把自己闲置了很久，然后明白我也是需要安稳的。
许多人匆匆忙忙地过日子，于是我也匆匆忙忙地过日子，许多人为了挣钱生活忘记要过的日子，我也快忘记了，许多人比我强，许多人不如我，我长大后才知道人生要处在不断的选择中，会害怕，会后悔，会抱怨，会奢求，会煎熬，有时候好像人生有个定式，到了什么时候我该做什么老天都帮我安排好了，不用我不停地做选择，以前的日子讨厌大人管我，他们真的不管我了，我一个人就感到孤独。
很多事情对我来说都好像不重要，所谓事业第一也就是生存第一而已，越要往好的路上走就越难，承受的必然就多，而明知道还要为难自己，也一样看不到前方的路。这个世界那么多的肮脏，璀璨，不平，温暖，灯红酒绿，繁花似锦，我能踩到哪颗地雷上？我不怕，辛苦的不是过程，是等待。最近我才明白，等待是世界上最煎熬人的一件事，会让人变得烦躁，害怕，紧张。
我希望找个安稳的地方，过安安稳稳的日子，不要太忙，要有时间看我喜欢的书，写东西，不是功利地对着语法书，为了钱过我讨厌的生活。我真的很讨厌这种生活。讨厌到我想逃避。以后的岁月里我回想起现在的样子，会不会后悔我的人生因为一次次的错误选择而变得乏善可陈，大约也会微笑着说一切都能过去。
我突然羡慕起家乡的生活来，我们这些人，被教导说要有远大的理想，现实是我们追求远大的理想，抛弃了还不错的生活，以为凭借自己的努力就能实现它，我们是大城市里最贫穷的人，因为我们一辈子连根基都奋斗不出来，然而我们也回不的家乡见不得爷娘，家乡也没有我们的地方了，天下之大，哪里有容身之所呢？比如说你念书的时候，国家政策宽宏大量的告诉你：。。。。与国家正规。。。等同对待。等到你要用你的学历的时候，国家政策无耻地告诉你需符合下列条件：1坚决拥护。。。。（就是当初告诉你要有远大理想的）2国家统招。。。。。还比如念书的时候告诉你A平等，B平等，C平等，所以ABC都是平等的，等你找工作的时候发现你永远是C，因为你和A相比，你少了门路，虽然你学的比他好，你和B比少了钱，你还是C，而且永远是C.你付出了N多年的努力之后发现，早知道不如不努力，如果乖乖听父母的话，你早就成鸡头了，你现在连个凤尾都不行，因为好多人想着当凤凰上的一粒微尘呢，想当凤尾你先得在凤凰身上。
这样的日子你能不想骂人吗？难怪鲁迅的年代没法当个文人?不在沉默中爆发就在沉默中死亡的真正含义是：不骂人的话就会憋死。
这让我觉得不容易的生活和让我觉得难捱的日子，紧张无时无刻不压抑着我的心，我不知道是不是漂泊和改变让我的生活充满了动**还是我的性格就一直这样的动**？最踏实的生活永远不是我一个人，是和妈妈在菜市场的讨价还价，在厨房做好了饭等爸爸回来，这个城市我呆了这么久了，居然还是如此的陌生。唯一捶打的就是我的心，我现在已经能坦然面对许多失意，我要的也不多，只是不能那么简单，简单到我不要思考就得到，其实丽娜说的对追求简单本身就是一种幸福，而我的追求其实我也看不到，多盲目的一种追求，以前我的人生是要做自己喜欢的事情，找到自己喜欢的人。现在我觉得我也许一辈子都没办法做我喜欢的事情了，我为追逐现实而活着，我考虑工作的第一件事情变成了这个工作我能挣多少钱，好像井底之蛙一般，我不由得嘲笑自己的俗气了。我怕生活把我磨平了，我一个人坐在屋子里，太过安静了，等待的每一分钟都变成了煎熬，失落也好像变得淡淡的。我也许是真的变得坚强了，也许是成熟了，也许是慌得不知道怎么面阿Q精神了，总之，我还是一样，我希望过程就只是过程，我们可以同甘也可以共苦，共苦是不容易的，我能挺过这难熬的二十七岁，一定可以的，明年的阳光一定会很灿烂灿烂的。明亮的，温暖的，在湛蓝湛蓝的天底下的，幸福的。