在这个城市，人与人之间是有距离的。

在这个城市，每一颗心都是有戒备的。

我在这个城市里游走，总是以一种过客的姿态存在，我的状态是疲惫的，没有让我感到安全的事情。

这样的状态我不喜欢，她喜欢那种热热闹闹的生活，就象莫莫一样，感觉她的生活永远都是多姿多彩的。

在人群中我总是觉得自己很孤独，越是喧闹的人群，越是感觉孤独。

这种孤独是让我快慰的，就好象我同其他人一样在热热闹闹的生活，我喜欢这种自欺欺人的假象，假象未必都不好，是的，很多事情不一定都不好，孤独也不一定不好。

我从不认为自己真正溶入过这个城市，我总是以一种要离开的姿态坚定的留下来。

在这种热热闹闹的假象中，我开始了一天的生活。

看着公车上陌生的脸孔，听着陌生人之间因为拥挤而发生的争吵我就象是游离在这之外。

杨子依然每天打电话，嘘寒问暖、无微不至。

在我加班的时候他会和司机开车来接我，他经常会来接我，我也试着不去坐他的车，可是在他死缠烂打之下我还是坐上了他的车，我这个人就是心太软，看着他们在大冷的天等了我那么长时间，我做不到视而不见就离开，就好象自己能施舍给他一些快乐似的。

我对他说：“你不要这样为难我，也为难自己了好不好，没有用的，我害怕我们最终连朋友都做不了。”其实我更希望成为陌生人倒干净。

他却说：“我没有让你一定要喜欢我，没有让你为我做什么，我喜欢你那是我的事情，只要能为你做些事情，只要你能开心就好。”

我说：“可是你这样我并不开心，让我有很大的压力。”

他说：“你不用有什么压力，这都是我心甘情愿的。”

和他什么都是说不通的。

但是我必须得承认，这个别人认为最冷的冬天我并没有觉得冷。

在这个现实的社会，这样的感情已经不存在了，完全无私的不求回抱的付出听起来都象神话。

那天公司加班，杨子又打来电话，知道我要加班他说他来接我。

我说：“你不要来，你就是来了我也不会坐你的车的。”

他说：“你别管了。”

我说：“什么就我别管了，说了让你别来，从今以后我不会再坐你的车了。”

他说：“你别这样，我又没有要求过你什么，我喜欢你是我的事，只要你快乐就行，我不再乎你怎么对我。”

我说：“可是你这样，我一点都不快乐，你不要给我这么大的压力的好不好。”

下班的时候我知道他来了，但我故意从侧门走出去，我让小满用自行车载我一段，他高兴地答应了。

我坐在小满的自行车后面，穿过亮满街灯的街道，我猜我之所以不会接受小满是因为，我已经26岁了，不会满足于自行车后座的浪漫，是的，可以这么说，说我爱慕虚荣也好，说我是物质女孩也好，一个26岁的男孩子，没有自己的人生规划，只知道沉迷于游戏。

我在自行车后座上给杨子发信息：“我已经走了。”

“什么时候走的？我怎么没看到你？你到哪儿了？”

这个信息我没有回，让他恨我吧。

在小区的门口，我看到了杨子和他们公司的车，我看他们公司的车都快成了他追女孩子的专用车了。

他拦住我问：“为什么要这样？”

我说：“我已经给你说了，我不坐你的车。”

他说：“那个骑自行车带你的人是谁？”

我生气地说：“你管的也太多了吧，你是我什么人？我想坐谁的车就坐谁的车。”说完我转身走了。

上楼后他给我打电话我也不接，他给我发信息我也不回。

我希望趁着这个机会结束吧，我不想再继续下去了。

第二天上班，只要是他的电话我一句话不说就挂掉，他就不停地打过来，我忍无可忍

对着话桶大声说：“以后不要给我打电话，不要给我发信息，就当我们从来不认识。”

公司里的人全都看着我。

他说：“让我说一句话行吗？”

我说：“说吧。”

他说：“你不要生气，也不要这样对我，让我们做个普通朋友，行吗？在你需要帮助的时候我会竭尽全力去帮你的。”他再一次做出让步，只是为了能偶尔出现在我身边，就算做个普通朋友也可以。

我心平气和下来：“我也很希望能成为你的朋友，不过我没有什么需要帮助的。”

这就是我们的关系，我想的是友谊，他想的是别的，谁也别想改变谁。

从此后他还是经常来公司接我下班，我也就不再执意推辞，但是心里我会对自己确认一下，朋友，只是朋友再已。

是的，我说过不需要他的帮助，可是从第一次他帮我从车站取回东西以来，他就不断地在帮我，我的电脑桌坏了，他陪我去买新的，还帮我拉回来，他们单位发了一个饮水机他说自己用不着拉来给我用，还有一桶一桶的水票，我都怀疑是他自己买的。

不止如此，他们公司发了什么东西他都拿来给我，有一次我对他说别再送来东西了，我不要，他说不要你就扔了吧，反正我都拿来了，不会再拿走的，我说我用不上，比如那个饮水机，我们基本上在家不怎么喝水，平时除了瓶装矿泉水就是牛奶、饮料。

是的，高兴的时候我会和他聊几句，不高兴的时候我会对他河东狮吼：“以后不要给我打电话了。”

他不介意，似乎我怎么对他他都不介意。

他说他只要能经常听听我的声音，看看我的样子就够了，能为我做一点点事情他都会很快乐，所以他不让我剥夺他的快乐，不要拒绝他善意的帮助，也许有一天他会自然而然地在我眼前消失，但是请我不要不理他。

他还说他爱我那是他的事情，我可以不爱他，但我无法阻止他来爱我，他说他爱的很痛苦，但是因为心中总是会想着一个人就算痛苦也是一种快乐的痛，他说从前上班下班，吃饭睡觉，总觉得过得没有什么意义，现在无论做什么都会有我的影子，他觉得这样很幸福。

听他这么说我的心里挺酸的，可是我能怎么办，说不清道不明的关系就这样继续着。

我把他当朋友，他把我当恋人，他再也没有贸然地去拉我的手，他怕那样子我会离他更远。

认识他的这个冬天我没有觉得冷，不寒冷也只是我的个人感觉，据其他人说这是一个最冷的冬天，不管他们的感觉是否准确，按照习惯是任何一个冬天都不如人们正在经历的这个冬天冷，那么我必须得承认是因为认识了他才不会觉得冷，他给我的温暖是心灵之外的，所以他加倍的热情才能让我体会得到。

一直以来我都是一个感情细腻、敏锐的人，可是在与他的这场感情争战中我一再的麻木了下去。

戏剧性的开始的确给过我新奇和期待，但真的很短暂，然后我就以一个旁观者自居。在这之前我对爱情是充满美好幻想的，这之后我也依然如此。

他做了那么多却打动不了我，难道我真成了铁石心肠的人？

他说，不会有人爱你像我这样了。

我说，我知道，也不会有人象我这样狠的对你了。

他是一个好人，至少在我眼里他是，可是我依然不爱他。

自始至终我没有爱过他。

时间一天天地过去，他经常会突然打电话来告诉我，今天是我们认识地第几天、几小时、几分钟，他计算地精确程度我从不质疑，

不过还好，因为有他，我大部分时间用来和他斗嘴、争吵、生气，所以在莫莫如火如荼坠入情网的时候，我没有觉得太寂寞。

莫莫本来应酬就多，现在更是经常很晚才回来，有一次他的白马王子开着车来接她我从窗口偷窥，果然是一个帅气的男子，三十岁左右，气质很好，为什么我遇不到这样的人呢？