想讲讲我的爸爸妈妈。我的爸爸妈妈现在没有帮我带孩子，也没有帮我弟弟家带孩子。爸爸和妈妈多数时候生活在老家，他们在成都也有自己的房子，但他们每年可能只有不到四分之一的时间会待在成都，跟他们的孩子待在一起。更多的时候他们自己玩自己乐，开着车就去旅行了，或者就待在老家打打麻将，他们完全有他们自己的生活。而在更小的时候，爸爸妈妈给我的一个印象就是他们很忙，爸爸有自己的事情，妈妈也有自己的事情，他们陪我的时间也并不是很多，但是我能回忆起来的那些都特别美好。
我还能记起我们一家人压马路，爸爸妈妈会手拉着手。他们也会吵架，会生气，但是他们两个是很相爱的，他们就是那种很有烟火气的俗世人间的一对相爱夫妻。
我在八岁的时候就离开家住校了，从我八岁开始，我人生的大大小小的决定，我的爸爸妈妈都没有干涉，都是由我自己出主意。再大一点儿，我就形成了一个习惯，我要做什么事情，我是把决定做好了才告知一下爸爸妈妈。包括我毕业了在哪里工作，我跟谁结婚，辞职，生孩子，所有的这些事情，都没有去征求爸爸妈妈的意见，我也知道他们会尊重我的意见。这些都是很珍贵的。
我们上一代的父母，很多不是这样的，想要控制孩子人生的爸妈很多，但是我的爸妈没有这样做。我和我弟弟都是特别有主见的人，跟爸妈的情感也是能够流动的。我们有对他们的情绪，我们会表达；我们对他们的爱，我们也会表达。他们也一样。
在我的写作里，有两大主题：一个是写我的孩子，另一个就是写我小时候的故事。我觉得这个就是我在童年得到了充足的爱、得到了非常有安全感的陪伴而得来的一个东西，我在里面吸取了很多的养分。
我的父母应该从来没有认真想过用什么方法来面对我，没有想过“育儿方法”这回事。妈妈就是用母亲的天性来面对我，爸爸也是用父亲的天性来面对我，并且他们有自己的事情，他们有自己的世界，他们有更多的时间在做他们自己，而没有去做我的爸爸妈妈，也没有去要求我做怎样的人，这反倒给了我一个独立的自由成长的空间。
其实我也特别想成为一个像我妈妈那样的人，不失去自我，做一个放松的妈妈。
如果要给妈妈打分的话，按照现在的标准，我的妈妈可能只能得六十分吧，但是我就只需要一个六十分的妈妈，我不需要一百分的妈妈。我对我的孩子同样会这样想，我觉得我做一个过得去的妈妈就好了，我不需要做一个专业的妈妈，我也不需要做一个一百分的妈妈。
有很多人问我：你怎么就敢生三个孩子呢？我想我之所以敢生三个孩子，恰恰是我对做一个一百分妈妈、对做一个专业的妈妈没有任何期待。我没有那么执着于做妈妈这件事，所以我才敢生三个孩子。这是一个水到渠成、自然而然的事情，孩子来了，我就接纳她，但是有孩子，并不影响我要成为我自己想成为的人。
我现在在写作，在做远家，有时候还要去演话剧，很多事情、陪伴孩子的绝对时间肯定比不上很多全职妈妈，但是我会尽量做到高质量的陪伴。所谓高质量的陪伴，也不是说一定要跟孩子怎么玩，去参与他的游戏。我觉得更多是心理上的陪伴吧，就是说孩子需要的时候，我就在那儿，我的爱就在那儿。我比较享受的是跟孩子们待在一个空间里，我们各自做自己的事情。孩子在看书，我也在看我的书，孩子在玩毛线，那我可能在旁边织我的毛衣。但是他有问题需要问我的时候，我能够去解答，就是那种空间上的在一起，以及这个空间里面情感情绪的流动，我觉得这就是一种陪伴。
而不是说孩子在玩一个游戏，我一定要去参与，我要“哎呀，妈妈陪你玩吧，我们来玩这个吧，不要玩那个”。那种过度的干扰，其实不仅仅起不到陪伴的效果，还会让孩子觉得妈妈怎么那么烦。
我很早就想我老了一定不要做一个爱唠叨的妈妈，我觉得唠唠叨叨地说很多的话，会把孩子的慧根都给说没了。
第一次做妈妈的时候，我买了几十本专业的育儿书。那些书都没有怎么看，完全就是填补刚开始的焦虑，我也不赞成看太多的育儿书。书本的道理、知识都是死的，但是养孩子是活的，是一个具体情况要具体对待的事情。要看书就看那些真正能够丰富你的生命的书，能够对你的成长有帮助的书，帮你成长为一个更好的自我，面对孩子的时候，你自然会有属于你自己的方法，而不是照着书籍养孩子。
我记得有一次参加一位老师的课程。她跟我说了一句话，她说“我发现中国女人的怨气太重了”。这位老师是做心理学研究的，她面对过成千上万的个案，这是她的一个体会。
我们不要有那么多怨气，尽量去享受做妈妈，让自己放松一些，不要想做完美妈妈，不要想我一定要把什么事情都做好，放松一点儿，接受事情可能不会有那么百分之百的好的效果，而只是接纳这一切。