文中沈浮生和夏柠都是有原型的，夏柠的原型是我自己，而沈浮生的原型是我一个喜欢了四年的男孩子，简称为C吧。

第一次认识c是因为朋友推荐的，他是我一个朋友的男闺蜜，C一开始很腼腆，看到我的时候只敢摆摆手打个招呼说声嗨，记得我当时是午休结束匆匆的从他们班回自己的教室走得太急也就嗯了一声就走了。

初中三年我当了两年半的语文课代表，刚好新语文老师也是他们班的语文老师，而我朋友是他们班的课代表。语文老师就在他们班里夸我能干能力强之类的，我就很好奇还夸了什么然后就去问C，因为我觉得问我朋友不太好刚好又有C的QQ，所以我就问了C。

这个话题C没有跟我聊很多，他说他忘了，然后问我养不养火花。19年的时候的确是挺流行的，那时候我们这些学生还没有用到微信，然后我就同意了。

C是个可爱的男孩子，他说话轻轻的，长得白白嫩嫩的，带着一个银色的眼镜，他初一的时候长的比我矮一点，毕竟男生发育比女生晚，然后那时候我有点胖，有一百斤，但是C当时没有说过我胖之类的，而是和他身边的朋友说我长得很漂亮，然后带他的朋友见我，但是那顿时间我因为家庭缘故有些抑郁，时常会自残割腕，C为了不让我伤害自己把我的刀片借去说要给长板刮痧。

我不知道C有没有喜欢过我，但是我们两个暧昧了四个月，只是简单的四个月。

C过生日的时候我亲手给他做了一个糖盒，花了两个小时，上面有一个hello Kitty的站立然后挂着一个晴天娃娃，以及我在袋子里放了一个纯黑色的皮筋。

我是和朋友一起去给C的，然后当时C的朋友也在，我感觉有点尴尬，我现在还记得C当时的笑，很温暖。

那天我们一起出了校门，但是我们两个不是同一路的，分道扬镳后我和朋友说我跟他的事情，朋友笑着说我都脸红成什么样子了，我还有点不敢相信，原来真的会有脸红这种事情。

后来C的闺蜜，也就是我的朋友和我说C有一天中午回家把小皮筋放在桌洞里，然后回来的时候找不到小皮筋了急的都快哭了，他嘴里嘟囔着“我的小皮筋去哪了”

听到这件事情的时候我一直在笑，然后说：“就一个小皮筋罢了，又不是只有那一个。”

然后后来那个小皮筋真的丢了，我问C要不要再给他一个，C说不用了。

我当时因为C下载了网易云音乐，C会分享他的歌单给我，然后我在一首歌的评论下长篇大论了我们两个发生的事情，然后问大家他喜欢我吗，很多人都评论：这不是喜欢是什么。

后来我朋友跟我说C哭着跟她说他姐姐看到了。

我其实很不理解，他的姐姐看到了会怎么样，但是实际上我现在还是没有理解，这件事情对于我来说是无解的，只有C知道。

后来我加了C的姐姐，她问我要照片然后说我这么漂亮的女孩为什么会喜欢C，我知道她说的是客套话，但是相同我喜欢C是没有理由的，可能是青春期的情窦初开，但是后来我才知道我喜欢他是因为C很注重细节。

我和一个朋友去看C滑板的时候，我朋友让C给她买奶茶，然后拖着C的板就往奶茶店走，C给她买了，同样也给我买了一杯，我朋友要的凉的但是C又说要一杯热的，我朋友就很好奇明明她要的是凉的为什么点热的，然后C说因为她胃不好。（这里的她就是我）

每每想到这件事情的时候我都觉得自己很幸福。

我们还发生过很多很多的事情，包括我们闹掰后和好然后再次闹掰，这四年里来来回回拉扯了五六次，我记得最后一次见C是在去年的九月份，开学的时候，因为高中后我就离开了那座城市，那天我远远的看了一眼C。他长高了很多，从前那个比我矮半个头的男生现在已经比我高了接近有半个身子了。

C这几年谈了几次恋爱，我也谈了几次恋爱，其实说实话是我对不起他，每次我们两个闹掰我都会找男生气他就是为了让他吃醋会来找我，但是他都没有，后来再从闹掰的时候C对我说：“是不是我现在把你删了你就可以立刻找到对象。”

我和他说不是，但是又有什么用呢。

其实我觉得我不值得被可怜，也不值得被同情，因为我也做了一些令他不满意的事情。但是感情这种事情谁能说的来，我很多次都想忘记他，我在身上纹他的名字，纹了洗洗了纹就是为了让自己放下这段年少时候懵懂无知的喜欢。

但是后来我才发现这份感情从好感到喜欢又到了依赖习惯，我仿佛习惯了C的存在，即使是每天争吵我应该都会很开心，我不知道该怎么去释怀，我这逝去的四年，逝去的青春我如何将它拿回来呢。我不知所措，每天都像行尸走肉般，我多次在菩萨面前替他祈祷，祈祷他能够永远幸福无灾。

我对C的感情或许没有一个喜欢过他的女生能够比，我这是实打实的四年。我这四年每天都在赎罪，每天都在为我当初对他所做的行为付出代价，我握不住他，我拿捏不住他，我没有办法让他只为我一个人心动。

即使我变漂亮了或许我们也已经没有什么可能了。

从前我是信星座的，因为我是天蝎座，C是双鱼座。网上都说天蝎和双鱼很配，可是我觉得感情不只是应该星座配更应该性格各方面都很合适。

C是个时刻都有报备的人，他从不会让我担心，但是他也同样是个花花公子，他身边的女生太多了，随着长大他的稚嫩和腼腆慢慢退去，男生身上的荷尔蒙散发，许多女生都为他着迷将他视作男神。

我知道即使C不喜欢他们，可是我还是莫名觉得自己的东西被人抢了，不再只属于自己了。

我知道自己的占有欲很强，可是我对C的喜欢从未减少过。

我想如果最后不是他的话，我这辈子可能都不会结婚了。但是我还是希望C能够找到一个属于他自己的幸福，希望能找到一个比我更爱他的女生，但是我认为这是没有的，我对C的爱太深了。

深到我能够舍弃自己的生命为他付出，但是同样我也不会让自己太过于恋爱脑，如果某一天我真的和C在一起了，发现他不再是从前的他了，我可能真的会慢慢释怀。

最后我还是由衷的希望C能够学业有成，前程似锦。

如果实在感觉到累了就歇歇吧，我还在原地等着你。

我爱你，亲爱的C。