◎ 很多时候，沉默不是金
一直以来，社会上都流行着“沉默是金”的座右铭，但是它并不适用于幼儿身上。事实上，没有一所幼儿园或小学低年级的小朋友不喜欢热闹，叽叽喳喳地表达自己才是大部分孩子的天性。既然如此，家长怎么能够总是要求孩子长期安静地坐着呢？
可惜，在家庭教育中，很多家长总会过度强调“沉默是金”。例如，当父母谈事的时候，孩子在一边大声喧哗，有的家长会怒斥孩子“闭嘴”；又或者当孩子频繁地提出“为什么”时，父母可能会不耐烦地打断他的提问。
不可否认，父母这样粗暴的沟通管理对孩子无疑是一种伤害。
堂妹的女儿小蝶原本是个活泼可爱、好奇心很强的孩子。
每次小蝶跟妈妈出门的时候，她总喜欢叽叽喳喳地问个不停：“天空为什么是蓝色的呀？”“这只小鸟名叫什么呀？”“为什么晚上的天上会有星星呢？”“小草为什么是绿色的？”
这些问题，问得堂妹头皮发麻。心情好的时候，堂妹还会的嘴。
起初，小蝶虽然被训得眼泪汪汪，但是转过身很快就忘了，又会叽叽喳喳地问个不停。但是，随着堂妹说的“就你话多”越来越多，语气越来越差，长大的小蝶也渐渐开始“长记性”了——原来喜欢问问题的她，变得沉默起来。
堂妹因此就开心了吗？其实并不，堂妹的烦躁很多时候并不在于有没有小蝶的问题，呵斥小蝶“闭嘴”往往也只是因为当下心情烦躁。随着小蝶越来越沉默，堂妹的心也越来越焦虑：“女儿怎么变得这么孤僻了呢？”
事实上，孩子的转变通常与父母的教育方式有着极大的关系。我们不应该是培养一个沉默的孩子，而是培养一个快乐健康的孩子。要知道，孩子终究是孩子，他对这个世界充满困惑和好奇，提问、表达都是他累积知识和经验的过程。
一个幼师朋友给我讲过这样一个例子。她班上有个“沉默”的男孩子名叫远远，上课的时候总能认真听讲，可是每次点名让他回答问题，他都会沉默以对。
家访的时候，幼师朋友从远远父母那里了解到，远远最开始并不是一个沉默的孩子，遇到有趣的问题也喜欢说上两句。
但每每说错的时候，家长总会厉声批评他，让他不要乱说话。
久而久之，他就越来越不敢表达，因为总担心自己会说错话，害怕听到家长的批评。家长还以为孩子变得越来越沉稳了，却没想到他是变得越来越怯懦，越来越不敢表达。
沉默，对于孩子而言从来都不是金，要求天真烂漫的孩子保持沉默，反而容易遏制他的天性。长此以往，孩子的表达能力会受到限制，性格养成也会受到很大的影响。可惜的是，大部分家长在教育孩子时总会走入误区。
杜绝以“沉默是金”绑架孩子的表达权，你要从这些方面做起。
1. 不要对孩子说“闭嘴”
或许你并不知道，“闭嘴”这句话对孩子的伤害有多大。
当孩子正兴高采烈地表达自己的想法时，你突如其来的一句“闭嘴”，就犹如在热铁上浇了一盆冷水，很容易打压孩子表达的积极性。久而久之，孩子就会变得厌恶表达。如若再加上不良的语气，孩子的表达欲望会受到更严重的打压。
从现在开始，戒除“闭嘴”这句话。当确实遇到孩子在不话会打扰到别人，我们回家再说吧！”当孩子的提问超出你能回答的范畴，你也可以和他说：“我也不太清楚，我们一起查阅资料，好吗？”这样做，不失为一次良好的亲子互动机会。
2. 不要轻易打断孩子的表达
无论孩子的言论在你听来有多么荒谬，千万不要在孩子表达自己想法的时候打断他。
孩子的内心十分敏感，父母的言谈举止会在他的心里留下深深的烙印。当他积极表达自己的时候，如果遭遇父母的打断，无论是为了提建议或是反驳，他的内心都会滋生不满的情绪。慢慢地，他就会对父母产生失望的情绪，进而对父母的话产生逆反心理，开始逐步切断与父母的沟通。
这一幕，一定是每位家长都不希望看到的。无论怎样，家长最好先耐心地、完整地听完孩子的话，然后再与孩子进一步交谈。
喜欢说话是大部分孩子的天性，千万不要让“沉默是金”
成为孩子表达的枷锁。不要等到某一天，孩子不再愿意与你交流的时候，你才开始后悔莫及。
◎ 非暴力沟通是从小养成的好习惯生活中，很多人可能没有学会如何与别人好好沟通。
近年来，沟通越来越成为人们关注的核心，如何更好地与他人有效沟通是困扰许多人的难题，“非暴力沟通”就日益成为一项热门课题。事实上，如果孩子能够从小学会非暴力沟通，他将少走许多弯路。
一次，我在给孩子们上自我管理课时，见过这样一个小朋友，这里就称呼他为小佟吧。当时他才10 岁，但是在沟通方面展现出惊人的情商。那一次，我恰巧旁观了他和妈妈的一次冲突。
课间休息时，妈妈和小佟商量着下课后去走亲戚，并打算把他的玩具汽车送给亲戚家的孩子。
当时我就看到小佟皱起眉头，显然他是不会同意的。我本以为他会大哭大闹，正准备帮他劝阻家长时，却不想，他像模像样地跟妈妈说起来，并且有理有据：“这是我最喜欢的玩具汽车，是姑姑送给我的生日礼物，平时我都舍不得玩儿，如果你把它送给别人，我会很难过的！”
人的念头。这时候，小佟又说了一句让我们几个大人都很吃惊的话：“我有一个机器人可以送给小南弟弟。”
事情最终得到圆满解决：他心爱的玩具汽车不能送人，不过可以把机器人送给对方。
整件事从发生到解决，小佟的沟通方式甚至比部分成年人更成熟。我向小佟的父母讨教教育方法的时候，他们神秘地告诉我：“这就是从小养成的‘非暴力沟通’法则。我们不限制孩子表达自己的意见，但最重要的是让孩子用恰当的方式进行表达，拒绝无理哭闹。”
其实，我们可以仔细回忆一下自己与别人的沟通过程。有些人客观理性，往往能取得双赢的结果；有些人在沟通过程中加入了过多的主观因素，甚至经常在情绪的支配下使事情走向偏激。
不久前，我与几个好久未见面的朋友聚会，其中一个妈妈带来了7 岁的儿子彬彬。席间，妈妈给彬彬夹了一块红烧肉，谁知彬彬却因为口味不喜欢而闹起意见——他把碗筷一摔，扭过脸，嘟嘟囔囔地直接离席了。在他离席的时候，还顺脚把椅子踹倒。凳子砸在另一位朋友的脚上，疼得对方倒吸一口凉气。
彬彬妈妈只好一边向那位朋友赔礼道歉，一边去哄彬彬。
对于小孩子闹脾气，身为朋友的我们自然不好直接批评，一时间，聚会的喜悦变成满满的尴尬。后来，彬彬妈妈告诉我顺心就直接出口伤人，还经常脏话连篇，自己现在都不知道应该怎么去教育彬彬了。
显然，彬彬的行为是一种暴力沟通的典型表现。遇到不顺心的时候，他的第一反应不是去沟通、解决问题，而是用暴力手段发泄自己的不满。到最后，事情充其量只是被搁置，却不会得到解决。长此以往，等到长大了，他也就逐渐丧失“非暴力沟通”的能力。
仔细回忆一下，有多少成年人在沟通的时候总会“伤人”，这种“伤人”其实就是因为他们的“暴力型沟通”。要想培养孩子的“非暴力沟通”能力，你可以这样做。
1. 套公式（X +Y 表达法）表达自己的不满意很多时候，低效沟通是因为我们在表达的过程中缺乏语言逻辑，无法精确表达自己的意见。
在培养孩子“非暴力沟通”能力的时候，家长可以尝试先因为X 原因，我感到Y 。例如，妈妈可以这样引导彬彬：因为妈妈给你夹了不喜欢吃的肉，所以你觉得很不开心，但不能当场摔摔打打来表达。
2. 引导孩子把心里话说出来
当我们感觉到孩子不开心时，有义务引导他说出自己心里的感受。
这里的“说出来”，不仅是浮于表面的感受，而是引导孩子表达自己的需求。例如，当玩具被弟弟抢走，姐姐向家长抱怨“弟弟是个坏蛋”时，家长要及时引导姐姐进一步表达。因为简单的“弟弟是个坏蛋”只是她浮于表面的感受，她的内心对这件事还会有其他期望。例如，她可能希望弟弟在拿走玩具时征求她的意见，或者拿走玩具后懂得爱惜等。
只有引导孩子学会表达自己的需求，“非暴力沟通”才算得上成功，事情也才能得到合理解决。
生活中，80% 的问题是沟通失误而导致的，“非暴力沟通”
就是教我们如何高效合理地沟通。这是每个孩子都应该从小培养的能力。
作为家长，引导孩子学会“非暴力沟通”，可以帮助他拥有更顺畅的沟通之路。
◎ 学会拒绝，能让孩子的社交更有意义在孩子的成长过程中，我们教给了孩子很多知识、美德，却忽略了教给孩子懂得“拒绝”。不懂得拒绝的孩子，真的快乐吗？不懂得拒绝，究竟会给孩子带来怎样的伤害呢？
仔细留意网上近年来关于“讨好型人格”的讨论，就会发现，许多“讨好型人格”的人并不快乐，他们往往都有一个相同的特点：不善拒绝。拒绝不合理的要求对他们来说太难了，接受这些要求同样是一件不快乐的事情。双重压力下，“讨好型人格”的人只能不断消耗自己，为别人付出。
身为家长，不妨扪心自问，难道你们希望自己的孩子变成这样吗？
前段时间，李丽发现平平偷拿了家里的钱，她很生气，但好在很快就冷静下来：平平偷钱一定是有原因的，她要把这个原因找出来。于是，她把平平叫到身边，语气平和地说：“妈妈已经知道你偷钱的事情了，希望你能给妈妈一个合理的解释。”
平平支支吾吾了好半天，才说班上另一个小朋友要求他交决定悄悄从家里拿钱。
敢偷钱，却不敢拒绝同学的不合理要求，平平这一行为的背后，其实是李丽夫妇教育的失败。
原来，平平从小到大接受的都是过度自省型教育。在李丽夫妇看来，平平经常与其他人有争执，很多时候是因为平平的错，所以平平总会受到家长的批评乃至惩罚。在这样的教育下，平平开始变得怯懦，害怕与同学发生矛盾，于是就出现了上面那一幕——有同学向他收取“保护费”，他宁可偷钱也不敢拒绝对方。
李丽夫妇的本意是教育平平做个和善、友爱的好孩子，可是事情为什么会变成这样呢？很显然，他们在教育孩子的过程中忽略了最基本的是非黑白，也忽略了怎么教育孩子去拒绝——无差别认错的结果，就是导致孩子的认知出现混乱，他慢慢地倾向于认为什么事情都是自己的错，连合理的拒绝也是错的。
无独有偶。我同事的孩子美美也不懂得拒绝。美美的不懂拒绝，体现在她总喜欢“掏空”自己去帮助别人——同学请她帮忙值日，她想都不想就同意了；出去郊游，同学让她帮忙背书包，她毫不犹豫就扛起了同学的背包。
乍一听，这些帮忙好像并没有特别不妥的地方。但实际情况是：放学后美美已经很饿了，却还是要坚持留在教室帮同学做值日；出去郊游，美美自己也背了书包，却还是坚持帮同学当知道美美宁可委屈自己也不愿拒绝同学，你是否还会觉得美美的“乐于助人”是件好事呢？
这一切都错在家长没有对孩子做好“学会拒绝”的教育。
当一个孩子不懂得拒绝别人，他的童年乃至未来都可能会被自己的“不善拒绝”搅得一团糟。
那么，如何为孩子上一堂“拒绝”课呢？
1. 会拒绝首先要分辨是非
父母首先要教会孩子分清是非，在原则性问题上，无论如何都要求孩子必须学会拒绝，不能因为一时好意或怯懦而答应别人的要求，否则可能抱憾终身。例如，平平遇到的就属于原则性问题，再遇到这种事情时一定要坚决拒绝。
当然，为了保障孩子的人身安全，父母千万别忘了告诉孩及时告诉家长和老师。并且，告诉孩子：爸爸妈妈和老师都是你的避风港，是你的超级英雄。
2. 拒绝的同时还要学会取舍
对于那些无关原则性的问题，家长可以先引导孩子对事情进行衡量：他更愿意接受，还是更倾向于拒绝。如果孩子的接受意愿很强烈，宁可自己委屈也不肯拒绝同学，这时家长就不要过多干涉，以免孩子认为你在干涉他的自由，乃至以后向家长隐瞒类似情况。
作为家长，你只须在孩子稍显力不从心时，温馨提醒他一下：有些事情如果你真的帮不上忙，最好要学会拒绝！不然，等到别人对你寄予希望后又落空，就会对你感到失望。而且，你答应了对方却没有帮上忙，自己会不会也跟着很难过呢？
听了你的温馨提示后，如果孩子仍然坚持不肯拒绝，你也大可让他受到一些挫折，或许他慢慢地就会学着拒绝别人了。
所以，家长最重要的是让孩子知道，他有权利拒绝别人的要求。
懂得拒绝，是孩子在人际关系中极其重要的课题之一。让孩子学会拒绝，才能帮助他构建更有意义的社交生活。
◎ 诚实的孩子是信任造就的
很多家长经常会问，孩子总骗人怎么办？
每位家长都希望拥有一个诚实的孩子，诚实教育往往贯穿孩子教育的始终。小朋友甲主动承认摔碎了花瓶，小朋友乙承认折断了对方的彩笔等，但事与愿违，还是有很多孩子在某些时候会选择撒谎。
这样的情况，可能会导致家长陷入深深的自我怀疑：难道是诚实教育出了问题，要不为什么孩子总是撒谎？
首先，父母要明白，孩子撒谎也是分阶段的。3 岁以前，孩子的不诚实往往源于他的是非观尚未形成，意识还不够清上刚说完的谎话下午就忘了——对于一些事情的错误描述，也是因为他记忆不清。在这种情况下，孩子很容易被家长误认为“撒谎”。对此，家长需要对孩子的是非观与认知进行引导，带领他修正错误认知。
3 岁以后，孩子开始有了自我认知。这时候，他的撒谎往往带有目的性和主观意识。
刘女士的女儿依依今年8 岁，因为只有这么一个独女，她的一颗心都扑在女儿身上，把女儿的饮食起居照顾得无微不至。可是她万万没想到，依依竟然开始对她撒谎了。
事情是这样的：依依不想上学，只想跟家里的狗狗一起玩儿。在她看来，上学要老老实实听课，可没有跟狗狗玩儿来得开心。但是，依依也知道不上学是不好的，撒娇闹着不去学校也是不管用的。直到有一天，她看到爸爸因为生病而不能去上班后就有了主意。
这天早上，依依依样画葫芦，一会儿说头疼，一会儿说肚子疼。一开始，刘女士还真的相信了，但是依依闹的次数多了，她就发现其实是依依在装病。这该怎么办才好呢？教训一顿怕吓坏了女儿，顺其自然装作不知道又怕女儿学坏。
想必这也是许多家长面临的困境：孩子撒谎究竟该怎么办才好？脱离传统的诚实教育，我更想告诉各位家长：在诚实教育中，信任比什么都管用。
试。当着我的面，她主动把试卷交给妈妈，低垂着头等待一场“暴风雨”。
因为有我在场，“暴风雨”并没有降临。落落妈妈让落落当着我的面，讲讲自己测试后的反省小结，并告诉她以后要汲取经验教训。落落做完反省小结后，就溜到我的身边坐下。
我逗她说：“落落，你还有什么心得要跟舅舅分享的？”
落落小声对我说：“其实，爸爸妈妈不知道这次小测试。
但是我想了想，爸爸妈妈那么相信我，我可不能做个撒谎的坏孩子。舅舅，你说我是不是很懂事？”
我确实没想到落落会有这样的感悟。原来，好多家长寻求了那么久的“治撒谎”良方，其实就是信任。
很多时候，我们诚惶诚恐，害怕被孩子欺骗，却忘了，如果我们给孩子信任并让他感受到，或许就可以遏制谎言的产生。
“你能欺骗到的都是信任你的人”，这句话放之四海皆适用。孩子虽小，只要你肯讲透道理，他未必真的那么“不懂事”。那么，如何用信任教育出一个诚实、不撒谎的孩子呢？
你可以这么做。
1. 告诉孩子，比起犯错，你更在意他的故意欺骗孩子的故意欺骗，往往始于害怕被父母批评或者令父母失望。所以，要想养育一个诚实的孩子，你要给他灌输这样一个他，对他失望。但如果他撒谎，那就是错上加错，爸爸妈妈会为此感到伤心难过，因为他居然欺骗了最信任他的人。
引导孩子对犯错后果和撒谎后果对比，让他自己发现，撒谎不仅不能让他少受批评，还会让最信任他的父母感到失望。
2. 即使孩子撒过谎，也要相信他面对孩子撒谎时，有的家长容易出现“一朝被蛇咬，十年怕井绳”的心理。其实，这无论对家长或是孩子都是一种伤害。
孩子犯错在所难免，撒谎是他成长过程中难免会出现的一种行为，所以不要因为孩子的一次小欺骗就彻底否定他。相反，你在严肃批评他的同时，也要温和地告诉他，犯了错不要紧，记住下次别再撒谎就行了。
在以后的生活中，家长一定不要再提孩子曾经的欺骗，孩子感受到你的信任后，就会渐渐摒弃“撒谎”这一坏习惯。
其实，每个孩子的内心深处都渴望得到父母的认可和信任。一个习惯性欺骗别人的孩子，通常都有一对不信任他的父母。如果你希望孩子要做个不撒谎、诚实的人，就要相信他。
◎ 孩子与你争执，有时候并不是坏事在人际交往过程中，总会有各种各样的争执，因为人和人之间有着不同的意见。亲子关系中也是如此，父母与子女之间也有着各种不同，或者说存在着“代沟”。“代沟”，往往就是亲子矛盾的来源。
相信家长都不希望自己与孩子产生矛盾，更不希望发生争执，因为这会让家长感到难过：为什么我和孩子不能友好相处呢？
事实上，有些时候，孩子与家长争执并不是一件坏事，它是孩子在发表与家长不同的看法，表达自己的主见。
郭先生最近经常跟7 岁的儿子郭阳吵架，这让他很苦恼。
难道孩子的青春期提前到了？怎么总喜欢跟大人顶嘴呢？
这天，父子俩又吵了起来，起因是家里有重要客人即将来访。郭先生忙前忙后准备水果、茶水，转身看到郭阳正盯着电脑，他马上怒火中烧，把郭阳骂了一顿，内容无非就是围绕儿子喜欢玩电脑、不懂事、没出息等展开。
郭阳一听爸爸的指责，当即就反驳说：“我长大了，有权游戏，你实在太冤枉我了！”眼看父子就要爆发一场大战，还好此时门铃响了，是客人到了，双方才草草收场。
郭阳跟客人打了声招呼，就带着怨气躲回房间。郭先生则心里暗自嘀咕：“这孩子，真是越大越不懂事了！”
父母与孩子之间的“战争”并不少见，像郭家父子这样的争执更是家常便饭。从旁观者的角度来看，郭阳在这件事情上并无十分不妥之处。但在郭先生看来，他与儿子的争吵让他很难过——孩子越大越不懂事了。
避免这样的“战争”，最好的方法就是让孩子多说话。我们教育孩子，不是为了让他成为唯唯诺诺、唯命是从的木偶，而是把他培养成一个高情商的人。
与郭先生不同，张女士苦恼的是儿子小光太听话了——小光从来不争取什么，也不发表意见——张女士让他往东，他绝不往西。他们之间从来不会发生任何争吵。
这样的孩子，似乎是每个家长都渴望拥有的。但张女士内心知道，这样的孩子其实一点儿也不好。
有一次，小光想向妈妈要报名费参加一个比赛。当时张女士正在忙，也没细问是什么比赛，只是考虑到期末考试将至，就拒绝了儿子的请求，让他好好学习。虽然小光当时情绪有些低落，但是也没有再争取。
后来，张女士才知道那是全市的物理竞赛。孩子错失一次竞赛机会，让张女士很后悔，她问小光为什么不争取，小光低么没有主见，不懂得争取呢？
不可否认，很多家长很注意避免与孩子发生矛盾，害怕因与孩子争吵而影响了亲子关系。但是，当你看到张女士和郭先生这两个案例时，相信你的心里也有了抉择。
究竟是要一个没有主见的孩子，还是要一个勇于表现自己的孩子呢？其实，你大可不必固执地把孩子的辩解当作无理取闹，不要因为孩子争辩而批评他，也不要为了爱而拒绝与孩子争辩。
1. 引导、鼓励孩子表达自己的看法如果你也有张女士那样的困扰，不用担心，只要你保持足够的耐心，多问孩子“为什么”“你怎么想的”，引导孩子把然后，你再把自己的观点以温和的语气讲给孩子听，问问孩子有什么看法，不强制孩子接受。还可以鼓励孩子用发散性思维对你的言论发表看法，以此培养孩子的主见。
2. 争辩要就事论事
争吵的可怕之处并不在其程度多么激烈，而在于争吵过程中不能做到就事论事。这是许多人（包括大人）的通病，矛盾爆发，情绪到达极点的时候，就很容易“翻旧账”“人身攻击”，这些都是不良争吵。
良好的争吵，应该立足事情本身来发表自己的看法。所以，家长教育孩子的时候，一定要让他知道，争吵可以，但一定要就事论事，一旦争吵范围出现蔓延要及时提出并纠正。家长也要以身作则，坚决不扩大对某件事的争吵范围。
明智的父母势必不会把自己的观点强行灌输到孩子身上，相反，他们会给孩子发言的机会，为孩子创造良好的争辩环境。在宽松、公平的沟通氛围下，以道理征服孩子，同时也能“大度”地以被孩子的道理征服为荣。