爱尔兰咖啡

我一向都不喜欢雨天，除了5年前的那一天。

曾经听说男孩子一定要带心爱的女孩去吃乌冬面，这样这个女孩就会嫁给这个男孩，所以我要和你一起吃乌冬面。

5年前你问我在怕吗？在怕你吗？是的。我在怕，很怕，很怕。怕当时眼前的一切都是虚幻的，都是假的。怕，怕爱。怕我自己爱上你，然而已经无可就药的爱上了你。怕你爱上我，更怕你不爱我，可是你的爱呢？我更不得而知。怕失去你。怕再一次失去你。可是，却再一次失去了你，失去了一切。

5年前你问我有感觉吗？被思念压抑了很久而想起的那个人，那个人就是你。我也很想知道你的感觉呢？被思念压抑了很久而想起的那个人又是谁？

5年前说好要交换礼物的，我想要的东西是你的打火机，我真的不想让你再抽烟了，不想你再受伤害了，你曾经的经历我都好想陪你一起走过，你以后的人生我更想陪你一起度过，可是你呢？你的想法究竟是什么？

5年前，在街上，你说，千万不要忘了拐杖。我看着你的眼睛笑了笑，有句话想说却始终没有说出口。我想说，我不会忘记拐杖的，一辈子都不会忘记的。因为我不会忘了你的。

5年前，我们面对面，然后各自离去，背对着背，我一直朝着前方走去，没有回头，虽然当时很想回头，想回头看一眼，看一眼你的背影，看一眼你的离去，也许能看到你的眼睛，可是我始终没有回头，因为没有勇气回头看你，因为不敢看见你的离去……因为对于一切我真的无能为力。叫我呀！我当时好想好想你叫我的名字。叫我回头，叫我等你，我要的并不多，我只是要一个承诺，一个你对我的承诺，可是你却没给。

你打电话给我的时候，我却好想听你的声音，可是却装作满不在乎的样子。我好想说你伤害了我的心。而你却一无所知。你说你不想我因为你而不开心可是你却不知道一切都是因为你。

为什么我在感觉要死掉的时候总是会想起你？那天晚上躺在**，握着手机，很想打电话给你，可是却不知道你在哪里，望着手机屏幕，有种想哭的冲动。

我能感应到你，我甚至能感应到你那里的暴风雪，我收不到你的回信，我很担心，担心你的安危；收不到你的回信，我很害怕，害怕收到你的回信；收不到你的回信，我很彷徨，彷徨着我们的缘分，究竟我们的缘分是否存在过。知道你安然无恙，我很欣慰。看见你的留言了，可惜我不在，所以没有回你，因为我只要知道你平安就可以了。因为我不在，我更加感觉到我们之间没有缘分；还好我不在，如果我在的话我真的不知道又会是怎样的局面，我是否会有勇气回答你。自始至终，因为我的不自信，我对我的感情的不自信，使我没有勇气再去和你保持联系。

一直保留着和你的对话记录，却一直没有勇气再看。因为每看一次都会伤心一次。所以，一狠心，把它删除了。

以为删除了你所有的联系方式就能切断和你所有的一切。

我每天都在问，你在哪里？我每天都在问，你过得好不好？我每天都在问，你是否会像我思念你那样的思念我？

每次都对自己说，那是最后一次想你。可是每次都忍不住又想起了你。每次都想结束，可是每一次的结束却是另一次的开始。

和你的重逢是个美丽的重逢，遇见你是最美丽的意外，可是，遇见了你却预见不到未来。

我有好多话想对你说，我想在这里把话全都说完，可是想对你说的话却又怎么可能说得完呢？我想的一切却都做不到，我无能为力。

爱究竟要拐几个弯才来？

关上笔记本，结了帐，回到黄浦江边，这里有我们之前太多的回忆。

好想就这样牵着你的手一直走下去，从此以后我们的人生中有彼此，可是我留不住你不羁的灵魂，更不能牵绊你的人生。

我好想对你说，我很想念你。

我好想对你说，我很喜欢你。

我好想对你说，我很想见你。

可是，现在，这一切似乎都没有了意义。

5年之后是5年，

5年之后又5年，

我要等多少个5年？

我又能等多少个5年？

该是结束的时候了。

叶子的离开是因为风的追求，还是树的不挽留？

今天，我走了，带走了一切，却将对郝思遥的回忆全部留下。