室友眼镜是个萌萌的gay，一天他打着打着字就笑了，我问笑啥。
“我跟人聊西游记，打九九八十一难，结果打成九九八十一男啦！”
……所以这是愉（♂）快（♂）的笑容吗！不想知道这种笑点啊！
【碰上一匹野马，可天台上面没有草原】
本次事件刚开始，金氏正在搞基餐厅……不，高级餐厅大快朵颐。桌上摆满了牛排意面鹅肝焗蜗牛鱼子酱等美食。毕竟他是415头号土豪。这种奢华的享受要让八达看到了，肯定会等价换算成泡面的数量然后痛心疾首，尤其那些食物的共同点是容器大分量小。这对每次去吃兰州拉面都叮嘱老板多加牛肉多加面多加香菜多加汤连辣椒粉都为了占便宜而竭尽所能多加到整个碗摇摇欲坠的八达来说简直是一种欺诈。
金氏吃饱喝足，边拿指甲剔牙边呼唤买单，服务生很快赶来，一脸职业笑容：“客人，您的胃口真好。”
“只恨跟我约好的那些人都没来。”金氏叹息。
“所以您为了不浪费，把他们的份全吃了是吗？真了不起！”服务生违心地说。
“呵呵，我是想那么做，但始终太勉强了，根本吃不完呢。”金氏摇头叹息。
服务生瞥了一眼桌上唯一剩下的半杯水，默默咽下吐槽冲动，忽然说：“客人，那位难道是您的朋友？”
金氏转头，看到餐厅外一个人正惊喜地敲打着落地窗（音响师请注意，此处BGM应为：是谁，在敲打我窗……）。所有客人的目光都被吸引了，只因为那是一个在现代城市里不容易看到的……和尚。
嗯，而且还是个穿红黄袈裟的和尚，头上戴一顶醒目僧帽，是中国人就能一眼认出丫是谁。
金氏当场就喷了。那是唐僧啊！！！
不过唐僧出现在现代并不奇怪，有时还会出现孙悟空猪八戒呢，我们就曾在学生街看到悟空和八戒在卖艺名为“唐僧肉”的烤串，当时心里就风起云涌地喊着：“你们俩孽畜到底是反了啊！！！”
Cos唐僧的逗比隔着玻璃对金氏喊了一会话，发现效果不佳，就绕到正门来了，立刻被服务生拦住。
“阿弥陀佛，大师请去别家化缘。”服务生赶人。
“谁化缘啦？我来找我徒弟。”逗比对金氏猛挥手，“八戒！八戒！是为师哦！”
餐厅哄堂大笑，很多人都把食物喷墙上去了，被羞辱的金氏满脸通红，匆匆付了钱就走。唐僧在门口张开怀抱迎接：“哦，八戒！看到你真开心！”
“闭嘴，谁是八戒！”金氏狠瞪他。
“就是你啊。哦，也许你喜欢我陪你看月亮时叫你的名字——小甜甜？”
“……对面有药店，你快去化点药吃。”金氏说着想走，被逗比一把拽住，委屈地说：“八戒你好冷淡，你过去不是这样的……”
金氏想揍人了，这时他忽然发现，眼前这货是个帅哥啊，撇开一身奇装异服和光头不提，颜值竟能和一灿媲美。“还好是个蛇精病。”金氏想。这个世界的确是不能再增加正常的美男子了。
“对了八戒，这是哪儿呀？各种陌生，为师很怕呀。”唐僧拉着金氏的衣角说。
因为唐僧的造型太吸睛了，往来路人很难不行注目礼，看完他就会顺便看看金氏，然后笑出法令纹。金氏的怒槽越来越满。
“我再说最后一遍：我们一毛钱关系都没有！”
逗比不服气地插着腰质问：“是吗！那你怎么解释你长得这么像猪这件事？”
金氏一拳把逗比打趴了，这个个子挺高的家伙，意外的弱不禁风。从这个角度来说，是有点像唐僧。
胡吃海喝带来的好心情被破坏了，金氏郁闷地返回学校，走着走着，听见身后不时传来行人的窃笑，一回头就看到逗比急急忙忙躲到一根电线杆后。敢情丫在尾行哪！金氏翻个白眼，拔腿就跑，逗比连忙跟上，为了奔跑方便，还一左一右地撩起了袈裟的下摆。
金氏跑进一条僻静的胡同，发现这是一条死路后无奈折返，正赶上逗比跟了进来。二人打个照面，逗比一敲脑门吐舌道：“又见面了，诶嘿。”
“……卖麻痹萌啊！跟着我干毛！”金氏暴走。
“这个……也许施主真不是八戒，但能这么像也是缘分。行走江湖最重要就是一个缘字，贫僧举目无亲，如果不抓牢这份缘……”
金氏捏住唐僧的俊脸，以毁容等级的力道往两边扯，嘴里威胁着：“你要再敢说我像那谁……”
一只鞋突然掉在他们身边。二人一愣，同时抬头。
这条胡同是几座旧大楼的夹缝，二人看到，右手边这座的楼顶，正有一个逆光的人影在天台边缘摇晃。这……这是要跳楼的节奏啊！
“罪过啊！”逗比一下挣脱了金氏，拔腿就上楼了。金氏愣了一下，也跟着往上跑。
两人的体力半斤八两，六层楼的高度爬得屁滚尿流，好在推开通往天台的门时，那人还没跳下去，他仍旧站在悬崖边，跳着多年后才流行起来的骑马舞。
“阿弥陀佛，施主请三思，切莫一失足成千古恨啊。”逗比语重心长地说。
那人缓缓回身，只见他长着一张憔悴的马脸，还不是坐拥后宫三千马丽的种马会有的憔悴，可是奇异的是，那张脸此刻又焕发着一种异样的神采，只见他昂首发出一声马嘶，自豪地说：“我是骏马！我要驰骋！”
“八戒，这位施主不太正常呢。”逗比对金氏说。
“你再叫八戒，我把你推下去。”金氏掐着逗比的嘴说，“那家伙如果不是跟你一样脑残，就是嗑药了！”
“什么是嗑药？”
“就是身为人类最不该做的事之一，你看他那么瘦又那么嗨，绝壁是嗑药没跑了！”金氏口吻十分严肃，各位读者要好好记住他的话。
“哎，他要跳了！”逗比发现了马面的企图，不顾一切地冲上去抱住了他，两人一块儿摔倒在地，马面疯狂地挣扎起来：“放开我！放开我！”
“八戒快帮忙哇！”逗比若不是秃子，此刻已是披头散发了。
“呃啊……”金氏不知从何下手。
“哎呀呀呀！”马面狠狠咬了逗比一口，逼得他不得不松手，马面抓紧时间，如脱缰野马冲向天台外……
地上传来一声沉重的闷响，金氏双腿一软，吓趴了，半晌才颤抖着爬向前，探头查看楼下的惨况……
说好的血浆片拍摄现场，只有马面一个人低调而清爽地趴在地上，虽然没肝脑涂地，但估计已经挂了。
……等等，好像不是那么回事，他……动了？
金氏的眼珠子差点飞出来，马男真动了！丫双手撑地缓缓爬起，甚至伸手抓了抓屁股，然后像什么也没发生似地走了。六层楼的高度啊！没死也没受伤！
金氏缩回脑袋，鬼使神差地看向逗比，只见他正嘟着嘴吹着他那鲜藕般的手臂，马面刚才那一口害他破了皮。金氏问：“你到底是……”
逗比连忙收起手臂，理了理衣帽正襟危坐，装模作样咳嗽了一声：“贫僧法号玄奘，来自东土大唐，要去西天拜佛求经。”
【在漫展上邂逅妖怪难道有错吗】
漫展现场，沸反盈天，像或不像的coser走来走去，有人举起相机便立刻搔首弄姿。这边厢，某大触正在签绘，手捧同人志的读者边排队边激烈地掐着CP；那边厢，某偶像团体载歌载舞，各为其主的脑残粉卖力吆喝着自家女神的大名。
光饼一脸的“这些都是什么鬼”，身边是一个兴奋得根本停不下来的猫耳娘。
“咿呀呀看到没！那是怪盗基德我男神！求跪舔！”
“嗷嗷美队X吧唧的鬼畜本不能更赞！剁手收！”
“没扮女仆真心粟米马赛，下次要更死吧拉稀！”
一句句火星文冲刷着光饼，杀意在胸中风起云涌。
还记得光饼吧？这富二代处处与415过不去，后来被嬷嬷的**手机虐到裸奔，含恨退学，后来企图靠一台能改变记忆的iPad逆袭，不幸败在一灿的美色之下。那之后他就从我们生活里消失了。但显然羞耻经历并未让他停止在泡妞领域的探索，只是没想到新勾的妹子宅入膏肓，陪她来参加漫展，痛苦过问斩。
“玩够啦？我们找间宾馆休息？”光饼强颜欢笑。
“马上到我大本命出场了喵！”猫耳娘充耳不闻。
光饼咬牙切齿地看着舞台，一个人正背对观众装神弄鬼，服装发型逼格甚高，他优雅地举起一把刀：“散落吧，千本……”
“滋滋滋滋……”舞台中央突然亮起一团光芒，迅速放大成一团球状闪电，爆闪过后，出现了两个年轻的男人。一身盔甲，长发飘飘，高的主色调为金，矮的则是银。他们头上都长着角。
“啧啧，这种猴戏还有特效。”光饼说。周围人已经开始议论这两个乱入的是什么角色了。
“毫无疑问，金色麋鹿角的是洛基，漫威人物，雷神托尔相爱相杀的弟弟。”一位以美漫为主食的死宅推推眼镜科普道。
“那个银色的是托尔咯？”有人问。
“不像，托尔没长角的。”死宅思索着，“冰河？大剑？不，也许是白夜叉。那头白发略有感觉，戴上角大概是为了强调夜叉的效果。”
众人觉得有道理，纷纷对洛基和白夜叉报以掌声。
“哥哥，我们到了哪儿？”银时茫然地问。
“鬼知道，这群人不像天兵天将。”洛基说。
“那我可以吼他们吗？”
“吼吧。”
银时一挺胸，大叫：“你们这群白痴安静点！！！”
“啪啪啪！”现场的几个音响和灯泡立刻被震爆了，人们纷纷捂住耳朵，光饼吃惊不小。
“就是这样！银时！让幕府听听我们攘夷志士充满骨气的呐喊吧！”一个人捏着拳头大叫，“至于我是谁？不是假发，是——”
洛基和银时一人一脚，踩着丫的脸下了台。群宅慌忙让成一个包围圈，这是天下第一武道会的节奏啊！
一个两手抓刀嘴里还叼着一把的家伙率先出场，他含混不清地叫着“海贼猎人卓洛参上！鬼气……”然后嘴里的刀就掉出来砸在了脚上，满地打滚。洛基飞起一脚，让丫一直滚到了门口。
群雄大怒，誓诛二魔。叫着“代表月亮消灭你们哦”的粗腿美战、嚷着“能力越大责任越大”的肚腩小蜘蛛、挥着高达模型宣称“连我爸比都没打过我”的挫逼……纷纷上场，然后一个接一个被秒。
兵荒马乱中，光饼牵住猫耳娘的手叫道：“快，我带你去宾馆躲一躲！”
然后他发现自己抓错人了，那个戴头盔的家伙一把甩开他：“放开我！查尔斯等我去救！”然后他义无反顾地奔向一个坐轮椅的coser……
猫耳娘淹没在了人潮中，光饼遍寻不获，有一瞬还跟洛基与银时对上了眼。他浑身一抖，跑出了会场。
来到一座公园，喧嚣已经退得很远，光饼慢下脚步，气喘吁吁地骂道：“什么跟什么！浪费劳资时间！”
然后，只听“嗖”的一声，他被高大的人影笼罩住了，居然就是洛基和银时！光饼一屁股坐在了地上。
“你……你们想怎样？敢惹我，信不信劳资neng死你们？”光饼色厉内荏地警告。
银时凑近光饼，鼻子耸动：“哥哥，他只是个凡人。”
洛基说：“嗯，他发出的不是妖气，是人类内心腐坏的味道。”
“这里的妖怪很难找呢，将就收了他吧。”
“唔，毕竟我们给太上老君打工了那么久，农奴翻身就是该压迫别人了呢。”
光饼恍然大悟：“你们是金角大王和银角大王？”
两人得意地摸摸自己的角：“看不出你有点见识。”
“你们是来抓唐僧的？”
“是的，你懂得真多啊。你知道他在哪里？”
“不知道。”
“那你把他找出来，他绝对也在这里。”金角下令。
“再给咱找个洞府。”银角兴致勃勃地说。
光饼骑虎难下，可对方是妖怪，他不敢拒绝。
“愣着干嘛？哦，抓唐僧不太容易，我懂。”金角说着一翻手，掌心赫然出现了著名法宝：紫金红葫芦！
“任何人敢碍事，你就把他们装进去！”
【415道场佛学交流会】
415内只有我、排长与烂操。虽然翅膀长硬远走高飞的嬷嬷们不时会回来，但宿舍让人感觉空旷的时候还是多了起来。新加盟的大反派虽然也有一定的可玩性，但毕竟**尚浅，还有些羞答答的放不开。而且这货来自正义联盟110宿舍，至今保持着每天自习的好习惯，甚至常拉锅炉同去，严重破坏了本门风气。
“好无聊。老排，不如你学狗叫？”我提议。
排长摩拳擦掌地走过来：“最近光顾着教训那头猪，忽视了你呢，现在就让我来好好疼爱你。”
“安静！别打扰我学习！”正看动作片的烂操不满。
“排，别气。我说些侮辱金氏的话赔罪。”我说。
“算你天良未泯，说吧，不够狠我可不会买账哟。”排长大人有大量。
“金氏胖得像……”我没说完就被啥砸倒了，金氏边进门边骂：“你们这群作死的，少看一眼都不行！”
然后有人迈着小碎步跑进来，一边温柔地扶起我一边说：“罪过罪过，八戒，你这是犯了嗔戒。”
我一看，眼前是头花样美驴，金氏拿来砸我的是他的僧帽。但即使不戴帽，也能一眼看出丫在扮唐僧。
“猪仔，你自己从蛇精病院逃了也就算了，怎么还拐了一个？”排长责备金氏。
“你们懂个屁！丫真的就是唐僧！”金氏说。
“你当我们傻呀？他明明是男的。”烂操冷笑。
“……啊不然咧？！”我们齐声道。
“日本的西游记里，唐僧就是女的，我看完后再不能接受其他性别的唐僧。”烂操正气凛然。
“阿弥陀佛，男女又如何？色相只是过眼云烟。”唐僧对烂操微笑，“这位狼牙棒施主十分有慧根呢。”
烂操凝视唐僧中性的脸，心跳加速地质问金氏：“你带这种风格的人回来干嘛？掰弯了我拿你开刀！”
“就说他是真正的唐僧了！”金氏开始讲述马面因为咬了唐僧一口而大难不死的事，“……这明显是唐僧肉的功效吧？不都说吃了唐僧肉可以不老不死？”
“太不科学了，你还不如告诉我世界上有幽灵、吸血鬼、圣诞老人、死神、妖精……”排长说着说着声音小了下去。
“你真的是唐僧？三藏法师？玄奘？江流儿？御弟哥哥？”我惊奇地问。
唐僧鞠躬：“八戒已普及了一些你们这里的事，没想到贫僧的故事在此人尽皆知，真是受宠若惊呢。”
“你叫他什么？”排长失笑。
“哎哟顺嘴了，金施主明明不是八戒。”唐僧惶恐。
“不不，他的确就是啊。“烂操说。
“天蓬元帅在此恭候取经人，已经太久。”我说。
“成鸟总要离巢，肥猪总要出栏。”排长伤感地把金氏的手交给唐僧，“就请师父念在他一身是宝……”
金氏跟排长扭打时，唐僧边擦汗边跟我们说：“其实这位瘦施主很像我大徒儿，他们都是尖嘴猴腮……”
“不过你为什么会出现在这里？”我问。
“贫僧来到贵宝地时头撞了，记不清了。”唐僧给我们看光头上的一个包，“佛祖保佑，幸好我还记得我是谁，以及我的徒弟，我的使命！”
“历史上是有玄奘取经，但西游记应该是虚构的啊……”我嘀咕。不久前我曾遭遇角色从书里跑出来的事件，难道这趟也是？说好的每期一个新梗呢？
“别尽想些有的没的了，机会难得，问些关键的！”烂操推开我，凑到唐僧面前，“圣僧，弟子愚钝，想请教一些佛经知识。”
“善哉善哉，施主请讲。”唐僧也认真起来。
“你遇到的女妖精中，谁的胸最大？”
……这是尼玛哪国的佛经知识啊！唐僧头上“嘭”地冒起一朵蘑菇云，看把他羞的！
“上天有好色之德，圣僧你就招了吧！”然而，烂操求知的眼神又是那么殷切，唐僧眼看就要从了！
然而，光饼来了。
【我叫你一声，你敢答应吗？】
所有人的视线都云集在了光饼身上，皮笑肉不笑的他，拿着个矿泉水瓶走进415。
“裸奔狂与狗不得入内！”金氏怪叫了一声，我们爆笑，唐僧虽然不知这是什么梗，也跟着傻乐起来。
光饼的黑历史被旧事重提，整张脸气变形了，他突然拧开手中的水瓶盖子，大叫道：“金猪！”
“你叫谁！”金氏应完，身形急缩，飞进了瓶子！……在瓶口卡住了，光饼拍了下才“扑”地进去。
痛失基友的排长大惊失色：“你干了什么？”
“你们都遇到唐僧了，这一幕很难理解吗？”光饼晃着瓶子，透过透明的瓶身，我们看见了小巧玲珑的金氏，那是他这辈子最苗条的时刻。
“你是金角大王还是银角大王？”唐僧惊叫，“大家小心！一旦回应他的呼唤，就会立刻被吸进法宝里！”
不必他说我们也熟悉这个设定。至于为什么红葫芦会是矿泉水瓶造型，大概是光饼为了低调而让金角变的吧。我们赶忙闭上嘴，这一来就不用怕他了。
但光饼再次举起瓶子：“415的各位大帅哥——”
“哎！”我们异口同声，然后“嗖嗖嗖”全进去了！这家伙竟使出了如此高明的一招！真是防不胜防啊！
我们与金氏团聚了。刚才还能像优乐美奶茶般捧在手心的他又是脑满肠肥了。他骂道：“你们白痴啊？”
“闭嘴！”“死胖子！都是你不好！”“再叫扁你！”我们齐声痛骂，金氏默默缩了，片刻指着头顶大叫。
我们一起抬头，倒吸凉气，只见天花板上有一只巨大的眼睛！毫无疑问，那是光饼凑在瓶口朝里面看，“哈哈哈哈！你们也有今天！”
“王八蛋，快放了我们！”“裸奔狂魔！”“活该被静静甩掉！”金氏排长烂操齐声痛骂。我想叫他们看清形势都插不上嘴，干脆也跟着骂。
“有种！等死吧你们！”光饼咬牙切齿地拧紧瓶盖。
我们开始感到全身传来类似针扎的疼痛。对了！传说中被吸进葫芦和净瓶的人分分钟会化成血水！
“帅哥——”金氏撕心裂肺地惨叫，“放我们出去吧！你让我做什么都行啊！”
我们鄙夷地看着没骨气的金氏，然后纷纷叫道：“光饼SAMA！您大人有大量饶了小的吧！”“千错万错都是容嬷嬷和一灿的错，我是爱你的啊！”“放我出去帮您咬他们啊！”
必须说明，以上都是权宜之计，我们边叫边在内心彩排复原后把光饼先奸后杀的场景，可解气了。
光饼凝视着在瓶中跳脚的我们，一本满足地笑了，旁边的唐僧举手说：“这位施主，想必你也知道，任何人一旦进了那瓶子，都会比贫僧更早抵达西天……”
“那又怎样？”光饼哼了一声。
“上天有好色之德……不对不对，好生之德……施主这么年轻，不能妄造杀孽啊！”唐僧说着，试图拿走瓶子，光饼不耐烦地踹了他一脚，娇弱的唐僧后脑勺撞到铁架床，晕了。
“本少爷不跟那两个妖怪举报你，你就要偷笑了。”光饼从唐僧身上收回视线，用看蚂蚁的眼光看着瓶里的我们，“至于你们，咱们的账得慢慢算了。还有力气骂就骂吧。”
“我们没在骂你啊！哥！干爹！老公！”身上的灼烧感越发强烈，瓶子里仿佛充满了无形的硫酸，我们鬼哭狼嚎，光饼却充耳不闻地离开了415。
人逢喜事精神爽，光饼三步两步出了校门，来到了学生街。迎面来了一位故人，他停下脚步。
一灿和光饼的前女友，静静。
“唷。好久不见。”光饼嬉皮笑脸地看着身边跟着一个男生的静静，“又交到新男朋友啦？动作真快。”
静静厌恶地看了他一眼：“关你什么事？”
“一夜夫妻百日恩，别那么冷淡嘛。”光饼说着搭住那个长得像包子的男生，“你们好到什么份上啦？”
“滚！无聊！”静静拿包砸光饼，光饼扭秧歌逗她。
我灵机一动，大叫：“我们撞！”
四人齐心协力撞向瓶壁，吊儿郎当地挥着瓶子的光饼一个没抓牢，瓶子掉了，“跑！”我又指挥，四个人一起玩命地跑起来，带动整个瓶子朝前滚去。
光饼发出一声怒吼，不管静静了，来追我们。
疼痛感越来越强，我们真的是用生命在逃跑，瓶子骨碌骨碌滚个不停，不留神还被个路人踢到了，这下可好，我们飞了起来！“哇啊啊啊！”节奏全乱了，我们乱七八糟抱成一团，这还不算，前面是下坡台阶！塑料瓶在台阶上不断地翻滚、碰撞、弹跳，不断发出空洞的声响，我们只觉得天旋地转，坠机不过如此！
光饼在后面阴魂不散地追，来到台阶的底端，他愣了：满地都是瓶子！原来一个收破烂的老头摔了，一麻袋空瓶滚得到处都是，他正紧张地拾着，光饼忙逐一检查起那些瓶子，老头警告：“这些都是我的！”
“谁要跟你抢啊！”光饼骂道，忽然看到符合尺寸的一个正朝马路中间滚去，他忙去追，一辆集装箱车快速驶过，把那瓶子碾成了饼干。
“……”光饼的嘴巴张得老大老大，手脚情不自禁颤抖起来，那个被碾扁的瓶子，很快又被第二辆、第三辆车轧过，尘土飞扬，一派毁尸灭迹的迹象。
光饼在路边看了很久，魂不守舍地走了。
路边草丛里，一个瓶子滚了出来，是的！我们怎么可能就那样领便当呢？不过也快了，身体感觉已经融化了大半，再没力气跑了！我们像昆虫一样从瓶底爬到瓶口，想从内旋开严丝合缝的瓶盖，却力不从心。
妈蛋，我可从没想到会死在一个矿泉水瓶里啊！
这时，一只手把我们捡了起来，我们有气无力地睁开眼睛，精神一振！
八达！捡起瓶子的是八达啊啊啊！
我们虚弱地敲打瓶壁，希望他能注意到。可那货拿起瓶子就走。八达，你看我们一眼啊！一眼就行！
祈祷似乎发生了作用，八达停下了脚步，他停在一棵树后，开始拧瓶盖了！
八达！八达恩公！回头我们一定请你吃饭啊啊啊！
……慢着，这货怎么还不把我们倒出来？诶，我好像看到丫在拉拉链？丫把瓶口凑近了裆部……？！
我们知道八达要干嘛了，史无前例的求生欲让我们发疯般摇起了瓶子，直到它从八达手中落下，我们狼狈不堪地爬出了瓶子，瞬间恢复了原状，疼痛全消！
而八达，面对突然出现的舍友，本打算做的事一点儿没耽误，丫“哗哗哗哗”……吓尿了……
【世界这么脏，装纯给谁看？】
镜头切回415。我们敬爱的唐长老从昏迷中醒转了，睁眼就看到一张狰狞的嘴脸，画面太美，吓得他怪叫：“大王饶命啊！”
一秒变大王的大反派深受打击，默默走到一边去画圈圈了。同他一起从自习室把家还的锅炉工问：“你是哪位？其他人呢？”
“二位是八戒啊不对，是金施主他们的朋友？”
接着，唐僧花一分钟做了个加速版前情提要，锅炉和大反派大眼瞪小眼，听说我和烂操和金氏和排长被装进瓶子了，他们赶紧追出门去，唐僧也忙跟上。
走出学校，天大地大，三人一点线索也没有。光饼一旦不裸奔，就少了很多辨识度，从哪里找起才好？反而有人循着唐僧这一让人过目难忘的线索找来了。
大反派与锅炉分头向路人打听之际，东张西望干着急的唐僧见到有一辆车朝他开来，车停住，下来两个人，其一赫然就是之前跳楼的马面，另一个则有着硕大的脑袋，不如就称之为牛头好了。
“找到了找到了，就是他！”马面激动地对牛头说。
牛头看来是马面的好基友，他眯着眼睛打量唐僧：“长得不错，但咬一口就死不掉什么的，你确定不是抽嗨了的幻觉？”
“不可能！”马男一把抓住唐僧，“这么着，我们把他带回去再说。”
“施主自重，男男授受不亲啊。”唐僧拒绝被约。
身材高壮的牛头却配合着扭住了唐僧的胳膊，将他往车里塞，锅炉和大反派察觉了，忙跑过来。
牛头看了大反派的尊容一眼，浑身一颤，客气地问：“这位大哥哪条道上的？”
“豹哥你们都不认识？415十三太保之首，当年两把西瓜刀从学生街一直砍到光明湖公园！”机智的锅炉洞悉了局势，当场脑洞大开，他瞎掰的事迹牛头马面必须没听过，可一看大反派满脸的横肉与一身的肌肉，又觉得有理有据令人信服，顿时不敢轻举妄动。
“本地竟有这号人物，真是失礼了，改天一起喝两杯。”牛头谨慎地说，还是想带唐僧走。
“慢着！豹哥的人你也敢带走？”锅炉自从不久前体验过一次黑道人生后，就get了一些神奇的经验值，此刻信口雌黄，竟毫无PS痕迹，“要给豹哥生猴子的人何其多，但他最喜欢的就是这个。让他走！”
牛头忽然醒悟：“敢情穿成这样是情趣play啊！”
“是的！老村长与小寡妇已经玩腻了，本周主题是牛魔王与唐三藏的火山绝恋啊！哇哈哈哈！”大反派自暴自弃地加入补充设定。
“出、出家人不打诳语，事到如今贫僧也只好承认了。”唐僧怀着空不异色色不异空的觉悟参与行骗。
牛头看来稍微稳重些，他犹豫了，马面忽然发飙道：“擦！什么废话那么多！劳资管你是谁，这人是非带走不可！”说着操起一块砖砸在大反派脸上。大家都还记得马面的瘾君子背景吧，这种人脑子不清醒特别容易反社会，再次提醒各位读者引以为戒啊！
穷凶极恶的大反派一声不吭倒下了，此情此景，不得不说大快人心。但慈悲为怀的唐僧立刻惊叫地扶起他，咬破指尖在他唇上一抹，破相的大反派立刻回光返照了，杀人不眨眼的气色又回到了他的脸上！
“看到没？这家伙果然不简单吧！”马面大叫。眼见为实，牛头也不禁惊喜交加。
会被一块砖头放倒的纸老虎已经不足为惧了，牛头马面肆无忌惮地将唐僧塞进车里，绝尘而去，留下无计可施的锅炉与大反派。这件事告诉我们，没有真才实学的人在社会上注定会吃亏。
不久，他们遇到了刚从瓶里逃生、一身不明**的我、金氏、排长和烂操，以及鼻青脸肿的八达。
【已加入肯德基恶棍套餐】
华灯初上。漫步街头的光饼在一个自动贩卖机里买了罐啤酒，一饮而尽。有个路人朝他看了一眼，立刻换来破口大骂：“你瞅啥瞅？信不信劳资削你？”
那人给吓到了，结结巴巴道：“没啥……那个……你身上怎么有根绳子？”
光饼一愣，低头看到腰上的确缠着根绳子，之前似乎一直是透明的，此刻反泛着金光，渐渐清晰。他想扯下来，绳子却跟蛇一样游了起来，瞬间把他捆成最经典的龟甲缚，甚至有一段绳结还巧夺天工地塞住了他的嘴，然后，仿佛有人在彼端用力一拽绳子，光饼的双脚离地了！病毒上不去了！聪明的智商又占领高地了！……好吧，他只是整个人腾空而起。
“呜噜噜噜……”嘴巴被堵的光饼发出母猪般的惨叫，已是屁滚尿流。
就这么在夜空中飞了一会儿，光饼看到了一座酒店，他撞破玻璃进入了其中一个房间，重重摔在地板上，抬头就见到了穿着浴袍翘着二郎腿坐在沙发上看电视的金角银角，他们面前的茶几上摆满了狼藉的餐点，束缚光饼的绳子另一头果然就攥在金角手里。
这是之前光饼给俩妖怪安排的落脚处。见金主来了，金角一抽绳子给他松了绑，当时的光饼仿佛一颗风中凌乱的陀螺，又仿似日漫中被调戏的和服少女。
“你回来啦，先吃饭还是先洗澡？还是先、吃、我？”银角天真烂漫地说着从电视上学来的台词，真想知道他看了什么片。
“一直不见你人，所以召唤一下。”金角一脸奸笑，“这趟情况特殊，我们只带了两样宝贝，不敢放任你拿走红葫芦，所以绑上晃金绳以防万一，别介意哦。”
“怎么会呢……”光饼强颜欢笑。
“那么，找到唐僧没？”金角喝着可乐问。
“找到了……不……没有……”光饼结结巴巴。
“到底找到没？”金角皱眉，“对了，红葫芦呢？”
“葫芦……葫芦被人抢走了……”光饼彻底慌了。
“什么？”银角一拍桌子站起来，双角突然伸长，将光饼钉在了墙上，“小子，你敢耍我们？！”
“不是国军无能是共军太狡猾！”光饼语无伦次。
“唐僧的徒弟们根本不在这里，葫芦能被谁抢走？”金角沉声道。
光饼欲哭无泪地交代了他其实只想利用他们向415复仇过程非常顺利啦但是看到仇人变肉泥感觉又很复杂的心路历程。
“白痴！真正的红葫芦怎可能那么容易被破坏！你弄错了！”金角听完说。
“而且大仇得报反而很纠结？你可以更没出息一点。”银角嘲笑。
光饼听说我们没被压死，心情一阵轻松，继而想到我们还是有可能化成血水了，顿时又忐忑起来。所以说这货始终只是一个不良少年，坏归坏，还不至于丧心病狂。整人跟杀人始终不是一个级别啊。
“说起来，弟弟，你有没有闻到一阵很清新的味道啊？”金角忽然说。
“真的耶哥哥，相比之下这个怂逼的味道就像大便啊。”银角眼睛一亮。
金角拉起光饼，光饼摆手∶“二位经理！小弟才疏学浅跟不上贵公司的发展步伐，请允许我辞职……”
“你要分开就分开？小心我吃了你！”银角吼道。
二妖牵狗一样带着光饼飞出酒店，在城市上空腾云驾雾，很快来到了他们非常欣赏的腐败气息发源地。
那是一间简陋得让人觉得家徒四壁这个词就是在那里诞生的屋子。唐僧被五花大绑在一张椅子上，牛头马面正兴奋地数着钱。
下午他们绑了唐僧后，一人咬了他一口，然后去一家经常输钱的地下赌坊，以“拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来”的气势大杀四方，不管人家下手多狠，他们都能迅速恢复，可谓五大受损一个对策。于是，在经历过一番未成年人只能在家长的陪同与指导下观看的厮杀后，牛头马面终于是抱得美钞归。
“真不少！可以买好几千克吸到爽了！”马面大喜。
“蠢材，有钱当然该尝试更高级的啊！”牛头笑骂。
“不如去抢银行吧？反正枪也打不死我们！”马面是个有上进心的毒虫。
“有道理！只要有这位圣僧在，我们就是无敌的！”牛头捏着唐僧细皮嫩肉的脸说。
“阿弥陀佛，放下屠刀，立地成佛……”唐僧苦哈哈地提议，换来一顿爆笑。
“你说，每次咬破他一点皮，舔舔他的血，已经这么屌，如果吃他一块肉……”马面突发奇想。
话音未落，一阵风刮入房内，赫然便是金角三人。
“乖乖，得来全不费工夫，想着招聘两个更给力的手下捉拿唐僧，结果你们比我想的还能干，已经抓到了！”金角欣喜若狂。
“而且身为人类，居然拥有吃唐僧肉这种梦想，前途不可限量啊！”银角激赏，同时鄙视地看了光饼一眼，表情完全是亲妈听说别人家的小孩又考了一百。
“……你们是什么东西？”牛头马面警惕。
“你们的主人。放心，你们这么能干，我们一定会好好疼爱。”人事部长金角宣布面试结果。
“秃驴是我们的，谁抢我跟谁拼命！”马面怒道。
“就是这样，你们滚吧。”牛头不像马面那么有亡命徒气质，但也奋起附和。
被呛声的金角银角都露出好笑的表情，金角说：“人类就是容易得意忘形呢，算了我不计较，你先去把唐僧洗洗吧，然后烧一锅水。”
“水里不要放香菜哦！”银角提醒。
马面直接把桌掀了：“再不快滚，劳资不客气了！”
金角不爽了，抬手给了马面一个耳光，打得他旋转着飞了出去，银角大声叫好，也学着给了牛头一个耳光，两个愚蠢的人类就这样嵌入墙壁，成为两幅前卫的人体艺术。
再怎么狠如妖怪，跟真正的妖怪一比还是战五渣。
“你，”金角命令光饼，“去把唐僧洗洗。”
“据说唐僧肉有油炸、刺身和烫火锅三种吃法，终于可以感受一下了呢。”银角很开心。
然后，二妖盘腿打坐，表情神圣。
“……呃，你们在干嘛？”光饼好奇地问。
“食用前要虔诚祷告，这是吃唐僧肉的常识。”金角闭着眼睛说。
“感谢主赐予我们正要领受的食物……”银角已经开始念念有词。
众所周知，广大妖魔对吃唐僧肉这件事总是表现出极度的强迫症与拖延症，从没有哪怕一个妖怪一抓到唐僧就趁热啃两口，而总是讲究卫生、气氛与排场，给了孙悟空他们充分的救援时间。所以眼见金角银角花样百出，好像也可以理解。
光饼默默地拉着唐僧进了浴室，关上门。唐僧对他说：“你的手在抖。你其实不想干坏事的，对不对？”
“闭嘴！”光饼哆嗦着说。
“苦海无边，回头是岸啊。”唐僧诚恳地说。
“闭嘴……”
【二师兄！妖怪被师父抓走啦！】
唐僧失踪后，以正气著称的415没闲着，集体来到了当初马面的跳楼秀现场寻找线索。人总会选择距离住处比较近的地方跳楼，这是社会常识。不幸的是一轮打听下来，居然没人知道马面，那么长的一张脸没人有印象不科学！于是结论是，上述常识就是个屁。
“那个秃驴不会已经领便当了吧？”金氏嘀咕。
“不会的，人吃人那是旧社会。”从旧社会活到现在的排长极具发言权地说。
“红葫芦既然出现了，说明金角和银角搞不好也在这个时代。“锅炉工思索。
“不知道她们的胸大不大。”烂操眉头深锁。
“……他们也必须是女妖精吗？！”我大叫。
这时八达的电话响了，他接起来，那头传出光饼的声音：“……415？”
我们围到手机前破口大骂：“你妹的居然有脸打电话来！”“你在哪里！滚出来我保证不打死你！”“警察叔叔！就是这个裸奔男打来的性骚扰电话！”……
“闭嘴！”光饼的声音里满是压抑的愤怒，“那个秃驴现在在我手上，如果想要他平安……“
“我们没钱赎人的，你撕票吧！”八达一听这就是勒索的节奏，未免被强制参与，当场釜底抽薪。
“……我是说，想要他平安就快点来救！我没法拖住那俩妖怪太久！”
光饼果然在跟金角银角混？不，比那更意外的是丫的无间道台词，原来的配方和熟悉的味道呢？
“对了，你哪来八达电话？”心细如尘的锅炉问。
“原来你们是好基友！”腰细如尘的排长总结。
“滚！我不是抢过他手机吗？就那时记下来的！”光饼觉得自己被侮辱了。
“都第一部的事了，你还记到现在，定有奸情……”烂操琢磨。
“啰嗦毛啊！要救人立刻来杨桥路XXXXX……”
我们仍在犹豫该不该信丫，这时传来了唐僧的声音：“对这个说话他们就会听到哦？好神奇呀！喂喂各位，是贫僧啊。这位施主说的都是真的。”
“你确定没忘记吃药？”我们还是不放心。
“他本质并非大奸大恶之徒，请你们看在贫僧面子上化干戈为玉帛，正所谓冤家宜解不宜结……”
话唠的唐僧还没说完，门被一脚踢开，金角杀气腾腾地问：“你在跟谁说话？”
唐僧吓得差点没把手机吞掉毁灭证据：“就……就跟这位施主啊……洗澡很无聊的……”
“你们聊些啥？！”
“你皮肤这么好都用什么牌子的沐浴露之类……”光饼还没说完就被一脚踢进了马桶，我们侧耳倾听，那动静宛如天籁。突然锅炉眼睛一亮，打开矿泉水瓶型葫芦对准电话那头：“金角大王！”
“谁叫老子？”耳聪目明的金角问，然后，我们看到瓶子里出现了一个酷似洛基的身影，锅炉的妙计，让金角直接从电话那头被传送到这里来了！
“老锅太帅了！！！”我们大叫。
光饼好容易将头从马桶里拔出来，看到捆绑自己的晃金绳整条松垮垮地盘在了地上，忙收起来。
“走。”光饼一甩湿漉漉的秀发，对唐僧说。
他们打开卫生间的门，正赶上看见银角抱着一堆啤酒从厨房出来，银角问：“我哥咧？”
“着！”光饼像投绳圈的牛仔般抛出晃金绳，转瞬把银角缠成了大闸蟹，银角摔倒，破口大骂：“反了你！”
“哈哈哈，怎样！”光饼一脚踩在银角脸上，“你哥已经进葫芦啦！蠢妖怪！”
银角的眼睛一下瞪得比脸还大，颤抖着念出一串咒语，绳子迅速松开，光饼大惊，拉着唐僧夺路而逃。
“居然把哥哥……居然把哥哥……”妖怪圈头号兄控发出撕心裂肺的悲鸣。
光饼跟唐僧连滚带爬地来到楼下，拦住一辆的士，上车就大叫：“快开车！”
“去哪儿啊？”司机讨厌光饼的态度。
“哪里都行，总之尽快开！”
“这话听起来有故事喔！被追杀还是跟踪捉奸？需要我跟紧哪辆车吗？”司机兴奋地喋喋不休，然后只 听“哐当”一响，从天而降的银角把车身踩瘪了，光饼和唐僧忙从另一侧落跑，杀红了眼的银角则在司机“大哥你要砸就砸我吧”的哭泣中继续砸车。
【我不入地狱谁入地狱】
一段距离外，415小分队正赶来。
“看，他们在那儿！”常年在地上捡钱因而练就一双鹰的眼睛的八达指着前方道。
狂奔的唐僧和光饼身后，是悲愤交加的大魔王银角，我举起瓶子冲他大叫：“银角大王！”
银角重重一擂地面，深深的裂缝朝着我们蔓延过去，我们狼狈闪躲，迟钝的唐僧绊倒了，眼冒金星。
智商捉急的银角在痛失兄长后机警了许多，不回应我们也就不会被葫芦吞噬。“呜呜……把哥哥还给我……”他边哭边靠近我们，形势万分危急！
忽然，意想不到的救兵出现了。
“呆！妖精！”一声尖斥破空响起，银角一惊，循声看到一条阴暗的小巷里站着个扛着棍子、骨瘦如柴的影子，它将手在额前搭了个凉棚，pose不能更经典！
“老孙今天不想开杀戒，你滚吧。”影子深沉地说。
银角呆了呆，骂道：“装神弄鬼！那猴子哪儿有你这么瘦啊！”说着隔空一掌，扛着个扫帚柄的排长被屁滚尿流地炸出来了。嗯，真相太让人失望了。
“让你把我当白痴！让你把我当白痴！”银角杀得兴起，掌风连连，饶是排长身轻如燕，依然险象环生。
我们获得了暂时的喘息，正犹豫着是跑还是怎样，唐僧突然大声说：“各位！请听贫僧一言！”
我们疑惑地看着这个专注添麻烦五百年的秃驴，只见他一抹鼻血，神情竟是大彻大悟。啊，他的容颜就像夜空中最亮的星，他睫毛弯弯眼睛眨呀眨……
银角追丢了排长，回头来找目标明显的我们一群，却一个也找不到，“你们在哪里？滚出来！”
“吵死了！你造几点了吗！”有个居民不知死活地丢了只鞋出来，银角接住丢了回去，打掉了丫满嘴牙。
“滚！出！来！”银角扰民的吼声越发高昂。
“咚。”一个矿泉水瓶掉在了地上，银角回头，听见瓶子里传来闷闷的呼喊：“弟弟……”
银角嘴巴张得老大，瓶子里持续发出虚弱的声音：“弟弟……弟弟……”
“哥！！！”银角激动地大叫一声，然后“唰”地进了瓶子。同一时间，大反派从角落里跑出来拧紧了瓶盖。我们也从不同的藏身处冒出，聚拢到以矿泉水瓶同志为核心的街中央周围。
瓶子里，是完全没反应过来发生了什么事的银角，以及奄奄一息的金角与好整以暇的唐僧。
“蠢弟弟啊！我和这家伙的声音你都分不出吗……”连说话都困难的金角痛心疾首。
“只怪贫僧的演技过于逼真，真是太不好意思了。”唐僧内疚地说。
“怎么回事啊，哥？”银角的智商的确急需充值。
“这秃驴自愿进了葫芦，装成我呼唤你，你着了他的道儿啦！”金角哀叹，“置之死地而后生，算你狠。”
“阿弥陀佛，不做到这个地步，这趟考验就失去它的意义了呢。“唐僧虔诚地说。
“但这个计划有个致命的缺陷，那就是你必须跟我们关在一起。”金角冷笑，“我们大可以吃掉你，那样这个葫芦也奈何不了我们。”
“二位尽可以这么做。但贫僧已经与415的施主们说好，绝对不要开盖。”唐僧冷静地说，“吃了贫僧，只是助我解脱，而你们的痛苦却会伴随不老不死的生命永远地持续下去……谁才是最后的赢家呢？”
二妖与唐僧长久地对视，彼此的身体持续发出被腐蚀的声响……
【斗战不停息，让我出发】
唐僧提出进瓶子时，我们都以为他吓傻了，烂操还顺势得出了美貌与智慧果然无法并重的结论。后来即使是满足了他的冒险精神，我们也还是做好了随时搭救的准备。一旦发现金银要对唐僧不利，就立刻设法把他倒出，然后请专业的八达往瓶里屙尿。
幸好，结果很理想。当看到唐僧手舞足蹈地示意我们开门放狗……不对，开瓶放人时，我们都松了一口气。这漫长的一夜，总算要过去了。
瓶口朝下，一拍瓶底，三个巴掌大的人就掉了出来，恢复了原状。包括金角都原地满血复活了。
“这么快？”金氏看着跟他一个姓的妖怪说。
“这趟测验的目的又不是要取圣僧的性命，当然一切设定都是点到即止。”金角说。
“不过，没想到唐僧真的可以靠自己赢一次，稍微刮目相看了呢。”银角说。
我们异口同声：“听不懂！谁来翻译一下？”
唐僧不好意思地说：“是这样的。取经的一路上，贫僧基本都是仰仗徒弟们的帮助才过关的，除了被绑架和等人救之外基本没干什么事。“
多么实在的反省。我们点头不已。
“所以到了西天，佛祖他们也觉得，让这样的我成佛有点太便宜我了……他们就安排了一个考验，看我能否在完全陌生的环境里、在没有徒弟支援的情况下渡过难关。我就是这样来到了这里。……当然，这些直到刚刚才全部想起来，失忆害死人呢。”
“至于这趟任务里的坏人还是由我们哥俩扮演。没办法，也不是第一次了，就当下来散心了。”金角说，“考虑到圣僧是个超级弱鸡，我们也没太为难他，连法宝都只带了两件。说真的没人看好他。但事实证明，取经的重任的确不是随随便便就落到他肩上的。”
唐僧羞涩地笑了：“过奖。贫僧只是做了微不足道的一点点。非要说的话，这趟考验只是让贫僧更清晰地认识到了一件事——”
他仰起俏脸，满面佛光地说：“冒险旅途漫漫，光靠自己是绝对不够的，始终是团结力量大呀。”
……这货真不愧是梦想导师，如此酸爽的一碗鸡汤就这么灌过来了！我们都有些脸红。金角咳嗽了一声说：“那么，我们也是时候回去了。”
“又要伺候那个糟老头了！”银角嘟起嘴，说的应该是太上老君，不知为何丫捂住了臀部。
“唔……那么，为了纪念这来之不易的缘分，我们用西游记里最经典的一首歌来欢送你们吧！”我提议，大家纷纷赞同，“那么，1、2……”
“是谁~~送你来到我身边~~是那圆圆的明月~~是那潺潺的山泉……”
……等等！怎么会是这首啦！我是想唱敢问路在何方的啊！不过虽然内心疯狂吐槽，嘴上却很诚实地跟着唱了起来是怎么回事……
就在我们“嘿！”“嚯！”“哈！”的欢快歌声中，金角银角与快乐地打着拍子的唐僧渐渐模糊，消失之前，唐僧还伸长胳膊，冲着远处挥了挥手。我们转头，看到了被无视在人群之外的光饼。原来还在喔。丫冲我们比了个中指，酷炫狂霸拽地走了。
嗯，看来以后还是少不了要发生冲突的。不过，这次就先这么算了吧！
“对了，忘了问清他们是哪儿来的。”我猛然想起。
“无所谓啦，就当他们是来自神话世界咯。”锅炉工说，“对他们来说，我们这里不也一样是神话世界？”
我释然了。没错。神话是现实的神话，现实是神话的神话。
与415一同经历的这些故事，何尝不是日后汹涌的现实到来前，最快乐也最难忘的神话？