“‘懒’字怎么写？”女人问。
我下笔：嫩。
“我记起来了，”女人边看边皱眉头，“不过不是从心字旁吗？你怎么写成女字边了？你这个人，太喜欢开女人玩笑了，讨厌。”
请查古字典吧，“懒”字最初的确是从女的，聪明的造字者，老早已经知道女人生性是懒的。
女人懒起来，的确是天下恐怖事：不爱洗头，不勤修甲，连洗澡也免了。所以男人只有发明香水让她们用。
在家里住的时候，有母亲和菲律宾家政助理代她们整理一下，女人一独居，所有毛病完全暴露出来。
看女人，由她们的家开始。
一进门口，摆了数十双鞋子。她们出去的时候转个身来穿，因为她们脱鞋之后绝对不会把鞋子向外摆。
那几十双鞋，从来不擦，轮流着穿，选一对外表还干净的，衬不衬衣服的颜色，已不重要。
最后，看见所有鞋子都蒙上了一层灰，只有先穿左脚，用右脚的裤子揩一揩左边的鞋之后，脱了，依样画葫芦地穿了右边的鞋子，用左脚的袜子揩一揩右边的鞋子，才轻轻松松地吹着口哨走出去。
大厅的沙发上挂着她们的胸罩。
还有许多意想不到的东西：加菲猫（这么大了还玩？）、“老人”牌剃刀（用来刮腿毛的？）、印着标志的日本凉衣夕方（什么酒店的顺手牵羊？）、一卷打开了的无印良品厕纸（代替Klneex面纸？）、烟斗（哪个男人留下的？）、几册《中华英雄》（原来喜欢暴力？）。唉，还有一根已经坏了的长形按摩器（是打……）。
“坐呀，坐呀！”女人截断了我的思潮。
怎么坐，简直没有地方坐！用脚踢开地上的巧克力包装纸，再学游泳健将双手一拨，才能坐下。
“我先冲个凉，你自己到厨房去找点东西喝。”女人说完躲入卧室。
洗濯盆中已堆满了油腻的碗碟，水喉（水龙头）没关紧，一滴一滴地淌。
打开雪柜，哪里有什么东西喝？除了半片吃不完的意大利薄饼，就是一盒由老正兴打包回来的锅贴，已经比石头还硬。
剩下来的有大量大瓶小瓶的东西，却不能吃，是用一次就摆下的化妆品。
其后只有看中架子上半瓶煮菜用的花雕，闻一闻，尚未有异味，一口干了。
女人由卧室中出来，一看四周，笑道：“从前一听到男朋友来坐，即刻得整理老半天，还买了一个大箱子，准备将所有的东西塞进去，搬来这里的时候才把那个箱子丢掉。”
“那你听到我来为什么不整理？”心里不服，举手抗议。
“结果还不是照样看也不看即刻上床？”女人叽叽地笑道，“而且，现在公司里管几十个人，那么忙，哪里有空做家务？”
“请菲律宾家政助理呀！”我说。
“试过啦，她比我还懒。”她又笑了，“问这么多干什么？来！”
做这件事，她一反常态地敏捷和勤快。
走入闺房，哎呀呀，在地上发现了叹为观止的奇怪现象。
地毯上是两团两团相连着的东西，原来是她的裤子，脱了下来就是原封不动地摆着，出门的时候双脚一伸，拉了上来便能穿上。亏她想得出来。
当然不是天下乌鸦一般黑。女人不懒的话，便是打理得一尘不染，你吸一口烟，她换一次烟灰碟，弄得我们也神经质来。最后周公之礼前，也要用酒精帮你消毒一下才进行。
不过懒惰是有条件的。懒惰的丑陋八婆，不能饶恕。只有美女才有资格懒惰。
认识一些永远不够睡的美人，她们觉得太热才肯起来，身上带了汗珠，用略为浮肿的嘴唇说：“请你替我拿条湿毛巾来好吗？”
接着她们把头发往后一拨，用左手抓住，右手轻轻地擦一擦粉颈，揩一揩雪白的胳肢窝。
“看些什么？”她们媚笑，“有什么好看？”
刚刚记得把口合起来时，她们把头躺在你的大腿上，打了个哈欠：“嗳，我只希望做完了爱睡觉，睡觉完了**，**完了睡觉……”
我没有反对的理由。
一般，丑妇也好，美女也好，懒惰的女人身上总有一个部位，不断地动着。
你猜到了，就是她们的那张嘴。
“你说‘懒’的古字原来是从‘女’，但是为什么后来又改成‘心’字旁的呢？”女人问。
我也懒洋洋地回道：“因为老婆喋喋不休地抗议，造字者决定改为从‘心’，因为他已经心灰意懒。”