几年前一位朋友带着她的儿子来我家，她的儿子三岁多，和小练正好玩到一块。我们好几年没见面了，有很多话想说，又差不多同时当了妈，讲起孩子自是投机。我找出家里的一堆玩具让两个小孩玩，我们就坐在旁边喝茶聊天。
可是，聊天的过程并不顺畅，她的儿子和小练不时会出现一些摩擦，她总忍不住要去管理、参与和干涉。即使两个小孩没有摩擦，玩得很愉快的时候，这位妈妈也无法集中精力和我交谈，她对我说出的很多话都只是应付，一直在分神观照旁边的孩子。
比如，我正说着话呢，她突然哈哈大笑对着儿子竖起大拇指：儿子你好厉害！原来，她听到了她儿子和我女儿的对话。小练说：我长大了会长到楼顶那么高。她儿子接过去：我长大了会长到天上那么高。听到男孩子得到了表扬，我女儿赶紧说：我长大了要长到那么那么那么那么高。她笑得更大声了：你也好厉害！
我跟她说，我们好不容易见一次面，好好聊天不好嘛，小孩子自己玩，出了问题他们自己解决不好嘛。她哈哈笑着说是，可是一会儿两个孩子闹别扭了，她又走过去当起了裁判。待在我家的三四个小时里，我至少听到这位朋友问儿子五到六次：你错了没有？而每一次，就像是条件反射，儿子张口就来：我错了。
比如，她的儿子抢走了我女儿的玩具，女儿哭了，她立马走过去：宝宝，不能抢妹妹的礼物，你错了没有？儿子回答：我错了。再比如，儿子不好好吃饭，把勺子扔到地上玩，她捡起来，问儿子：错了没有？儿子回答：我错了。
这一遍一遍的“我错了”，是不假思索的应付，不是表达，更不是交流。我觉得一个小小男子汉，动不动就跟人说我错了，挺伤自尊的。我说：我家小姑娘都很少说我错了，除非她真的觉得她错了。她说：我儿子就是很听话。
又一会儿，儿子摔倒了，她两秒钟之内就冲了过去抱住儿子：儿子，不哭不哭。她儿子还没有哭呢，她这么一说，果然哭了。她又不停地跟儿子讲道理，讲些小男孩要勇敢要坚强之类的话，这让儿子哭得很不连贯。
饭后不久，儿子说：妈妈我要上厕所。她立马做出惊喜的表情：儿子你好棒，天天都能主动要求自己上厕所！女儿听了她的表扬，凑到我身边：妈妈，我也要上厕所……她说这叫“赏识教育”，从小鼓励孩子，孩子长大会更自信。我不赞成，取笑她：你儿子拉个屎你都要表扬。她却说我太落后。
这位朋友以前上班的，生了孩子之后回家做起了全职妈妈，她没什么爱好，带孩子几乎是她生活的全部。看得出她对自己的表现相当满意，她还给我介绍了好几本育儿书，国内国外的都有。
离开我家的时候我问她：带孩子辛苦吗？她一脸凛然的样子说：辛苦啊，但有什么办法，孩子长大点就好了吧。她小时候自己和父母离得远，在外婆家长大，她说，自己童年缺失的，没有拥有的，都要让孩子得到。
“当一个过得去的妈妈就可以了吧。”我劝她。她笑说：“你呀你，一点儿不要求进步。”到了门口，她抱起儿子回过身说：“儿子，跟阿姨说再见。”儿子乖乖地说了声再见，她满意地亲了儿子一口，转身走了。她自己倒没说再见。
他们走远了，她儿子乖巧的样子却一直在我眼前挥之不去，不知怎么就有些心疼，心疼他碰到这样一位热衷于“教育”的妈妈。
我不是一个完美的妈妈，不太懂如何教育孩子，我选择放过自己，放过孩子，也始终相信成长是一个美妙同时又充满自我修正和完善的过程。很多东西，依靠“教育”是不可能获得的，就像如果孩子摔倒了，你不给他体验疼痛、战胜疼痛的机会，他最终如何明白什么是坚强？
我想，好的教育应该至少有一个标准吧，那就是参与者（施教和受教双方）没有感觉到教育的存在，但它却实实在在地起到了作用。换句话说，我还不太清楚好的教育应该是什么样子，但我知道坏的教育是什么样子。
在我不确定哪种教育方式更好的时候，我宁可选择什么也不做，我就做一个过得去的妈妈就好。用一个妈妈的天性来面对我的孩子，就像我那没有上过一天学的妈妈面对我一样。我的妈妈，她可没看过什么育儿书，但如今看来，她很多时候无意识地与我的相处，影响了我成为今天的我。她首先是一个好女人，然后才是我的好妈妈。嗯，我的意思是，我对今天我的样子还比较满意。
做了母亲，我的感悟就是要不断地自我修炼、自我提升。如果我没有做到，我不知道应该如何让孩子做到。如果我做到了，我不需要让孩子去做到，因为她已经看到了该怎么去做到。
我能给孩子的只有两样东西：爱与平常。寻常日子里，作为父母是怎样过日子的，每天吃什么，家里是怎么装修的，怎么面对友情关系等。其他东西需要孩子自己去找。
我也不想填满孩子的生活，我想给他们很多空白。我也有我自己的生活，我也想要我自己的空白。
我特别希望焦虑的妈妈们都能回到常识，回到平常，不被时代裹挟，做一个放松又坚定的妈妈。
做自己很重要，对于跟孩子相处，对于培养孩子也是非常重要的。当我们想做很多事情又不知道做什么的时候，我觉得最好的办法可能是什么都不要做。当然不做什么可能比做点什么要难得多，这个需要每一个妈妈更多的定力、更多的决心。