张韧
第一章 奇怪的顾客
放假的前一天，班主任老师给全班同学开了一个会，希望大家利用假期多参与一些社会实践活动，在社会的大熔炉里好好儿地历练历练。
大宇和伙伴们一商量，决定搞一个侦探服务社。
他们摆了一张桌子，就在学校大门口的外面。之所以选在这儿，唯一的原因就是可以借用学校的书桌，比较方便。
大宇坐在桌后，刘畅、李伦和赵勇分列两边。
桌上还竖着一个牌子，上面写着七个不大不小的字：
大宇侦探服务社
刘畅还把班里的一块白板拿来，放在桌子前面，上书这样几行广告语：
古有神探狄仁杰，
今有大宇服务社；
免费破案快找我，
义务缉凶好快活！
看起来就像是练摊儿卖菜的。不过，大宇他们并不在乎。
什么叫“在社会里历练”？还不就是要练就一张“厚脸皮”。
一连摆了三天，却无人问津。过路的人连瞅都不往他们这边瞅。
大宇他们决定，再摆一天，如果还是这样，就干脆撤摊儿散伙，到郊区去帮瓜农收西瓜去。
四个人正在那里打着哈欠，忽然，远远地走过来一个人。
是一个三十多岁的男人，西装革履，风度翩翩。一看就是一个大公司的白领。弄不好，还是外企的首席代表。
给人印象颇深的是，此人留着大分头，一绺头发直直地从脑门上垂下，更显潇洒风流。
“你们真能破案？”
那男人走过来，大大咧咧地坐到了桌子对面。
他说话语速极快，鼻子不停地抽，眼睛不停地眨，一看就是一个神经质的人。
大宇对这样的人颇感兴趣。
“当然能破案。”大宇说。
“而且专破疑难杂案。”刘畅补充。
“那可太好了！”男人尖声说，猛抽鼻子，急眨眼睛，“真是踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫。”
“什么意思？”赵勇问。
“我一直在找你们呀！”
“你认识我们？”李伦奇怪。
“不不不，我是说……我该怎么说呢？”男人更快地眨着眼睛，更响地抽着鼻子，“我是说……嗐，干脆你们听我从头说起好了。不过，对不起，你们有时间吗？”
“时间有一些，”大宇打着更大的哈欠，“不过，这几天也挺忙的。”
“所以，请你长话短说，把案情尽量说得清楚点儿。”刘畅道。
“好吧。”那男人点头眨眼，如雷一般地抽了一下鼻子，“事情是这样的，要说清我的案子，得先好好介绍一下我自己。”
“我不是骗子，当然，我也不是什么正人君子。”
“从娘肚里出来的头三秒钟，我就想说话。不是叫妈，而是要对那个护士说：‘嗨，漂亮妞！’那护士当即将我两脚拎起，大头朝下，在本大爷的屁股上‘啪啪啪’就是三巴掌，打得我七窍生烟，张开嘴就‘哇’的一声嚎起来，把那话化成一股羊水喷出来了。”
“长大成人，这就不说了。后来呢，我去了美国，在中餐馆打工，那些华人老板一个个那副德性，从来不拿正眼瞧你，好像你刚刚挖了他家的祖坟之后才来美国找他的。”
“好，你拿咱不当人，咱就拿你当猴耍。送外卖，我拿回家吃掉一半再送。切洋葱，把一块猪肉皮贴在手指上，假装切掉了一截，当场要没命，狠狠地讹了老板一笔美元。他老骂我炸鸡块手艺不行，好，他要亲自给我来个示范。哥们儿已经在肉团内塞了鸡蛋。一入锅，那团肉就爆炸了，炸飞了半个厨房。”
“餐馆老板呢？你问我，我问谁去？”
“再有那些个来吃饭的老美，一个个好似天皇老子，好像他们挣到了全世界的钱，别人都是奴隶，就得乖乖地给主人服务。一会儿叫‘加冰水’，好，我马上给加了进去一些冰镇的**，至于是水还是什么，只好请您去猜了；一会儿又叫‘汤太咸！’得咧，淡的来了，不过，看官，我劝您最好不要喝；一会儿他们又嚷着‘甜酸鸡’太硬，咱就把软软的给他们送去了，吃得他们眉开眼笑，朝着我竖起大拇指连连说：“Very good！”
“我拼命憋着才没有乐出来，心里在想：‘假如不用那个……改用一截臭狗屎炸一下，没准他们也会吃得very good？’”
“结果，他们给的小费多得没法数，抹着嘴出去，还一个劲儿地说‘Thank you’。这帮子hopeless idiots！”
“混到毕业，我终于在一家老美开的公司找到了工作。这一天，我正在偷喝老板的咖啡，就听到后面一声吼：‘哈罗，亲爱的汤米，到我办公室来一下。’吓得我差一点儿趴在地上，咖啡都洒在裤子上了。
“‘请坐，汤米。’总裁说。”
“‘谢谢。’我战战兢兢地坐下了，感动得差点儿要叫爸爸。”
“‘你对公司怎么看？’”
“‘最好公款私分！’我心想，嘴里却说：‘啊，伟大的公司，美国的NO．1！’”
“‘你对总裁怎么看？’”
“‘总在裁人，早晚裁得只剩你自己！’心里这么想，嘴里忙说：‘啊，胜过比尔，打倒盖茨！’”
“‘那你对老板怎么看？’”
“‘老是板着狗脸，早晚有一天，我要用鞋底子抽你那张老脸！’嘴上却是另一套：‘啊，为什么您不竞选议员？我拥护您竞选美国总统、联合国秘书长！老板万岁！’”
“‘啊哈，你有很好的性格，很有团队精神，正是我们要重用的人才。现在，我们准备在中国北京开一个办事处，想派你去当首席代表？怎么样，愿意吗？’”
“我一下子从椅子上蹦起来，头撞上了天棚，又跌坐在地上。”
“‘我愿意！’”
“说完这句话，我就乐得昏了过去。”
“行程定在下星期五。赶紧订飞机票，直飞北京。”
“哪国飞机？爱国的中国人当然是订中国的飞机！你当我是谁？李鸿章？袁世凯？汪……汪精卫？”
“票送到了，上门服务。送票员瘦得如同一根筷子，送完了票还磨蹭着不想走，显然是等着给小费。小子，跟我玩这手。”
“‘喏，拿着。’我给他一个塑料袋。”
“‘这是啥？’”
“‘出去自己看。’”
“他拿到楼下，在大街上就吼叫起来：‘妈的，这是垃圾呀！’”
“多新鲜哪，当然是垃圾，要不怎么能让你捎带着丢出去呢，累不着的！”
“飞机是上午10：50的。就是说，我至少得在8：50赶到机场。也就是说，7：50就得起来。天啊，这下子可给咱出了难题。”
“我没别的特点，就是特能睡。中国古人说：‘君子吊着都能睡觉，小人席梦思也睡不着。’反正大概就是这个意思。从这句话看，咱跟君子好像能沾点边儿哩。只要一挨枕头我就能睡过去，打雷放炮都不会醒。你就是明天枪毙我，今晚我也得睡好觉。而且，一睡就不容易醒。”
“为了不晚点，我必须想办法。要保险，不，双保险，三保险，不不不，多保险。把闹钟上好，定在7：50。手机打开，选定了叫醒功能。几百年前不用的呼机也定好，同样时间吵叫。为了更保险，我还把楼下房东的那只当宠物养着的公鸡偷来，塞到床底下等着天一亮就叫唤。这下总算搞停当了。我爬到**，呼地一下就进入了无梦之乡。”
“早上7：50刚一到，你瞧那个热闹：闹钟响了，呼机叫了，手机也嘀嘀吵个不停。可是没有用，我根本就没听见，还在那里鼓着腮吹着气打着呼噜磨着后槽牙，睡得天昏地暗、日月无光。那只老公鸡早就叫得嗓子都哑了，更是对着聋子唱情歌——白费了工夫。”
“后来是房东发现自己的公鸡不见了，又听见它在我的屋子里打鸣，急忙上来敲门，打不开，用钥匙也不成，里面让我给锁死了。于是她报了警。警察用消防斧将门劈开，又用水管子朝着**喷水，这才把俺从高老庄喷醒。”
“你们干啥——侵犯人权！我要告你们！”
“我还要找更有意思的中国歇后语跟他们吵，忽发现时间不对，大叫一声，穿上衣服提着箱子就往外跑。”
天啊，不好啦，八点十分啦！老子还要赶飞机哪！”
“出租车也不来，打车的比叮死尸的绿豆苍蝇还多，见了车就抢着往上冲。我硬是把一对老夫妻揪下来，让他们来了3个碰头碰，昏在了地上，这才跳进了那辆黄出租车。”
“‘快快快，去场飞机！’”
“‘恐怕是飞机场吧，先生？’偏偏司机是一个爱咬文嚼字的美国佬。”
“‘对对，快，我飞机的赶！’”
“终于赶到了D／FW国际飞机场，我也气得发昏九十九次了。一看手表，十点一刻，只剩下四十分钟了。这中间要办登机、办托运、通过安检——特别是那安检，自从9·11以后简直能要了你的命：他们瞪着你看啊、照啊、抠啊、摸啊、掐啊、挠啊、吹气啊，一定要把你吓得尿了裤子才算罢休。”
“今天我还算顺利，刚一到安检站，两个大汉喝令我把衣袋掏空，将东西送入传送带，然后我一走过那道鬼门关，就听到机器像丧了天良的妖怪似的尖叫起来。”
“于是两个大汉扑过来，先把我架到一边，用长长的令人望而生畏的黑家伙在我身上使劲捅；又让我把衣服脱掉，裤带解开，鞋子扒下；袜子也让那只得了鼻炎的警犬闻了闻。不把你弄疯弄傻绝不放行出关。”
“‘本人之大肠，是否需再通一通乎？’临行前，我好心地向他们提议。”
“‘不用了，先生！谢谢您的建议。’他们微笑着说。老美服务态度就是好。”
“我就像一条误食了毒品的大柴狗那样冲到了71号登机口，上了飞机，回到了祖国！”
“没想到，这一上飞机，我就遇到了一个杀人魔！”