车里的气氛顿时陷入尴尬的僵持，我不知还能说什么，对他微笑一个，拧转头开门下车。

“你，不要再做伤人不利己的事情了！好好念书，我会好好替你留心适合的对像……”宁顾微垂着眼眸，似乎有点懒散，也有点伤感。

“书我会好好念，至于合适的对象，谢谢你的好意，我心领了！我只希望你们都放过我，不要再惹我，干扰我平静的生活！”我下意识地否定了他伤感是为了我的可能，冷漠地拒绝他的好意，礼貌性地对他点点头，“谢谢你送我回来，再见！”

对车旁的老赵也点点头，我转身就大步走进酒店，没看见身后的男人抬起了眼眸，用一种迷惘的目光将我的后背肆意包围。

我一走进酒店房间，手机就响了起来，是梁志成。他说被家人缠住了，出不来陪我吃饭，让我一个人好好用餐。

我嘲谑的笑笑，他肯定被家人盯着晓以大义，要他远离我这个狐狸精、小野种吧！宁惠能说什么样的话，我大慨可以猜得出，她高血压进了医院，再说得可怜点，肯定让梁志成这个平日的孝子感到罪恶，内疚心疼了吧！

孝子的包袱压得梁志成透不过气了吧？亲情与爱情间的拉锯似乎自远古以来就是一道难解的题，有时亲情占了上风，有时爱情占了上风，谁也不能独领**。

我并不在乎梁志成心中亲情和爱情的份量是否平等或悬殊，我现在只想赶快抽离那份割据刀剜似的暗恋痛苦，做回完整的自己，取得喜怒哀乐的主控权，不再被谁左右了情绪。

我打电话叫了在夏乐的几个朋友出来一起吃饭聚聚。他们热烈地讨论着大学新生活，分享着不同学校的趣闻怪事，我只在一旁安静的当倾听者，嘴角自始至终噙着浅笑，自觉我的心态比他们的老多了，虽然这几个人里我的年纪最小。

很多人不能以年纪大小去衡量！我很不喜欢那些自以为成熟世故的人用讥讽的口吻说：我吃过的盐，比你吃过的饭还要多！

也许，因为我自小没有爸爸、在社会底层长大，自小接受多元化的美国教育，造就了这么一个东不东、西不西、不中不洋的我！让我在中国人的圈子里感觉自己是个格格不入的异类，可在美国人的圈子里，我又感觉自己无法彻底融入他们，因为我身体里流着的还是纯正华人的血液，还不能摒弃一些传统，还坚守着一定的保守底线。

我曾经为此苦恼过，在儿时也曾经听一个邻居的老人这样说过：再尖锐顽固的石头在现实的洪流里冲刷磕碰多年，也会变得无菱无角、圆滑柔软，不得不为了生存下来而改变自己去迎合现实！我当时嗤之以鼻，从不想自己有一天也许也需要做些改变，去适应身边的人，过更好的生活。

我现在还是不想做任何改变，继续做个诚实的自己，游移在突兀与怪异的边缘。只是一想到宁顾，我就无法诚实对待自己了，这份说不出口的感情成了我心底最阴暗的一个存在，一个痛苦的郁结！

（本章完）