不堪折磨，只好逃避。外出喝酒、赌博、夜不归宿，直至有了婚外情，弃家而去。所以，当类似情况发生时，指责、埋怨、愤恨、挣扎都是于事无补的，只有平和、积极、共同进退的心态才能面对不幸。这一点对于比较情绪化的太太，尤其值得注意。
（6）与婆家有矛盾，令丈夫无所适从时
婆媳不和常常会累及婚姻，这对于丈夫来说是一个很棘手的问题。当他无法处理的时候，就会自暴自弃，独自逃离。
上面所叙述的，不是出现婚外恋情况的全部。但守住关隘，便可以让城池不失把握好以上几个丈夫容易出轨的关键时刻，就能事半功倍，保护幸福美满的家庭。
外遇是不可避免的吗？这个问题不好回答，但是，外遇是能事前察知和防范的。
心理学家告诉人们，当一个人在做某种连自己都觉得是不太光彩、有亏于别人的事情时，心理往往是虚弱的、胆怯的。因此，他总是想方设法掩盖其真相，隐匿其踪迹，力图使事情收缩在最小范围内，以免暴露败迹，引起旁观者的警觉和怀疑。搞婚外恋和外遇**的人，在原来的婚姻关系尚未完全破裂之前，正是怀着这种鬼鬼祟祟的复杂心理进行其不轨行径的。由于外遇行为的诡秘性，夫妻另一方要立即证实其真实性和陷入程度的深浅并不是很容易的。为此，平时要做有心人，多留心观察，注意对方的异常表现。具体可从以下方面注意观察对方。
（1）外观
一个有外遇的男人或女人，最显著的变化首先反映在穿着打扮等外观形象上。一个本来对新潮服装和打扮并不很感兴趣的妻子或丈夫，突然开始左顾右盼地关心和注意起自己的外观打扮来了，这时，你就应当仔细留意他（她）是否与某位神秘的第三者有秘密的往来了。
（2）时间
本来经常准点回家的丈夫或妻子，突然变得经常晚回家或者过早离家，而且还喜欢经常打听配偶的作息时间，如何时出差，何时加班，何时回家，以便摸清情况，利用配偶不在家或外出的间隙机会，与情人幽会。
（3）情绪
一个已经变心而另觅新欢的丈夫或妻子，不论其如何伪装、制造假象迷惑配偶，只要留心观察，都不难发现其变心的蛛丝马迹的。有的有外遇的丈夫会突然对妻子变得比以往更温柔、更热情、更讨好，有时甚至会把与情人幽会后的兴奋情绪带回家中，表现在妻子面前；而有的外遇者则相反，会突然对配偶变得比以往更冷淡、更挑剔、更无情。
（4）习惯
有些习惯和常规的突然改变，大多都是事出有因的。例如，一个本来对单位工作并不很热心的丈夫，突然声称最近工作很忙，需要加班加点，还要外出出差，等等。其目的是为了利用更多的时间去与情人约会。或者，一个本来热心于家务的妻子，突然变得疏于家务，而想方设法抽出时间去与情人约会。
（5）**
**往往是检验夫妻感情好坏的试金石。一个正在变心或已经变心的丈夫或妻子，在**中再无平时的那种炽热感和温情感了。对他们来说，**已经变得徒有其名，而失去真实的情感内涵。如果发现配偶对**突然变得异常冷淡、缺乏热情，同时又无法用疾病生理等原因加以解释，那么，你们夫妻间的关系肯定是出了问题了。
（6）活动
由于有外遇者的活动绝大多数是秘密进行的，为了躲避配偶或熟人的视野，他们总是煞费苦心地寻找一切有利时机进行接触。这时，对他们来说，时间和机会是最重要的。为此，他们总是寻找种种借口，一反常态，热心参加原来并无兴趣的活动，如晨练晨舞、晚间散步、郊游、团体聚会，等等。
（7）电话
电话是外遇者常用的通讯联络和约会方式。但外遇者对电话往往反应异常。他们通话时常使用一些暗语或双关语，一旦发现配偶或熟人注意时便神色慌张地挂掉电话。有时，则借故溜出去打公共电话，或找一个冷僻的地方打电话，都是为了隐匿其行为踪迹。
（8）实证
有些搞婚外恋者尽管小心翼翼，千方百计掩盖其活动真相，但有时也会有所疏忽，露出马脚。例如，将情人的情书或约会便条遗在口袋或公文包里，或者将与情人同看电影的两张电影票忘在衣袋里，等等。只要你细心查找，便可找到实证。
（9）孩子
搞婚外恋的既有男性，也有女性；既有结婚多年已有孩子的，也有婚后没有孩子的。无论哪种情况，凡有外遇者都不可避免地在对待孩子的问题上暴露出来的。当妈妈的，已不再像以往那样关心自己的孩子；当爸爸，也可能比以前更冷酷地对待孩子。一旦发现妻子或丈夫对孩子的态度发生与以往不同的明显变化，那么，问题就值得深思和怀疑了。
（10）开销
有外遇后，开销增加。于是更加隐秘地积蓄“私房钱”，向妻子或丈夫隐瞒各项额外收入。丈夫给妻子的“外块补贴”明显减少，而妻子每日采购的菜单日显单调，质量下降，钱都被挪作“他用”了。
以上所列，为有外遇者的通常表现，但这并不是说，凡有上述表现者一定都有外遇。不过，可以肯定地说，在十种表现中如果其中有五种表现同时重复出现，经配偶发现后仍无收敛，那么，有外遇的可能性就很大了。
对爱人说“是”的奥妙——宽容而不纵容
1、调整生活习惯，互相接受
有人曾经说过：“爱情就等于生活，而生活是一种责任、义务，因此，爱情是一种责任。”
这就是说，夫妻双方共同划的这条船要求双方共同承担一定的责任。家庭靠爱情来维系，还要靠责任来维护，一涉及到责任义务，矛盾就不可避免。同父母的矛盾，夫妻之间的矛盾，种种矛盾纠缠在一起就使得家庭这只船随时都有颠覆的可能。在这些矛盾中，最主要的矛盾就是夫妻之间的矛盾。
那么，解决夫妻矛盾，首先就要做到改变各自以前的生活习惯，互相接受，这便是对爱人说“是”的奥妙所在。
要现实地对待家庭生活，家庭生活不像谈恋爱时那么浪漫、潇洒，各自都把自己最优秀的方面显示出来，而一走进家庭，人的优缺点，全部暴露无遗。应该有这样的意识，接受了一个人就接受了他的全部，要学会宽容忍让。
著名科学家爱因斯坦的两次不同婚姻为人们提供了很好的参照。
爱因斯坦的前妻米列娃因不能容忍丈夫极少的关心与体贴，而只是一味地与原子、分子等为伴，便时常与其争吵，两个人的个性都很强，最后终于分手了。而第二任妻子艾丽莎却是一个体贴入微、懂得宽容的人，她深知爱因斯坦的脾气，因此很少干涉他的工作，只是帮助爱因斯坦争取每一分钟，他也会偶尔抽出时间来陪陪妻子，甚至他在公众场合曾经说过：“艾丽莎不懂得相对论，但相对论却有她的一分心血。”
可见，夫妻之间一定要互相体谅，互相忍让。这并不是说对妻子或丈夫的所有行为都点头称是，而是要有所选择。妻子对丈夫的工作要理解并支持，同时丈夫也要体贴妻子，偶尔分担一下家务，照顾一下孩子。这样，家庭才会和睦、幸福。
2、夫妻之间需要宽容
男人最怕女人什么？不宽容。他们怕母亲的唠叨，情人的纠缠，妻子的管制，女儿的娇纵，女友的误解，女同事的挑剔。
男人想到自己出自母亲的子宫时，总会有一种特殊的感觉，这种感觉带着一点尴尬的色彩。所以，男人对女人有着天生的亲近，也有天生的畏惧、天生的嫌恶。在女人面前，男人始终无法摆脱婴儿的天性。无论多么以性能力自豪的男人，总会遭遇为维持自己的性身份而奋斗的焦虑。如同世界冠军一样，最大的压力是一旦成为冠军，就必须永远证明自己是冠军。男人自从意识到自己的男性身份后，就永远陷入了证明自己是男人的漩涡。
男人很少能克服或者超越这种焦虑，于是就需要女人的宽容。“妻管严”如此，动辄虐待妻子、情人的男人也如此。女人生产的时候经历死亡体验，男人却在每一次性活动中都经历死亡体验。能够给予男性这种理解的女人可惜又太少。
贤妻良母的形象在女权主义者看来很像男人的一种阴谋，但事实上这种形象更是男人的一种无奈。男人并非不喜欢女强人，但女强人实在需要男人付出太多的努力；男人并非不喜欢女子的才华，但这种才华的光芒一般总会让男人无地自容。
所以，男人期待来自女人的宽容，这种宽容有点娇纵，有点放任，有点调侃，有点把玩。有了这种宽容，男人固然会沾沾自喜，但也容易安身立命，找到自己应有的位置，并且可以享受所谓的成就感，再表现出“军功章有我的一半也有你的一半”的胸怀。
能够用心听男人夸夸其谈是一种宽容，男人在女人面前的吹牛往往不过是一种缺乏自信的表现。女人如果不能倾听，男人的自信心弄不好就会崩溃。能够允许男人沉迷一些没有意义的小事是一种宽容。比如拿打火机拆来拆去，比如整夜地打电脑游戏。这些毛病往往是男人的心理缓冲，女人允许的态度，本身可能是更好的一种关切和督促。
能够放男人和朋友们消磨时光是一种宽容，因为男人需要时不时地回到少年时光，这是少年时逃避母亲过分的爱和关心心理的再现。再说，男人没有朋友，这一生就几乎注定了是一场悲剧。
能够让男人和其他女人交往是一种宽容，不怕贼偷，怕的是贼惦记。男人天生地在所有的女人身上寻找美和性的观赏，但并不是所有的男人一定见一个爱一个。事实上，有好的观赏力的男人多半会很好地爱妻子。
能够在男人不图进取时保持适当的沉默是一种宽容。能量守恒，男人的一生中很少能够永远一往无前。一休说：休息，休息。大多数男人总会遇到周期性的情绪波动和行为上的调整。鞭打快牛的结果往往适得其反，男人并不总需要激励。
能够保持充分的生活调节能力是一种宽容。男人被女人生养，反哺不是男人的本能，男人常常用给女人买东西来表示情爱，实际上是他找不到更好的方式，更受不了整天关心女人的生活状态。
能够自得其乐是一种宽容。男人最烦的是哄女人，所以虽然终日打麻将并不是女人的好习惯，却让很多男人松了口气。
女人害怕如此宽容之下，男人会张牙舞爪，得意猖狂，其实那也未必。
男人一般都“做贼心虚”，来自女人的适度的宽容往往是他最好的动力，不领情的男人自然有，但那是少数。正常的男人会很好地珍惜来自女人的宽容。因为宽容对男人来说是一种实实在在的，每日每时的需要。
3、对私事互不盘问，决不隐瞒
凡是正常的人，没有不想找一个如意伴侣的。但真正如意的伴侣，可能天底下并不存在热恋的时候，男人像团火，女人也像团火，都把自己烧得糊糊涂涂，昏头昏脑。你看我白玉无瑕，好像白雪公主；我看你称心如意，如同白马主子。等到结婚后，火慢慢地熄了，烧渐渐地退了，头脑一天比一天清醒了，双方重新审视对方，才发现种种的不如意，就生出许多忧虑、苦恼和不满。
男人太有本事，女人便会徒生很多顾虑，觉得对方的眼神不大对劲，语气不大对劲，态度也不大对劲，好像总没把自己放在眼里，担心什么时候把自己抛弃，另寻新欢。
男人没有本事，女人又觉得太窝囊、太平庸、太没用，连累自己也见人矮一截。
男人重事业轻家务，女人不满意，羡慕别人的男人会洗衣、做饭、带孩子，什么家务活都干，会体贴人。
男人重家务轻事业，女人也不满意，眼热别人家的男人有作为有志气，女人出门也风光。
男人爱整洁，家里什么东西放在哪儿都有讲究，家具上有一点尘土就不高兴，女人会觉得约束太多受不了。
男人不修边幅，衣领总是油腻腻的；袜子总是臭烘烘的，早上不叠被子，晚上不洗脚，头发支楞八叉，东西乱扔乱丢，女人觉得这样的男人太邋遢。
男人话太多，女人会感到讨人嫌。男人话太少，女人又感到像榆木疙瘩太死板。
男人抽烟喝酒，女人觉得他不会过日子、花钱太多。男人不抽烟不喝酒，女人又觉得他没有派头，不会应酬，缺少男人味儿。
女人要挑男人的不是，处处都可以挑出毛病来，左看右看横看竖看，浑身上下都不顺眼。
男人看女人也是如此。凡女人看男人不顺眼的地方，男人都可以反过来看女人，而且，可以挑出更多的不是来。
因此，钱钟书先生说：婚姻像一座被围困的城堡，外面的人想进来，里面的人想出去。
怎样才能避免婚姻的不幸呢？最简单而有效的办法是：结婚前两只眼睛都睁着，结婚后闭上一只眼睛，也就是说对对方尽量宽容。做到宽容起码应该注意以下几点：
（1）让对方保持自己的个性。夫妻的恩爱，是建立在双方愿意平等地承担义务之上的，这才是亲密关系的坚强核心。婚后生活的矛盾是由夫妻双方造成的。两人发生意见分歧时，你要做的是主动承担责任和义务，而不是过分地要求对方改变观点、习惯，因为唯一能改变的就是你自己。可笑的是许多人并不明白这个道理，而是总想用自己的意志去改变对方，并不时强加给对方一些所谓的新情趣和新思想，殊不知这些做法往往事与愿违。既然你选择了对方，就应该让对方保持自己的个性，发挥自己的特长。
（2）多些理解和宽容。夫妻之间要相互体贴并善于体贴。在清晨或就寝之前，夫妻坐下来交流一下思想，交换一下意见，比如家庭计划、困难、分歧甚至误会及其他生活问题，尽管这些事情只是生活琐事，但是一旦这种交流思想和交换意见的习惯逐步建立起来，婚后生活中发生的摩擦和紧张就会轻易地缓和下来。通过这种形式，男方要了解女方的心理特点，了解感情在她心中所占的比重，因为女人比男人更容易受情绪的支配，她们的感情既细腻，又极为敏感。与妻子的小冲突常常要靠温存、沉默和忍耐去解决，而说理则往往无济于事，如果男方老是计较女方的情绪波动和日常琐事，势必造成夫妻不和。气量大是爱情生活中不可缺少的气质，男方尤其应该如此。
（3）相互尊重和信任。可以说，没有信任就没有爱情，而彼此的尊重、必要的礼节，也不能和虚情假意相提并论。在此前提下，还要互相忍让，因为它是婚姻这架机器上的润滑剂。
女人都有一个特点，那就是自尊心很强。女人最清楚自己的弱点在哪里。因此，她们拼命掩饰，不让别人有机会触碰它。所以人们说，要与女人疏远或断交，最佳办法是伤害她的自尊心。反之，要取悦女人，最起码应该做到避免触及其弱点。当然，如果有办法提高女人的自尊心，则会让女人乐于与你交往，做你长久的朋友。
这一点，做丈夫的千万记住。对你的妻子，不要伤她的自尊，要想办法提高她的自尊心。
有人错误地认为：“好夫妇彼此应该是坦白无私的”。有这样心态的夫妇，常常会让对方在方方面面都对自己忠诚，即使是心灵上的隐私也丝毫容不下。稍有发现，便耿耿于怀，妒火中烧。事实上，每一个人的心灵深处都有完全属于自己的一方天地，它不对外开放，也不准人强行入关。由此可以看出，夫妇双方的隐私内守比坦白相陈要明智得多。当然，有些不动摇夫妇感情基础的思想向对方表露出来，比等待着对方来查阅你的大脑要好些。你同时应切记：最好不要强迫你的丈夫或妻子向你交出所有的个人机密。
列宁在和克鲁普斯卡娅结婚时，双方订立了一个公约：“互不盘问，决不隐瞒”。这两条订得好！“互不盘问”表明夫妻双方的相互信任；“决不隐瞒”表明了夫妻双方的相互忠实。两者结合起来，就组成了一种比较和谐的夫妻关系。
“互不盘问”也表明了对对方人格的尊重，“决不隐瞒”则表明了自己要值得对方尊重。
夫妻之间若要做到既不相互猜疑，又能彼此相知，首要的就是要对对方有深刻的了解。作为妻子，要常常同丈夫交流感情，有了误会应及时说个明白；其次是要有高尚的情操。爱情和婚姻具有排他的特点，但并不等于自私。嫉妒、猜疑都源于自私的阴暗心理。只有把对方作为独立的人来爱，才能获得对方真诚的爱的回报；第三是要建立充分的自信心。只要你的婚姻是自愿的，对方总有所爱的地方和一定的吸引力。就算丈夫在学识地位上与你有了距离，你也千万不能自卑，而应当充分发挥自己的特长，以完善自我来增加吸引力。人总有长处，只要确信自己也有强于丈夫的方面，婚姻双方便是平等的、互补的、互相需要的、互相吸引的。
4、夫妻之间要有所保留，不能处处说“是”
夫妻间要有所保留，这不等同于对爱情的不忠，这是一种夫妻相处的艺术。
有一天晚上，某先生去参加一个联谊会，与坐在身旁的一位女士相识。也许是联谊会的氛围使他们敞开了久闭的心扉，他们竟一见如故，无所不谈，彼此为结识对方而感到欣喜。
回到家之后，兴奋尚未涤尽，他便与妻子谈及刚才的一切，自然免不了赞扬那位新结识的女士几句，当然言辞中决无过份阿谀之处。他哪里料想到由此会点燃导火线，炸药爆炸了——
“怪不得那么晚回家，与新朋友谈得热乎呢！什么联谊会！婚姻介绍所！”
“嗬，婚姻介绍所？参加者差不多全是结过婚的人，鼓励重婚？”他故作幽默，尽力不想使事态扩大。
“差不多。”她虎着脸，“再去联谊联谊，老婆也用不着了。”
“你！你怎么把这么高雅的形式庸俗化了？”不悦之情开始在他脸上呈现。
“我是庸俗，没人家高雅，你找高雅去吧。”她说着，面壁而卧，表现出明显的生气。
倏地，在胸间窜起一股无名火。我又没干什么对不起你的事，你有什么权利生气？真是活见鬼！
“是的，你是庸俗，俗物，俗不可耐！”他吼叫了。
于是，一场无法断定孰是孰非的争吵拉开了幕，结果两败俱伤。
这以后，他很少与她谈起其他女性，即便谈，也十分谨慎，表情淡淡的，语气平平的。
他发现效果不差，他们之间激烈的争吵逐渐消失了，他对自己说：原来有所保留有利于安定团结。他同时发现，自己似乎成熟了不少。
然而夫妻间的安定团结与社会的一般标准不一样。自从实行某方面的“有所保留”后，他竟觉得“无所保留”部分的内涵愈来愈模糊，甚至在被吞噬。两者之间的关系，很难找到一个平衡点。渐渐地，他竟感到差不多所有的生活内容都可以“有所保留”了，因为她对他不保留的那些话题并没有多少兴趣，听时懒懒的，漫不经心的。于是，他也就经常“懒懒的”了。
从此，争吵已经很难在他们身上发生，但是彼此之间却变得越来越冷漠。
他曾经也尝试着回到“无所保留”的时光，但最终还是失败了。积累许久的“有所保留”阻碍着他们走回过去。
他忽然又怀疑了——夫妻间真的应该有所保留吗？
因为眼前的一切与他向往的家庭理想境界相去甚远，该怎样去达到这一境界呢？他又很茫然。
上述的这种生活经历其实具有很大的普遍性。在当今的中国家庭里，特别是年轻的家庭，“过去的恋人”、“别的男人和女人”、“私房钱与小金库”，应该说是极易引燃夫妻矛盾的“三大地雷区”。这些只存在于家庭的琐事，有时弄得夫妻双方争吵不迭，沸沸盈盈，甚至家庭的解体。
到底是应该“有所保留”，还是透明无余？生活的道路上既然有了伴，还可不可以心灵独语？
恐怕有十之八九的新婚者，都会像那位丈夫起初一样，赞同应该“无所保留”的观点。他们轻松地说：都二位一体了，还需要什么隐瞒避讳？于是，从前的“三恨两爱”，情短流长，现在单位领导同事的你疏他近，好评坏论，都无遮无拦地成了夫妻二人床前、床边、枕上的谈资，以示亲亲密密，心心相印。
可是，话多伤人，“嗑”唠多了，无意间，夫妻二人便走进了矛盾的“雷区”，走进了“猜忌”、“怀疑”的危险地带。犹如连锁反应，一枚“地雷”引爆之后，其它“地雷”也蠢蠢欲炸，从此矛盾丛生，使本来和谐美满的家庭无端增添了些许烦恼。
其实，说夫妻二人是“二位一体”，莫如说是“独联体”更切实际。因为在狭小的二人天地里，无论怎样“一体”，他们总是独立的、活生生的两个人，长着两个头脑，两副心肠，你愿并非全是我愿，我乐也并非代表你乐。有些话，有些事，也是该说的则说，不该说的就应缄默不言。只有彼此之间有所保留，才能维持长久的和谐。
在此面讲述的事例中，男主人公已经意到了自己步入了“无所保留”的误区，走进了“有所保留”的新境地，倍感欣慰的是成果不小，安定了家庭团结，使自己也更成熟了。但是后来，他又步入了另一个误区：无所不留。渐渐地他感到差不多所有的生活内容都可以“有所保留”了，因为她对他不保留的那些话题并没多少兴趣，听时懒懒的，漫不经心的。于是他也就经常“懒懒的”了。虽然相安无事，却过于冷淡生活。从一种烦恼走入了另一种烦恼。
其实这位男主公大可避免这种“茫然”，寻回夫妻间从前欢乐的“影子”，那就是投其所好，寻找二人感兴趣的共同话题，诸如，持家理财，教儿育女及其它能够引起对方兴趣的题目。这样，“爱”便会重新“火热”，家庭会重新成为有情有趣的“安乐窝”。