第212封,关于犯贱的那些事情

第一次不是我犯贱,其实我很懒的,我根本就没有想去过,如果我想,那么也只是想见你,怎么说呢,她是那么骄傲,那么倔强,其实她说她骄傲,我到没有觉得,只是自尊心强而已,也许只是争强好胜,我也有点,我也有点冲动,特别遇到自己在乎的事的时候。

其实,那天真的没有打算去见她那所谓的男朋友。我特别讨厌别人让我走远道,我从那边回来,你在叫我回去,我真的不想去,我听懒的,而且懒的很有水平那种,真的很懒,懒的很有性格那种

。如果她不刺激我,我想我根本就不会去,这大概就是我吧,懒懒的,我觉得挺不错。

她是第一个用那种充满仇恨的眼睛看着我的女孩子,真的挺可怕,就好像我毁了她一生是的,有那么仇恨吗,我想应该没有吧。我不她是怎么想的,就好像这跟我炫耀似的,你看到了没有,我是看到了,那又怎么样呢。我承认我是个骗子,你有没有男朋友,我怎么可能不在乎,嘴上说的永远都不一定是心理想的,也许就是这个样子,那天好像挺衰的,身上好像一分钱都没有吧,确实挺衰的,也不知道自己怎么过来的,就好像做梦一样,有时也挺怨她的了,你丫的不会好好演戏嘛,至少要骗的了自己,那是你喜欢的人,和我有什么关系吗。

她能骗我,不过只是利用了我们之间的陌生感而已,也许就是这个样子。忽然觉得自己有点犯贱,你喜欢谁是你的事情,如果不是我和我没有任何关系。我想你应该知道我,拒绝一个人,最好的方法是,我们还是做朋友比较好,好吧,我可没想和你成为朋友,我可不相信男女之间有纯真的友谊,我就是这样。我是犯贱,是从喜欢你的那一刻开始的。

扬州事件,对我们而言,这算不算是一件意外事件呢,也许是吧。不管怎么说,这件事我是真的很生气。希望你能懂。

一个陌生人大晚上用你的手机给我打电话,不管他跟我说了什么,不好意思忘了,其实你晚上和谁在一起,我一点也不害怕,你会做什么过分的事情,只是会担心而已,真的是担心,我从来没有否定过你,不是对我自己有信心,而是我相信你的为人,对吧,就是这个样子。

我是有点冲动,有点争强好胜,也有点想见你,如果不是在医院旁边,我想我绝对不会去的,我的那种担心,也许有天你会明白,说实话,我情愿去监狱里住着,都不想去什么医院,懂吧。我是很敏感,毕竟真实的经历过,有点害怕。当时只是想,也许你生病了,亦或者磕伤了,我承认我有点倔强,我可从来没有往歪处想。

不管怎么,我是觉得你们很过分的,大晚上的,我花40快钱,就是为了教我看你们搂搂抱抱吗,我想是个人都会生气,更何况是我,如果是你,你又会怎么样呢。我觉得我做的够理智的了。我确实想结束这一切,不然我不会那个样子,给你看我笑话的机会。如果是你,你会怎么做呢。我怎么那么犯贱呀。有时候都替自己不值,可是还是输给了自己的心。我为什么要知道那是假的呢,如果不知道也许就不用那么纠结,就不会那么痛苦。我的骄傲从来不会比你少。我可以承认我所有的错误,那么你呢。