【导读】
生命就是关系。而每一个生命都有一个最基本的渴求，那就是爱与被爱。身心灵成长的过程，实际上就是一个不断地寻找内在真爱的过程。但是，当我们说到“爱”的时候，却存在很多的误解，常常容易把关系中的依赖、紧抓与操控，以及要死要活理解成爱，实际上它们与真爱的本意相去甚远，甚至可以说是正好相反。
既然，每一个人来到这个世界上都是来寻找爱的，那么，到底什么样的关系才是真正爱的关系？在所有的关系中，我们首先要处理好的是与自己的关系，其次才是与他人的关系。在你之外，没有别人，所有的关系都基于自己与自己的关系。关系中如果没有觉知与静心，那将会给自己带来深深的无意识的灾难。同时，在两个人的关系中，如果没有一份由觉知带来的自由，是无法称之为“爱”的，因为爱的本质之一就是——自由。
本章将着重探讨关系的真义与爱的真义，将深入地剖析男女之间“爱情”的实质，以及亲密关系的真实内涵。
在关系中成长
生命就是关系，没有一个个体可以离开它而独立存在。内在成长的路无非就是两条，一条是单独与静心，另一条就是关系，在关系中静心。而最终，它们会相遇在静心里。
对于大多数的出家人来讲，他们走的是单独的路，世俗生活中的关系很大程度上被他们剪断了，而选择一条独自面对自己的道路。好不好，当然好，没有了人世间的牵绊，烦恼自然就少了很多。 我听过一个故事，有一个人在山洞里修行了十多年，他看上去已经完全超凡入圣了，他甚至可以不吃东西，他自己也觉得自己已经成道成仙了。有一天，一位村民发现了他，惊为天人，立即把他请到村里去，邀请他开坛作法。很多的村民都涌来看这位仙人，因为人太多，挤来挤去的，一个村民不小心就踩到了这位“仙人”的脚了，这位“仙人”内在腾的一下愤怒就起来了，三字经脱口而出。这位“仙人”才明白，自己的修行还远远没有到达他所认为的境界。
是的，出家是一条简单的路，虽然在此之前，要做这个决定一定不简单，但是，一旦出家，他们所面对的情境相对于我们这些人来讲，是相对容易的，他们所需要面对的，就是自己而已。当然，这种成果仍然需要在关系中得到检验，比如，他去了一家嘈杂的寺庙，那里面也还是有一些关系需要去面对的。然而，对于我们这些在家人来说，修行似乎就只有“关系”这一条路了。
关系，在我们的生命当中分成好几个层面，每个层面都相互影响与作用。
首先是我们与自己的关系，这其实是关于单独的，应该如何与自己相处？我记得阿南达吉瑞说过一句非常美的话：所谓觉醒，就是我对自己感到自在（feel at ease with myself）。我们中国的语言非常美，很有境界，自在——就是和自己在一起，觉得很舒服。是的，当我们能够接受自己一切如是的样子，不想在别人面前有任何的掩饰时，那我们就是醒过来了。而每个生命的唯一目的就是，成为自己，除此之外，没有别的目的。
然后，当然是我们与父母的关系。这是我们这个世界最老的关系，也是我们的第一份关系。父亲是我们生命中的第一个男性，母亲则是我们生命中的第一个女性，我们与他们的互动模式，很大程度上决定了我们与其他的男性或女性的互动模式。而纠缠在家长与孩子的关系当中的，有爱、有恨、有期待、有失望、有痛苦……人生的酸甜苦辣，基本上都反映在我们与父母的关系当中，并写进了我们早期的人生剧本。在与父母的关系中，我们要理清不少的问题，首先是要将所有的负面情绪的能量转化成真正的爱意，然后还要区分自己想要的人生与父母对我们的期待；同时，也要放下我们对父母的期待，放下我们内在那个执拗的要求，要求他们以自己想要的方式来爱自己；中国人更要区分爱与责任的不同，爱与照顾的不同，担心与关心的差异；以及对每一个生命，哪怕他们是我们的父母的接受与尊重，等等。可以说，与父母之间的功课，是最复杂也是最不可逃避的，它直接关系到我们与其他人的关系。
接下来，当然是我们的亲密关系了。很多人在父母身边感受不到爱与接纳，就转而去亲密关系中寻找。所以，两个人的爱情，常常成了我们以爱的名义而进行的情感交易：我爱你，是因为我想要你爱我。我们在另一半的身上投射了很多的希望和幻想，那些我们自己无法达成的或是感觉自己无法拥有的，就转而投射到爱人的身上，希望他们来满足我们。而对方往往也跟我们一样，也想在我们的身上寻找到他们认为缺失的东西——爱，于是，两个人之间的关系就变成了两个乞丐的关系，大家都在托着讨饭钵向对方索爱。因此，在这样的关系里，双方很容易累积失望与抱怨。刚刚恋爱时的各自的伪装会很快现形，而陌生的真实感则会很快显现。很多的亲密关系都是在上演这样的模式，但是，如果我们真的能看清楚我们在亲密关系中的心理游戏，并且开始真正地面对自己的内在进行探索，开始走向静心。那么，两个人的关系就开始真的朝着美好的方向发展了，亲密关系就真的会成为我们成长的助力。之后，我们就不会一味地苛责、要求和依赖了，亲密关系会开始朝着类似于友谊的方向发展了，真正的友谊就是全然的接纳，接纳对方成为他自己，也自在做自己，像两棵树一样，既彼此相系，又各自独立，这样的关系会变成美好的祝福。
再者，就轮到我们与邻居、工作伙伴及其他一些人的关系了。当我们处理好了前面的三种关系，处理好这方面的关系就相对简单了。如果我们能把所有的关系都看做是内在成长的助力，那么，关系之旅就会是一场静心之旅。别人的一句话，一个行为，为什么会在我们的内在引起反应，原因很简单，那一定是我们的内在还有一些待处理的情绪负荷及过往记忆。我喜欢那句话，亲爱的，在你之外，没有别人。其实，所有关系的功课，都是自己个人的功课，看似与他人有关，其实它是完全单独的。
最后，就是我们与这个自然与世界的关系了。我们越是向自己的内在走，就越是会发现，我们与这个世界是一体相联的，并没有一个所谓外在与我们的世界。我们外在的实相只是我们内心的投射而已，我们就是那个创造自己命运的主人。所以，推己及人，爱人如己，不应该成为一个头脑的高调，它必须是你向内挖掘到深处时一个自然的了悟，而在某些特定的时刻，恩典会降临，你会瞥见万物合一的神性。
在关系中成长，这是我几年来探索出来的经验，当“麻烦”来的时候，我学会了去欢迎它，因为我知道，又一个让我看向自己内在的机会来了。迎向它们，迎向你生命中所有的关系，因为每一个关系的背后，都藏着一份礼物，你如果有足够的勇气去面对的话，就会越来越接近自己的心，而那些走近你的人们，也会越来越为你所打动，因为一个处在自己内心的人，有着一种独特的芳香，无论他们知不知道，他们的心都会了解。
做着爱情梦的傻孩子
普通人所说的爱情，都只不过是不断地将自己内在对爱的渴望与期待投射到对方身上而已，而一旦发现对方不能满足自己的期待，冲突就产生了。两性关系由此发展成互相操控与互相改造的权力斗争。
昨天见到一个女子，虽是第一次见面，却很自然。我们一直在说话。有时候她在听，有时候我在听，但是都很宁静地在听着对方，没有一点的生分。她刚刚从一段感情里出来。虽说是放下了，可是看得出来，她还需要时间。她还有一些怅惘。
这是个灵秀的女子，在她身上，我可以看见自己的一些影子，比如纤细敏感，比如共同的美感，而这些影子正是被某人所爱着的。她倒不像我，经历了那么多的爱情，终于把它看破。她还怀旧，还时不时地会对着心中的那个他自言自语。一个超凡一点儿的女子，终归是容易放下很多的现实，追逐心中的理想，这个理想有时候是“爱情”，有时候也可以是别的什么，如自由，如真理。大多数的女孩子家，走到“爱情”这一步，就过不去了，错把梦境当成理想。
但终究看到她的努力，她努力想要了解，要了解除了爱情以外的生命会是怎样。而我的存在，对于她来说，也许是一种鼓励。
是的，没有一个男人值得我们为他凭吊。一个在自己内心都不曾找到爱的人，哪里还有爱给别人。那些口口声声说着爱我们的男人，他们到底懂得什么是“爱”？
爱是自由，你如果爱一个人，就会给她自由。爱是勇气，是你愿意为对方放下一切的勇气；爱是分享与欣赏，只要对方快乐你就快乐；爱是恐惧的消亡，如果你真的爱了，你就不会想着占有对方，你就不会去管明天她是否离开你；如果你真的爱了，就不会算计她是否可以给你带来安全感。爱是属于心的，它是头脑的敌人。头脑一旦介入，爱就不见了。只有头脑想要承诺，想要永恒，而头脑就是分裂，就是怀疑，就是恐惧，就是小我存活的基础。虚假不实的小我自然会要虚假不实的食物来喂养。真的爱是心与心的相印，当真爱在的时候，小我就不见了，只有那个温柔的能量振动在。
而他居然对你说，你会为我而离家出走吗？你会为我而自杀吗？如果不会，那就说明你不够爱我。听听！小我多么自私，多么幼稚。他把操控当**了。一个要借助各种手段来争取对方“爱情”的人其实是可耻的，也是可怜的，他既要操控别人，还要主动地把自己的生命交给别人去操控。他从来没有品尝过自由的滋味，也从没有品尝过真爱的滋味，他以为这就是爱了。所有的爱情歌曲都在唱着，“离开了你我就没法活了”，两个人弄得要死要活，姑且不说有爱与否，一点美感也没有。但是，不幸的是，这就是我们这个文化所能教给我们的最伟大的爱情。
我钟爱的一位印度大师说，如果没有静心，任何的关系都将是一场灾难。是的，你如果不能向内看，不能诚实地面对自己的内心，是无法经验爱的。只有通过静心，你才能找到真正的爱，因为那本来就是你的本质。普通人所说的爱情，都只不过是不断地将自己内在对爱的渴望与期待投射到对方身上而已，而一旦发现对方不能满足自己的期待，冲突就产生了。两性关系由此发展成互相操控与互相改造的权力斗争。
而真爱没有一点点操控，真爱是尊重，是允许对方做他自己，而不想他为自己做一点点的改变。真爱是信任，既信任对方，也信任自己。一个有爱的人，是一个归于自己中心的人，他不会被对方的话语和行为所“伤害”；一个有爱的人，是一个慷慨的人，因为他一定能发现，他的心里就有一个取之不尽、用之不竭的宝藏；当然，一个有爱的人，更是一个可以超越物质利益的人。
所以，姑娘，别傻了。你如果还在想他，那就想自己，并把你在他身上投射出去的能量收回来爱自己吧。爱在你的里面，一直等着你去发现。它是如此丰盛，多得让你那颗小小的心，都盛不下，不信你就试试看！
每一个当下都是神性的
“当下”是英文的here and now，它有两个不同的向度：空间的和时间的。因此，活在当下的意思也包含两个向度：空间的在场和时间的在场。但是，我们却常常不“在场”：我们不是在回忆过去，就是在幻想未来，我们从来不曾真正地活在当下的这一片刻。我们的头脑一刻不停地跑个没完，一会儿为过去的事情费心劳神，一会儿又为未来还没有发生的事情担心焦虑，却很少真正地感受现在的每一秒钟。很多时候，我们的人在这里，心却飞到别的地方去了；男人们跟自己的老婆在一起，心里却想着今天在街上看见的美女；女人们跟自己的男人在一起，心里却在想着什么时候去买刚看上的一双漂亮鞋子……我们总想要过上幸福美好的生活，可我们总是不在场。因为这样的不在场，所以，我们总是在错过生活的真义，欲望总是得不到满足，我们为过去所做的懊悔，或者，总是想着下一次的一定会比这一次的更好，于是，我们要去为未来不停地奋斗。于是，生命就变成了一只不停拉磨的驴子，食物总挂在眼前，却永远够不到。
必须做些什么来改变这种现状，否则，我们永远都在错过。每一位圣者无一例外地教我们要活在当下，他们也教了我们很多的方法，其中最重要的就是“觉察”。觉察从哪儿开始呢？呼吸！
我们每一秒钟都在活着，同时，每一秒钟都在死去，经由呼吸，我们的生命得以延续，而当你关注呼吸的时候，就会发现你的脑子不再跑个不停，它终于有机会停下来，歇一歇了。而从觉察你的呼吸开始，去觉察你的感受，并不断地觉察身体的各个部分的不同感受，你的心就变得越来越敏锐，越来越精微，你便可以开始做自己的主人了。因为觉察才是我们意识或者说心性的本质。 反观回来，我发现自己的觉察力明显提高了，我开始时常关注自己的念头、话语以及心境，而这份觉察带给我的是更大的平静与宽容，我也记得时不时地提醒自己要活在当下，活在每一个片刻。
以前跟男友在一起的时候，因为没有觉察，常常错过。虽然我一直认为自己是个很浪漫的人，可事实上我还是不停地错过那些美好的片刻。当遇到一个可爱的人时，我想跟他在一起，但是，我们却总是时好时坏，有时和谐有时吵架，所以，每一次相处的时光，空气里总会有些紧张，有些担心，有时想抓住，有时又想放弃，既想投入又想逃离……脑子永远转个不停，而忘记了在一起的当下感受。
这一次的感情跟以往有些不同，彼此非常喜欢对方，可是因为很多的原因，这份感情可能是没有未来的，也正因为这一点，双方都有一点儿小心不想让彼此陷入得太深。而这么多年的成长，我也学会了不再去抓住什么，当惯有的忧伤升起的时候，我便去看那份忧伤，直看到它自然地消失。 现在的我们不太敢对对方说“爱”这个字。现代人的感情太脆弱，男女之爱，对于我们都经过一些事的人来说，有点儿承诺的味道，太沉重。但仔细想想，承诺是什么？承诺只是一张空头支票而已。一个觉察的人是不会去承诺未来的，因为生命太无常。我们不可能为自己的下一分钟做任何承诺。我们所拥有的，只是当下的这一个片刻。
那天，两人在一起的时候，我突然做了一个决定，在那个当下，我要真正的用我的心去感受对方。我把脑子里所有的想法都清空，只带着我的心和他在一起。我打开我的心以及我的身体，全然地投入那个片刻，也全然地感受那个片刻。我忽然有一种全新的感受，而对方也明显地感受到很大的不同，我们都体会到巨大的亲密感，我甚至经验到两个人的能量的交相融合，两个身体的微细的能量振动，而有一些微妙的化学反应在我的体内升起，那是一份深深的感动。我忽然意识到，在过去这几年来，我的心一直是关闭的。我没有对任何一个男人真正地敞开过。而这种无法言传的内心体验也是我从来未曾经历的，我知道，在那个片刻，我拿到了生命中的一个重要礼物：它跟性无关，跟**无关，跟男女之爱无关，跟承诺无关，它只跟当下有关。为此，我的内心充满了深刻的感激，我感激他，感激我自己，更感激生命。我终于知道，每一个当下，都是那么地充满神性，只要你经历过它，你就品尝到了神性的滋味。是的，这是我又一次的经历那“神性的一瞥”，第一次“神性的一瞥”让我做了我一生当中最重要的一个决定——离开我熟悉的行业而做心灵成长培训工作。此后，对我而言，我的生活和工作都是一次次地去接近神性，去了解真理的过程。我享受它的每一分钟，每一次的成功或者困难。而在经验了那个神圣的当下之后，我想，我终于知道了，每一个片刻里都有神性的芳香，而我所需要做的，就只是去啜饮它，享受它。
我真的准备好了吗
很多时候，女人嫁了自己，不是因为她们真的想嫁，只是因为她们害怕孤独而已。所以，有时候，女友问我，自己到底该不该离婚，我就问她，你准备好面对一个人的孤独了吗？
下午三点，我从午觉的梦魇中挣扎着起来。
又是一天没有出门，也没跟人说话了。
想起今天是平安夜，我还没有要跟任何人一起过的计划。我给老友J打电话，他说他昨天刚回北京，八点以后还有一个约会。此前朋友C约我一块去吃饭，于是给C打电话，原来是C的朋友约C，C顺便捎上了J，C说她要再跟那位朋友说一声……
我有点儿犹豫我是否真的想去了。我只是想见见老友J而已，我并不想见那么多不相干的人，也不太想变成谁的跟班，去那个知名的意大利餐厅混一顿烛光晚餐。这时候，有一点儿孤独感泛上来。这么多年来，我想我基本上已成功地将孤独变成了“单独”了。在孤独中，人有点儿自恋，也有点儿自怜，基本上是病态的边缘性人格。当我学会了和自己很好地相处之后，发现大多数时候我只是内心充实地“单独”着。想一想，这么多年来，自己为什么一直没有发展出一段稳定的两性关系，一方面，确实是因为常常遇不上可心的人，另一方面，也是更重要的，我的内心里害怕失去这宝贵的“单独”。一想到将来面临的关系可能意味着空间和时间的丧失，我就心有余悸。这两三年来，更害怕我所遇到的对方，不跟我在灵性的道路上一起前进（这当然是典型的对未来的投射，不活在当下啊）。所以，很多短暂的关系当中，我都只是蜻蜓点水。
这么多年的时间里，有百分之九十以上的时间我都一个人度过。虽然有人说母系社会将再度来临，我身边确实也聚集过一大帮的单身大龄女子，可是，大部分的她们还是怀着一颗渴望得到一个好男人的心的，尽管表面上她们可以做得好像很洒脱，形式上也可以真的不在乎婚姻。早几年，我不是没有渴望过，但现在，这样的渴望真的是越来越少了。我学会了不再投射未来，也不再把自己的快乐投射给另一个不知道会是什么样的男人。
可是，这个片刻，我突然觉得孤独了，我想，是否该下决心找个男友，开始一段真正的关系了，以后，也许还要再有个家？是否应该到一些交友网站上去认识一些人，还是……我蜷在沙发里，深呼吸，想听听自己内在的声音，我真的准备好了吗？
我没有得到答案。我所想到的是，今天并不是一个什么了不起的日子，其实是跟我完全不相干的一个日子，我对它投射了一些意义，并针对这些意义再投射关于自己生存状态的另一些意义，这只是一个双重投射而已。而一个人面对一个空****的房间，我也并没有什么损失啊。但是，我允许自己可以表现自己的脆弱，我甚至问自己，你想哭吗？如果想哭那就哭吧。可是，没有。我并不想哭。我觉得还算轻松。我想，我现在所能做的决定就是，不要在自己脆弱的时候做决定，顺其自然。很多时候，女人嫁了自己，不是因为她们真的想嫁，只是因为她们害怕孤独而已。所以，有时候，女友问我，自己到底该不该离婚，我就问她，你准备好面对一个人的孤独了吗？往往，绝大多数的人就被这个问题给阻吓了。其实，我没有告诉她们后面一句话，孤独有时候正是让女人成长的动力。
C打电话来，声音清脆，说她的朋友很欢迎我一起去，我们可以从某某处一起出发。我也声音清亮地回答她，好！
爱与自由
你如果真正能够做到全然地，不夹杂任何陈见和权力感地和对方相处，打开你的心，真正地听到对方看到对方，哪怕只是那么一小会儿，你都会发现，你和他的互动之间会有一种全新的品质，很微妙很动人，而那个滋味就是爱，是一个活生生的，发生在当下的爱。
有不少朋友都很关心我的“个人问题”，其中既有好奇也有担心。好奇的是，一个像我这样还算美丽的女子，为什么就会一直没有男朋友？担心的是，我们一直这样成长下去，是不是也会像思坤一样，就不再需要爱情了（潜台词是可能也不需要性了）？这样的问题听得多了，我就“交代”一下吧。
首先，从我重新单身以来，我不是一直没有男朋友，其实，我时不时地谈谈恋爱，只是，大多数的爱情都没能坚持太长的时间，这几年里，最长的恋爱可能也就维持了半年或一年吧，最短的可能就十几天。但是，我不认为是谁的问题，因为很多的情感都是在不合适的时间遇上不太合适的人，而回首一下过往的几段关系，对大多数的他们我都是心存感激的，对其中的某些人，我还仍然是爱着的，只是，我知道我并不想跟他们生活在一起。
我想，我成长的最大功课就是来自于我过往的几段关系，其中最重要的是我和DJ 。我曾经是一个把爱情当饭吃的女子，天生的敏感多情，从小就被身边很多的大大小小的男孩子喜欢和暗恋。16岁开始正式谈恋爱，往后的日子也是离了爱情就没法活，终日做着跟爱情有关的白日梦。我想了想，在过往的20多年时间里，我可能只花了10%的精力用于工作和学习，而其余的90%都用来想跟爱情有关的事情了，用胡因梦的话来说，有“爱情上瘾症”。
在过往的关系当中，我大抵是很受宠的，只有跟DJ的关系当中，让我学着去妥协和忍让，这也让我极端的痛苦，所以，在最后的决定当中，我选择继续在心里爱着他却不能忍受和他一起生活。但是，从这段关系开始，我真正开始一点点去看清“爱情”背后的真相。事实是，女人常常高估了爱情，更高估了自己对爱情渴望背后的意义。女人对爱情的依赖并不是因为她有多浪漫或者多纯洁、多善良，而是因为她内在有一个对自己不满足的小女孩，从小在父母身上感受到的爱不足够，就拼命地向外去找寻男人来爱自己，一个对爱情有过度渴求的女人一定是不爱自己的人。“爱情”只是在给她内在那个缺少爱的黑洞填补食物而已，而黑洞其实是永远无法满足的。当一个“可爱的”人出现的时候，我们把我们内在的需求投射出去，“情人眼里出西施”，以为这个人一定能满足自己的需求，三个月以后，热度一过，才发现对方根本就不是自己想象中的那个人，各种问题随之就出现了。这也就是为什么我们看到那么多所谓“相爱”的人在一起会制造出那么多的痛苦，双方都只是以爱情的名义在索取着对方的爱。因此，爱情常常就是互相的占有、怨恨、控制等等，而很多人也借着爱的名义进行情感敲诈。
的确，有很长一段时间，我不想真正走入一段关系。我对人们所谓的“爱情”很失望，对失去自由的时间和空间很恐惧。随着自己的成长，我内在的爱也一点点地成长了，我变得越来越爱自己了。渐渐地，我发现自己对爱情的渴望也消失了。因为我已足够好，并不需要用另一个人的爱来证明什么或满足什么。而以前把自己的注意力锁定在某个特定的人身上的“爱情”，开始变得越来越泛化和模糊了。是的，我爱我的朋友，我爱很多的人，而这份爱比私我的爱情来得博大得多和纯粹得多。
随着内在真爱的增长，对性的渴求也降低了，这是一个自然的过程。以前看奥修的书，说一个人内在的真爱开始增长，性的能量就自动地转化，它被升华成爱了，而这的的确确地发生在了我的身上。这个爱不同于我们前面所说的“爱情”，它是一种单向度的流动，是一个不求别人回应的付出，就像是一朵花开了，自然散发出芳香，而不在乎有没有人能闻到。而我们现实生活中所谓的爱情，有多少不是荷尔蒙作用下的一个伪装呢？我从来都不反对性，而且，还算得上是一个对性很开放的人，也从来都享受性的喜悦。只是，随着体内能量的升起和转化，我发现，性欲变得越来越少了，而身体在经历那个能量的振动时所经验到的喜悦和空灵，是任何的性**都无法比拟的。我们每一个人的能量都来自于性能量，因为那也是我们之所以来到这个世界上的原因，但是，性的能量是可以转化和升华而成为爱、慈悲以及智慧与灵性的。奥修说，一个不再执著于性的人就真正开始成熟了，当然，永远不要性压抑，压抑的结果只会让你更执著。去发展内在的真爱，性就会自然掉落。女人们也不用担心，你们以为自己渴求的性**就是梦想中的钻石吗？其实，跟那个接近真理时的能量**比起来，那些只是一些石头而已。
不过，如果你没有或少有体验过性的美好，我劝你可以从普通的**去体验，尽管性只是我们内在想要去与上天融合为一体的一个替代品。但是，对于大多数还执著在想要体会更多性**的女人们来说，那就去体验吧，否则你会总是处在那个无法满足的渴望当中。但是，女人们要记住，不是男人让女人有性**的，那完全取决于你自己的敏感与对自己身体的经验。它取决于有多接受你的身体，有多接受你自己，你和对方在一起的时候有多投入和全然，而不是带着满脑子的幻想。如果你总是在想让对方觉得你很好，很美很可爱或很性感很圣洁，你有着种种“预谋”和伪装，你就错过了。**来自于你完完全全地接受自己，也完完全全地接受对方（至少在那一刻是如此），是没有罪恶感，没有羞耻感，没有表现欲，没有征服欲地全然敞开和自然流动，是两个人爱意的深入，是彼此忘记自己也忘记对方的合二为一。而那个瞬间，你经历的也是神性，可惜的是，普通肉体的**持续得太短暂，并且，如果你一辈子都执著于此，就没有办法接触到一些更高层次的生命体验，比如爱和智慧。
那么，我还会对爱情有期待吗？从根本上来讲，没有期待。因为期待本身就是一个将自己的需求向外投射的事情，我已经学会了不再对别人期待，更不对未来期待。但是，我对高品质的爱却是全然敞开的。为什么说是高品质的呢？我理解的爱是：平等，自由，不占有，不紧抓，可以白头偕老，但不对对方产生权力感（即你是我的老公，你就应该对我如何如何的感觉）。高品质的爱是心与心的相遇，全然的信赖却不托付，全然的融合却不失单独……没有妥协。我们的生命不应该有妥协，既然我们不可能寄望男人来养女人，我们为什么要妥协？我要的是全然的爱，哪怕只有一晚在一起，也应该是全然的。不要让你的种种标准、思想观念和幻想夹在你和爱人中间，而错过了双方真正的相遇。事实上，也只有这样的爱，才会让我心动。否则，爱自己和爱周围无边无尽的朋友就已足够好了。
也许，女人们会觉得担心，这么高的标准，怎么可能？事实上，可能恰恰相反，这是一件很切合实际也很简单的事情。不信你可以试一试，跟男友或者老公的关系，你如果真正能够做到全然地，不夹杂任何陈见和权力感地和对方相处，打开你的心，真正地听到对方看到对方，哪怕只是那么一小会儿，你都会发现，你和他的互动之间会有一种全新的品质，很微妙很动人，而那个滋味就是爱，是一个活生生的，发生在当下的爱。而当你可以这样地去爱一个人时，甚至根本不需要对方是不是知道以同样的方式来爱你，你就自由了。你就可以充分地享受在一起的每一片刻的美好，而一旦分手，也不可能会有任何的伤害，你甚至完全可以做到带着全部的爱意而分手。
我想，假如再有爱情来临，我已经知道该怎么样去爱了，而这，正是我能给自己也给对方的最好的礼物。
女人与小孩
孩子是一个珍贵而独立的生命，在你决定了把他带到这个世界来之前，一定要清楚自己真正的目的是什么。在你还没有学会为自己负责任的时候，是不可能真正为孩子负责任的。孩子不应该成为生命或爱情的赌注，他应该是一个祝福。因爱而来，因爱而成长。
我不知道这个小孩怎样凭空而来
他可能让我告别长久以来的摇摆
带他回来给他一个温暖的家
每天晚上散一个小小的步
慢慢有人说那个小孩长得像我
跟我一样需要爱一样的脆弱
跟我一样害怕孤单和寂寞
像我这样的一个女人 以及这样的一个小孩
活在世界上小小一个角落
彼此愈来愈相像
愈来愈不能割舍
……
这是齐豫唱过的一首歌，《女人与小孩》，我没有小孩，但是，这是一首最令我理解有了小孩的女人的歌曲。
有一句陈词滥调是说“孩子是父母爱情的结晶”，在你对生命有了更深的体认，对所谓“安排”有了更深的了悟之后，就会知道，一个孩子，来得不是那么简单。如果他带着父母双方的爱而来，那是他的幸运，但是，一个生命并不是一个叫做“爱情”的东西的副产品，哪怕你叫它“结晶”。一个孩子是主动选择通过你们两个的生命通道来到这个世界上，而你，一个母亲，所能做的唯一选择只是，要还是不要这个小小的生命。他不是为了你们俩的爱情而来，而你，也可能不是因为爱情而选择了他。
说得有点儿玄了。关于孩子的自主选择我们姑且不论，因为大多数的我们确实“不知道这个小孩怎么凭空而来”，我们能够讨论的只是自己的选择。
很多人选择结婚或要孩子，是因为“应该”——在我们从小到大的学习过程中，脑子里接受了非常多的规则——别人告诉你“应该这样”、“应该那样”，所以，很多人是因为“应该”就要了孩子。我把这个看做一种被动的选择，年轻的夫妻，没有带着一份清醒的意识去选择要还是不要孩子，活在别人告诉他们的“应该”里。所以，稀里糊涂地要了小孩，稀里糊涂地做起了父母。
据我的观察，孩子，常常容易成为一个女人选择“抓住”爱情或婚姻的砝码。两个人在一起时间长了，当初的**过去了，生活一成不变，平淡无奇。所谓爱情，变成了一份日渐遥远的记忆。更有甚者，感情变质，分手的想法开始以越来越高的频率出现。这个时候，女人常常会想，要个孩子吧，有了孩子，以后一切就好了。是的，孩子是一个天使，当他如此无助地来到你身边的那一刻，你身上的母性强烈到无以复加，自此，你便可以“告别长久以来的摇摆”了。
有的人可能要表示反对说，一个女人有了爱情时，才会想给一个男人生孩子。想想，冒着身材走形，容颜变老的危险去生孩子，不是因为爱情是因为什么？我只能说，如果把孩子作为自己爱情的筹码，或者哪怕是一种对爱的表达，就有点儿太自私了，至少是太盲目了。
我知道一位朋友，生了三个孩子。第一个孩子是跟前夫生的，第二个是跟她的情人生的，第三个是跟现在的丈夫生的。第一个孩子判给了前夫，她几乎没有什么机会见这个孩子，生第二个孩子时，当时的情人还是人夫，她以为可以用生孩子来表达自己对爱的决心，但事实是，这并没有使这个男人离开自己的妻子而投入她的怀抱。她是个坚强的女人，一个人带着这个孩子生活了几年。如今，她嫁给了另外一个男人，并且很快又生了第三个孩子。她被朋友称为勇敢的、敢爱敢恨的女人，可是，我却不敢苟同。你可以投入地去爱，但是，不要轻易地把孩子作为对爱的表达。因为，你也许真的还不知道能够带给孩子些什么，那不在于你有多大的决心，和有多么坚强。
一个孩子需要父母双方的爱才可能心理健康地成长，他/她从母亲身上学会柔软，学会如何尊重男人，从父亲身上学会坚强以及如何尊重女性。少了任何一方都可能会有问题。但是，现在离婚的夫妻越来越多，未婚妈妈甚至也成为一种时尚。社会的宽容度已经越来越高，给这些家庭的孩子带来一个相对好一点儿的环境，但是，这并不是说不会给孩子的心灵造成影响。所以，在我们做出选择之前，一定要先在自己的心理上做好准备。要想好，如何将坏的影响降到最低。
很多夫妻在完全没有准备好的情况下就要了孩子，我说的准备是指心理上的准备。从小到大，没有一门课教我们怎么做父母，我们为人父母的一点儿知识只是从父母那儿学来的，而这些指示未必是恰当的。回想一下自己成长的经历就知道我们有过多少对于得到父母的爱与认同而未实现的渴望，而这些未实现的渴望，又会如何影响我们的人生，你知道吗？
是的，每一个孩子到这个世界上，都是来寻找爱的，就像我们自己一样。你说，放心，我有足够的爱给我的孩子。我不怀疑你有爱孩子的心，可是，我想先问一句，你爱自己吗？你有多爱你自己？因为一个不爱自己的人是没有能力去爱别人的，哪怕这个别人是你自己的孩子，因为你会有心无力。有的女人对我说，孩子就是我的天，我所做的一切都是为了孩子。可是她连自己的生活都过不好，情绪常常失控，甚至有莫名的抑郁或烦躁，她认为她为孩子所做的牺牲就是爱。但是，很可能事实正相反。心态不健康的父母给孩子的爱是不可能健全的。因为，这种“爱”要么以牺牲为前提，要么以对孩子的控制为归依。前者会让孩子觉得压抑和负疚，后者会让孩子有压力甚至反叛。
说了这么多，不要以为我是主张大家不要孩子。不是，我只是想说，孩子是一个珍贵而独立的生命，在你决定了把他带到这个世界来之前，一定要清楚自己真正的目的是什么。在你还没有学会为自己负责任的时候，是不可能真正为孩子负责任的。孩子不应该成为生命或爱情的赌注，他应该是一个祝福。因爱而来，因爱而成长。
来，一起听完齐豫的《女人与小孩》：
我不知道这个小孩是不是一个礼物
但我知道我的生活不再原地踏步
陪他长大给他很多很多的爱
让他拥有自己的灵魂和梦
因为一个小孩是一个神秘的存在
跟星星一样奇异一样发着光
跟水果一样新鲜花一样芳香
像我这样的一个女人以及这样的一个小孩
活在世界上小小一个角落
彼此愈来愈相爱
愈来愈互相依赖
愈来愈相信安排
就只是爱
我突然意识到这就是所谓的“爱恨关系”。我们常常觉得在爱一个人，可是转眼之间，我们也怀着对他的深深的恨。
我的生命中常常碰到叫J字母的男人。那一年我遇到一个有着两个J字母的人，我就姑且叫他double J（简称DJ好了）。这个DJ几乎如一个谶语一样，注定要给我带来双倍的磨练。我们双方都觉得彼此太相像了，像是一个人，几乎都是第一眼就爱上了对方。实际上，心理学上有内在男人和内在女人一说，其实，我们每个人爱的是自己的内在男人或内在女人，我们所有的努力都是想要去和自己内在的另一半会合。
我们因为相像而相爱，彼此都觉得刻骨铭心。但是，我们最后还是分手了。当时的他面临太多的内在矛盾，而我那时候虽然已经在开始向内走了，但是“功力不够”，情绪也常常失控，多年来被别人宠坏的自己，那时候虽然已经在某种程度上学着去妥协，可是，仍然无力面对那份折磨。两个人思想的锋芒如两把锐利的刀子，碰到一起就会受伤害。
我们在一起的时间不到两个月，可是，我却花了两年多的时间来走出那份纠结，这当中有我们彼此的牵挂，有分分合合，我也因为无法面对那份伤痛而选择了离开S市。但是，我没有离开心灵成长的路，实际上，我用了两年的时间来医治我内心爱情的幻象。我对待自己的内心就如同剥洋葱一样，层层深入，不停地去看清其中的期待、欲念、幻想、失望、矛盾、自责、怨恨、妒忌等等，在他决定要和另一个女人结婚的时候，我仍然泪流满面地为自己做了一次内心的对话和治疗。后来，我们终于真正地把对对方的深爱放在心里了，并发展这个男女之爱成为更大的爱——友谊。对于一个浪漫如我的女人来说，这实在是一个蜕变。