和小忽过去的种种,虽然时常浮现眼前,而且总是悄无声息地来,但我没再做什么抵抗。我顺着那些往事,想起、念起,然后又随着一步步向前的步伐,放下、释怀,继续生活着。

虽然现在的生活已没有那么多甜蜜的喜悦了,可是仿佛也没有什么能将我击垮倒地的了。

给学生上课时,我总是热情洋溢;画画时,我总是全身心地投入。手中的画笔不停歇地在纸上涂抹阔别已久的色彩,画笔将调色盘里的颜料调和搅动后,那些色彩变成了带有治愈性的色彩。悲痛的情绪也随着调色而得到安抚。

面对这份悲痛,如果语言是匮乏和干瘪的,那么这些色彩就是丰富和饱满的,它们能帮我诉说更多。如果现实中有太多的不完美和不如意,那么在画的世界里,我愿意给每一个故事都描绘出一段色彩斑斓、幸福完美的结局。

我们的生活需要我们自己去描绘,这是我心中的信念。我愿意以信念为笔,一直这样写写画画到老,忠于自己热爱的事业和生活,钟情于一个人。

小忽的离世,把我的生命撕开了一道口子。可以毫不夸张地说,这一年里,每一天每一分每一秒,我都在思念着他,仿佛只有思念能缝合我的伤口。

即使如此,我却从不把思念的情绪和我的生活、工作混为一谈。

工作时,我会很专注也很投入。一开始时,我还无法很好地控制我的大脑,但是我会告诉它:“现在可不是时候,你得等等,等我忙完了,我再陪你一起想念。”久而久之,我的大脑似乎也习惯了我的这种模式。

我们必须学会控制自己的情感,是“控制”而不是“压抑”,控制和压抑有着本质的区别。

压抑是消极的,控制是积极的。懂得控制情感,才能更好地约束我们自己,从而不让坏情绪或者坏想法有机可乘,不让它们漫无目的,又不着边际地在我们的身体里游走。

谁都知道悲伤的情绪对身体是一种慢性伤害,如果放任不管,长此以往,最终我们只能和健康道别。

有时候一阵悲伤袭来,撕心裂肺,但如果马上投入工作中,工作忙完了,那一阵悲伤也会随之而去。虽说悲伤的离去只是短暂的,也是暂时的,但是这样一次次反复赶走悲伤的过程,可以让我们更好地与自己和解。这是一种自我开导、自我化解痛苦的好方法。

我一直觉得,人需要有信仰。这信仰,有时就是一份工作,或者一个目标。这份信仰是良性生存空间里必不可少的一种“齿轮”,它推动着我们一步一步地往前走,让我们来时的路和未知的远方都变得有意义。

那些悲伤的情绪会猝不及防地闯进我的生活,比如很多时候,明明一家人正在一起享受着快乐时光,我却莫名其妙、不可遏止地悲从中来。我悲的是,这般幸福与美好,离去的人却永远永远都不能再参与和体会了。

然而,我也只允许自己想想罢了,我不允许自己颓废。那些甘心首疾的思念,那些刻骨铭心的往事,在我心里重千斤,但它们不能占据我的生活。

大家正在努力地走出阴影,正在开心地生活着,我为什么要用自己的坏情绪去破坏这份美好呢?所以,我会轻轻地告诉自己:都过去了,小忽已经安静地长眠了,他希望我们每个人都能开心地活着。

美好地活着,不就是经历痛苦的我们最珍贵的信仰吗?

就这样,我在心里告诉自己暂时不去想,加入大家的话题中,用心倾听他们在说些什么,在开心些什么,幸福来敲门时,我们该开门迎接。

我相信,再悲痛的情绪也有消失的那一天。如果它一直停留在我们的生活里,并不是它不愿意离去,而是因为我们抓得太紧,不放手而已。

独处的时候,如果依旧觉得悲伤和难受,就尽情地流泪吧。看看他的照片,听听视频里他那熟悉的声音,或者尽情地去回忆那些珍贵的过往,反正都回不来了,反正也只能哭一哭了,那就专心地哭自己想哭的,不去打扰别人。

人生之路总要一步一步地往前走,一条路走到了尽头,总会有另一条路通向“柳暗花明”。

难免有一段路荆棘密布,我们痛苦,我们煎熬,我们盼着快点走到尽头,因而步履匆匆,错过沿途的风景。

我相信,即使一段痛苦的路,沿途也会有风景。沿途我们遇见的每一份美好,都是生命的恩赐。

很长一段时间,我都不太愿意出门,一个人躲在家里,除了画画就是看书,爸妈起初还唠叨我两句,后来也习以为常了。

他们俩倒是比我会安排,会去没去过的地方转转,也会参加一个“一日游”或“两日游”的旅行团,去周边旅行。

我很支持他们,我希望他们能好好过自己的退休生活。我也很庆幸我的父母从来不是那种围着我转的人,他们总是相信我,相信我会走出困境。

之后的日子里,我终于从我的乌龟壳里钻出了脑袋,去面对和迎接自己的生活。

我开始早起跑步,下午会去健身房运动。我突然发现,能酣畅淋漓地流汗,是件非常愉快的事情。

跑步的时候,我能感受到风和速度,能感受到自己的心跳。那是一种奇妙的感觉,是一种释放痛苦的过程。

我改变不了痛苦,如同我改变不了一分钟就是六十秒的定律。这世间,很多事都是一种注定。爱是注定,痛苦也是。

我们无法避免痛苦,但我愿意接受化解痛苦的磨难。就像村上春树先生在《当我谈跑步时我谈些什么》里说的一样:“痛楚难以避免,而磨难可以选择。”

小忽的离去,注定给我带来痛苦,而且痛苦注定给我带来磨难。痛苦是不可避免的,选择意志消沉的磨难还是奋力自救的磨难,取决于我自己啊。

这让我想起三浦紫苑老师在《强风吹拂》中说的一段话:“明明这么痛苦,这么难过,为什么就是不能放弃跑步?因为全身细胞都在蠢蠢欲动,想要感受强风迎面吹拂的滋味。”

对我来说,那蠢蠢欲动的,是生生之力;那强风迎面吹拂的滋味,是对美好的向往。

我信奉一个道理:我们没法选择好走的路,但至少可以走好选择的路。

当我怀揣着希望,憧憬着美好的未来时,我相信我会拿出更饱满的生命力,与时间赛跑。

这样,我们可以活得更透彻一点。脚走不到的地方,思想正在前往。因为有了强大的信念,所以才有了想要改变生活、改变自己、改变未来的勇气和动力。

我告诉自己,做出选择,然后勇敢地抬起脚,往前奔跑吧!只要是朝着美好的方向奔跑,不必在意是否一直跑在快车道上,跑累了也不必逞强,停一停,走一走,休整一下再出发。但不要轻易停太久,因为太久的停顿,容易让人迷惘,容易让人忘记要走的是哪条路。

现在我一个人跑步,比起多年前和小忽一起时,自然是孤单了不少。我并不是一个害怕孤单的人,但如果可以,我不愿意在我现在这个年纪就开始品尝孤单。可事实已经如此,我不能被孤单打败。

我没想到的是,当我一个人真正跑起来的时候,孤单的感觉会慢慢退散,那种疲惫、干渴、燥热的感觉,让我缓解了孤单带来的苦楚。

你若问我跑步时想了些什么,一时间我还真答不上来。当我在运动时,我的脑子没有那么多空隙去胡思乱想。

我只记得,我能清晰地看到皮肤表面上渗出的汗珠,它们让我有一种酣畅淋漓的感觉;脑海里还会留下沿路看到的风景和陌生人,那只是一幅幅平常的画面,却让我感到轻松和安稳。

或许在下雨、听歌、看电影时,你会情绪化地想起很多人和事,但是跑步时不会。我说不出原因,大概是因为呼吸的节奏、起落的步伐、终点的吸引力,都让人变得简单了。在复杂的世界里,若能有一个机会让我们简单地享受快乐,又何必要去想那么多呢?

如果刚来到一座新的城市,你想让自己的身心都尽快地融入其中,不如让自己动起来。去忙碌地工作,也去坚持运动;去交一些值得交的朋友,也去四处走走,看看风景。

一生中能有机会在不同的城市里生活,是很难得也很珍贵的。起初对一座新城市,你也许不以为意,直到你的欢笑和泪水、热闹和孤独,都与这座城市息息相关后,你会突然发现,你与这个朝夕相处的城市已建立了情感连接。

正如有些歌,初听时不曾打动你,直到多年后,你经历了许多事,突然某一刻,在某一个街角,或一个静静的夜里,熟悉的旋律响起,有一两句歌词,猝不及防地闯进你的耳朵里……一刹那,只是一刹那,这一两句歌词,一下子唱哭了你,唱得你不知不觉间泪流满面。只是因为,那歌词唱的是你的故事。

歌曲从未改变,改变的是我们的人生。我们的人生,多了刻骨铭心的故事,在那一刻,我们的情感正好与一首老歌心意相通。

趁年轻多出去走走,真是最朴实又智慧的生活箴言。

就是这段坚持跑步的日子,让我感觉到我拥有了一种身心从未有过的健康感。如同身体里一粒沉睡的花籽,被轻轻唤醒了,随后发出绿绿的小芽。我知道,总有一天,它会“噗”的一声,绽放出我生命的美丽。

在这种状态下,我竟然第一次有了回武汉重新开启新生活的念头。我相信我有足够的勇气和信心去面对另一段人生,况且我还有我的花生。

然而这只是我心中萌动的一个念头,真正让我决定去行动的,是花生和我的父母。