暖暖入我怀（甜宠） 38章 读趣网
1.女生像鸡蛋,刚开始接触时,有点冰冷生硬；进一步接触，会发现她们很纯洁；再进一步接触，就只剩下黄了。
2.家住朝阳区的郝先生不久前向朋友们透露了他的新年愿望。他说，即将到来的2013年,他只有4个小小的愿望：1.治好自己的失忆症。2.治好自己的失忆症。4.学好数学。
3.晚上请朋友吃饭。不太会点菜,翻了半天的菜单不知道点什么,就问站一旁的男服务员：“有干锅鸡吗？” 小伙子顿时脸就红了：“有。。。有过两次。”。。。。。。。
4.家里领导用微信,谨慎起见设置了添加好友身份认证。小姨子也用微信了，要加家里领导为好友，就提示她输入身份，她写了个“妹”,过了很久没添加成功，电话家里领导，领导说没收到好友添加通知哇？！小姨子又操作一遍，还是输入“妹”，不行，重复再三，都不行。跑来问，笑死告诉她们妹不能用。
5. “老公，今晚不回来了，妈这，和妈睡。” 男挂断电话，轻描淡写对躺身边的女说：“面对这样的欺骗，这场恋爱谈不下去了，给女儿带个话吧。” 说罢，转身穿衣离去
6.某领导对一女孩耍流氓，女孩强烈反抗，领导骂道：“小妞，别闹了，可是有背景的！”女孩一听，顿时笑了：“大叔，别闹了，可是有微博的。”领导冷笑：“微博已经实名了，想造谣吗？
7.中文是很神奇的，比如说同样一个字，说“哦”，会被认为是敷衍。说“哦哦”就是很积极的回应。说“哦哦哦”，会被认为是□......
8.2012总结：1月的本山弃春晚，2月的活熊被取胆。3月的杜甫客串多，4月的胶囊皮鞋做。5月的中国舌尖，6月的绳命很井猜。7月的暴雨猛于虎，8月的鸟叔骑马舞。9月的苏州有秋裤，10月的元芳很忙碌。11月的飞机请走，12月的切糕吃不起。
8.朋友告诉他的求婚方式，他女朋友肚子痛去厕所，拉完才发现没有纸巾，大喊叫他拿纸过来。朋友拿着纸，站门口，喊道：“嫁给，不然不给！！”他女朋友蹲了很久，才屈服于他的yinwei之下………
复习不进去了！！！大家跟一起来！！！
同学的老妈上网买东西，跟店主交流，本来想问“能货到付款吗？”，结果写成了“能活到付款吗？”。。。。。过了好久好久，店主弱弱的回复一句：“亲！争取。。。”
挣钱是一种能力，花钱是一种技术，能力有限，技术却很高。。。
【肉体上最痛的，经历过几个？】1.吃饭的时候咬到自己的舌头。2.车上睡着了头敲到玻璃。3.玩夹子，夹到手。4.坐椅子上摇椅子，把自己摔倒了。5.左脚拌右脚结果摔倒。6.碰到桌子或柜子的角，巨疼。7.从身上硬撕下粘贴。8.拉衣服拉链夹到下巴上的肉。9.踩楼梯突然踩空摔倒。都经历过，那无敌了！
白素贞：“法海，不懂爱！”法海：“老子连地段最繁华的雷峰塔都给了，还想怎样！
隔壁住的同学好用功，这么晚了还背英语。可是她看起来应该很笨吧，背来背去就是oh yeah、oh yeah...这几个单词，真替她着急。(PS:这个内涵，估计没几个童鞋懂的。)
「元旦晚上学校搞活动，台上的男生代表五毛，女生代表一块，主持说一个数字，然后男女就抱一起加出那个数字，没抱的被淘汰。到了还剩三男两女时，主持说到一块五。结果他们三个男的紧紧的抱了一起，两个女生幽怨的下去了，主持呆了，台下爆了。」——哈哈哈哈笑死了，月老来了都能被气死！
父亲：女儿，请记住这五个生忠告： 1.学会拒绝 2.不畏挑战 3.勤奋好学 4.从不同角度思考问题 5.永不言败！女儿：懂了，就是雅蠛蝶、大力点、不要停、换个姿势、再来一次吧！
周末和一姐们约好去算卦
轮到姐们，那算卦的就说：“一脸凶兆啊！！最近最好不要出门！”
结果姐们低头看了看胸就火了,说：“才一脸胸罩来，
们全家都把胸罩带脸上";
算卦的与：...
牛魔王犯了错，妻子铁扇公主没完没了地批评他，孙悟空看不下去了，走上前说：“嫂嫂，还批牛爷？”铁扇公主一愣，随即喜笑颜开地回道：“谢谢、谢谢！”(谁能看懂内涵呢？)
「两只小鸟分别站零线和火线上，本来他们相安无事，后来那只雄鸟亲了雌鸟一下。 」这个故事告诉们，秀恩爱的都得烧死。
今天想出来一个去图书馆找座位的绝招：步骤一：寻找一个有妹纸的座位；步骤二：递上事先准备好的纸条，上书：";同学，喜欢很久了，希望和交往";；步骤三：如果妹纸马上收书包走，那么，恭喜，有座位了；如果妹纸对一笑，那么，恭喜，还上什么自习啊；当然，有极小几率……
刚才教室布置家长会场，问老师要不要把横幅用别针别起来，老师说：“别！” 然后就凌乱了。。。同学们说说别还是不别！？
上联:2+0+1+3+1+4=11（光棍）:说明做不能用加法，只索取，结果就是孤家寡；
下联:2-0-1-3-1-4=-7（夫妻):说明与相处要用减法，讲奉献，生就不会孤单。
请问用什么牌子的化妆品？” “Photoshop。” “……什么？” “Photoshop。”
老婆一妹妹买了4s打算越狱。到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句”老板要出轨！”老板愣了几秒，果断给她装了微信
《理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。回到座位上，师傅边为擦边问：“打算理个什么头啊？”这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“要剃光头……”
2、 所谓的不离不弃，就是说不离，就不弃，若离，立马就放弃！
7、突然一道白光，拍好姿势以为有偷拍，后来才发现原来是闪电，囧~
10、姐从来不抄袭，但没说不复制。
微博搞笑排行榜：吵架时，无论对方说什么，都回答：“牙齿里有根青菜。” 如果对方说：乱讲，今天没吃青菜。就惊讶地说：原来是昨天的啊！以此类推。如果对方对说“牙齿里有根青菜”，破解的是：“想吃吗，可以抠给。”
今天准备拜访一新客户，打电话联系到对方问哪儿，答：“麦当劳。”为了套近乎说了句客气话：“嘿，老哥儿吃什么好吃的呢，都闻到香味了。”对方答：“正卫生间排队呢！”
玉漱等了蒙毅两千年，亲热两分钟，就被砸屎了...白素贞等了许仙两千年，法海一忽悠，许仙出家了...孙悟空等了唐僧五百年，吃了根香蕉，就被套上金箍儿...王宝钏等了薛平贵十八年，他娘的带个小三回来就算了，尽然还怀疑王宝钏偷...惨痛教训证明：等妹啊！！！
有一天，对一个朋友说：“是猪。”
他说：“是猪，才怪。”
从今以后，就叫他“猪才怪”。
有一天，他再也忍不住了，对说：“不是猪才怪！”
一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，迷路了。”
夜深了，小猪很伤心地哭着。妈妈问：“哭什么？”小猪说：“觉得自己很笨。”妈妈安慰他：“孩子，别哭，看这个笑话的比还笨呢。”
一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，迷路了。”
作者有话要说：特别鸣谢飞吧飞吧友情提供的笑话，哈哈看得我好开心！