暖暖入我怀（甜宠）
228、高中时,一女生在厕所门口（当时男厕女厕是隔壁）遇到一男同学,看到他的脸很红，脱口而出：“你的包|皮好红啊！”世界顿时凝固了~~~~~
229、我大学微生物老师上课说了一句话：“鲁迅有一篇小说《阿Q正传》里面有一个孔乙己，得了痨病。
230、高中上政治的时候,我同桌逃课,结果政治老师过来问：“你旁边是谁？“我当时一张口，就说“旁边阿,我同桌阿。”政治老师一脸茫然。
231、大学同学说他妹妹要来，我张口就问：“你妹妹男的女的？”我同学看着我半天没说话?。。。。。
276?我一个同学,有一天和妹妹休息时,发现妹妹的额头上有一大蚊子,情急之下,惊呼:哇,蚊子上有一个好大的额头呀!!
277?某领导念稿子：“干部都要爱护士”，翻开下一页看还有一个兵字，说道：“这球兵原来在这里”。
原文：干部都要爱护士兵
278、公交车上，一漂亮mm脚被踩，巨痛。欲骂：妈了b，踩我脚了，情急下误喊成：妈了脚，踩我b了
279、1969年，南京长江大桥胜利通车，某领导在广播里大叫：“好消息，现在是长江架在大桥上，天堑变通途！”
280、这是真实的事：文工团慰问边防团演出前，团长讲话：“文工团的到来给我们带来一个很大的鼓，（翻过一页）嗷，还有一个舞。”原文是带来很大的鼓舞。
281、上高中时,我们学校的党委书记在一次学生大会上强调学生的纪律时,大声说道:";不许喝烟抽酒";,他很快意识道了自己的错误.更正道:";不许抽酒喝烟";
232、宿舍女友与网友通上话了。那头的DD显然很兴奋：“喂，我是王小亮，你猜我是谁？”晕倒不起……
233、初中，有天做眼保健操的时候，总务老师在我们班门口喊：“还有同学要订饭菜票的吗？”
身为班长的我腾一下子站起来，老师期待地看着我，我大声说：“我，不在学校食堂吃饭！”
全班哗笑啊。我当时真是不知哪里搭错线了|||||||||||||||||||
234、去学校报到，教务处的人问我是那个院的，我正想是说计算机还是说计算机科学与技术了，紧张+**小说?了一下，就说成：“我是计院的”。
235、一次拥抱了一下同学，然后她很惊恐的大叫：你居然强抱我！
236、记得有一次走在路上踩了同学一脚，刚要说对不起，那同学说“对不起”然后我下意识的说，没事没事，然后就是“……”?然后就是，狂笑~
237、读大学的时候，有天我和爸妈在家吃饭，电视开着，我当时本来想给我妈说，我后天过生日哦。
结果电视里面正好一女人在对一男人说，我们结婚吧。
于是我脱口而出，妈，后天我结婚……
话一出口我就狂汗，然后我爸妈像看火星人一样瞪着我，爆笑………~~
238?有播音员在新闻开始的时候，把“各位好，这里是中央电视台”说成“各位好，这里是中央气象台”。
239?有播音员把“移动联通小灵通的用户请发短信至”说成“移动联通的小用户们请……”
240?有播音员说“如果您对我们的节目和意见有什么看法”。
241、好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。
242、上初中的时候，老师要我们对自己评价一下。我就说了句：“饭来伸手”，我的同座接了句：“衣来张口”，大家暴笑！
243、初中时我们数学老师姓蒋。一次自习问他问题，开口想叫老师，想了0.001秒又想叫蒋老师，结果一开口：老蒋！全班同学爆笑，偶巨寒！
244、初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”。之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”，“太了”，“不够哦”老师也很开心，一周时间，我成了话题……寒！
245、高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣，反以为耻”，笑倒一大片。
246、在操场上，老师说：男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动……结果就他没动。
247、有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排同学：“我擦纸的脸呢？”
248、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意，我要变型啦！
249、一同学在下面闹，老师说：“你给我站到墙上面去！”
250、初中老师讲题喜欢用投身其中。“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我……”下面有人说：“是饭桶……”
251、高中代数老师：“说话不许出声音！”
252?有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，且不说开幕报成谢幕……最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗？”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》。”
253?一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句：“你是我爷爷的儿子！”
254?我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~
255?和一朋友讨论人生,结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的,人生太无聊了!!我说....何必呢,不过在乡下住也挺清闲的,种种猪啊,养养地的.....
256?一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白“,被笑S了
257?不听话就拖屁股打裤子……
258 同学去网吧上网，我门问他坐哪排？
他说：“快去，坐射像排那头！
259?一次早晨起来，我妈妈问我弟弟：“洗脸了吗？”
我弟弟听成了“几点了”，我弟弟就说“8点了”，
谁之我妈妈又听成了“抹脸了”，接着说“抹脸算洗脸啊”，
这时我已经笑得直不起腰了。
261?有一次我去看病，医生很周到，我也文稚彬彬的样子，
临走，我想告别，想说：添麻烦了，你们忙着吧！却说成----你们麻烦着吧。
医生大愕。
262、小学同班同学读课文《小马过河》中的：“水不深，刚没（mo）了小腿！”读成：“水不深，刚没（mei）了小腿
263、我们安徽监工学院广播猿，在播音时歌颂“某人不辞劳苦，喊嗓了哑子”，在食堂的我们当场喷饭
264、初二时，物理老师叫李溢平，普通话不大标准。一日，老师讲课，说：“李一瓶水放在......（应是:你一瓶水放在......）全班无语！！！
265、有个人在集市上卖鸡，一老太太用手来回挑，卖主（男的）不耐烦了，说：“大娘，你要这鸡|吧，你不要这鸡|吧你不要碰这鸡|吧，它掉毛啊！”
266?一次，与朋友吃饭，结帐时有人说：打彪。
[应该是打包。]大家巨喷。
267、绝对真实：我朋友参加本公司举行的集体婚礼。主持人说到：
为了提倡新事婚办。。。。。。
268、一个职工晚会，报幕的紧张地说：下个节目男生独唱“骏马边疆保奔驰”在场皆晕。
269、一个小学生造的句子.请注意里面的错别字!!
";秋天来了,小表子都熟了.";
270、真的。有一次，我带队去旅游，导游安排明天的行程，但没说起床时间，情急之下，忙向导游问：“几点钟□？”导游唰的脸就红了，全车人轰笑起来，我一片茫然。
271、有一年电视颁奖晚会何赛飞主持说：请xxx上奖领台,全场大笑。
272、我们领导每次开会最后喜欢拿着稿子说一句：“今天我的话完了，你们再温朗温朗看看有什么要补充的！”
（温朗－－蕴酿）然后我们忍着笑散会，互相说道：走，大家温朗去咯！！！！
273、这是我亲耳听到的，大学时参加中央台的“十二演播室”，拍摄间隙张择群和鲁豫互相拿对方开涮。
鲁：有一次张泽群去地方主持一个晚会，主办方未给安排晚饭演出就开始了，一上台张就大声宣布：“文艺晚饭现在开始”！
张：海湾战争期间，有一天鲁豫播音“伊拉克的一条输卵管又被美军炸断了”....
274、真实内容：在中国计划生育时期，县计划生育工作组到乡村抓计划生育工作，（计划生育组长说话是结巴的），
计划生育组长在乡村大会讲话时说：我是县长、、、、、（停了一下）。
谁知道该组长接着说：、、、、派来的。。
组长接着说：我是来搞妇女、、、、、、（又停了一下），
组长接着说：、、、、、计划生育工作的。说到这时计划生育组长红着脸走了下台，叫副组长代他发言。
275、我初二的物理老师王志强一日上课读到：一只茶怀（茶杯）放到了佛水（沸水）上。原本唧唧查查的教室顿时鸦雀无声。
作者有话要说：谁能告诉我，你们看到这章是几点发出来的？时差党晕了。。。。