冬季将至，我也愈发的懒惰了，平时没课的时候就披个外套坐在电脑前敲打些无意义的字符。而因此她也多了一个习惯，每天回来之后必定会数落我一顿，说我不求上进啊，生活消极啊什么的，我每每以傻笑应付过去。直到某天她下班之后突然问我：你到底有没有想过认真找份工作的？
想啊，当然想啊。我有点不明白她话的意思。
她从包里拿出一摞纸，说：这是跟你专业有关的岗位招聘的资料，你好好看看吧。说完一脸失望的进了卧室。
我大略翻了一下，确实都是些跟我学的专业有关的工作。资料很详细，内容也不少，看得出来她是花了很多精力搜集的。但是不知道为什么，对她的这种行为，我只觉得感激，没有任何的感动。
我敲了敲卧室的门，她在里面说：门没关，进来吧。
看着她落寞的神情，我有点不知所措。沉默了一会，我说：我知道你弄这个东西很不容易，但是我用不上的。
她没有说话。我深吸了一口气，又缓缓的吐出来，然后说：其实，我下个星期就要去成都了，半个月前我跟那边的公司签了合同，下个星期就要过去正式工作了。
她惊奇的看着我：你怎么不早点告诉我？
我低下头，语气出乎意料的低沉：因为，我在那边找到工作，就意味着我要搬出这里了。
不知为何，房间里的氛围忽然变得很压抑，她把视线移到蓝色的墙纸上，之前是为了庆祝才贴上去的墙纸，此刻却把这个房间衬托的格外冷清。
我对她而言到底算是什么呢？沉默的站在房间里的时候，我望着她的脸庞，不自禁想到了这个问题。说起我们的关系，到底该怎么判断呢？我想到了她之前问我的那句话，我们到底算是什么？我绞尽了脑汁，却怎么也想不出个答案来。
她突然笑了笑，用我从未听过的温柔的语气说：何必搞得那么伤感，又不是见不着了，成都也不算太远啊，想见的话，随时都可以见到的。
我如释重负的吐了口气，也笑着说：是啊，虽然这样有点麻烦，不过想见确实随时都能见到的。
直到很多年以后，我才明白，在当时，她其实比我更了解我们的关系。坦白说，我们之间根本就没有存在过感情或者类似的东西，所以一旦分开，就会迅速将对方遗忘，而且会遗忘的很彻底，不留一丝痕迹。也是一直到很多年以后，我才能明白自己为何不愿意对她说爱你，因为在那样的年纪，爱是很单纯的，正是因为过于单纯了，所以算不上是爱情，一定要赋予某种涵义的话，也许那只能说是一种感觉，能感觉到需要对方，就是那个年纪的爱情最大的意义了。
而当我明白这些事的时候，我才惊觉，在那样的年纪，我们所做出的草率的决定对她的伤害有多么大。正是在那个时候，她最为孤独和寂寞的时候，我轻易的从她身边走开，让她独自一人面对那些突如其来的改变和痛苦。
她从来没有抱怨过什么，但是我知道，那并不是因为她坚强，而是因为她发觉了自己的无助，只能选择一个人承担所有的事。我口口声声说着为她好，但实际上却是一直在伤害她。我带给她的痛苦的根源，就是我的年轻和幼稚。为此，在很多年的时间里，我总是觉得于心有愧，甚至每每想起她，都会不自觉的心痛难忍。只是，从前犯下的错，早就无法弥补了。
第二天醒来的时候，看到她正在收拾我的东西，我坐起身，半开玩笑的说：你不至于吧，大清早就要赶我出去啊，我还有一个星期要呆呢。
她看我醒了，就放下手里的活，问我：醒了啊？昨天晚上冷不冷？今天好像降温了，你要换个厚点的被子啊。
我面对她毫无来由的温柔有点无法接受：冷不觉得，倒是觉得你今天怪怪的。
她微微一笑：因为你要去外地了啊，这几天对你好点，让你回想起来的时候，就只记得我的好。
我不禁哈哈大笑：你还真够坦率的。
她说：我说实话罢了，对了，给你买了早点，快起来趁热吃了，总是喜欢赖床，也不知道你去那边了怎么办，又没人叫你，闹钟又闹不醒，搞不好第一天上班就迟到。
我颇为无奈的说：没办法啊，读了几年大学，唯一养成的习惯就是睡到自然醒。
她笑了笑，继续收拾去了。
我吃完了早点，想帮她的忙，结果却被她一口回绝了：我自己应付得来，你做你自己的事去吧。
我看了看手表，已经7点半了，于是我说：你今天不用上班吗？
她头也没回的说了句：我请了一个星期的假。
啊？为什么？我惊讶的问道。
她回过头，不解的看着我：为什么？为了陪你呀，这还用问吗？
我心里触动了一下，于是悄悄的走过去，正想来个浪漫的拥抱，结果她一把推开我说：别闹别闹，忙着呢。
这让我有点沮丧，这时她突然喊了我一声，说：好像衣服还不够，我们再出去买吧？
我说：不会啊，我有四套冬天的衣服，还有几套秋装，换着穿的话，怎么算也够了啊。
她使劲拍了拍箱子：我说不够就是不够，到底是你懂还是我懂？
我的衣服，应该是我比较懂吧。我在心里默默的说。
她随手拿起一件外套：走吧，现在就出去，帮你去买衣服。
晚上回到公寓的时候，她仔细看了一遍今天买的东西，然后自言自语的说：买了这些的话，应该可以穿到明年了吧。说完把衣服一件件拿出来，认真检查有没有什么质量问题。我叹了口气：何止穿到明年，估计这两年都不用买衣服了。
她完全没有听我说什么，而是自顾自的拿着刚买的一件外套说：这件衣服好像薄了点，不知道过些日子穿这个会不会冷。我想说“没事，我自己会加衣服的”。她又拿出一件毛衣说：这件小了点吧，刚才试的时候没有看仔细，喂，你，把这件衣服再穿一遍看看。我无奈的举起双手：好吧，我投降了，今天随便你怎么整吧。
等到一切都令她满意的时候已经是深夜了，我一边收拾凌乱的散落在沙发上的衣服一边对她说：时候不早了，你早点洗了去休息吧，再有什么都等到明天再说吧。她揉了揉眼睛说：是啊，你一说还真是有点困了。我伸了个懒腰：今天累的很，快去洗澡吧，我还等着洗呢。她说：那你今天还睡沙发？我摆出一副理所当然的表情：不然还能睡哪？她凑到我耳边，用很低很低的声音说：你今晚就睡房间里吧。我问道：那你呢？她敲了一下我的头：你笨啊，我怎么可能去睡沙发呢？
一直到她洗澡洗完，我才明白她的意思是我和她睡同一张床。
等到我从盥洗室出来的时候，卧室的灯已经关了，我估计她已经睡着了，于是穿着睡衣，走到沙发旁躺下。刚裹上被子准备睡觉，就听到她在卧室里面叫我：快给我滚进来！
我赶紧抱着被子跑进去：怎么了怎么了？
她侧躺在**，连眼睛都懒得睁开，随手朝背后指了指，说：躺在这。
我面无表情的在她身旁躺了下去，被子紧紧的裹在我身上，让我的呼吸有点困难。我把眼睛睁得大大的，盯着天花板一动也不敢动。
秋季的夜晚云很少，原本皎洁的月光经过窗帘的过滤后显得格外朦胧。偶尔听到小区里晚归的人开着车经过，车头灯扫过的时候把窗户的影子拉的很长很长，仿佛有人牵引着似的，我的思绪也跟着飘到了很远的地方。但马达的声音打破了恒久的宁静之后，一切又显得格外的静谧。我听到她的呼吸，平缓而微弱，一如她在医院里的时候，让我忍不住就感伤起来。
半夜的时候她轻轻翻了个身，把脸埋在我的怀里。她似乎做了什么噩梦，露出恐惧的表情，身体也在轻微的颤抖。我不由得紧紧搂住她，忍不住想道：她到底经历过什么样的事情，以至于到现在都留下这么大的影响？
那天晚上我一夜没阖眼，一直搂着她直到天亮。她醒来的时候我假装还在睡，看到我还没醒，她晃了晃脑袋就继续趴在我胸前睡觉了，我心里无奈的笑了笑，只好就任由她这么躺着。
剩下的日子我们在这个城市里到处漫游，到路边摊买小吃，或者找个咖啡店坐着聊会天。在街上的时候我们像情侣一样挽着手，吃饭的时候互相喂东西，我和她一起去看电影、打电动、抱着大堆的零食去逛街，总之那段时间我们上演着很不切实际的幸福情景。谁都没有去为此探究什么。我们的关系似乎一直在踯躅不前，又似乎有所进展，她刻意的掩饰着自己的不舍，作为让我留恋的证明。每次谈及离开，我们都会很有默契的转移话题。我数次想开导她，她却避而不谈自己的感受，反而告诉我在外面要多忍耐。
七天的时间一晃眼就过去了，在我出发的前一天，她把我的行李一遍又一遍翻出来检查，生怕忘了什么东西。我对此颇有微词，毕竟我这么大的人了，生存能力不至于差到什么地步，就算有什么东西忘了也不至于就客死异乡了吧。再说，我好歹也去过不少地方，环境适应力也锻炼的不错了。但是她还是拿我当儿子一样唠叨，说我不会照顾自己啊什么的。我马上反驳道：你没来之前我不是一样过的挺好的嘛。她露出轻蔑的表情说：你那样哪叫过日子啊，根本就是在苟延残喘。
我没有跟她继续无意义的争辩，反正就最后一天了，她想怎么折腾就怎么折腾算了。
在外面吃过晚饭之后，她说：我现在不太想回去，陪我去唱会歌吧。我点了点头表示同意，其实不管我同不同意都没关系，反正她也不准备参考我的意见。
那天我们一直唱到深夜才回，当然，事实上一直都是她在唱，我在听。她一首接一首的唱，由始至终都没有看我一眼；我很认真的听着，从头到尾视线都没有离开过她。但是她唱得很投入，仿佛体会到了什么；而我，却什么都没有看出来。
回到公寓之后，她强装出一副笑脸：你明天就要走了。
我恩了一声，想不出可以说些什么。
她看了看帮我收拾好的东西，说：这些东西都是我帮你准备的。
我心里突然涌出一股异样的酸楚，有那么一瞬间，我想留下来，永远和她在一起。工作什么的，大可以在这个地方再找一份。但是，出于我说不清楚的原因，我克制住了自己的想法，说话的时候连语气都冷淡下来：谢谢你帮我整理。
她露出悲伤的笑容：有什么好谢的，我们一起住了这么长时间了，我也没为你做过什么。
我的态度一下子就软了：其实，和你一起住的这段日子，我很开心，也觉得很满足。
她马上说道：那就不要走啊，留下来再找份别的工作嘛。
我沉默了。她又辩解似的说：我跟你开玩笑的啊，干嘛一副愁眉苦脸的样子，跟我在一起有那么令人困扰吗？
又是一阵沉默。
她拍了拍手说：好了，时间也不早了，都去休息吧。
我低下头，不敢看她的表情，但是我可以猜出来，她已经失望了。
第二天，我很早就起床了，为了不吵醒她，我轻手轻脚的洗漱、整理。出门之前，我给她留了张字条。虽然不知道该怎么写才合适，但是我还是告诉她，不想要她去送我，怕她伤心，也怕我舍不得。
火车发动的时候我接到了她的电话，一开始她没有说话，但是我听的出来，她在轻轻的啜泣。我说：车已经开了，我到那边去了会给你打电话的。她似乎答应了一声，但是我没有听清，然后我们同时挂断了电话。我知道，那时她的想法应该和我一样：或许我们再也不会见面了。