如果我也想要过充满恩典的生活，必须更了解“感谢”的真意：我们不是因为得到了心里希望的事物或看到他人的难处才想起感谢；我们应该单只为自己“已经”拥有的平安与快乐就时常谢恩。
我心中最大的愿望是保有心境的平稳，盼望我的目光专注，意念单纯，生活有目标，帮助我尽全力完成所有任务。套句先哲的话，我希望生命中能有大半的时间活在上天的恩典里。这里所指的恩典不单指宗教上的慰藉，而是一份能稳定生活的宁静。我所追寻的正如苏格拉底在《菲德罗篇》中的祈祷：“但愿内在与外在能够合而为一。”我希望用这份和谐，作为前进的动力，带领我完成自己应尽的职责。（《来自大海的礼物》第2章《峨螺壳》）
2009年，暑假走到尾声的时候，我的工作非常忙累。有一天下午结束在外的演讲之后回到家，我打算立刻继续前一日未完的工作。坐定桌前打开计算机，一开启信箱便看到屏幕同时收进好几封信；我选了好友寄来的信先看，希望当作这一天劳累后的安慰。一直以来，这诚挚温良的朋友都给我这样的鼓舞，我于是满怀期待地展读她已有一阵子未捎来的信息；只是，这一次不同于以往，我几乎在未读完信时就伏案哭了起来。我情不自禁的表现把不明所以的家人都吓呆了，在一片混乱中，我只感觉到丈夫与女儿到身边拍抚着我、问我发生了什么事。而我却没能从伤心中平息过来，脑中只有这些话：
有一事，一直考虑是否要告知你，心中很犹豫，但又很怕你到时怪我不够朋友，枉交一场，所以还是提笔告诉你，你不用太惊慌，我至今都很好。事情是这样的：
最初是身体常有些部位酸痛，也不知什么原因，故6月2日去私人诊所做检查，当天照超音波时，就发现肝有许多肿瘤。所以下午就转诊至马偕医院做进一步确认。
6月3日诊所来电，我血液化验有几样癌症指数偏高，对我而言，心情真是很shock and down（震惊且失落）。6月11日做了**切片，6月15日做了腹部断层，确定是否除了肝，其他附近器官的胃、肾、肠是否有转移，好消息是检查都没问题，但却发现骨头有些问题，所以才在16日原本要开会那天，我又被安排去做bone scan（骨扫描）。
17日三种报告都出来了。
由切片中确定乳癌是原位性转移到肝和骨头，而因已扩散，所以开刀效果有限，就直接由化疗开始。
原本想周四、五进办公室处理交代事务，周六把家中的事整理，打算下周一住院做三四天的化疗，岂知医生却说你要不要现在就打第一剂化疗针，两个小时就可回家调理。
出乎意外，没有想象中的繁复，心情也顿时轻松许多。
所以就在没有预备下，我开始了第一次化疗。
也许现在药物进步许多，也许我一向对药物不过敏也不排斥，至今约一天时间，没有任何不适或恶心、呕吐，所以不用把我想得太虚弱与苍白。
我只是需要吸收高热量、高蛋白的食物保持体力和体重，才有力气做体内打战吧。
我请你为我这段时间的休养和体力祷告 （尤是不可以发烧，那是比较严重的状况），现在有更多时间读神的话语，觉得宝贵无比，也别怕打扰我，否则被好意地孤立，也有些若有所失。
希望你看完信，别太难过，对有信仰的我，我知我将何往，故不会太害怕，有的只是不舍。
也希望不会在你的忙碌上增加任何压力，彼此好好保重，互相纪念。
我曾几次重读这封信，哭了又哭，但两年多来，我勇敢的朋友却以自己的奋斗给我上了“恩典”的一课。她让我想起《来自大海的礼物》这段话：
不论是否活在恩典里，每个人大部分的时间都要学习处理好生活大小事。生活本身是一门课题，有时候好运是可以自己修炼而来的。从自己和他人的经验中，我发觉到：某些环境、某些生活方式和某些特定的行为准则，可以使人更容易做到身心内外的和谐。（《来自大海的礼物》第2章《峨螺壳》）
去年岁末见面的时候，朋友因为髋骨而行动无法自如，坐车时，我看到她得用手搬移自己的脚，心里难过得不由自主就移开了视线，那一次，她也介意着见我父母时无法站起来与老人家打招呼；聚会的欣慰与心里的担心混合成难以形容的气息漫**在我们的交谈与相处之中；但是，一个勇敢的斗士凭借的不只是信心，还遵循着以信心为基础的谨慎生活；我的好友不是在等待恩典的到来，而是相信自己已在恩典之中，因此总是感谢。
再过两个月，过年前那暂不听使唤的腿好起来了，如奇迹一般，我的朋友又好好地在我眼前行走。
有一次是星期六，我在医院与她度过一个下午。来巡病房的医生因为不负责主治，所以对照着病历上的数据细细地阅读。我可以感觉到医师不停抬头望她的讶异，病历与真人之间所产生的印象落差使医师难掩惊奇的表情。我记得，那位医师至少重复了两次这样的话：“你看起来精神这么好，讲话又这么温文有礼……”那一刻，我的心里充满一种骄傲的感觉，又一次想起“生活本身是一门课题，有时候好运是可以自己修炼而来的”。
我相信，要学习过“恩典生活”的第一步一定是“感谢”，但我所说的感谢并不是口语上的有礼貌、无事不说谢谢的生活态度；心怀感谢时，人通常形于外的是“接受”，以自然的心接受所处的景况与环境的相与，我的朋友便是这样的一个人。她总说：“我知道，我可以接受！”
她几乎是以好笑的心情跟我描述被宣布病情那天的状况，因为太严重了，所以随她同去的妹妹顿时无法克制地哭了起来，连主治的女医师也忍不住一起哭了。我的朋友以无奈又可爱的表情看着我，好像在问：“如果是你，又该怎么办呢？她们两个因为我而脆弱成这个样子！我总得做点事。”所以，她笑了一笑，有点尴尬自己当事却不知如何表现，缓缓又接着说：“我只好反过来安慰她们，也来不及为自己难过了！”
这两年多来，无论经历哪一种治疗，我的朋友总是笑着说：“当然是很痛的，身体的痛没有人可以代替，所以要忍耐。”有几次她的泪水只一点点地从眼角流下，但因为表情还是笑着，所以我无法分辨那是否是心情的流露，或只是她生理的一个现象，但是，她的“接受”大大改变了我对事物的看法，凡事好像都更宽广了，我也不再觉得自己可以“尽情地烦恼”。我警觉到，如果我也想要过充满恩典的生活，必须更了解“感谢”的真意：我们不是因为得到了心里希望的事物或看到他人的难处才想起感谢；我们应该单只为自己“已经”拥有的平安与快乐就时常谢恩。
我曾跟洪兰老师一起演讲的时候听她说：“懂得感谢的人就不会得忧郁症！”虽然我非常有同感，却也知道这样的话随时可以被曲解成：对忧郁病患没有同情心，但是，我相信老师说的“感谢”：是了解自己已经生活在恩典中而倍加珍惜所产生的抗忧郁剂；是像我的朋友一样，虽然身处苦战却仍怀感谢的心继续努力，这应该就是“自求多福”的体现。
套句先哲的话，我希望生命中能有大半的时间活在上天的恩典里。（《来自大海的礼物》第2章《峨螺壳》）
但愿我不忘记这句话的主词是“我”：恩典的生活是从帮助自己开始的。