这一次我去S市办事。已经好多次了，我去S市，都是因为他忙着出差而没能见上一面。这次我们说好，周五一起吃晚餐，见一见，我们都很想念对方。在和他的关系当中，我一点点学会不再对别人有期待，这是他今生给我的最大教训。
在九型人格中，他可能是一个三号，工作和做事永远是排在第一位的，这一点，是我后来学了九型人格以后才理解的。以前，在工作和约会之间，他常常会因为工作而忘了约会或者推迟约会，这实在让我这个把爱情当饭吃的四号觉得不可思议。
好，话说回来，周五的中午他告诉我，他不可能和我见面了，因为老婆的妈妈病了，他必须和老婆一起去看丈母娘，而他又实在是太忙了，星期六星期天也经常要工作，找不出时间来见我。虽然我已不再对他有任何期待，可是，我仍然觉得非常不舒服：怨恨、悲伤、失望……在几秒钟之内迅速地跑出来。我觉察到这些情绪，于是，我告诉自己，允许自己有所有的这些情绪，给自己一点时间。是的，我的眼泪在眼眶里打转，我在想他所面临的现实，虽然那个老太婆一定是他不想见的人，可是，他生活在他自己的现实世界中，那些人，我们可以不爱他们，不想见他们，但是他们对现实生活的关系很重要。我在想，在他的list上，我是否真的如他所说的那么重要……三分钟，我让自己平复下来，给他发短信，说没事，希望总有一天我们能见上面，并祝他周末愉快。他回短信说，希望有一天能去北京看我，我没当真，我对他的话从不当真。因为这样的话他说过N次了。可是，他就是他，永远生活在一个没完没了的工作状态中，我常常因此而怀疑他是否弄丢了自己。可是，突然间，我对他的爱意又冒上来了，我说的爱是那种大爱，我想给他发短信告诉他我很爱他。可是，我怕他误解，最后就什么也没有写。
第二天，我突然意识到这就是所谓的“爱恨关系”。我们常常觉得在爱一个人，可是转眼之间，我们也怀着对他的深深的恨。记得有一次上课时，老师让我们说“我恨你”的时候，我当时还想，我现在不恨谁了，可是喊着喊着，我意识到了，我恨他，恨这个DJ ，我当时不由自主喊的竟然是“我恨你，我那么爱你！”这一次，我再次意识到这个爱恨关系。 爱与恨是同一个通道，就像一个钟摆的两头，我们有多少的爱就会有多少的恨，这也就是普通人所说的爱。
但是，大爱却有着不一样的品质，有人把它叫做慈悲。它是完全单向度的，从心里流出，不求回报。随着我一点点地清洗自己，越来越多地接纳自己，内心的爱的能力也开始增长了。我开始懂得了什么叫“我爱你，我可以随时离开你，也可以随时让你离开我”了。以前的我，活在深深的“爱恨关系”当中而完全不自知，很多时候，爱情只是自己的幻想，总以为会有一段惊天动地的爱情等在那里，而我要的幸福就会发生在某个不可知的未来……这些年，我渐渐学会了不再幻想 。而那一天，在我警觉地意识到我那个片刻的爱恨转换之后，经验到一些不同的东西，恨意全然地消失了，心里面就只是爱了，单向度的爱。
我们的教育总是在教导我们不要去恨，要去爱。但是，当整个社会都不允许我们去恨的时候，我们的爱也是不可能出来的。实际上，只有允许自己恨，并且把内在的恨意完全倒干净之后，真正的爱才能如泉水般涌出。
这两天，走在街上，看着不同的陌生人，我的内心也时时涌动起一股暖流，那是爱，只是爱，无论男女，老幼，美丑，我觉得我爱他们，尽管他们根本就不知道……可是，我知道，我在爱着。我在爱着，而它没有理由，也不需要理由，我只是纯然地在爱着，我的内心因此而充满了甜蜜的芬芳。
爱哪有什么真谛
我们常常会听到人们在对他们的男女朋友、妻子、丈夫说着：“我爱你！”那些人几乎全都是骗子，当然，有些人并不知道自己在骗人，他们以为他们真的在爱着对方。
有人问我，什么叫爱的真谛。我有点发蒙了，我真的不知道。这是属于头脑层面的问题，比如说，真谛、要义、主义、中心思想等等，都是头脑总结出来的东西，是它所虚构出来的真理。头脑总是在忙着做总结、下定义、贴标签。如同一朵花，一旦给它贴上一个标签，告诉它说，这叫“玫瑰花”，它就在那里终结了。它以为它知道了什么是玫瑰花，它满足于这个新的概念、新的知识，然而却错过了这朵花的芬芳。我们的头脑常常就是以这种方式来切断我们对世界的经验的。
爱是属于心的，它是一种经验，它是无法被头脑所了解的，而心从来不会问问题。爱是一种特殊的能量振动，只有当你经验了，你才会知道。不过，小心！你的头脑又在开始想象到底什么是“能量振动”了，而过了一会儿，它就会说，“噢，我知道了。”而你，就是这样一次又一次地被你的头脑所欺骗，并一而再再而三地错失你的爱与生命。是的，当你还在问问题的时候，就是没有真正的经验过爱。但是，在这里，我还是不妨试着用语言来描述那不可被描述的。
爱其实是每一个人的本质。但是，只有当你经验到自己的本体（本质）之后，才会发现原来自己就是爱，而在那个状态的你，并没有一个“我”在说：“看，我就是爱，我是多么有爱心，我在爱着谁谁谁。”因为，只有在你的自我消失的刹那，在你完全空掉的时候，你才会经验到那个特殊的微细的能量振动——我们姑且叫它 “爱”吧，那时候，没有一个主体在那里感觉到有另外的一个被称**的客体，因为主客体已经合一了，而那个合一，就是爱。
你不知道什么是爱，那是因为你的自我（ego）还很强大，而自我就是爱的天敌。自我是头脑幻想出来的一个假的我，它通过给你一个身份、一些角色、一些不同面向的人格特质、一些想法念头来给你制造一种虚假的实存感，让你能够认同于这些东西，而障蔽住你去经验本体真我。
自我是不可能知道什么是爱的，因为自我得以存活的基础就是分裂、恐惧、竞争、比较、怀疑、伤痛等等。而这个虚假的自我，因为满身贴满着一堆的冒牌货，随时都可能掉落一地的鸡毛，所以，它就不断地需要更多的上述种种的冒牌货来贴满自己的全身。所以，有了一个文凭是不够的，还要弄更多的文凭；有了一点儿钱是不够的，还要有更多的钱；或者有了一个女人是不行的，还要有更多的女人；更或者，有过一次两次失恋的痛苦是不够的，还要更多的失恋；跟老公老婆要不停地吵架和好再吵架再和好……你的自我总是要寻找更多的伤痛来戳自己，以证明自己是存在的，如此的循环往复，就创造出心理学中所谓的“模式” （pattern），一旦进入模式化，你的生命就剩下自动化的习性反应了，你也根本错失了对爱的敏感。
但是，我们常常会听到人们在对他们的男女朋友、妻子、丈夫说着：“我爱你！”那些人几乎全都是骗子，当然，有些人并不知道自己在骗人，他们以为他们真的在爱着对方。我要说的是，如果一个人并没有经验过本体之爱，是不可能知道什么是爱的，也不可能有能力去真正地爱一个人。他们所说的“我爱你”的背后都有一句话，那就是“请你爱我。”他们可能会给对方买玫瑰花、买车、买房、做家务或者生小孩来证明自己是爱对方的，但实际上，他们所做的，不外乎是想要企求对方来爱自己。自我所做的一切所谓爱的行为，都是出于想让对方来填补自己内在缺乏爱的黑洞，它就是一个托着讨饭钵的可怜人，到处向人乞讨爱。
你的自我永远都在阻止你去经验真爱，因为，真爱就意味着自我的死亡——这是它多么恐惧的事情啊！而对治自我是不容易的，这也正是所有修行人的核心议题。你需要极大的勇气，像个勇敢的战士一样不停地向内走，向内寻找心性的光明，找到内在的真爱。
在那里，你会发现，你从来就是具足无缺的，你就是爱，而此前你一直不停地向外找，以为做得更乖巧一点儿、更成功一点儿、更漂亮一点儿或更如何一点儿，就可以赢得心目中重要的那些个人的爱，可是你却错失了。在这里，在你的核心，你再也不需要谁来爱你，因为你就是那个爱，而它多得如宇宙虚空一般，无限无垠，多得你不得不满溢出去，不得不和全世界分享……
就是这样。
与自己的关系决定了一切的关系
人生就是一个课堂，对于我们没有学成的功课，总是要一学再学，其实无处可逃。
生命的礼物，一个接一个，在你准备好的时候，满脸是笑等着你去拿。
我一直是个喜欢单独的人，但是我有很多朋友，他们爱我，我也爱他们。我对朋友的期望非常少，不外乎是一起聊聊天，讨论一些精神灵性的话题而已。我不喜欢八卦，也不太喜欢太热闹的场合，我和很多朋友的关系只保持着单纯的真实感。我没有要与他人融合的需求，这并不表示我不欢迎别人来找我玩，我很敞开，但是，是那种被动的敞开。
我一直喜欢朋友之间淡淡的君子之交，喜欢内在的彼此联结，以及超越语言的默契。我知道，自己并不是一个热情的人，而我也因此常常被一些人误解，但我知道自己内在真实的温度。对于我个人来说，我想，这就是我对于“朋友”或说友谊的定义：彼此在内心记着对方，未必常联系，未必常相守，在一起的时候真诚真实，离开的时候，也只是挥挥衣袖。真正的朋友，就如天上两朵浮云，相遇的时候彼此融合，分开的时候，各自散去，无迹无痕。
在我看来，没有比友谊更简单的事情了。而我，也是这样简单化地处理我身边的友谊的，说实话，我很享受（不知道我的朋友们是否也享受？）。
但是，所谓的“关系”似乎有所不同。无论这个“关系”是指工作伙伴的关系，还是两个人的亲密关系，还是其他在任何情境或社会结构中所形成的“关系”，就相对变得比较复杂。比如说同事关系，因为会牵涉到一些权、责、名、利的事情，就很容易让这份关系变得有些紧张，甚至充满了政治斗争的味道。再比如说两性的亲密关系，也容易因为彼此内在的黑洞而造成相互的期待与斗争。在我过去的人生经验当中，面对稍稍复杂的关系，我惯常的模式是要么逃避要么切断。实际上，在内心我是有点儿害怕面对关系的，包括我前些年很害怕真正地进入“亲密关系”，我觉得那对我的修行会是一种“打扰”，每次真的要面对一份关系的时候，总是在刚刚开始的时候就在脑子里想着今后要如何逃开。
终于，这么多年过去了，做了大量的有关“关系”的功课，我对生命中的关系也有更深层次的理解。事实上，一切，都是你与你自己的关系而已。当你和自己搞好了关系，你外在的一切关系就开始被理顺了。这并不代表你不会遇到人际间的冲突，相反，也许有些时候，外在的冲突会以更激烈的方式显化出来。但是，一个已经在内心完全与自己和解的人，不仅不会惧怕孤独，也不会惧怕亲密，不会害怕失去，同样，他也不再会惧怕任何的冲突，你会变得更加勇敢，更愿意面对。说到底，外在的一切关系，都是来反映你自己的。当你的内在不再纠结、不再有不必要的内耗时，外在的一切也因此变得非常的简单而直白，那些人间的恩怨情仇，在你的心里，终于变成了无踪影不着痕迹。这样的感觉真是好极了！
内在的“故事”
内在故事如果不去正面沟通，再加上又没有觉察，就会像滚雪球一样越演越烈。如果双方内在都各自上演着各自的故事，那事情就会变得更加复杂，原本很美好的关系，也会失去联结。
所有的关系，最最要警惕的就是我们内在的“故事”。很多的心理学老师和灵性师父都曾说过：痛苦不来自于事实本身，而来自于对事实的解释。举个简单的例子，你在路上遇见A，主动向他打招呼，而他却面无表情，毫无反应。于是，你的内心开始对这个事实做出一连串的解释：“他瞧不起我。”或者，“是不是我做了或说了什么，让他对我有意见了？”于是，你就变得很生气或者很沮丧、很疑惑、很烦恼、很受伤，不停地去想问题到底是怎么回事。事实上有可能A是个近视眼，那天他正好没有戴隐形眼镜，并没有认出你来。但是，你内在的解释却让你在受苦，而这可能跟A毫无关系。
每一天，我们内在都会有很多这样的对事实的解释，而在关系当中，这样的解释不断地堆积就会形成一连串的内在“故事”，最后，就为关系埋下许多的地雷。清除关系地雷的方式不外乎两种，第一，及时看到自己内在“故事”的上演，当知觉在的时候，你内在的“故事”就很难上演，因为“故事”实际上正是头脑的小我所创造出来的。当你看到，不妨说一句：“AHA（啊哈）！我看到了”，巴关说，看见就是自由。你不需要做更多的一点什么，只是去看到就好了。
第二，正面沟通与核对。内在“故事”如果不去正面沟通，再加上又没有觉察，就会像滚雪球一样越演越烈。如果双方内在都各自上演着各自的故事，那事情就变得更加复杂，原本很美好的关系，也会失去联结。一对刚刚坠入爱河的恋人，一开始的时候总是只看到对方的优点，看到彼此的共通点，而忽略了各自的差异，但相处时间一长，差异性就开始显现。不同的价值观、处事方式以及行为习惯都会导致“问题”的出现。如果看见了问题，不去正面沟通与核对，而是在内在不断地让自己的故事上演，最后就会失去信任与联结。
我听说一个艺术家朋友，看见他身在另一个城市的女友住处的墙上挂了一幅另一位艺术家的作品，以及平日谈吐时她对另一位艺术家的了解，从而推断说，女朋友一定是和那一位艺术家有染。但是，他并没有当面询问女友为什么要挂那人的作品。而是相信了自己的判断，并成为他最终选择分手的其中一个理由。该女友后来是从另一个朋友处听说此事，觉得啼笑皆非，她说，我只是喜欢那幅作品而已。所以，不沟通的结果就是会让内在的“故事”不断变本加厉，而最终长出毒瘤来。
工作伙伴的关系有时也很像恋爱关系，刚开始的时候觉得对方什么都好，日子久了，就发现对方跟自己的差异，而当这种差异性的容忍度超过一定的阈值时，又不正面与对方沟通，就会导致内在“故事”的上演。前段时间，我和我的工作伙伴也一定程度地上演着各自的故事。而我惯常的关系模式是，不愿意沟通，想当然地认为对方应该了解我的动机及出发点（想当然，也是关系中很大的一个致命伤 ）。积累了一段时间以后，以至于我明显地感觉双方失去了对彼此全然的信任，而这个时候我的旧模式又再次地跑出来：逃避。我找了一些理由想逃离这段关系，我以我要出去做讲师为由，决定不再一起合作了。但是，任何的关系，如果你不能做到真正的“淡然处之”，也就是说在这个关系中你的内在没有任何的“故事”上演，你就一定会受苦。比如说，这次我们的合作就遭到了很多人的非议，有不少人在我背后还泼了很多的脏水，我听到了虽然觉得莫名其妙但也并不在乎，我的内在没有任何的故事。我也并不恨那些说我坏话的人，因为我全然信任我自己，只有我自己明白这一切的发生都是因为什么。
但是，如果你对一段关系还有期待，或者说觉得重要，而你无力化解那些误会或积怨时就会因此而受苦。我是个对内在的痛苦很敏感的人，在压抑了自己很多天以后，也借着一个难得的机缘，将自己内在的故事和盘托出。令人欣喜的是，她仿佛一直在等着这一刻。于是，我们双方都开始了真诚的交流，我们把过往这两三个月以来，所有内在的故事都一点点端出来，说出各自当时对对方的期待，以及对某些事情的不同解释，就这样，我们一下子谈了五六个小时，一直谈到凌晨三点。里面有眼泪，有欢笑，有狂喜……我们一直在惊叹：太美了！很多的答案也因为这次的沟通而呈现出来。我们约定，今后，要把这样的沟通一直进行下去，我们要共同建造一座关系花园。
那么，我们要如何做到正面沟通呢？我想，有以下几点是值得注意的：
第一，找一个合适的环境。要保证在这个环境中，你们是不被打扰的，是相对安静且独立的。如果有手机的话，也最好是关机或静音，要让对方感觉到你对他/她的重视，以及对这次沟通的重视。
第二，要尽量看着对方的眼睛，说出你的困惑或者正在关心的问题。眼睛是心灵的窗户，当我们正视对方眼睛的时候，表示我们的心是向对方敞开的。
第三，尽量说出自己的感受，而不是上来就说出你的评判。感受是指你内心的真实体会，包括一些情绪体会，比如说，你觉得心里难受啊，悲伤啊，愤怒啊，或者其他。注意不要落入对对方的评判与指责中去。
具体的步骤可以是这样的：
1.我听到（或看到）某某事情或情况……（指关于你与对方之间的事件）
2. 我对此的感受是……（关注点在自身，而不是在对方，否则很容易变成评判或指责）
3.我对此的解释是……（指你自己的内在故事，关注点仍然是自身，而不是对方，并以此区分个人的解释与事实真相之间的不同，给事实真相留有余地）
4.我想要与你核对一下你的真实想法……（给对方发言留出空间）
第四，可以告诉对方，你很在乎或者说很重视与对方的关系，说出对方在你心中的重要地位，这样做永远是加分的。
第五，良好的沟通模式不是在一天之内建立的，不要因为一次不成功，就否定自己的正向的努力。多多练习，就会发现，生活与工作中的沟通变得越来越顺利了。
一个人的亲密
亲密是一份带着静心品质的觉知，是一种自我意识消失的融合感，是一份没有主体与客体之分的完全的合一状态。它不一定需要因为某一个特定对象而产生，你可以在独处的时候，在完全进入自己的内在之后经验到它。
很多人以为“亲密”是两个人的事情，儿女情长、卿卿我我、你侬我侬，以为这就是亲密的最高境界。其实，亲密，与他人无关，只与自己有关。
为什么？很简单，一个无法与自己亲密的人，是不可能与他人真正亲密的。
先让我们看看亲密的几重含义。中国人喜欢说“亲密无间”。所以，亲密首先指的就是一种融合感。而人类最初的融合感来自于在子宫里与母亲融合为一的感觉，这种感觉一般要持续到婴儿出生后的15个月左右，在小孩子的眼里，他与周围的一切都是融合的，他的“自我”感还没有出现，他与周遭的界分意识也尚未形成。
随着孩子的长大，分离感日渐增长，有些研究甚至表明孩子从出生那一刻起就产生了分离感，而现代的所谓“文明”的在医院出生的方式也是造成很多出生创伤的最大原因，有些创伤甚至跟随孩子的一生。总之，与母亲的分离是孩子的最大恐惧，也是人类最原始的恐惧之一。所以，很多人想要“亲密”的渴望，实际上来源于对分离恐惧的逃离，是一种想要回到母亲子宫里的渴望。健康良好的子宫对于一个胎儿来说，是一个圆满而知足的天堂，在那里，婴儿往往能够经验到安全与满足。
长大后，再回到母亲的子宫里是不可能的，于是，我们就会想尽办法从外在的对象那里获得那份融合感。在刚刚坠入爱河的时期，我们是容易经验到融合感的，也就是自我感的消失，但是，很快，融合感会不见，自我感会再度回来。于是，内在的不满就会再度出现。其实，在性**里，人们也会短暂地经验自我消失的融合感，这也是有些人一再地迷恋**的深层潜意识的原因，这恐怕也是一说到“亲密”，人们就会想到性的原因。**可能带来亲密感（有时候**也可能带来仇恨厌恶等等情绪），但真正的亲密未必一定需要**。
亲密的第二个面向是接纳。我们在关系当中经验到的亲密，以及我们因此而对亲密所生起的向往与执著，很多时候也是因为，在亲密感里面我们感觉到自己是完全被接纳与被认可的。在两个人的关系当中，如果没有完全的接纳彼此，亲密就无从产生。婴儿为什么会在母亲那里经验到亲密，就是因为母亲对一个刚出生的婴儿往往是无条件接纳的，而随着孩子的长大，母亲的要求也出来了，接纳变得不是那么全然了。于是，孩子内心会经验到挫败感甚至是痛苦。成人关系一样如此，一旦要求出现，亲密就不再单纯了。
亲密的第三个面向是真实。如果我们总是企图掩藏某些方面不想让对方看到，完全的亲密也将变得不可能。完全的坦诚，不做作、不伪装、不掩藏，愿意在对方面前做自己，也允许对方在自己面前做他/她自己。
亲密的第四个面向是信任。很显然，没有信任是无从谈起亲密的。在亲密感产生的同时，会有一份无条件的信任随之产生。对于大多数人来说，这样的感觉只有在早年与母亲在一起时才会有。长大之后，太多的怀疑、算计早已让人心与人心之间筑起了厚厚的樊篱。
亲密的第五个面向是放松。这其实是亲密的前提条件，是前面四个面向的基调。亲密的状态是不焦虑不紧缩的。亲密是完全地敞开自己，任何的恐惧与不安全感都会阻止它的开展。
好，再回头看看亲密的这五个面向，有哪一个不是只和自己有关而与他人无关的？
首先阻止我们经验亲密的是融合感的不可实现，而造成这种状况的最大原因就是强大的自我感。与宇宙万物合一是每个人的本体天性，但是，虚假的自我感让我们见不到自己的本体，内在往往产生出隔绝感、空虚感与匮乏感，带着这种感觉的人总是试图逃开这种感觉而拼命向外寻求救命稻草。我们不敢跟自己相处，无法与自己亲密。这样的人一旦抓住了某个他认为合适的对象，就会有一种想要占有对方或强烈倚靠对方的需求。因为，他还没有经验过自己内在的自足，他不能算是真正的长大成年，在他的内在还只是一个想回到子宫的婴儿。哪怕他可能经验片刻的亲密，但那个经验也是不长久不可靠的，因为，没有一个他人会真的变成他的子宫。
第二个面向，关于接纳。我们都知道，一个不接纳自己的人是不可能接纳别人的。在我们的外面，没有别人。我们眼里所看到的世界都只是我们内在心象的投影罢了，所以，一个不接纳自己的人眼中的世界总是不完美的，总是这儿不对或那儿不对。评判是接纳的敌人，而不接纳的人总是有很多的评判。他总像是揣着无数的小刀，一不小心就飞出去一把，不是伤自己就是伤别人，这样的人怎能了解亲密？而一个接纳的人，他可以看到自己或他人的缺点，但是却不在头脑中升起评判，他如实地接纳眼前的实相。
第三个面向，关于真实。一个对自己不真实的人，当然是不可能对别人真实的。而一个能够做到对自己百分百真实的人，也绝对不惮于对别人敞开。虚伪与掩藏是亲密的毒药，一个不敢真实面对自己内心的人，无法与自己亲密。一个对自己真实的人，是可以看到自己的内在最隐秘的想法而不怕将之揭露出来的人。这既需要勇气，也需要觉知。
第四个面向，关于信任。一个不能百分百信任自己的人总是不可能百分百信任别人的。怀疑与算计是因为头脑还在，当我们带着头脑的时候，就很难进入亲密。
第五个面向，关于放松。显然，一个内在不放松的人是不可能有真正外在的放松的。焦虑和紧缩感可以变得很细微，但只要它在，就会影响我们真正的亲密。放松会给我们带来一个宁静的背景，它是一种“没什么大不了”的放下的态度，它使得一切的发生都变得自然轻松，它是静心。
我说，亲密与他人无关，而只与自己有关。当你学会了怎样与自己亲密的时候，与他人的亲密就会变得水到渠成，再自然不过了。
亲密是一份带着静心品质的觉知，是一种自我意识消失的融合感，是一份没有主体与客体之分的完全的合一状态。它不一定需要因为某一个特定对象而产生，你可以在独处的时候，完全进入自己的内在之后而经验到它。从修行的角度来看，当你很深很深地进入自己的内在时，你会发现自己不见了，会化作周围世界的一切，甚至和世界的界分也消失了。你与存在产生了最大的融合与亲密，你就是它，它就是你，而这样的亲密感是最深刻的滋养，你再次回到了子宫——宇宙的子宫，不，更确切地说，你的内在本来就携带着这个宇宙的子宫，无需外求。你，就是子宫，就是融合，就是亲密。
请不要以爱的名义
请不要以爱的名义，因为“爱”这个字眼，太高贵，而它，确实被滥用了。很多人在说“爱”的时候，他们其实根本不知道自己在说什么。
有人说，他/她爱我，因为他/她离不开我。我们经常听到恋人间这样对话：离开你，我就没法活了。我们以为，这就是爱的宣言，以为这就是最高境界的爱。可是，对不起，我要说的是，这是很低层次的情感，它根本不是爱。说这些话的人，根本还不懂得什么叫做“爱”，所以，请不要事事都以爱的名义，不要让“爱”变得那么的不值钱。
我们常常误把依赖和托付当成了爱。对不起，亲爱的，依赖不是爱。依赖源自于恐惧，源自于内在缺乏爱的黑洞，源自于缺乏安全感地紧抓，源自于不向内看而总是向外求的习性模式。爱是什么？爱是恐惧的不在，一个有真爱的人是没有恐惧的，这句话也可以反过来说，一个有很多恐惧的人一定是缺乏真爱的。
一个过度依赖的人，就像是一个托着讨饭钵的乞丐，处处向人乞讨爱，有时候他们的乞讨对象可能是很多人，父母、老师、上级、爱人、朋友；有时候，他们的乞讨对象可能只限定在一两个人身上，比如说，恋人或丈夫妻子，但这都不妨碍他们的乞讨心态，请你爱我吧，你不爱我，我就没法活了。很多人对我们说着爱，只是为了换取自己的安全感。有些人可能要反驳我说，不，他/她为我做很多事情，照顾我的生活，他/她是很爱我的。对不起，这只是他/她要乞讨的策略而已，当然，他/她的意识并不知道自己是在用策略，但他/她的潜意识是知道的。因为他们内在缺乏爱，知道自己是给不了你爱的，只能通过这些方法与策略，来给你一个看起来像“爱”的替代品——照顾，有时候，这个替代品也会是另一个东西，它的名字叫做“责任”或者“道德”。
责任是什么？道德是什么？它们都是用来满足社会功能的，源自于头脑的另一种恐惧，害怕被抛弃，害怕乱套，害怕无序，不相信自己或他人可以做得到，不相信自己或他人有自律的能力，等等。所以，强加给你一些所谓的责任与道德来约束你的行为。不要去相信这些头脑的把戏，如果你心里是有爱的，就一定会为你的爱负责任。如果你的内心没有爱，那些责任与道德就只会变成你的枷锁，变成让你人格分裂的毒药。
当社会给人们套上了道德的枷锁，当你身边的亲朋好友以“爱”的名义来照顾你关心你的时候，你以为你就是得到爱了，你以为你从此过上了幸福的生活了。可是，亲爱的，我怎么看不见你发自内心的微笑？是的，被人需要是幸福的，可是，有多少人在用他们所谓的“爱”来剥夺你内心的自由啊，你只是一个有意识会呼吸的物品，被他们占有了而已。你被那些绳索给捆住，你同时也捆住了别人。这就是很多人的生活，让人透不过气来的生活。所以，请不要以爱的名义，因为“爱”这个字眼，太高贵，而它，确实被滥用了。很多人在说“爱”的时候，他们其实根本不知道自己在说什么。
爱是什么？爱是内在的开花。爱是当你经历过所有的风雨之后，内在那颗灵性的种子终于开出的芬芳的花朵。爱是了解，了解自己就是那最美的花朵，也了解他人与自己一样，都怀揣着那颗即将开花的种子。爱是接受，接受这个完美世界里一切的不完美。
爱是什么？爱是自由，而不是占有。当你真正的经历过你内在的本体之爱的时候，就会深深的知道，爱就是自由，如空气一般的轻盈，如宇宙一般的浩瀚，爱就是那样的无疆界，爱就是胸口一份无限扩大的感觉。一个人是有爱的，当他了解了爱的秘密之后，他就会是博大的，他一定不会想占有，因为不需要。我们会想占有空气吗？不会，因为，它太多了，弥散在我们的周围，我们无需去占有。
爱是什么？爱就是给予，而不是索取。爱是无条件地付出，是不求回报地给予。它不会一只手伸出去说给你，另一只手却暗藏着说，请你也回报给我爱。它不会玩花招，不会使手段，它只知道付出。因为，这就是爱的品质。当一个人充满爱的时候，他就不得不满溢出去。这种满溢甚至是无方向的，它不会说，我只流向东边，我只流向这个人或这些人，而不流向西边，不流向那些人。不，爱就是全方位的流溢。
爱是什么？爱是尊重，而不是强迫。爱是尊重自己的生命，也尊重他人的生命，爱是尊重自己的选择，也尊重他人的选择。在爱着的人，一定会尊重每一个生命的不同，会宽容会接纳，会允许每一个生命以他们自己的方式去成长，去探索，去寻找属于他们自己的使命，去呈现他们各自的生命之美。
爱是什么？爱是信任，而不是怀疑。是的，信任，它其实是爱的另一个面向，是爱的代名词。当你有爱的时候，你一定是信任的。既信任别人，更信任自己。哪怕你的信任被另一个还没有找到内在之爱的人滥用了，你也觉得OK。因为，一个有爱的人总是看得到其他人内在最良善的一面，总是为他人着想。而一个有爱的人，也一定是一个输得起的人，他相信自己再大的逆境也能闯得过去。
爱是什么？爱是负责，而不是逃避。有爱的人一定是一个负责的人，这个负责任不是社会或他人强加给他的，而是他发自内心的承担。有爱的人一定是为自己的情绪及行为负责的人，他不可能逃避，不可能推给他人。道德家们常常会担心说，这个社会如果真的给每个人自由，那就会造成一片混乱。错了。其实，一个内心真正自由的人恰恰会变成一个高度负责的人，他会很自律。因为没有人没有条条框框再来压制他，他不需要通过变“坏”来触碰自己及他人的底线。是的，生命就是一场不断触碰底线的游戏，直到底线完全消失，因为真爱就是彻底的良善而没有底线。
爱是什么？爱是单独，而不是孤独。一个有爱的人，是完全可以和自己在一起的，是享受和自己在一起的。他有着一份单独的品质，而不会觉得孤独。有一句歌词叫 “孤独的人是可耻的”，是的，孤独的人是可耻的，也是可怜的，因为他还没有找到他自己，所以，哪怕身边人山人海，他的内心仍然是一片失去联结的荒岛。
爱是什么？爱是融合，而不是纠缠。找到真爱的人，会发现自己和世界是一体相连的，他与他人之间也是有着深刻联结的，当然，与恋人之间也是如此。但是，这份联结不是纠缠，是融合，是你中有我，我中有你的融合感。纠缠让人紧抓，想占有，而融合却不是，即使对方远在天涯海角，心还是在一起的，还是洋溢着幸福感与满足感的。一个有爱的人，是可以享受分离的，因为他知道，离开并不意味着爱的缺席。是啊，有谁能够斩断空气呢？身体离开了，爱还在啊。
爱是什么？爱是关心，而不是担心。是的，有爱的人是关心的，他会关心他身边的人，亲人、爱人、朋友，他也会关心这个世界上其他角角落落的人。有爱的人从来不用担心，因为担心是源自恐惧的。一个有爱的人，是一个了悟了生命奥秘的人，他会了解死亡并不是一件可怕的事。一个有爱的人，是一个超越了生死的人。所以，他不会担心，他没有恐惧，他更不会将自己的恐惧投射出去而变成担心，送给他至爱的人……
所以，亲爱的，请你告诉我，爱是什么？
在爱中静心
如果渴望来得强烈，我就会去看，渴望的背后是什么？是自己不能和自己在一起了吗？会去问自己，真的有一个外面的人可以让自己变得更圆满吗？真的有一个外面的人可以让自己不孤单吗？
我钟爱的灵性师父说过：如果没有静心，所有的关系都将是一场灾难。
是的，我们曾经多少次的制造了这样的灾难？！我们的亲密关系中充满了占有与被占有、操控与被操控、渴望、期待、比较、嫉妒、以及相互间的企图改造……
这一次，我想重新建构一份关系，一份充满温情的，充满静心品质的关系。
依然会思念。只是，以前，直接就落入了思念的漩涡当中而不能自拔，现在不了。总是能从那些念头当中回来，回到自己的中心，回到当下，回到宁静与喜乐当中。
有时候会想打电话或者发短信，以前就毫无节制地任性而为了，现在不了。会停一停，再让自己回到自己的中心，去看看真的有那个必要吗？
依然会想，他在干什么？以前就开始在脑子里编长篇的故事了，现在不了。会停下来，回到自己的呼吸里，将注意力拉回到自己的身上。
以前会不停地问对方，你爱不爱我？现在不了。因为不需要对方的证明，只要自己在爱中，那就是爱了。爱并不是双向的，爱其实是单向的。
以前会急着向对方诉说，仿佛要让对方迅速地了解自己，尤其是了解自己所有美好的一面。现在不了，常常喜欢静静地和对方待着，全然地做着真实的自己，不再关心自己过去的历史，也并不想关心对方的历史，因为做一个全然的活在当下的人，是那么的幸福，也是那么的鲜活。
以前会不自觉地挑对方的毛病，觉得他应该这样或那样，想把对方改造成自己想要的样子。现在不了，全然地接受他现在的样子，愿意对方只做他自己。
我依然会渴望，渴望他来电话或者发短信。以前的渴望充满了**与非如此不可的执著，现在不了。让渴望来了又去，我只是去看，我只是变成了一个观察者，观察着自己的渴望如何升起，如何落下，观看那些想法如何地来了又去，不去评判，对于任何的想法，都不迎不拒。如果渴望来得强烈，我就会去看，渴望的背后是什么？是自己不能和自己在一起了吗？会去问自己，真的有一个外面的人可以让自己变得更圆满吗？真的有一个外面的人可以让自己不孤单吗？当然不是。于是，又回来，深深地呼吸几下，回到自己的中心，将内在的注意力放在自己的心或者丹田……
就是这样，这些分别的时刻变成了我静心的时刻。
曾经一度，我在纳闷，为什么让我等了这么久，到现在还要设计分离。几天下来，我知道了这个设计的巧妙。是的，以前所有的修炼在这一刻全都变成了考验，看看平日里可以轻易做到的事情，在爱情来临的时刻我是否还可以做得到。要知道，我以前可是个真正的“爱情上瘾症患者”，有了爱情就可以喝空气过日子。现在不了。爱依然很美，但是更温暖，更真实，也更平淡，更加的变成了静心，就是这样。
你问我爱你有多深
这个爱，不是你以及很多人所以为的罗曼蒂克的爱情——那些其实都是幻象，这个爱是真正的爱，它来自于心轮的震动，甚至你可以说它来自于你的存在，跟你的存在一样的古老而久远，它与我们的本源紧密相联。
这些天老想起这句话：你问我爱你有多深？它来自那首挺老的情歌，但在今天的我看来，它已不再是一首情歌了。
亲爱的，我对你的爱，深不见底，那是灵魂最深处的震动。穿过所有表面的角色、身份、年龄、人格特质，等等。是的，仿佛一直以来我都在寻找你。不过，这个你，不是你以为的你。因为你还只是认为你就是你的思想、你的人格特质、你的行为模式、你的情绪以及你的不同的身份及角色。不，我爱的那个你是真正的你—— 最本质也最真实的你。因为，在那里我也同样看到了我自己。
其实，我爱你就像是爱着我自己，是的，我就是在爱着我自己，从你那里，我看到了我自己。很长时间以来，我都是爱着自己的，我醒了，我知道自己是那个最值得珍惜的，我已经找到了内在的钻石。当我遇见你，我知道，从此以后我变得更完整了。因为你是我的一部分，而我也是你的一部分，我们是同一个生命体的阴阳两面。
你现在还无法理解我的爱，那是因为你还没有在你的内在找到属于自己的爱。只有当你找到了它，才会了解，这个爱，不是你以及很多人所以为的罗曼蒂克的爱情 ——那些其实都是幻象，这个爱是真正的爱，它来自于心轮的震动，甚至你可以说它来自于你的存在，跟你的存在一样的古老而久远，它与我们的本源紧密相联。在那里，没有紧抓，没有操控，没有任何的放不下，它如此的自由。在那里，爱也不再会是一种“关系”，因为，爱其实就是合一，是最深刻的融合，再也没有了你与我的界分。
是的，亲爱的，我想邀请你，邀请你一起去寻找那个自由，寻找那份爱，其实它就是你，它就是最真实的你。只是你忘了，你忘了你从哪里来，你忘了你一直在寻找的其实就是它，你像大多数人一样，被那些梦幻蒙住了眼睛，而误把梦幻当成了现实。
我无法再试着用语言跟你解释我所经验到的世界，我算是一个擅于语言表达的人。但在那些经验面前，语言仍然显得如此苍白！我只是请你试着去看着我的眼睛，深入它们，你就会发现，在那里有些东西是超越语言的，它们在告诉你什么是真相。我不想再对你说些什么，亲爱的，语言是属于头脑的，而我想传达给你的，是属于心的，心的语言是头脑所不能了解的。
只是，请你记住，无论多么远或多么近，我都是爱你的，就像爱着我自己一样，因为你就是我，而我就是你。