32章
170 高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣，有一次集合,同学校服穿的不整齐，班主任大怒:";没穿裤子的都给我站出来...!";
171 记得初中的时候到江边玩（长江）突然有条水蛇游到岸边 MM在旁边脸色大变嘴里丢句：好蛇一条长啊~~~！！
172 咱们玩老鸡捉小鹰吧
173 上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产,讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”,爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了
174 有一次，俺去吃饺子，老板说有5块的，6块的,10块的,问俺要哪种．
俺一脱口就说：6块的多少钱？
老板剧寒．．．当时脸暴红．．．
其实我想问6块的是几个？
175 朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，
学生问：为什么要这么建直角坐标？
老师：我想这么贱（建）我就这么贱（建）
176 上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:";男生把女生的衣服都脱下来";,........
全班无语接着爆笑10分钟....
177 上次和朋友吃饭，点了5个菜，一个凉的四个热的．等了好久菜没上，朋友就问，＂我们点了几个菜啊？＂偶脱口而出：＂四个冷的一个凉的，＂暴寒
178 啊，空调里面还有电梯，其他书友正在看:！
179 高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。
180 我们寝室的老大曾经说过：打药吃针。
181 有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了.......
182 一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:";老板,给我来俩肉的";边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑
183 还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句:";大碗大还是小碗大";居然还伴有一脸的不明白...
184 初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，站在讲台上大声说：把你们手榴弹都拿出来！！！！（语气恶狠狠的说）全班巨寒～～～鸦雀无声。。。。。。。。
185 高中有个数学老师，曾经讲过：“虽然这种解法不很严密，但在考试时大家如果会用这种方法，未尝不是一件坏事。”
187 有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊：“天多人热，大家都别挤门口！”说完自己想了想不对，改口喊：“人热天多，大家都别挤在门口！”
188 高中的时候,有A,B二人
A蒙住B的眼睛问道:猜猜我是谁
B说:我猜到了~!!
A又说:啊,你猜对了.
遂拿开手走开
189 偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:";师傅,黄瓜怎么发黄了啊";师傅大声说:";同学,难道黄瓜还是绿的，!!";偶无语
190 记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什么牌子？”，老师答：“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的......
191 记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~
192 某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达 （霍达）哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。
193 我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……
194 有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈” 读成 “王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……
195 我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”
196 记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。
197 有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够……
198 有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？
199 朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒
200 有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。
^_^看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。
201 一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
202 小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡（机）炒蒜（算）咧
203 我也来一个。小学时，老师叫一男生背诗，结果一急，背成“朱门酒肉臭，路有冻死狗（骨）。”全班笑疯了
204 还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。
205 前几天，美国打伊拉克那阵子，我和同学要返校。他妈妈说：火车太慢了，你俩座伊拉克（依维客）的车吧。我俩当场晕倒。
206 年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问，车上靠窗坐的一位喊：这不是拉人的车，这不是拉人的车！暴汗
207 去买“脉动”饮料，
“老板，来瓶‘动脉’”
208 小时侯唱歌:帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了，好看的小说:。全国人民大团结
我唱，全国人民夹着尾巴逃跑了全班哄堂
209 那天，我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫：“小王，买报纸了吗，快让我看看今天的**专刊。”我当场晕倒，就算大家整天谈论“房子房子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“**专刊”呀！
210 高中上英语课时老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。
211 上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，她说导气管，说成导屁管，全班爆笑！
212 临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。
213 室友管我要芝麻糊喝，说：“黑的徐芝麻糊呢？”（我姓徐)
214 室友一晚上都在找她的面膜，最后大家讨论去北大吃鸡翅时，另一位室友喊：“我要去北大吃面膜”
215 和室友去吃涮锅，走到店门口室友看着店名念：“刷刷吧？”（店名是涮涮吧）
216 冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣，同学念“一瓢一瓢的桔瓣”
217 刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……”
218 还是刑法老师的案例课说：“那人要挟受害人，烧你的房子，炸你的肠子（我觉得他想说厂子）
219 我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说：“这是X轴，这是Y轴，我在这儿放一个P。”哇咔咔
220 上次我找老师请假
结果一开口:老师,我想请客.......
221、“从来没见过跑得这么胖的快子………”田径会上某人惊呼……
222、我同学的经典问题：“本拉丹是不是犹太人？”
223、初中班主任一次在班会上问我们：星期二是礼拜几？我们半天没回过神……
224、高中时候想放假想疯了，一天一个同学很兴奋地跑来跟我讲：告诉你一个好消息，今天晚上不用上早自习了！！
225、高中,一次同桌不知为什么拍着桌子狂笑,完我问她为啥学我,她说这叫近朱者赤近墨者黑,完一脸意味深长的看着我。我当时不知吃什么药了,高声叫到：看啥,我是朱.....
226、大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
227、以前在学校扫地的时候刚好想跟同学说地上有块石头，恰好老师路过，条件反射说成了“老石头好”
作者有话要说：下章也在防盗，慎入！