祝我们在冬季都能寻到属于自己的暖意。
我觉得谈恋爱，俩人能聊到一起太重要了，他总能接上你拋给他的点，并且又拋回来一个，过程中你还一直笑，能做自己，不用装，能开玩笑，能有这种默契的另一半太幸福了，这种契合应该就是爱吧。
有些人相处起来就特别舒服，既能聊搞笑，又能聊不正经。在某些事情上也有独到见解，可以沟通值得分享，特别是能换位思考，真心待人，不至于严肃呆板或者太低级趣味。
生活中若能有这样的人相伴，真的是太幸运了。也就只有频率相同的人，才能看到彼此内心深处不为人知的优雅，懂你的言外之意，理解你的山河万里，尊重你的与众不同
《小王子》里有句台词：“想要和别人制造羁绊就要承受掉眼泪的风险。”虽然说恋爱和交朋友都是喜忧参半的，但还是祝所有人都能够遇到一个频率相同，步调一致，且知你冷暖懂你悲欢的人。
爱与被爱同时发生才有意义，爱情里的电光火石，热血沸腾，大多只是一个个细小的瞬问，生活才是构成一段确实的关系的本质。
单方面付出的爱情，最终你一定身心疲惫，落寞离场。
所以深情且温柔的你，希望你不只有爱别人的能力，也希望你有被爱的能力，学会适可而止，学会保护好自己，我们每个人都是父母疼爱了几十年的孩子，我们没有义务去经营一段只会损耗自己的爱情。
两个人在一起最好的状态就是，你们都不要去做对方世界的中心，更不要这样要求对方，你人生的中心，不能是任何人，只能是你自己。
希望你也能明白，交往这件事，不是为了让我们能在休息的时间里有个人陪我们一起去哪里玩，交往的本质是，互相支撑着对方的生活。
选择爱，不如选择被爱爱了一个又一个，伤了一次又一次。
慢慢开始，很多人不再去选择爱，开始选择被爱。
但被爱或许并不是爱，而只是占有，我们占有和享受他或她给与我们的爱，因为之前的我们都习惯了去爱别人。
就像一颗糖，你吃的糖果一直都是苦涩的，当给你一颗蜜糖以后，我们终于忘记了之前的苦涩，只想把这颗蜜糖占为己有。
但却忘记的对方吃的还是苦涩的糖果。
为什么我们不能一人一半呢。
爱情本是如此，没有爱与被爱的角色，只有相互爱的角色。
为什么不执着的去找一个爱你的你爱的人呢。
爱是生活中很重要的事，这点我相信爱过的人都不会反驳。如何去爱？等你遇见那个人，你就会从不爱变得会爱，或者变得更不会爱。
我所认为的爱，就是任何事情以他的感受为前提，当然，这种爱也是在经历了只关注自己的感受，和自私的爱之后才逐渐蜕变而来的。
好的恋爱。
应该是从爱里获得快乐和力量，而不是花光了力量和快乐去爱。
恋爱是为了让自己更开心，变得更开朗自信，而不是消耗掉自己的精力和时间，却连最基本的情绪稳定都做不到。
在相爱中发现各自问题去沟通理解改正，不是让另一半变成你想要的样子，而是要她在爱你的时候活成最真实的自己。
**的坦诚相见并不可怕，害怕的是有人不诚实。好的关系一定是轻松又舒适的，不要在不健康的恋爱中委屈自己。
好的爱情是你通过一个人看到整个世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。
爱要学会沟通！
爱情经不起猜疑也经不起冷战，两个人默默不说话只会将感情中的我们越推越远。
看小说时就经常想书里的男女主是没有长嘴吗，就因为他们的不沟通不解释，让两个相爱的人分离多年，一个人度过了漫长的岁月。
人与人都需要沟通，更别说恋人之间了，我们的爱情坦**磊落，经得起时间的考验，但经不起两个人的猜疑，所以沟通很有必要。
爱一个人要学会用心去聆听对方的爱意，学会照顾对方的每一个小习惯，当我们之间出现了问题要学会及时解决，这才是谈恋爱的最好方式。
学会沟通能让爱意更长久，也会让两个人的心紧紧的联系在一起。
故事1
我认识一个女孩子幸福到让我羡慕。
她是外地的，嫁到我老家这边来，和她老公在一起五年了。
她老公黏她黏到不行，有一次她说想吃蛋糕，她老公夸张的冒雨买了八个口味送过来。
她们一起逛街，她老公主动买了一个气球给她，递给她的时候说：别人家的小朋友都有的玩具，我老婆怎么能没有呢？
她前两天回自己老家那边探亲，才走了一天而已，她老公给她发信息：老婆我想你。她倒是一幅没办法的样子说：好啦我过两天回去。
她刚嫁过来的时候90斤，现在被她老公养到了130斤，每次她妈妈在微信群里艾特她让她减肥的时候，她老公都第一个在群里发信息说：不胖，她瘦着呢！可爱着呢！
那时候她大老远嫁过来的时候，很多人都担心她会不会过的不幸福，但她老公虽然没什么钱也不太会说话，但真的好爱好爱她，有的不多但是愿意全都给她。
是真的打从心底里羡慕，她嫁给的是真正的爱情，是甜甜蜜蜜，是你侬我侬。
我每次看她的朋友圈，都觉得整个世界都美好到在冒粉红色的桃心，
超羡慕，好想好想好想嫁给爱情。
2.
如果有人问你：肉体出轨和精神出轨你更能接受哪个？
相信你内心立刻就会闪现一个答案。
但无疑是悲哀的。
婚姻的幸福与不幸，都是合谋。两个人的事，往往会由第三者来终结。
可实际上，成熟的、优质的婚姻，是一次又一次地爱上对方，是一份不离不弃的义气。
马丁·伯格曼在《论爱与它的敌人》中，简述了弗洛伊德对爱的理解，他将成年人的爱分为两种：
第一种是分析式的爱，是我们把从早期爱的客体上所感受到的爱进行重复，在成年后的情感中，替代早年时期养育者与我们之间爱的模式。第二种爱是自恋式的爱，是我们把对方当成一面镜子，我们通过对方，映射出了理想中自己或者现实的自己，我们期待对方满足自己的某些需求，让对方爱自己替代自己爱自己。精神出轨或者肉体出轨也是一样的，我们要么在重复旧的关系，要么在满足自己的需求。
如果不修复我们与伴侣的关系，即使和“新人”结合，也会很快回到旧的循环中。
人之所以要对婚姻忠诚，并不是因为世上只有她一个对的人，而是即使弱水三千，我们也只取一瓢饮。
人之所以要对婚姻负责，并不是因为我们不会爱上别的人，而是即使会对别人动心，也会先“向内求助”。
所谓对内求助，就是要反思自己，到底对伴侣哪些点有了反感，是哪个时间节点令我们生厌。
伴侣身上的这些特质，是一直存在还是在哪个特定时期，激化了我们内心的矛盾。
同时，也要问问自己，外面的肉体或者灵魂，到底哪里吸引我们，到底是伴侣真的做得不好，还是我们把对自己的失望投射到他们身上。
人到中年，对婚姻对事业对自我的失落感大多是存在的。伴侣身上的问题，也许只是我们自己问题的外化表现。
解决问题的钥匙，不在别人手里，而在我们心里。
我们并不排除婚后遇到今生挚爱的情况，只是在精神或者肉体“行动”之前，先去找到自己婚姻问题的症结，治愈那个拧巴的自己。
只有你成长为最好的你，才会遇到更好的爱情。
如果在剖析自己的内心之后，发现那个人真的是自己的今生挚爱，那么请先给伴侣一个交代。
所以回到最初的问题，精神出轨和肉体出轨哪个更不能接受？
答案是，都不接受。撇开动机和需求去谈行为，没有什么意义。
爱是一个大话题，世界上有多少人，对爱的理解就有多少种。
愿你遇见你爱的那个人而那个人还刚好爱着你。