我常听人说,男生的喜欢是减分制的。你对他的喜欢越多,他对你的喜欢越少,你越是对他好,他就越嫌你无聊。

但我不行,我做不到这样。

我太容易对一个人好了,根本控制不住的那种。

当我感受到别人给了我三分甜的时候,我会很想努力把剩下的七分甜都补给对方。

所以常常在一份感情里,对方才刚有一点喜欢我的时候,我就已经在心里很喜欢很喜欢对方了。

我以前特别喜欢一个男孩子,有多喜欢呢,是那种我们隔着上千公里的距离,为了想见他一面,我就会立刻收拾行李买机票的那种喜欢。

对方喜欢我吗?也是喜欢过的。

我到底有多喜欢你呢。偷偷认真的去读你发过的每一条微博,小心翼翼的捕捉着每一个关于你的信息,甜蜜而又酸涩的揣测着你的近况。

用这种方式去了解你,遥远的拥抱你。

其实对我来说,你并不是选项之一。

你不会被淹没在千千万万个小女孩里。你是盖茨比在深夜拥抱过的明明灭灭的光,是永恒的梦想,最珍贵的存在。

因为有你在,我才会觉得这个世界有那么一点点可爱。“美好而不抱希望,是最干净最纯洁的美好。”就是这样。

无论你现在在哪里,和谁在一起。我都最最最最最喜欢你。有一次我工作压力太大,他和我打电话的时候我没忍住就哭了,第二天他就闪现在我大学宿舍楼下,骗我说寄了个礼物给我让我下楼取快递,我下楼看见他的那一刻,整个人惊呆了。他说:你的礼物到了,你要不要抱抱?和我告白的那天他说:我保证我会一辈子都对你好,只对你好,我不会对你撒谎,也不会让你受委屈,你能给我一次机会照顾你吗?后来我答应他了,我是那种对一个人越来越好的性格,可能起初他对我的喜欢有百分之一百,我对他的喜欢只有五十。但在相处的过程里,我对他的喜欢会不由自主地飙升到百分之二百,但他对我的喜欢,像一条抛物线,到达一定的高度以后,就开始直线下降。

我不记得从什么时候开始,他从最初的一天给我打五个电话变成一个都懒得打,反而都是我主动打电话给他,问他吃饭了吗,忙完了吗,想我了吗?我每天都在想,他今天过的开心吗?但他再没像以前那样哄我开心过。

我们在一起的一周年纪念日,我偷偷准备了礼物给他,他看到的时候有点惊讶,问我:今天是什么日子?为什么买礼物给我?我笑了笑说没什么,觉得适合你就买了。

他保证过不对我撒谎的,但他十二点的时候和我说很困要睡了,我却在两点的朋友圈里刷到共同好友和他一起喝酒的视频。

那个从前每天给我发几百条信息的人,变成了我每天发无数条微信给他,他总说:你乖一点,我在忙呢。我说好的那你忙。

结果刷微博的时候看到同样的时间他点赞了陌生女孩的自拍。

我拼命地努力想对他好,但他却变得越来越陌生。

和大叔谈恋爱。

老朋友会这么和我说道。

大叔不会常常联系你,也不会像小奶狗一样给你暖暖柔柔的爱。

大叔级别的爱,是细水长流平稳清淡,你蹦蹦跳跳在他看来只是符合你这个年纪该做的事,所以他会羡慕你不用想那么多世事,他会包容你,保留你的纯真。

他会督促你进步,希望你健康,会给你提要求,知道你的情况和想法。看透不说透,说透了伤心。

大叔,会给你很多感觉,冷暖自知。

爱人不要爱十分。我觉得感情中的耐心真的重要。两个人各在一方,成长环境、经历、性格、想法、甚至喜好都不一样。有时候难免会有些摩擦和不合适,我也有过想要放弃的念头,不过我也很快的打消了这个念头了。

只有对一个人有长久的耐心和温柔,才有一直走下去的可能。

我这才多久啊,所以最甜的不是我爱你啊,而是,我对你现在有耐心,以后也有。

你可以跟我分享生活,也可以跟我抱怨委屈,我都听着,也都愿意分担,因为我们是一伙的,我永远站到你这边。

所以,我对你现在有耐心,以后也有。

好好待在我身边,不准放手,不准跑,我好好爱你,你也好好爱我,我们一起慢慢变好。

终于有一天在他又一次对我撒谎以后,我忍不下去提出了分手,我本来以为他会反省自己有什么不对的地方,结果他说:分就分啊,你以为我稀罕你啊。

我哭着去朋友家喝酒,抱着酒瓶哭着问朋友:曾经那么喜欢我的人,怎么说变就变了?我喜欢一个人,我努力对他好,这样有错吗?朋友说:对一个人好没有错,但对他太好了,就是你傻。

人都是这样,得不到的时候拼了命的想要,得到的时候又嫌她糟糕想把她丢掉。

我就是太容易信任一个人并且对一个人越来越好了,可惜后来我才明白,感情并不是你对他好他就能多爱你一点,事实往往是,你对别人越好,别人越不在意你。

因此我常常觉得没有安全感,久而久之就变得不敢再对谁好了,哪怕再喜欢一个人,我都会强装不care,强迫自己养成了克制型人格,心里反复告诉自己:要忍住。不可以对他太好。

因为我每次喜欢一个人的时候,都只想用许多的爱和巨大的温柔包裹住对方,可是除了这些之外,我就真的真的什么都没有了。

我不敢再对任何人倾其所有了,因为我不是小孩子了,我真的不想对方牵了我的手又转身不要我,我真的很害怕对方给了我希望又让我绝望。

如果有天你遇见我,千万不要对我好,因为我很傻,会当真的。当然,我也不会再对谁好了,因为我害怕,我不想再被谁毫不在意的丢掉。为什么我们会觉得谈恋爱好难?[伤心]朋友说:大概是因为,一想到要重新开始去认识一个人,要从头到尾去了解对方,就会觉得实在是太累,也太麻烦了。更重要的是,有时候你想要了解对方,也要看对方愿不愿意。

而那些十六七岁喊着“恋爱大过天”的年纪,小心翼翼地靠近,认真而又笨拙地喜欢一个人的年纪,好像早就一去不复返了。

青春期刚刚离去,而生活的艰难又刚好到来。

以前的时候,喜不喜欢一个人是爱情的前提。

但现在身边的人好像都不这么想了。

我跟朋友聊到这个话题,她说:其实身边就有很多不因为爱情而结婚的例子啊!家里人聊天的时候也会说,某某亲戚的女儿,相亲,才一个月就嫁给了某一个男的。

男的家里有房有车,小日子过得很安稳,多好啊之类的。大学同学聚会,因为结婚而变得有权有势的那一位也受到了最多的恭维。

“哎呀真羡慕你呀,什么事都不用操心。”大家谈论爱情的时候不是问你“喜不喜欢他”,而是问你“他家里的情况怎么样”。

很奇怪吧?以前的时候喜欢一个人,是偷偷把自己的作业本跟对方的叠在一块。

是排队升国旗的时候,在好多一模一样的后脑勺里一眼认出他来。

但现在不是了。

就好像有朋友跟我说:自己明明才二十来岁,但不知道为什么,感觉很迷茫。

那种青春年代荷尔蒙爆发,对一个人怦然心动的时刻,就这样一去不复返了。

大家不会再花很长时间去了解一个人,不会花很长时间去偷偷喜欢一个人。

她说:爱情本来就是很难得的,有些人可能一辈子都遇不到了。

有点丧。

你理想中爱情是什么样的呢?是你拉着我凌晨三点去吃老张拉面,还是你从海淀打车来朝阳找我,还是我给你发一句我喝醉了你就马上回我一句“你在哪,我去接你”。

我不知道你说的爱我是哪一种,是你知道我半夜还没回家发一句“早点回去”,还是你冒着寒风披着大衣跨越半个城市来接我。

我们在疯狂的音乐里以为找到了自己,我们把过去踩碎的自己捡起来放在酒杯里,然后一口干下去,就以为过去那个不堪愚蠢的自己又被重新抓住了,我们告诉自己,那又怎样呢?是啊,那又怎样呢?去年的今天你说爱我,今年的此刻你在对面卡座抱着别的女孩子,像小熊一样的呵护着。

我也好像以为看到的是我,但是不是啊。

我们的昨天和现在,已经像秋天烂在土里的树叶一样了无痕迹了。

我是那么的渴望你回头望一眼痴痴的我,就像去年夏天我们在普吉的海边说过的,你说会爱我一辈子,先变卦的人会变成海里的泡沫。

是啊,都是泡沫,你侬我侬的情话不过也就是变成了大西洋里的一个泡泡而已嘛,不过是你亲手戳破的罢了。

我不知道你会不会也会偶尔在夜里睡不着,在辗转反侧的时候想起我们一起见过的夕阳,吃过的路边烧烤,听到我们杯子碰到一起梦碎的声音。

我那个时候是那么的想,你怀里那个女孩子是我,被你圈在手臂里看成宝贝的人,是在你对面看着你却又不能靠近一步的我自己。

可惜啊,时间从来不会帮我们捡东西,它只是就那么打了我们一巴掌,告诉我们,这就是人生。