我下定决心，紧锣密鼓地对狐狸好。
我化身福尔摩斯，历尽千辛万苦，终于查清狐狸的例假区间——15±7。
你们知道吗？我想：这就是我的爱情的开始啊！喜欢一个女孩，首先要算准她的例假周期，这一点跟知道她的生日一样重要。
我对自己说：“加油吧！小王子，玫瑰不见了，狐狸就在前方呢，What are you waiting for？”
狐狸例假这几天里，下班后，睡觉前，所有她触手可及的地方，我都放了一个暖瓶。冰箱里也放了两大包红糖，我想这个储备量足以喝到狐狸绝经了。
我胆战心惊地想：在狐狸绝经之前，我应该已经追上她了吧？
当然，这些都是预热。
最重要的是，所有恋爱都需要一场仪式感特别强烈的表白。
我决定选一个特别的日子，送给狐狸一场感天动地的告白。
地点选在家里肯定不行，有美呆和晶晶捣乱，什么事情我也干不成。况且，在一个熟悉的环境里，这场告白会显得特别没有情调。女孩子嘛，都喜欢那种在人多的地方当众被求爱，什么用大厦灯光摆I LOVE YOU啦，在沙滩上点火撒花啦啥的。
在感情里，每一个姑娘都是虚荣的，即使她表面不肯承认，心里肯定也是这么想的。每个姑娘都是公主，公主都希望当众被当成公主，她们喜欢被膜拜。
所以，作为男同胞，一定要把这一点牢记在心，给姑娘们想要的。
但是，第一次约会显然不能搞得这么隆重，在没有十足把握之前，任何大胆冒进都会吓着我们亲爱的姑娘。
我思虑再三，终于做了我此生最重要的一个决定之一——约狐狸去游泳。
游泳可以最大限度地锻炼重要部位的重要肌肉，而且这是一项特别文艺和性感的运动，不会像打网球一样出一身汗，第二天回来也不会全身酸疼。更重要的是，一旦衣服穿得少，心里的防备也就会相对减弱，两个人更容易坦诚相见。
综上，约会游泳显然比请客吃饭优雅多了。
两个人正襟危坐而问客曰，怎么比得上穿着比基尼去玩水呢？
而且，除此之外，我决定约狐狸去游泳，也是经过了缜密的调查研究的。
狐狸拥有傲人的身材，小孩子喜欢展示自己的宝贝，这跟女孩喜欢展示自己最美丽的一面如出一辙。为什么女人的衣橱里有那么多衣服，还总觉得少一件呢？原因很简单，就是那个叫做“回头率”的东西。衣服鞋子发型化妆品包包，都是为了引人注目的回头率。
漂亮的姑娘走在街上，一面如沐春风地享受着男人们毫无节操的注视，一面又不假辞色地鄙视着他们癞蛤蟆想吃天鹅肉。这就是人性。
所以，我必须给狐狸一个展示身材的绝好机会，以狐狸豪放的性格，即使我约她去**沙滩做沙雕模特，她都会答应的。
于是，我费尽心机地挑了一条特别卡哇伊的小熊维尼四角泳裤，同时特别理了一个菲尔普斯的流线发型，又配上一副墨绿色的泳镜。
我凝视着镜子里游泳冠军一样帅气的自己，顿时充满了必胜的信心。唯一的遗憾是胸前没有两块值得show up的胸肌。不过，这个现在来不及了，以后再补课吧！
我套上一件大T恤，吸了一口气，去敲狐狸的门。
狐狸打着哈欠开门，看了我一眼，问：“What's up？”
我突然一阵紧张，一时间竟然忘了我早已经准备好的约会说辞。
我愣愣地看着狐狸，只是张嘴，却不能出声。
狐狸无奈地看了我一眼，又看看我脖子上的泳镜，她摇摇头：“你是打算约我去游泳吗？”
我如蒙大赦地点头。
狐狸叹了口气：“你连开口约我的勇气都没有，你敢和我去游泳吗？”
我镇定心神：“我只是一时间忘词了而已，那你……周末有时间吗？”
狐狸不置可否地耸耸肩，问：“你为什么突然要约我去游泳啊？”
我说：“没什么，只是觉得天气燥热难耐，不如一起去玩水，我没人陪，你也没人陪，不如就一起去，做个伴儿。这不挺好吗。”
狐狸微微一笑，伸出手拍拍我的肩膀：“那行吧！不过……”
不过什么？我一阵紧张。
狐狸笑得不怀好意：“我有一套三点式的比基尼，我穿着去的话，你到时候不会让我送你去医院止鼻血吧？”
我信誓旦旦：“你也太瞧不起我了吧！你就是只戴着项链出现在泳池，我也能云淡风轻地花式蝶泳。”
回到房间，我兴奋得浑身发抖。
好了，第一步成功实现，我离狐狸的心又近了一步。
我拍拍自己的胸口，Ali izz well。
追求姑娘，姑娘就会不经意间找上门。
时间过得好慢，终于熬到周末了。
我和狐狸各自背着背包杀到游泳馆。
狐狸在进更衣室之前突然回头看着我，问：“你要不要我借你一个剃须刀呀？”
我愕然：“不需要，谢谢！好容易有机会展示我强悍的雄性力量，我为什么要用剃须刀啊我？”
狐狸摇摇头：“但愿一会儿我不会看到一头猩猩冲进游泳池。”
我满头黑线地冲进更衣室。
在更衣室，我猛然发现了男人身材的重要性。
离开学校缺乏锻炼，身上的腱子肉比怀孕生孩子的女人还要下垂。可是别忘了，女人对男人肌肉的痴迷与男人对女人CUP的痴迷不分伯仲。
我换上泳裤的时候，暗暗发誓，回去之后一定要常去健身房苦练肌肉。尤其是要达到能连续做满一百个俯卧撑的必备能力。
俯卧撑对男人来讲，实在太重要了。
同时，我也发誓，我必须要学会骑马。
我转过头，看了一眼正在换衣服的大叔，他挺着啤酒肚，秃着头，油光满面地回看了我一眼。我全身发冷，落荒而逃。
男人啊，无论到了四十岁还是五十岁，一定要保持好身材啊！
不然的话，如果你没有钱没有权，又挺着啤酒肚，无论如何也当不成小妹妹的干爹啊！更不用说看她们穿小短裙了。
走出更衣室，我立即置身于一个巨大的澡堂。
我想起铁凝的《大浴女》，我想起那部著名的电视剧《女人汤》。时至今日，我才明白女人汤的真正含义。要是把女人都扔进游泳池熬成一锅汤，味道应该不会坏到哪里去。不信你把五十个大老爷们儿扔进去熬熬试试。
穿上泳衣之后，身材的差距昭然若揭，触目惊心。你无法想象，一个人的腹部可以承担多少脂肪和肥肉？
但你绝对可以想象，一个魔鬼身材的美女在穿上三点式泳衣之后，那种闪亮登场，那种光彩夺目。一路走来，秒杀众生，同时带来杰克·伦敦所说的野性的呼唤。
狐狸愣是把更衣室到游泳池的距离走成了超级内衣秀的T台。
我看着狐狸，不自觉地堵着自己的鼻子。
狐狸一双修长美腿，携着钱塘江的波涛，还有整个太平洋上空的晚风，款款地向我走来。
男人们的目光被吸引，地心引力开始作用于他们的唾液腺。
我愣在原地，彻底被秒杀了。
我当即宣誓：不追上狐狸，我誓不为人。
我咬咬牙，努力挤出一个得体的微笑。
狐狸走到我身边，看了我一眼，说：“我们先做热身吧！”
我呆呆地点头，眼睛却不知道该往哪里放。
狐狸笑笑：“你领着我，我跟着你做。”
我深呼吸，点点头。
面对这样一个女子，我的智商终于恢复到正常水平。
于是，我开始领操，嘴里念念有词：“弯腰，手碰脚，手碰脚，左左，右右，一二三四，一二三四。”
狐狸不明就里地跟着我做。
我只恨我没有四只眼睛。
做完四个节拍，我站直身子，看着狐狸。
狐狸眨着眼睛看我：“怎么了？”
我严肃地看着狐狸说：“狐狸，你知道吗？科学调查证明，下水游泳的时候，除了小腿、胳膊和肩膀也很容易抽筋。”
狐狸点点头：“哦哦！”
我咳嗽了一声：“所以呢，我们需要做充足的准备活动。”
“嗯，好啊！”狐狸扭动着自己的脖子。
狐狸的脖子真长啊！
我心无旁骛地说：“我们应该相互压压肩膀，这样把肩部活动开，待会儿就可以中流击水、挥斥方遒了。”
狐狸咯咯娇笑，说：“那好吧！”
在我大学生涯的体育课上，所有压肩膀的热身都是和男同学完成的。所以，这次和C-CUP的狐狸压肩膀，让我觉得世界真美好啊！真美好！
我突然有种推理小说读到最后的感觉，真相就在眼前，而且渐渐逼近，直到呼之欲出。
我沉浸在和狐狸一次又一次压肩膀的喜悦中不能自拔。狐狸突然制止我，她狐疑地看着我，问：“你眼睛看哪里呢？”
我十分镇定：“狐狸，你的项链真好看！”
狐狸推了我一把：“走吧，下水。”
说着，狐狸脱了拖鞋，双臂平伸，一个漂亮的压水花，跳入水中。
我惊艳了。
沉鱼落雁原来就是这么来的啊！
我不再迟疑，撑了撑肩膀，一头扎进游泳池。
我学了这么多年的游泳，换气却一直没有练好。而狐狸却游得非常漂亮，简直就是花样游泳队的。
于是，我游过去跟狐狸请教。
狐狸说：“哎呀，这个啊，你是没找到状态。”
“啥状态？”我求知若渴。
狐狸说：“你要找到那种你已经被淹死的状态。”
我愕然：“合着我要学会换气，还得先学会淹死啊？”
狐狸一脸正经地点点头：“其实游泳根本不用学，这是人类的本能。你想啊，我们的祖先是从海里来的，再说，子宫就是个大浴缸啊。我们打从受精卵的时候就玩水，长大了还用得着学游泳吗，你说？所以呢，你就要放松，越放松，越容易。”
我愕然。狐狸说得好像有道理。
我跟在狐狸后面，狐狸的红色比基尼在蓝色的水波里惊艳极了。
女孩就是这样，只要你从不同的角度，总是能发现她不一样的美。
我潜到水底下，仰头看着狐狸像一条美人鱼一样从我头顶游过。
在《加勒比海盗》里，美人鱼的歌声可以魅惑水手，在现在这个游泳池里，狐狸可以秒杀众生。
这个场景，实在太梦幻了。
游了好久，我和狐狸在浅水区踩水休息。
在蓝色和红色的映衬下，狐狸的皮肤更白了。
她的脖颈很长，侧脸很美。
狐狸见我在看她，侧过来问：“好看吗？”
我微笑：“你指什么？”
狐狸擦了擦脸上的水珠：“我啊？”
我由衷地点头，对狐狸说：“只有两首歌能表达我此时的感受。”
狐狸好奇地问：“哪两首呀？”
“《难以抗拒你的容颜》、《怪你过分美丽》。”
狐狸又笑：“看来说男人是视觉动物，真的一点都不冤枉。”
我耸耸肩：“本来啊，姑娘好像花儿一样，花儿长在土地上，就是给人看的呀。”
狐狸撅嘴：“太浅薄了吧？女人就只有观赏价值吗？”
我摇摇头：“当然不是啦，此花非彼花，姑娘是解语花，那得能交流。不光是眼睛能看，手也能看，心也能看。”
狐狸笑笑，不置可否。
我突然很好奇：“狐狸啊，像你这样的花儿，哦，我是说，像你这样的漂亮姑娘，对自己的外貌是怎么看的呀？”
狐狸眨眨眼睛：“这个嘛，你懂的，女孩子嘛，长得好点总是受优待的。你挤地铁有人愿意给你让座，你插个队别人也不好意思说什么。不过，现在只是长得好根本没有竞争力，甚至还有危机感。”
“危机感？”我适时发问。
“嗯。”狐狸点点头，“你想想，第一，长得好看的姑娘那多了去了，一年生出一大批，就跟韭菜似的，一茬接着一茬。大家都长得很好看，就形不成差异化了。第二，你过了四十岁，容颜老去，没了身材，有了赘肉，男人都不愿意多看你一眼。那时候，你就输给了二十多岁的小姑娘。所以说，女人还是要内秀，这才是根本竞争力。”
我点头称是，我说：“狐狸，你这个分析十分高屋建瓴，这跟男人一样。”
狐狸看着我：“嗯？男人怎么说？你也分析分析。”
我清清嗓子：“是这样啊，我们用排列组合。高、富、帅、有才华；穷、丑、矬、纯脑残。这些条件的组合机会都是均等的，高富帅、有才华，这当然是很多女人梦寐以求的。可惜，现实情况下，有才华的很多都是穷光蛋，高富帅换女朋友跟换袜子的频率差不多。所以我觉得，女人对于理想男人的数学期望都过高了。”
狐狸意味深长地看着我：“你想表达什么？”
我继续说：“我的意思是说啊，女人择偶那得考虑综合标准，不能一叶障目不见泰山。有点才华，有点钱，长得呢，也还过得去，重点是啊，人踏实，靠谱，愿意拿命喜欢你。哪一条是最重要的，姑娘你得有个权重啊。综合得分，综合考虑，你说是吧，狐狸？”
狐狸咯咯娇笑，点点头：“你是在说你自己吗？”
我哈哈大笑：“我这是举个例子，道理你肯定都明白。我是想说啊，两个人能在最合适的年龄碰上，并且还能看对眼儿，这事儿可不容易。要是碰上了，就得珍惜。怎么说呢，至少得给彼此一个机会，处处试试，说不定这俩就是一对儿。”
狐狸赞许地点点头：“你说得对，不过机会这种东西，从来都不是别人给的。”
狐狸说完，一头扎进水里，像一条鱼一样游走了。
我心里默念着狐狸最后那句话，连忙跟上去。
你是一天到晚游泳的鱼。
哥就是一天到晚打鱼的圣地亚哥。
狐狸，我来啦！
一个多小时后，我和狐狸筋疲力尽地躺在椅子上休息。
躺了一会儿，我们两个决定去看电影。
看电影真是一个最堂而皇之的约会理由。
吃饭要面对面，游泳要一前一后，看电影可是肩并肩。
当然了，约女孩子看电影其实也是需要技巧的。
第一，千万不要去看恐怖片，因为现在妹子们的口味比男生重多了，搞不好先被吓出尿的是我们呢。这样不但没有起到好作用，反而让女孩觉得我们胆小。
第二，千万不要去看动画片，尤其是你还没有和她上演动作片之前。动画片太纯情了，那个时候，女孩分泌荷尔蒙的器官是间歇性屏蔽的。看动画片的时候，你去拉她的手，她是绝对不会有感觉的。
那看什么呢？这个问题问得好。
看风评高的美国大片啊，那种有爱情的，有大场面的，有**戏的，有笑点的，有泪点的。
女人都是感受性动物。你对她好，她总是可以感受到的。电影对她好，她也能感受到。你和电影对她都好，她一定能够感受到。
但是，我和狐狸去电影院看排片表的时候，狐狸却一脸的兴味索然。
这个时候，反应一定要快。
如果这里面没有狐狸喜欢看的片子，那么她很可能在电影院睡着。我绝不容许第一次约会看电影就发生这种事情。
于是，我说：“不然……我们去看话剧吧！”
话剧多文艺啊，虽然有时候不知道导演和演员究竟想表达什么。但对于文艺虚荣分子来说，话剧这个词儿显然比电影更高端。
“《恋爱中的犀牛》？”
狐狸之前并没有看过这个话剧，但肯定有所听闻，但她还是装作特别白痴地问我：“《恋爱中的犀牛》，这个名字听起来好色情啊。”
“哈哈！”我说，“是啊，在恋爱中，每个男人都是犀牛啊，尤其是和女朋友在一起的时候。”
其实，我之所以带狐狸去看这部话剧，是因为正好赶上话剧在上海话剧艺术中心上演，这就叫天时地利人和。追求一个喜欢的姑娘，连老天都是会帮你的。
除此之外，这部我最喜欢的话剧里有我想对狐狸说的话。
尽管这些话，我完全可以自己说出来，但是，这样显得我轻浮，没有诚意。
我希望能够坐在狐狸身边，让她自己去感受。让感受性动物接受感受，这跟中医理论激发人类身体自我潜能一样，据说比直接用“虎狼药”更有效果。
马路同志，你就是我的代言人啊。从某种意义上讲，我希望我成为马路，而狐狸就是明明。
我也想对狐狸唱：
这是一个情感过剩的时代，我们有太多的要求要满足。
爱情是蜡烛，给你光明。
我静静地躺在**，墙壁上面落着我的夜晚。
我要用所有的耐心热情，我要用一生中所有的光阴。
想着你，等着你，我的爱情……
我想听到狐狸对我唱：
对我笑吧，像你我初次见面。
对我说吧，即使誓言明天就变。
抱紧我吧，在天气这么冷的夜晚。
想起我吧，在你感到变老的那一年。
好吧，其实我最想听的是这一句——
享用我吧，人生如此飘忽无定……
最后只有我还在你身边……
不，狐狸，我们是互相享用呢。
你是我的，你将会是我的。
不能给蜡烛。
不能给大树。
不能给大叔。
把你拥有的，全部都给我吧！
我们两个依偎着，度过了一个特别文艺的晚上。游完泳洗完澡的清爽，文艺腔十足的对白，空灵的场景，狐狸的若即若离……
这一切都让我觉得特别不真实，好像猛灌了十斤波尔多，看着狐狸都觉得是裸眼3D的。我深呼吸，决定在话剧散场之后对狐狸深情表白。
我相信，经过《恋爱中的犀牛》的陶冶，狐狸全身都散发出一种“跟我表白吧”的优雅气质。
我们两个一左一右走在马路牙子上，深夜的街道只有卖烤羊肉串的大叔还在兢兢业业地烟雾缭绕着。
经过文艺片的洗礼后，狐狸说话也带着浓浓的文艺腔：“想不到他们对爱情的诠释已经这么……深入了，而且还带着点偏执的变态情节。”
我点点头，说：“不是他们诠释得变态，而是爱情本身就很变态啊！”
“爱情怎么会变态呢？爱情变态首先是因为爱情里的人变态。”
“你倒说说，爱情里的人怎么变态了？”
“还用说？连通男人大脑和敏感词的是同一根血管，这头清醒了，那头就不清醒了。”
“啥呀！”
“你敢说不是？”
我摇头：“狐狸啊，你听说过柳树桩子理论吗？”
“嗯？什么桩子？”
“就是说，你不要把男人当成动物，也不要当成人，你就把我们当成河边的柳树桩子。你想想，柳树桩子本身是无辜的对不对，他就是很无辜地长在那里。如果有一天出来化缘的尼姑经过河边，累了就上去坐一坐；穿很少的小萝莉经过河边，也想上去坐一坐，你说柳树桩子能拒绝吗？”
狐狸听到这里，一时愣住了，她可能对这种不要脸的强词夺理一时没有反应过来。
我趁热打铁：“再说，男人对这种事这么上瘾，也是上帝写入男性基因里的程序啊。首先这是为了保证后代繁衍，维护人类文明。其次，这就是一种条件反射，那，就像膝跳反射一样。你猛击一下膝盖，小腿就会跳起来踢你一脚，条件反射不能作为攻击男人的理由吧？就像你不能因为青春痘过剩就攻击别人长得丑。女人在这件事情上，不能有道德上的优越感，你知道吗？这就像飙车，男人喜欢速度，女人可是享受过程的。你们作为女人，应该去攻击上帝，而不应该攻击男人本身。”
狐狸刚要反驳，我接着说：“但是，尽管如此，男人一旦有了女朋友，即使作为柳树桩子，也还是愿意只接受女朋友这一个屁股的。虽然有时候会YY一下，但是这时候也只能YY一下而已了。这就叫凌驾于生物本能，忠诚于两个人的爱情。”
狐狸低头思考，过了一会儿，抬起头来，看着我，说：“那你告诉我，你是柳树桩子吗？”
我点点头：“基因决定我是柳树桩子，但是——”
“但是什么？”
“但是柳树桩子也会开出花儿来的，柳树桩子开了花，屁股们就不会想要坐上来了。”
狐狸低头笑。
其实我是想说：狐狸啊，我们不能再等了，再等下去，蝌蚪都变成青蛙了，原本常年丰盈的尼罗河也要彻底干涸了。
我再次鼓起勇气，说：“狐狸狐狸，你是风儿我是沙，你是没地儿坐的姑娘，我是没开花儿的柳树桩，我们俩结合，宅男女神，你看行吗？再不济，也能省下一半的房租呢。”
狐狸似乎早就预料到我会说出这样的话，她看了我一眼，然后又看了看天，最后开始看地上的沥青。
我们继续轧着马路，好像我俩就是便携型的压路机。狐狸每走一步，我心跳就加快一分。
走了快一公里以后，我已经快力尽虚脱了。
最终狐狸开了口，她看着我，脸上没有值得研究的表情，狐狸说：“你让我想想吧！”
我吐出一口气，不再发抖，得到这个回答，我已经不能再继续追问什么了。接下来，就是耐心地等待，同时在适当的时候推波助澜。
在回去的地铁上，彼此无话。
我看着狐狸藏在头发里的脸，心里像是剑齿龙在肉搏翼龙，沙尘滚滚，血肉模糊。
一直回到家，狐狸也没有跟我说一句话。进了门，她回头说了句“晚安”，便进了自己的房间，轻轻关上门。
我心里像是开了个陈醋厂，酸溜溜的不知是什么滋味。
倒是晶晶还没睡，看到我回来，飞快地跳下床，递给我一个杜蕾斯，满是深意地拍拍我的肩膀，转身进屋。
我摇头苦笑，这是亮亮还给我的吗？
我回到房间辗转反侧，看着天花板上的吊灯，心里五味杂陈。
表白不当的结果就是连朋友都没得做，早知道……早知道我就忍着不说了。
翻来覆去，一直折腾到一点多，手机终于响了。
我噌地坐起来，颤抖着拿起手机，花了好长时间才鼓起勇气打开短信——
发件人：狐狸。
狐狸的回答很简短。
简短到我一眼就能看完十遍。
狐狸说：“对不起，小正太，我想我还没有准备好再喜欢一个人。”
我心里刚刚亮起的一盏灯，被这条短信敲碎了灯罩，扯断了灯丝，瞬间熄灭了。
一片漆黑。
这就是最后的宣判吗？
我瘫软在**，心如死灰。
我想：唉，也是啊，狐狸怎么会看上我呢？她是女神，我又不是高富帅。
在这一瞬间，我的自恋和自信都不见了，只剩下自怨自艾。
我这个刚被抛弃的人又被拒绝了一次，而且在未来的日子里，不知道还要被拒绝多少次。
半夜，我听到狐狸出门上厕所，她踩着拖鞋，翻下马桶圈坐下，一连串动作中似乎也带着一点颓废和悲伤。
狐狸，我真的摸不透你啊！
外面起风了。