糟糕的我

对不起大家，我真的要说对不起，对不起，对不起！！！最近心情真的是差一种境界了，完全没有灵感码字~不知道该怎么说，反正就是从学校到家里没有什么顺心的事情。家里对于彼岸写小说这件事，没有人支持；看小说······更是要多反对有多反对；从没收小说到撕小说，呵呵——真的不知道该怎么形容我的心痛。

在我还只是在看小说没有动笔时，我看到这样一句话：“······那些小说中的人物，就像是我自己的孩子般，需要用心珍惜、用心疼爱······”我很赞同这句话，所以我便用心疼爱我的“孩子们”，后来我决定自己也创造出一个真真正正属于彼岸的孩子，在动笔前，我想到了各种困难，也做好了各种准备，我告诉自己：“不要害怕，既然决定了就拼命地完成吧——”也就是这样在下了无数的决心后终于写下了第一个字······可是······在我的那些“孩子们”离开我的那一刻，我真的听到了自己心碎的感觉，之前我并不懂书中所描写的“心碎”，而在身临其境之后，我明白了那是一种令人无法呼吸、令人眼前一片黑暗、令人可以失声痛哭的感觉，事隔两年后的今天，我依旧记得当我妈妈没收走小说时、死掉小说时的表情，如同噩梦降临般恐怖。至今想起，我的心依旧在痛、依旧在流血。我真的很想告诉所有人：“写小说是我的梦想，是我的理想，是我在未来最想干的职业，没有之一！”

今年暑假浙江卫视《中国好声音》如期而至，而我也雷打不动的守在荧幕前，当学员讲到家人是如何为了实现自己还在的理想时，我不禁自嘲的笑了笑，心里在怒吼：“为什么？为什么我的理想就得不到支持？同学的支持、朋友的支持我都可以不要，我只想要我最亲、我最爱、我最在乎的亲人的支持，这很难吗？这对我真的很难吗？为什么其他人的亲人都可以，我为什么不可以？难道我真的是这世上最差劲的人吗？”是的，自从我妈妈开始各种反对我写小说，我每天都会为自己一遍：“难道你真是这世上最差劲的人吗？”其实这种想法，不只是因为家人的不支持，而是因为家人那我跟同龄人的比，这可能所有人在小时候都会面临的事情，我也不例外。每当家人拿我和合同龄人做比较时，我都会告诉自己：“下次这里也要和ta一样做。我不比任何人差！”后来的后来我累了，我想：“既然这里和这个人没法比，那就拿出自己的特长吧~”于是我发誓：“我一定要成功，让爸爸妈妈也在别人的面前骄傲起来——”可是，现在的情况好像让爸爸妈妈更加看不起我了，从8月份开始，我每天都在质疑自己：“你到底能干什么？你活着到底有什么用？让爸爸妈妈每天都活在生气、失望中，这就是真正的你吗？”我更不知道，我现在所写的字有没有用？所获得的支持，所得到支持的人，到底有多少是真的因为我写的好而选择的支持？我现在真的感觉心很累、很痛苦。

从小我就被爸爸妈妈管得很严，自我选择、生活自由······根本不属于我，上了初一突然知道了世界上原来还有作家这种职业，原来还有能令人真正开心的东西——小说，自那以后，像是吸了毒品般疯狂的爱上了小说还有作家这个职业，而我的成绩也一落千丈，但是我不后悔，因为导致我成绩下降的原因是让我从记事以来真的能够开心、快乐，感觉到自由的存在的东西。我写小说最大的原因就是小说的世界，是能够让我主宰的世界，每个字、每句话、每个场景、每种感情、每个人物都是由我说了算，这个时候每个人该以什么样的身份出现在什么样的场景又该说什么样的话，之后又要以什么样的方式在什么时候死亡都是我在安排，就像家人在安排我的每一天、每一小时、每一分、每一秒一样。

初中毕业的我终于得到了妈妈首肯，上了中专不会再限制我写小说，当时我开心的忘了一个现象，那就是家长说的话千万不要随随便便相信。没错，最近我妈妈又开始各种阻拦，这时的我才想起那个现象，不禁要感叹一句：“你真是愚蠢至极！！”既然结局不是我想要，当初又何必给我希望呢？这样的落差，我真的受不了——

家——本是一个能够放松的地方，如今的我却只感到了：累，心好累~好像真真正正的放松片刻——只是让我干一下自己喜欢的事情，让我开心开心而已。学校——努力的学习，开心的交朋友，而我······心更累了。一个我真的掏心掏肺交的闺蜜，却是一个背后不断捅我刀子的人。世上最可悲的事莫过于最亲爱的闺蜜一直把你当傻子骗着······

哈哈哈哈——这个世上果然只有我是最无用的啦——不管是什么方面我从头至尾就是一个弱者，不管多么喜欢，我所得到的只有反对、阻拦。这一切的一切我都明白了。快17岁了，我终于明白了一直不明白的；终于明白了应该把自己从胜者的位置上移除，放到弱者的位置上，因为我从来就不是一个当强者的料。而对于未来，我只想平平淡淡的过好每一天，最自已想做的事情，拿自已应得的酬劳，累了、烦了去想去的地方散散心、放飞自已的烦恼，不再去管那些人、那些景、那些事、那些情······我的未来只想如此、只有如此、只配如此。

不知道她能不能看见、能不能明白我想表达的，但是我还是想告诉她，17岁生日那天，我将改变自己的一切，那个懦弱、单纯、善良的我，将被我亲手杀死，因为这个世上最不需要便是这些无聊的东西，我本不想如此，但是我感觉最近的事情让我明白了很多:你越对别人毕恭毕敬，别人越欺负你，所以我宁愿死在对手的刀下，也不要低着头跪着别人求饶。你就是我难以名状的痛，这痛是从灵魂深处蔓延开来的阴暗仿佛致命的毒药侵蚀着扭曲着我的身体。我真的不想对你冷酷、对你无情、对你没有笑容，但是······你真的伤到了我，或许以后我对还是有情的、还有笑容，但请相信，但绝对不会是真心的了，然后的然后，以后的以后，未来的未来，我们便······各自安好、各自晴天······

妈妈的压迫、爸爸的阻止、各种人的不支持，犹如一座座大山压在我的身上，我不是孙悟空，无法承受的了，请所有人见谅······未来一周的时间（十月十七日——十月二十四日彼岸将会小小的封一下笔，因为我真的需要好好的休整一下我的心情）

之后的更文时间改为每周六、每周天，具体时间待定······所有支持彼岸的朋友们，原谅彼岸的所作所为吧，我真的已经很累了，身体累可以休息，心累该怎么办？我···不知道~~~