与人沟通谁都会，可是爱情中的高难度沟通，不见得人人都能做得好。
这里说的高难度沟通，不是指爱情刚刚发生时的那种“撩式沟通”，而是为了让一段爱情走得更远而产生的深度沟通。前者虽然有点儿难，但难在一时；后者的难，如果不能克服，则难在一世。
在亲密关系中，高难度沟通大多是由以下三种场景引发的：
一是就某个客观问题展开交流。有些恋人在一起久了会有一种感受：有些问题不说出来难受，但一旦说出来很可能会导致争吵。所以，很多恋人面对棘手的问题时会采取回避策略，但往往越是棘手的问题，越不可能被时间消化，只会越积越深，小问题逐渐变成大问题。
二是提要求。很多时候，对恋人提要求要比想象中困难得多。“我希望你能多花点儿时间陪陪我……”“我希望你有什么事就说出来，不用憋在心里……”“你能不能多分担一些家务……”
类似的要求很合理，但是有时候却很难说出口。这是因为，我们越是在乎一个人，就越害怕被对方拒绝。而且，在很多时候，我们更希望对方能够主动发现自己想要什么、希望得到什么，所以不愿意主动要求对方。这一点在女性身上更为常见。
三是拒绝恋人提出的合理要求。提要求难，拒绝要求更难，尤其是拒绝那些看起来很合理的要求则是难上加难。
陈靓30岁那年，迎来自己事业上最关键的转折点。
陈靓得到消息，公司最近要提拔一位新的行政副总，他和另一位同事则是被重点考察的对象。陈靓知道，这个机会对于自己来说至关重要——如果能向前一步，自己未来的职业前景将一片光明；如果错失这个机会，不知何年何月才能等到下一次。
那段时间，陈靓为了把握机遇，工作格外卖力，在公司待的时间特别长，跟女朋友康然自然是聚少离多。
康然很不高兴，几次向陈靓表示不满，希望他可以多抽出一些时间陪陪自己。陈靓总是以工作太忙、时不我待为说辞，希望康然能体谅他。康然虽然有满心的埋怨，可是陈靓的理由的确很充分，所以即便他屡次拒绝自己的要求，她也不好说什么。
一次，上司给陈靓安排了一项任务：需要他去外地出差，负责监督一个重要项目的实施。陈靓知道，这其实是公司安排的一次关键考察，只要自己把项目做好，晋升副总肯定是板上钉钉的事儿。所以，他毫不犹豫地答应下来。
但就在陈靓即将出发的前两天，康然打来电话，说自己的母亲生病了，希望陈靓可以和自己一起带母亲到北京的专业医院去看病。
面对康然的合理要求，再想想自己的职业前景，陈靓陷入两难，不知道该说什么、怎么说……
故事中的陈靓，便是遭遇到高难度沟通的第三种场景——拒绝爱人的合理要求。
类似的场景，随着时间的推进，会越来越多出现在情侣之间。其实，这是一种很正常的现象。初恋和热恋时百依百顺的沟通模式，才是真正反常的、不能持久的。
拒绝虽然正常，却极容易引起冲突和争吵。如果爱人之间不能够掌握关于拒绝的沟通技术，恐怕会后患无穷。
高难度沟通场景广泛存在于情侣间的日常生活中，想要克服它带来的沟通障碍，我们必须对它的本质有所了解。
所有的高难度沟通场景，大多暗含着同一逻辑假设——“我是对的，你是错的”。无论是提要求、解决问题，还是拒绝要求，都可能存在这个逻辑。
不要觉得奇怪，在与外人沟通时，我们经常会觉得“我是对的”，但立场没有那么坚定，很容易在谈判中放弃自己的立场，选择妥协。但是在与爱人，尤其是与已经相处很久的爱人沟通时，我们反倒会变得固执，甚至是冥顽不灵。对方也一样。
所以，此时会出现一个非常可怕的情况——恋人之间产生分歧，但双方都觉得自己是对的，对方应该向自己妥协。在如此心态的引导下，两个人很容易针尖对麦芒，意见更为对立。
这时，又会产生另一种心态——对立心态。对立心态一旦产生，问题就会更加麻烦，因为我们关注的重点已经不再是是非对错，而是诸如“你是不是在针对我”“他是不是不爱我了”“他的态度为什么这么恶劣”等问题上。这些问题很难说清楚，于是沟通变得越来越糊涂，甚至很可能越沟通火气越大，误会越多。
对立心态也会带来另一个沟通中的大麻烦——过失设定。一旦对立产生，我们就不会再想着如何去解决问题，而是想着如何划分责任。如此一来，沟通内容会被彻底带偏。
李想和赵明诚是一对相恋多年的爱人，除了缺少一纸结婚证，他们的生活与夫妻没有什么区别。两人之所以一直没有结婚，是因为想着先攒够买房子的钱，再办婚礼。为了攒钱，两人一贯省吃俭用。
最近李想发现两人的开销比之前大了许多，攒钱的速度明显变慢。于是，她对赵明诚说：“咱们得认真核算一下最近的收支情况，弄明白为什么攒钱的速度变慢了。”
赵明诚欣然同意。
核算开销的时候，李想发现上个月赵明诚有一项多达3000元的开销，购买的商品仅仅是一张显卡。李想随口问道：“一张显卡怎么这么贵呢？”
赵明诚说：“高端显卡本来就是这个价钱，不算贵！”
李想则说：“你为什么要买高端的呢？买一个便宜一点儿的用不行吗？”
赵明诚心想：“我们在一起好几年了，我一直很节俭，衣服不买贵的，烟酒茶更是一点儿不沾，就连同学聚会都是十次躲九次，为的就是攒钱买房。现在，我就买了这么一个显卡，你就喋喋不休，这不是针对我吗？”
于是，赵明诚没有回答李想的问题，而是反问道：“你还说我，你前两个月的那个包是怎么回事儿？一个包就4000多元，可比我的显卡贵多了。”
听了赵明诚的话，李想心里委屈极了，抱怨道：“这么多年来，我只买200元一套的化妆品，一件衣服从来没有超过300元。别的小姑娘都是一年一换手机，我一部荣耀的用了两年半。上个月公司搞团建，大家都打扮得花枝招展的，我就买了一个包撑撑脸面，你居然来质问我，还有没有良心……”
两个人的心里都有气，说话越来越不客气，纷纷把攒不够钱的原因归到对方身上，而且强调自己为了这个“家”已经付出太多。结果，本来是一次核算收支情况的正常谈话，变成了无休止的争吵……
李想和赵明诚的争吵，就是沟通障碍不断升级的真实写照。一开始，两个人是为了解决问题而进行的中性沟通，但是因为产生了一点分歧，双方都觉得自己是对的、对方是错的，进而变成对立沟通。紧接着，双方开始划分责任，最终让中性沟通变成劣性沟通，极大影响了爱情的成色。
要想避免类似情况，我们需要掌握以下原则。
首先，两人必须放弃主观意愿。
任何人的主观意愿都是相同的——强调自己的正确性。但是在爱情中，正确和错误其实是说不清楚的，我们应该收起心中关于对错的考量，把重点放在解决问题上。
同时，越是亲密的人，越倾向于猜测对方对自己的态度，这是一种很普遍的现象，但普遍并不意味着正常。
与爱人沟通，我们不要总去想诸如此类的问题：他究竟是什么意思、是不是针对我、说这话是不是不爱我了。想要让爱情长长久久，最重要的秘诀就是我们不要有太多的秘密，有什么想法就直接说，有什么疑惑就直接问，不要猜来猜去，更不要把自己猜到的结果与真实结果直接画上等号。
其次，千万别推卸责任。
恋人在沟通的时候，最忌讳划分责任。一旦双方开始划分甚至是推卸责任，难免会将彼此推到对立面，导致沟通由中性变成烈性。而且，我们永远要记住一件事情——即便恋爱双方能把责任划分明白，又有什么用呢？到最后，所有的责任还不都得一起扛下来，何必徒增苦恼。
最后，恋人沟通时，克制自己的情绪、抚慰对方的情绪是非常关键的，甚至比沟通的内容还重要。
我们要明白：这是你和爱人之间包含情感的对话，不是一次商业谈判。商业谈判不能有情绪，也不用照顾对方的情绪。亲密关系的沟通则恰恰相反，如果彼此的情绪崩溃了，一定不会有好的沟通结果。