第698封曾经悲伤或是美丽不曾丢弃

第698封 曾经悲伤或是美丽不曾丢弃

第698封：曾经悲伤或是美丽不曾丢弃

一。当某一天，听到某一人对我说，你是这般的自私。我突然感觉空前的疲惫，和那满满的失望。一直致力于把自已的全部精力投入这里，从不敢有一刻的松懈。就算累了我也会一直坚持到底，不曾放弃。当某一天，我在空间心情档里写上“累了，真的好累…”的时候，竟引起了一片**，他们讶异于我的反常，因为我从不说累，我是那般的心高气傲，那么地坚强，却有一天，我一反常态，怎能不让他们担心?我似乎看到他们眼里的心疼和不忍，因为他们找不出任何途径来为我分担。但这样却让我看出了，他们其实是懂我的。

当某一天，听到某一人对我说，我对你彻底地失望。我笑了，那是一种很简单的笑。因为她不曾懂我，不然哪来的失望，你看到地只是另一个不一样地我。而我，如果让你那么容易地去读懂，又怎么会是我。我又怎么会去在意你对我的那些妄下断论。我在意的只是，我是怎样地去看待我自已，然后去告诉自已，我就是我。

当某一天，开始听着歌却难已入睡，那些梦一般的旋律，仿若梦的呓语，在我耳边呢喃。睁大眼睛望着一切，却只是被黑暗所吞噬。于是，我开始习惯听许巍的歌，那空灵的歌声，竟让我一遍一遍地重复播放。学会用思想跟着他的音乐去旅行，去高山丛林，看蓝天白云间的动态，和远处的烟雾飘渺。是否，有鸟叫声，有流水声，有喧哗声。这就是一首音谱，只等我来填词。可是，谁为我来吟唱，这一首天赖。

或许，当某一天，我不再用文字诉说的时候，是不是你们就不再能试着去我字里行间将我读懂。我，是那般高傲，却从不曾将自已封存。如果封存地也只会是过去，不会是现在。，所以，不用那般地小心翼翼，不用担心触碰到我的伤害。我，不是一个脆弱的人。

二。从什么时候开始，我在开始写日记，写自已和身边的人的故事，关于那些情感的，包括爱情，友情，亲情，和一些莫名的不知怎样表达的情愫

。太多，太多，我竟忙不过来。刚写完一个日记，却又发现了新大陆，又赶着记录新的发现。要知道，我不会是那只第一次下山的猴子，捡了芝麻丢了西瓜。可是，我是那么地贪心，因为我想拥有地是所有。所以会不会有那么一天，我失去地也是所有。

每次，当写一半的时候，总喜欢点上一根香烟，然后很悠闲地一口一口地抽，看那烟火燃到最尾的地方，然后扔掉烟蒂，再从容地点上一根，这个时间内不会在脑海里想接下来要写的是什么，只是纯粹地一个动作来放松，然后再回到文字里，续写前面所写。

忽然地有一个时间，我把三毛的书从头到尾翻了个遍，看《撒哈拉的故事》，《哭泣的骆驼》，《梦里花落知多少》。没日没夜地看，我只是对她感兴趣而已，连同她的文字，然后喜欢上了她。是谁说过，喜欢三毛的人都是忧郁的孩子，是吗。当每看到那些美丽的让我心动的词句时，总会停下几分钟，想读懂它的美丽，然后兴高采烈地像一小孩在心里告诉自已懂了。因为是那么地熟悉。“有谁在这个世界上不是孤独地生，高度地死”，这句的震憾足以撼动我心底的最深渊，因为我明白，所以我难过。可是我想糊涂下去，假装不知道。可人生难得几回糊涂，几回清楚，在于心。有谁懂，交于心。谁懂，谁知。

所以，我从不去写文字为谁，如果是，那只是为了怀念。

三。如果，没有如果。不要问我如果是怎样，我只想到以后。我不会一直停留在以前，更不会流留以前的悲伤和沉痛，只是会在适当的时间将它轻轻地想起，轻轻地怀念，。可是我不会忘记，因为那是回忆，不管是悲伤或是美丽，因为属于我的就不曾丢下，只会寻找一个让自已不易察觉却又根深牢固的地方做简易的储存，隐藏所有。

曾经有人问我，如果下一秒不再，那回忆还剩下什么。我竟说不出结果，因为没有谁能预言下一秒将会发生什么。所以，只要过好这一秒就已足够。

你说，可不可以不要这样。我笑着说，可以，但这也没什么不好，只是一种心情，而已。你害怕，厌恶见到的那些只是我的情感发泄。我说，我还会这样一直继续下去，直到我不再写字，不再怀念。

看着窗外逐渐发白，开始不再安静，才想到这是又一个天亮。从开始到现在等待着过了多少个天亮，无从记起，无从回忆。是不是，我要开始学会，不再去等待天亮。一更。