第十七章
我什么时候知道有愿望这个词眼的呢，通过谁呢，为了什么呢，这是在抖包袱，为下边开始的故事起个头让我不显得苍白。
细数一下我认识胖子都有小二十年了，认识颓废哥也有接近十年了，就在刚刚胖子还在让我赶紧回家陪他喝酒，这个人在我日子里出现完全就是一件，怎么说呢，巨扯淡无比的邂逅。
我声明我是纯爷们我也没有重口味，但是我们俩遇到或者说重逢带有一点点的戏剧性，要知道，我们当年也算是拜过把子的。
你，你给我滚出去！随着我们班主任老马的暴喝，胖子在我和颓废哥无比怜惜的目光中，慢慢地爬起来，站起来，慢慢的走出去，然后，没有然后了，老马深吸一口气，继续上课了。
这样的桥段，在我的初中默默地上演着，我呢，是老马的第一号狗腿子，班长，颓废哥呢，是老马的第二号狗腿子，学委，胖子呢，是老**里的第一号眼中钉，我们当时在老马的眼里边不止一次的看到过杀气，那是一种什么样的杀气啊，完全就是一种生吞活剥之后吐出来再一百遍啊一百遍的气势，多年之后我们再聊起来这一段的时候，都知道，当时如果没我们俩的成绩在年级里排的上号，胖子早就被老马请回家了。
当时的我们都以为这孩子没救了，必须的要彻底的堕落他，只是很多年后的今天，在胖子一次喝大了之后告诉我们，他，其实是很想继续再上下去的，当然我们也都沉默的没问为什么，具体是为什么呢，为了我们，当然也是为了一个妞。
妞这个东西是让人英雄气短的受不了的一个事，不仅是英雄，狗熊也同样难过美人关，不得不说，那个年代，我们早熟了。因为早熟，当然我们也有不成熟的地方，当然，这个地方，除了看漂亮妞满地都是。
当然了，每个故事里都要有一个漂亮妞来串联各人之间的复杂关系，这个当年在我们圈里的漂亮妞叫小茹子，初二之前似乎我都没怎么注意过这个家伙，直到初二一次调桌之后我变成了她的后桌。谁说的发生爱情的都必须是同桌的，我们，也可以的，我说的这个爱情指的当然是单方面的，而我呢，不幸的成为了那个单方面。这个事也是我很多年后的今天才想明白的，然后我觉得那是分外的悲哀啊，枉费我跟胖子还争风吃醋了一把，这，也当然是一个女人和三个男人同时存在的必然发生。故事呢，当然从这开始了。
那仍旧是个明媚的上午，跟我认识胖子，颓废哥的时候一样的明媚，我从老马那抱了一摞档案来分发，好像是核对中考信息一类的什么东西，然后反常的是胖子一把拿了一摞过去拿起来就发，平时法考试卷子的时候胖子永远都是那副谁死了都不关他事的操行，所谓事出反常必有妖我呢，当时就很想当然的就以为胖子要躲过去寻找小茹子小时候的样子，我当然是嘲笑他没出息了，我清楚的记得当时我是这么说的，我x，你至于吗，看张照片。然后我当然是肆无忌惮的笑了，笑的当然很假了，然后呢，然后我的世界就开始下雪了，胖子用那一摞档案扔向了我，我还清楚的记得是用的左手。
从那时候起我才知道，原来，胖子是喜欢小茹子的。当年的我呢，当然是狗血一样的苦恼了，一边是我兄弟，一边是我喜欢的没有表白过的女孩。当年的我那么年轻，年轻的另一种说法就是幼稚了，而我不幸用了当时最最幼稚的一种做法，我对小茹子说，你看，胖子也喜欢你，（你看我说的是也）话说我这人从来的不靠谱的说，最后还很狗血的加了一句，只有他才能给你幸福。知道很多年后我才知道，那我根本就不是我能决定的了的，即使女孩再喜欢我，因为我这么一句话也绝对会放弃我了···
更重要的是，我必须放弃我当年的友情，我对胖子说，绝交吧。当然是为了我那些可怜的自尊心了，我绝对不能忍受我的兄弟因为一个女人挥向我的拳头，当然我祝他们幸福了，只不过显得很苦涩罢了，说的很伤心欲绝，很难受，那之后的一年里，我们三条豺狼，就少了一条，我开始单飞了，而之前的日子，我们仨，都是一起上学一起回家的。
一起上学一起回家，这似乎从初中开始的时候就开始了，自从我跟胖子在那个破教学楼里再次相遇之后了，很多人都知道我跟胖子是拜过把子的，在那个废弃的后院，摆了砖头磕了头，大概还说了一些同年同月同日死之类的话，重要的是我们那时候只有四岁的说。直到上了小学就再也没碰到过了。五六年之后的我们见面了，当然会有很多的话说了，不同的是，胖子带来了新的玩伴，颓废哥。
颓废哥真的很颓废，从我认识他到现在，颓废哥说得最多的话就是，没劲啊。这种话你别说说多了，你听多了都会觉得没劲了。但是颓废哥，是我这么多年以来最服气的一个人了，因为颓废哥的存在，我当了三年的万年老二，大多数时候我都不能相信这个世界上有天才存在，只有颓废哥存在的时候我才信这件不靠谱的事。如果颓废哥仅仅是学习好，我也就没那么服气了，问题是，这个家伙除了学习，心眼，心思，泡妞，都是我们这帮人里最顶尖的，所以我们很多苦恼的事情里，大多数时候是把颓废哥排除在外的。
好吧，我们三个一见如故了，成了老铁，三辆单车，跑遍了我们那个不大的县城的每个角落，发生着一段段搞笑的事，今天看来仍旧不禁莞尔，这种日子已经变成了一种反射神经深深地刻进了我反应迟钝的大脑。渐渐地就养成了默契，在之后的日子里因为这些默契避免了很多不必要的流血冲突。我记忆最深刻的就是颓废哥在高中毕业的时候在教室里玩命的发疯，拳头没有知觉一样的疯狂的砸墙，抄起凳子从教室的这头扔到那头。这种时候当然有人把我这个他多年的老铁叫来了，我看了一眼之后把所有人都拦在了外边，反手关上了门，因为我仅仅知道，这小子，毛已经竖起来了，这个时候让他疯吧，死不了人的，不过如果有人进去，三俩的头破血流就是毛毛雨了。
那些单车的故事，八九年之后被我们重新提起来的时候仍旧充满了欢声笑语似乎当年的那种氛围不曾变化，但是只有我们三个知道，其中，已经夹杂了淡淡的温暖了，也许几个大男人之间说温暖有点背背山的意思，我想说的是，似乎当年的友情，渐渐地有了亲情的味道，我跟颓废哥独生子，胖子有俩姐姐，兄弟这个词第一时间跳进了我的视野···
已经记不得我们三个到底多少次摔在一起了，那条我们上下学一起走过的街道上，即使你离得很远，都会有那么大那么大的笑声从很远的地方传过来，当然胖子和颓废哥的笑声居多，然后就会看到一道身影骑着单车飞快的窜过去，时速超过一百八。为什么呢，当然是因为当年的我还是个口舌笨拙的小家伙，很多年后的今天，这帮小子就再也没有人敢在我面前扎刺了，说不上牙尖嘴利但也算得上能说会道了。
我突然觉得我写这段的时候我无比的幼稚，我似乎想不出来什么优美的词藻，存在的都是最最纯真的爱和恨，多少年后的今天我们再聚在一起的时候也总是会讨论起当年的那些荒唐事，得出的结论就是，多么希望永远活在那个年代，今天每每盼望的大声欢笑和放声痛哭都已近乎的变成了一种奢望。
初中，是我的大时代。
这是一个大时代，这是一个我永远不可能忘记的时代，这个时代我有太多太多不能明了的感情，有太多太多不可磨灭的印记，尽管那个大时代早已结束···
我不得不承认那三年使我获得最窝囊的三年，其实我还是个老实的小孩，我不爱惹是生非我不爱惹别人生气我品学兼优，我是个彻头彻底的好孩子。那三年其实充满了不愉快的愉快，那是我为了迎接成熟不得不付出的带价和努力，现在回想那时候的自己不知道什么时候那个时代才会结束，也不知道自己到底为了什么在去生活和奋斗，那里有我不能割舍情怀，有我这辈子最纯真最真实的爱情和友情，有我无数次想忘记但是无数次又记起来的疼痛和伤痕。那个时代···充斥了活力和过剩的活力。
我已经在大学里虚度了三年的青春了，可是我闭上眼睛就能回忆起那个九年前到六年前的每一件事。当时我说的最多一句话就是，我，是一二十一世纪的热血青年！一句狗血喷头的热血口号。但是那个大时代却真的没什么能阻挡住我们成长的脚步，胖子说过我们就是这么嚣张，有本事你咬我啊。也许现在这句话早就俗到姥姥家了，但是我们的那个年代，每次听到，即使现在听到，仍旧不可避免的热血沸腾。
我是我们仨里边唯一没谈恋爱的，颓废哥不止一次的说过我，你小子的初中完全是个不完整的初中，那个时候的我们，已经早熟到这种地步了吗，这都是神马不靠谱的挂羊头卖狗肉啊。我妈对颓废哥的评价是这样的，这小子啊，纯粹就是个花花大少，对胖子的评价呢，这小子啊，心眼太多了，你看那小眼就知道了，对我的评价呢，这小子啊，就是个傻小子。
我被评价为这帮人里最实在的一个，为什么呢，因为我总是为了这帮小子打着掩护，靠着我在老师面前的莫大面子提这帮人撒谎，在父母面前不遗余力的说着好话，胖子妈和颓废哥妈都是最相信我的忠实粉丝，我说了我是个乖小孩，当然是当年了，现在嘛，靠着我当年的良好形象仍旧还能在这两位妈面前保持莫大的面子。说实话，我很欣慰。
那个大时代，发生了很多很多的关于爱情的事，这些当年被我们认为不能实现的爱情里，硕果仅存，当然是字面意思，意思就是11年的正月，小雪跟表哥结婚了，相恋八九年终于最后走到一起，在我们这帮不相信天长地久的人嗟叹的时候，幸福的生活了在一起，白马和公主的童话故事的盗版翻版。
说到爱情，多少年之后我跟胖子再聊起当年的小茹子的时候不禁的都是满脸的怀念，我说如果没有我当年的义无反顾的放弃，你小子能知道谈恋爱是什么滋味？胖子摇着一个胖头，端起面前的酒杯一口干掉，然后说别提了，那时候就是混蛋啊。我心里默默地加了一句，没有那时候的混蛋，现在你能像现在一样珍惜我这个哥们吗。
小茹子呢，现在在北京当了个会计，每天过着充实快乐的日子，和我开玩笑说一定得吊个金龟婿。多少年后的今天我们在网上在遇到的时候那抹笑容仍旧不变，充满了恬静和温暖，我说实话我确实喜欢这种文静温柔的女孩，当然再次相见的时候我们是朋友了，只是不知道胖子和颓废哥是不是还和小茹子有着联系，我也从来不问这个很二b的问题。因为我大概的知道一点，她，已经成了胖子和颓废哥眼里永远抹不掉的硬伤。
当年的小茹子，总是仰着脸看着窗户外边的天空，每次的每次，当我一眼看到的时候就不能再移开自己的眼神，现在想想当时就是完全的迷恋那种心安的表情，这种迷恋，在我之后的很长一段日子里一直都在追寻，可能到现在我都在寻找这种心安的感觉，那是一种一眼看过去就能能让你的心彻底的安静下来的感觉，无论你之前是到底有多着急，多悲哀，多伤心，看过之后就会觉得这繁忙的世界一下子停了下来，时间空间都静止了，周围的一切都消失了，只有那双眼睛，在世界里闪闪发光。
因为迷恋小茹子我自然而然的也喜欢上了看天空，仅仅是看晴天时候的天空，蔚蓝的一塌糊涂，看着看着就会觉得自己的心越来越远，越来越漂泊，存在在这6000多公尺的大气里不愿意回来，那时候我给这种不靠谱的感觉起了个很矫情的名字，自由。
大时代的我们，确实拥有了很多很多不可名状的情感，这种情感还不能经受岁月的磨蚀，一点点的波折就会让人们觉得好像肩头压上了好几座大山，从而也从另一个角度说明了我们确实还没有长大，肩膀还很稚嫩，这时候呢，当然需要一种慰藉来填补空虚的寂寞的想要超脱的心，这种东西被我叫做自由。小茹子对此是嗤之以鼻的，她说我的话，至今才能刚刚明白一点。她说的是，你，那是逃避。
我到今天才能明白一点我到底在逃避什么，逃避的是那时候充满了矛盾冲突的友情和爱情，我从来都不是个会选择的人，面对选择的时候我永远都是选择逃避，逃避自己对小茹子的感情，也逃避开对胖子的友情。可笑的是当年的我认为只有退出之后才能保持自己和胖子的交情，女人嘛有的是，最后的结果，两手空空了。
当一个人失去了赖以生存的信念的时候到底是会是个什么倒灶的样子呢，那时候的我很好的诠释了这点，我失去了我的爱情和友情，这两个我之前的世界里被我认为永远不会消失的东西。
我开始变得矫情了，就是那个时候开始的，我有时候就会一个人望着窗外的天空几个小时的发呆，我会写下当时对我来说很早熟的日记，一写写几万字一直写到手都抬不起来。我我开始彻底变的沉默了下去，这种状态一直持续到我这个大时代结束。
唯一让我欣慰的是胖子和小茹子终于勾搭成奸了，是不是由于我的一力退出我就不知道了。当然了，一个正常的男人，看到自己喜欢的女孩趴在另一个男人的肩膀上，恐怕都不会好受，即使这个另一个男人是自己的“曾经”的好友。是的，老子当然心里不平衡，多年之后我上大一的时候和胖子喝酒，胖子告诉我当时她们俩看到我的眼神的时候就会觉得很别扭，然后就难受一天，然后我很嚣张的说，是你小子欠老子的！其实我们都知道，谁都不欠谁，我们付出的，是对那个时代成长必须付出的代价。大时代最后一年的时候，我才发现日子原来是如此的漫长，然后这之后的每一个第三年都过得让我生不如死，度日如年，我开始接触新的朋友，新的朋友里有个叫朱朱的，虽然那时候我什么都没说，但是我能感觉到朱朱确实是喜欢我的，只是到最后我都没有对她捅破哪一层窗户纸。或许这又是当年犯下的不可避免的错误之一。
朱朱有个很可爱的妹妹，今年好像也中考了，我跟朱朱已经做了很多年的朋友了，已经变成了老朋友了。朱朱妈脑血栓的时候我去看了，还见了朱朱爸，朱朱妹妹中考我打过去的电话安慰小丫头，朱朱这么多年总是有事没事的和我说一些有的没的话，而我也开始把她当成一个真的朋友了，不再是当年初中总跟在我后边的小跟班，朱朱比我们都小一岁，没事的时候我们总欺负她，我们叫她小红猪（名字倒过来就是朱朱的真名了）。朱朱现在在廊坊上大学呢，我已经差不多有一年没见到她了吧，在此，想念我的朋友。
大时代总会有结束的一天，伴随着我们身体里从来没有断绝过的骨头拔节的声音，伴随的很多感情的结束，伴随着新生活王八蛋一样滚了过来，伴随着很多人的泪水和欢笑，结束的结束开始的开始。
大时代我们这帮人都在玩命的叫嚣，很多年后的今天我再也叫不动了，到底是因为我们已经不再幼稚了还是已经没有了当年的热血我们不得而知，大时代爱了恨了痛了哭了，伴随着渐渐的成长抹掉了脸庞的泪水同时抹掉的还有我们曾经发誓不会忘记的誓言。
大时代早已经过去了，每年放假的时候我都会到当年我跟胖子颓废哥一起骑着单车飞过的街道溜一圈，都会去学校的门口看一看，都会仰起头看看当年我，小茹子，颓废哥，胖子的座位，只是我知道，这一切，早已逝去，不曾回转。
天高水长，后会有期。
我忍不住先把这句话写出来，写这句话的时候我是很痛苦的，确切的来说写初中的时代都是很痛苦的。我需要挖出自己这辈子最傻的一段日子然后尽量的显得不痛苦，需要每天每天写每个字的时候都抽烟，抽到晚上的时候就已经脑浆子疼了，翻江倒海一样的疼了。
终于在我的无比盼望里边，终于要迎来毕业的这天了，看着黑板上的天数一天一天的减少，我的心里边开始惦念上毕业之后的我们这帮人到底会是个什么操行，大时代的结尾越来越近了，班里边开始充斥着莫名的气氛，这种气氛那根觉得窒息和绝望，而我也开始每天念叨，还不毕业啊，这句话。也许大家都知道也许都不知道大时代结束之后大家会走上完全不同的道路，这中间的一些人，也许，永远都不会再见到了。
其实我心里边充满的不是对毕业的渴望，而是对这个大时代，对这个大时代里的人无比的眷恋，即使是胖子，虽然我的脸还是拉不下来去和解但是我仍旧不想以后天南海北，各走一边，当年我也曾经无数次的问自己，值得吗值得吗，直到我们真的长大之后才了解到根本不是值不值的问题，我们之间的情谊也根本不是能用价值这两个字能够标注出来的。
我说过我是个怀旧的人，怀旧的人同时大部分都是很小心眼的，我一边回忆着当年我跟胖子颓废哥一起过的无忧无虑的日子，一边看着小茹子和胖子满脸的幸福，心里充满了恶毒。这是很矛盾的，矛盾的我很烦，然后我把所有的精力都用在了所谓的学习上，我开始和颓废哥较劲。直到毕业的时候我才知道，这个劲较的，实在是没什么技术含量，颓废哥永远都是那个颓废哥。
颓废哥当然也恋爱了，在离开学校之前就恋爱了，颓废哥叫着我一次一次的冲出家门去见他的佩佩，而我当然不愿意去了。问题来了，颓废哥一定是那个想尽一切办法让你跟着他脚步走得人，也是从那个时候，我开始养成了很多的一直到今天都没丢掉的习惯，第一条就是吃拉面，不管是数九寒冬还是热的人崩溃的大伏天，我都习惯了吃拉面。而且之后的很多年里我走到哪都会把这个习惯灌输给我身边的人。
回到正题，颓废哥的爱情。颓废哥因为爱情一天一天的消瘦下去了，当然是在今天。当年的颓废哥不得不说手腕，硬得很。大家都知道两个人在一起肯定要有一个恩妥协的嘛，颓废哥总是有办法哄着当时那个还完全没有成熟的小女孩妥协，这是我们所有人都做不来的，包括胖子在内。
这段爱情的结尾呢，当然是以凄惨告终了。我是不知道颓废哥和佩佩是什么时候分的手了，颓废哥也没有表现得太过分，主要是因为这货平时的时候也是那个造型，只是在那几天我听到颓废哥说没劲的次数一天比一天多了···
人生里边第一次的毕业了···
不管是不是不舍得，没有人能阻拦住时间前进的脚步，当我们悲催的发现一些事情还没来得及做或者做了还没来得及完成的时候，毕业的时刻就到了。仿佛这么三年就在颓废哥一句一句没劲的烘托下结束了。我把写了的日记送给了朱朱，这个我最好的女性朋友，不知道多年之后的今天，日记还在不在。
转眼就照毕业照了，我记得那天我无比的不情愿，我很不想去照这张遗照，现在在我桌子下边的那张毕业照仍旧清晰无比，我明显的看见自己那张苦瓜脸笑的都快要滴出水来了，我发誓我这辈子都没有笑的那么苦过。照完毕业照一帮人起哄架秧子的回教室了，留下我一个人抬头看了看头顶上灰蒙蒙的天空，然后我止不住眼泪就下来了，可笑的是我的心里却一点感觉都欠奉。啪···
颓废哥给了我一下，然后搂上了我的脖子，说，别装了，天高水长，我们后会有期的。
事情到这里按理来说应该结束了，直到中考后才又发生了一件主题曲插曲一样的事。
我记得那天我是去拿成绩的，之前我就知道了自己好像考上一中了，拿上了一中的通知书我才觉得我其实一直不知道自己想要的是什么，从那时候起我开始迷惑我到底在为什么而活着，我迷惑了当然算不上事，算的上事的是，胖子和我终于和好了。
我记得很清楚，我拿着成绩单进教室，胖子倚在门框那，在我过去的时候突然问了我一句，考上了吗？我人一愣，然后笑了笑说，考上了。胖子的脸上瞬间爬满了笑容，看不到一丝的虚伪，然后说，恭喜了。我能做的还有什么呢，相逢一笑泯恩仇吧。
之后的饭局上只有我，颓废哥，胖子了。胖子问我，咱，还是兄弟吗，是的话把酒喝了。我自己都在觉得眼睛发亮，我没说话，端起酒杯干掉了。那天我们三个都喝大了，最后三个人四仰八叉躺在广场上什么话都说不出来了，而我的耳朵边上总是在响起那句话，咱，还是兄弟吗？
大时代结束了，代表着我们纯真善良的大时代一去不复返了，很多年很多年后依旧要缅怀和祭奠的大时代以一种不是喜剧的喜剧方式结尾了，朱朱，小茹子，颓废哥，还有我又分到了一个学校，胖子当然是不可避免的被辍学了，至今经营着家里边的产业，日子一天过得比一天麻木。
胖子和小茹子必须得分手了，两个不同世界的人不能同时存在在一个世界里，随着对爱情无比美好的向往破灭了，颓废哥，胖子，我，终于又回到了当年的三贱客，随着假期一天一天的缩短，大时代所存留的气息也在一天天的减弱着。
我，胖子，朱朱，颓废哥···等等等等的人面临着死亡和新生，面临着出生到现在的第一次涅槃，大时代是死去了，可是我们都还活着，只不过换了另一种姿态在苦苦的挣扎着，因为心里的挂念因为心里的羁绊，不能放弃的爱，伴随着新生的痛苦，舔舐自己的伤口，慢慢地爬起来，义无反顾的冲向下一段倒灶的生活。
数年之后，死猪无数次的跟我说过，当时真的很像一把弄死我···
高中开学了···我怀着无比的波澜不惊走进了跟我初中一个班号的这个班。
然后呢，然后我就认识死猪了，我说胖哥哥，你为什么不会笑呢，我开始上蹿下跳的到处找人说话，方圆五米之内随着我的唾沫星子反射出一道道的彩虹，男的女的通吃，可以不客气的说，当年的我，很臭不要脸。
我这人天生的对胖子就有好感来着，死猪再后来的几年跟我说，如果不是开学的时候认识了你，哥也许早就名牌了。我得承认是我害了死猪，然后呢，然后我就高兴了，我这人向来是幸灾乐祸的那种人···
莫名其妙的就成了老铁了，似乎是因为当时我们的语文老师觉得我是个可塑之才，第一次让交东西，我随随便便在笔记本上撕了一片交上去了，然后我觉得那几天我确实变成名人了。死猪利索当然的认为他比我要优秀了，因为我们毕业的那个初中确实是很**。**的说。这小子很不服气，非常不服气，第一个抄走了我的笔记本，然后莫名其妙的就到了我们班女生那，然后，轰动了···
我都记不清我到底是怎么跟这个货成了朋友的了，总之我知道在我认识的人里边终于多了一个比我更傻的了，我开始尝试着融入这个新圈子了，说到这，让我想起了我们的那个宿舍208···
208悲催四大祸害，我，傻老七，水兵还有梁子，貌似当年军训的时候我们几个就一起被罚做俯卧撑，在宿舍里边举办一句演唱会，我们合伙一起把班里的女孩子逗哭，悲催的是我，永远被推出来当挡箭牌，我继续了初中狗腿子未竟的事业，挂着团书的名做一些欺男霸女的勾当。
这是我第一次住宿学校啊，我还记得当年我跟水兵在教室的最后一排坐着，别人都在上自习的时候我们俩说话打屁睡觉总之不干正事，为了这，我跟水兵一次又一次的被老王拎到办公室一顿狠k。友谊，也是在这样一段一段的同甘共苦里培养出来的，那个时候没觉得考试是回事，能让我们开心的我们就在尽量的做，高一，也是我最猖狂的一年。
话说每段故事的开始总要有个女主角来串联一下的，我们当年高一的时候的女主角叫小楠，不知道当年的她是不是真的掉进了我的世界里，我这个人从来写的东西跟外表都是差别很大的，当年的女主角可能是怀着一颗少女的心来到我身边希望理解我宽慰我的吧，直到今天再看见那双明亮的眸子的时候我都觉得自己当年是很卑鄙的，很龌龊的，因为我总觉得我在骗人，是的，我是个骗子了···
小楠是个很情绪化的人，那个时候她就真的敢在晚自习的时候跟水兵换座位走到我旁边，我不说话他就不说话，之后的每天晚上我们俩都在晚自习结束之后溜达溜达操场，我没明白当时我是怀着怎么样的情怀去走过那一个整整的夏天的。
水兵觉得我们俩勾搭上了，老七觉得我们俩勾搭上了，梁子觉得我们俩勾搭上了，所有人都觉得我们俩勾搭上了，事后我跟死猪说过，哥真的是清白的，我连手都没拉过。我只记得那时候在操场上的时候会说很多很多的话，多到我现在回想一个字都想不起来的地步。
当你刻意的去融进一个圈子的时候你就会觉得相当容易，我那会的感觉就是tmd这也太容易了，不得不说我们当时的那个班还是有很多实在的家伙的，给我的感觉就是，这个地方，简直就是给我准备的啊，我理所应当的该变成风云人物啊。
事实上根据死猪之后的回忆是这个样子的，这小子来的第一天别看到处找话说，眼睛里那副我谁也看不上的眼神是根本遮掩不住的，太傲气了，哥的小爆脾气上来是谁也拦不住啊，我就想知道知道你为什么这么狂呢，想打击一个人的最好办法当然是靠上去然后来下狠的，问题是接触了之后才发现这小子还是很多愁善感很脆的，哥当然不是小家子气的人了，凑活着先一起玩吧。
总之，就是这个不靠谱的理由。
当年的我确实是很嚣张啊，谁也不尿，看你顺眼我也许多少两句，看你不顺眼，那个谁你别坐我旁边啊。我在老师那里也是很挂名的，整天不学习说话的除了我之外没有一个人在老王办公室里安全出来过，那时候开始我就觉得我再也不怕老师了，谁怕谁都说不准了。因为我的嚣张，连带着我们宿舍都开始得瑟，除了蔫坏的老五，几个人横行班里无恶不作。
说起来那也是我这么长时间过的最舒心的一段日子了，很多年后我们那个班的人再聚在一块的时候，他们看见我之后异口同声的说，你怎么一点也不变呢，真的没变吗，人是没变，变得，只有对事物的看法还有心境。
很多年后的今天我亲切的称当年的那个圈子叫大圈，听着像是黑社会的，但是那帮人，怎么说呢完全就是土匪，每个人的个性在那个地方被无数倍的放大再放大，每个人都在按照自己的生活方式在生活着，同时，每个人都互相的关心着对方，又充满了温馨和快乐，那完全是一种不可名状的感觉。时过多年，我跟死猪再说起来高一时候的那一段的时候还会觉得充满了向往。
新的圈子很快就建立起来了，从军训到分班，这个圈子一直都没散过，我和死猪也成了老铁的关系，另外水兵，老七，梁子这帮人也时不时地在你乏味无聊的时候出来刺激一下子。很多年之后也许我就会彻底的忘记这段日子，因为这段日子根本不是我低调的风格，不是自己的强求不来，我有种直觉，这样的日子一定会在某个风雨交加的夜晚消失掉，再也找不回来。下一章，开始讲故事了···
高中的故事里充满了绝望，是的，满眼都是绝望，即便是看上去是希望的最后也蜕变成绝望。
其实我跟死猪认识的人里边还有很多很多着调的，不像我们俩那么不靠谱，其实不靠谱的只有我，问题是在一起的时间太长了，再靠谱的人也变得不靠谱了，我记得当时的死猪是喜欢一个叫大饼的女孩的，我就老是唆使死猪去告白去，这个曲目一直到我们高三的时候才结束，结束的结果也是非常让人不可思议的，有句话叫，有错过不放过。
我跟大饼还算是比较熟的吧，我自己认为的啊，我在初中养成的毛病就是无论是谁我都爱逗，唯独这个人我却有点不敢下手，我想起死猪好像是开始的时候就对这个女孩有好感了吧，令我很诧异的是，死猪，还是个很纯情并且单一的人。写这段伤心事的时候死猪一定会弄死我的，因为我给他的定义就是，你丫到现在简直是个纯情小处男。
在我知道死猪喜欢大饼之前我还是跟大饼不错的，水兵给她起大饼这个外号的时候还是我们一帮人帮忙给喊响的。当时的死猪没有现在这么脸皮厚，我唆使啊唆使怎么都唆使不成功他去表白去，不得已，我这哥们帮他把窗户纸给捅破了吧，当时这骚。货还欲罢还迎，明明特想让我去还装出一副羞涩的样子来，让我忍了很久才忍住上去在他的胖脸上踩两脚的冲动。
我记得当时的情况是这样的，我跑到大饼的桌子前边，突然发现了桌子上边有把勺子，然后我说，大饼啊，你这勺子挺精致啊，然后就一把抄过来了，一帮平时只用食堂筷子吃饭的糙老爷们是绝对想不到女孩们到底有多洁癖的。然后我就听到大饼嗷的一声蹿起来，你赔吧，你必须赔我一把新勺子，这勺子我以后再也不用了。我说了我有小爆脾气的，我说你至于吗你，我就碰了一下。然后我们当然是吵起来了，此处胜率一万字。
事情的结果是我把死猪的事忘得很彻底，回去我自己座位的时候，才看见死猪的脸都绿了，我说，我x，坏了，把正事忘了。我跟死猪说，咱总得有个由头去跟人家说吧，你总不能上来就表白而且您自己长得这幅尊荣，是吧，女人是喜欢长得坏坏的男人，但是女人不喜欢长坏了的男人啊···说到这的时候我看见死猪的脸从绿色变成黑色了，赶紧的就把话茬打住了。
我说，兄弟你放心，赶明个我去买把新的勺，然后，哼哼哈嘿，事，成了！
第二天转眼就到了啊，其实说心里话，我自个连对象都没搞过你让我上来就办这么有难度的事其实是很难为我的。我记得那天晚自习结束之后我把大饼叫出来了，这货开始的时候还跟我赌气不肯出来，我的心里其实就已经有小火苗在窜动了。
好说歹说的终于给弄出来了，然后我拿出我跟死猪精心挑选的勺子，说，送给你了，死猪给挑的，虽然当时没有灯，但是我一眼就看见大饼的眉头抽起来了，然后我心里的火开始变大了，心里话说，怎么着啊，看不上人家啊，不就长得丑了点吗，大家伙在一块这么久你自己怎么着也该知道点什么吧。然后···
然后大饼没有再给我思考的时间，斩钉截铁的说，我不要。我说，那我要说是我买的呢，大饼说，那我要。我说大饼啊咱俩怎么着也算朋友吧，你这样也太不给面子了吧。其实我是害怕她真的拒绝死猪。大饼当时就笑了，我不给面子怎么着吧，我说我也不能抽你是吧，东西你收着，心意你也得领着。大饼告诉我，东西可以收，心意不能领。
要不说我这人当时冲动呢，一直以来也没人抚我的面子，这次怎么就这么费劲呢，我我当时那火已经冲到天灵盖了，我冷冷的说，你先拿着，想要呢，就拿着，不想要，碍手，直接扔了。说完就把勺子塞在了大饼的手里，之后我就看见寒光一闪，我知道是大饼把勺子冲我扔过来了。
勺子找不到了，第二天我去上课的时候我也没找着。我这个气啊，不仅仅丢了面子还丢了勺子。死猪再问我的时候，我说我告诉你啊，你这事哥以后不管了，爱咋地咋地。死猪也许是看出来我不对劲了，也没多说什么。
年轻啊，当时就是太年轻了，其实，女孩就是喜欢他也该让死猪自己去说不是。一直到高三毕业的时候我也没敢肯定是不是我一手把他俩给搅黄了，这个我高中毕业之前硕果仅存的一个至交好友，到高三毕业的时候仍旧是孤身一人，并且胡子一天比一天少。
经过这么个插曲，我跟大饼之间就再也没什么交情可言了，一直到毕业我们也是属于不冷不热的关系，直到现在已经两年没有任何联系了···
我记得死猪在高三的时候终于鼓起了足够的勇气去跟大饼告白了，回头笑着告诉我俩人抱头痛哭，之后死猪变成了大饼的哥哥，我听了之后火就又上来了，我x，这算哪门子事啊，狗屁哥哥啊，这年头他娘的有正常的哥哥妹妹吗，除了勾搭在一起的就是没救了的。
这次的话死猪终于没听进去，只是一脸落寞的告诉我，我们俩之间只有错过，当年的大饼是喜欢过他的，他也是喜欢大饼的，可以不知道为什么最后谁都没有张嘴说出来，当死猪再去追寻的时候，大饼的旁边，已经换了新的人新的圈子。结果就是，新娘结婚了，新郎不是我，当时我对死猪说这句话的时候，死猪的整个胖脸都在抽抽，我想，实在是没有其他的事让他这么痛苦了。
说到这的时候我不得不说一句大饼那时候到这时候一直在一起的男朋友，当时我们高三的后排党都知道我们俩不对路。不仅仅是因为大饼。直到遇见这个人我才知道这世界上真的存在天生不对眼这种人。我呢，说白了是个很感情用事的人，他呢，说白了就是不怎么感情用事的人。最后呢，我们俩中间隔了个蛤蟆，蛤蟆说，虚啊，你是不是挺讨厌他的啊，我说是啊，你怎么知道的。蛤蟆慢条细语的说，因为他也告诉我，他挺讨厌你的。
这个人的存在，直接摧毁了死猪不切实际的对大饼的幻想。转而死猪用他过剩的精力发泄到我身上了，我也不知道是到底是为了一件什么多小的事，反正死猪对我真怒了。当时的我当然是不知道所以然，现在想想是不是因为死猪失恋心情不好呢，反正日子过去了，我们俩很有默契的再也没有提过。
我可是很有脾气的，当初胖子用档案砸我我敢一年不尿他，死猪你小子敢这么跟我撒野不想活了是吧，当时的情况是没动起手来，要是旁边人再少点很可能我揍得丫再胖一圈。毕竟咱个头在那摆着呢。然后我抄起桌子就搬到旁边去了，话说起来我高一到高三一直都是一个人一桌啊。我把桌子搬到了墙角，从此每天一个人过了。
直到毕业的时候我仍旧是我们班唯一一个单个坐的。
我跟死猪再也没有坐在一起过了。
事情当然也没有这么结束，不然就不会有我现在和死猪那么好的交情了。
我们俩那次交战的一个多月之后，死猪早晨没来，虽然我们俩吵架了，但是我从心里还是很关注我这个高中里唯一的朋友的，平时这货就算是发烧也从来没请过假，这次不知道怎么回事，甚至连班主任都没说，当时我感到了一丝的不安。
桌面上还有打开的笔记本和试卷，我没有去动，就这样，一直持续到第二天···
第二天死猪来的时候吓了我一跳，满眼的血丝，浑身的疲惫离得老远还是能感受得很清楚，平时那个有说有笑的死猪彻底消失了。我告诉自己必须忍住，别问，问了也蛋用没有。我忍得住吗？当然是忍不住，我只忍了一个早自习就凑过去了，我闻到死猪的身上一股子福尔马林味···
说实话我当时真的吓到了，我离死猪这么近了他还没有发现我，还是在那低着头看笔记本，我注意了这一页打他来了就没掀过。我过去拍了他一下，我问，怎么了？我明显的感觉到死猪的身体震了一下，我又问了一句，到底怎么了？死猪的声音有些沙哑，我爸，出车祸了。我当时一下子就傻在那了，还傻傻的问了一句，什么？直到死猪又说了一遍之后我才反应过来。
我当时真的不知道说什么好，不知道是不是该安慰一下他，过了很大的一会，我才再次张嘴问他，叔叔···没什么事吧？死猪这次倒是没有再发呆，只是声音更颤了，左腿粉碎性骨折，韧带撕裂···我的脑袋嗡的一声，更不知道该说什么了。
听到这个消息的时候我的第一反应是什么呢，下课之后赶紧找了个电话往家里打，直到听到我爸妈都好的时候我才真的放下，放下电话之后，我的眼泪就再也没法忍了，我坐在电话旁边就开始哭，一边哭一边叨叨，幸好幸好···
之后顺理成章的我跟死猪的冷战就结束了，我说什么时候我买点东西去看看你老子吧，死猪说不用，没不了的，等出院上我们家吃饭去再说吧。死猪的老爹在出事之后很久之后才能稍微的走动，之后面临的就是无休止拉韧带，据说是很痛苦的，但是要想以后还走路就不能不忍下去。
从那以后我就开始频繁地去死猪的家蹭饭吃，吃猪妈给做的葱花饼就着咸菜一顿我能吃仨。随着猪爸一天一天的好起来死猪脸上之前失去的笑容开始一点一点的回来，只不过笑容的背后，再也没有了我们当初一起时候的瞎胡闹，从那时候我才开始发觉我真的能赖以生存在这个世界上的最大依靠，不是友情，更不是不靠谱的爱情，而是一直被自己可以忽略的亲情。
之后的我们再喝酒的时候再说话，父母终于被摆在了第一位，每一次，第一杯酒，敬各位的父母。之后呢，之后因为这件事我就开始很少跟我妈拌嘴了，什么不靠谱的事都不怎么做了，能让老人家安心的我都尽量的努力去做，放弃了自己之前所谓的自由，获得了一份安心一份家的宁静，所有人都不喜欢树欲静而风不止，子欲养而亲不待。从那时候我们才开始真正的长大，真正的知道自己的肩膀不再只是自己的。
之后的每年，各位爸妈过生日的时候，他们的亲生儿女们都要想法子给发上一条短信，在家的要去看看，逢年过节的，捎上东西去看看老爹老娘们，这几乎成了我们这个圈子的传统。