看陆丝曼的容貌和谈吐，很少有人会相信她是个37岁的女人。当我就此向她求证是否真的37岁时，她开心地笑了：“谢谢你的赞美，女人都喜欢别人夸她年轻。”
她的声音很柔，举手投足间都流露出一种书卷气。她说刚刚经历了一场恋爱，虽然最终分手了，但她敢肯定，那些都是他真挚感情的流露，只不过他承受不起生活给予他的压力。她说不会恨他，同时，这件事也给了她这样的教训：与一个陌生男人来往，必须慎之又慎。
从热聊开始
我离婚有好几年时间，当时只带着孩子离开那个让我生厌的家。后来也常有人帮我介绍男朋友，我都打不起精神。倒不是以前受过多么大的伤害，主要是我对男人有了恐惧感，他们对生活玩世不恭的态度让我无法接受。
今年8月，情感空白了6年的我在报纸上登了一则征婚启事：女，37岁，离异，学历本科，事业单位工作，寻知识男伴。记得那天是周一，当天就有很多武汉的男士给我打电话，我一一做了记载。
周三我接到一个来自黄石，自称名叫杨四海的男士的电话，他的声音很有磁性，40岁，也是离异。他的父母都是当地很有名望的退休官员，正是他们的帮助使他走上从商的道路，他还介绍说他开了一家建筑公司，两个孩子均已上高中。言谈中，他多次跟我提及他年轻时的抱负，以及这么多年来为此付出的努力。他的这种表述给我这样一个印象：他虽到40岁了，却依然对生活充满了**，这足以说明他有追求，不轻易作出妥协。而我恰恰欣赏这样的男人。
可能一个女人孤独惯了，突然有了别人的关心后会很感动。那十多天里，我一天至少要接到他二三十个电话。他也没有什么甜言蜜语，最浪漫的话也就是问我吃饭没有、在做什么、不要太累了、多注意休息等等。我到了37岁这个年龄才知道，实在的承诺才是靠得住的，至于那些花言巧语，顶多是人生中的昙花，只能点缀你的生活。
其实现在回过头看那段经历，我也觉得自己有些疯狂。连上班的时候我都会分心，我特意把手机调到震动，以便随时能够知道他在想我。很多时候，一拿起电话我们就会说个没完没了。他说想我，我说我也是的，他甚至开始计划我们美好的未来了，见我是武汉本地人，他就打算带一笔资金过来先买房，然后找准机会投资，把他的事业整体迁移过来。我觉得他是一个很细心的男人，处处可以为我考虑。
相信他的解释
杨四海对我说的那些火热的话仿佛又让我回到了初恋。尽管没有见过我，他已武断地告诉我：“今生你莫想远离我对你的爱。”
9月的一天，是个星期二，他开车从黄石过来看我。我说当天下午要陪父母到武昌亲戚家，他说没问题，只过来看看我就足够了。
他到的时候，已经到了午饭时间。他说要请我吃饭，我觉得他很亲切，跟我想像中的中年男人一样，就爽快地答应了。
杨四海一副商人的打扮，但又不像那种精明透顶、算盘打尽的奸商。那天他穿一身休闲装，身材微胖，很富态，符合大多数到他这个年龄男人的外貌特征。我握了握他的手，感觉他给我传递过来一种欣赏和呵护的力量。之后他很随和地说：“看到你一见如故，也一见倾心。”我微微一笑，算是默认了他的话。
为了方便和我说话，他给100元叫司机单独去吃饭。简单地寒暄之后，我伸出手问他东西带来没有，他很平静，不一会儿拍着脑门儿说：“你看我这记性，来时走得太急，忘了带！”他没有带来的东西就是他的离婚证。到武汉之前，我们商量好是要核实各自真实的身份，这么大的事情他怎么忘了呢？当时我心头掠过一丝不快，但由于是初次见面，有些话不方便说出来。
后来我们聊了一些轻松的话题，我开玩笑地说：“你半个多月来浪费了我不少电话费，今天应该补偿一下吧？”他立即笑容可掬起来：“怎么？是要我给你报销啊？”我抬头看着他：“当然。”话未完，他就从兜里掏出500元，问我够不够。我也不客气，就收下了。
我跟陆丝曼说了个笑话：“是你承担不起这笔电话费吗？”她有一点点生气：“当然不是。之所以接他的钱，我是要他深深地记住我。”她说话的模样完全不像一个37岁的女人。
用完餐后，他提议到超市去给我女儿买些零食，我没拒绝，想看看他到底是不是很大方。分别的时候，他很真诚地要我代问我父母好，我觉得他很有礼貌。可能那时对他的好感太浓了，把他所有的东西都看成了优点。他要回去的时候向我承诺下次一定把那些证件都带齐，决不会让我失望。
无言的结局
9月11日是中秋节，那天我们单位例行体检。完事后我顺便到佳丽百货去逛逛。杨四海打电话问我在哪里，我说在逛街，他就紧张地问我是和谁在一起。我说只我一个人，他不信，还以命令的口吻要我回去。我觉得他有点过分，就没理他。后来他突然给我发了一条短信：“不要负我。”我生气了，但冷静一想知道他是在乎我才这么说，就给他回了短信：“这辈子有你关爱我，别无他求。”他还是不怎么高兴，但他很得体地问候了我父母，我的心情又好受了不少。
那以后，我们依旧亲密地通着电话，一个在武汉，一个在黄石表达着各自的思念。我多次跟他提过要他尽快到武汉来，他说很忙，9月25日之前是没有时间的。因为他当时正忙着投标一个高速公路的项目。不是说我对他没有怀疑，而是他做的每一件事又让我打消了疑虑。每次和他通话时，他途中总有其它的事情缠身，这时他并不挂断电话，而是放置一边，让我可以听到他和别人谈话或者训斥手下的声音。这让我觉得他这人很真实，不刻意地掩饰什么。还有，有时候我们也在电话里吵架，为了求得我的原谅，他可以动情地放声大哭！我相信，他对我是有真感情，否则没必要在我面前装出这样一副模样，以他的身份和地位，如果那么不顾及自己的面子，是很不合适的……
到了国庆节，杨四海还是说没有时间。那天我的情绪很不好，虽然和他接触的时间不长，但我们确实已深深爱上了对方。我忍不住给他打电话，奇怪的是他的手机关掉了，以前他只用小灵通和我联系，我就打他的小灵通，结果通了几次没人接。我不想就此罢休，就一直打下去，后来是一个女人接的电话。我觉得不正常，就问她是谁，她却反问我是谁，有什么事情。当时我意识到有问题，就礼貌地说我是杨四海武汉的朋友，想在节日里问候他一下。她就冷冰冰地说不必了，还要求我不要破坏她的家庭。我觉得不对劲，就问她是谁，她生气地说：“这还用问吗？”那时我已经知道她是杨四海的老婆了，就非常生气，觉得自己的感情受到了他的愚弄。
我不甘心就这样失败，当天晚上就不断地给他打电话。后来打通了，他一点慌乱都没有，根本不把我的疑问当回事，轻描淡写地说：“她是在节日里回来看看我们的两个孩子，我的电话不小心丢在家里了，可能是她看它响了太久，就帮我接了。她是不是跟你说了很多不好听的话？”现在回想起来知道他的话有很多漏洞，可那时我居然傻乎乎地相信了他。
他承诺2日下午一定带上所有的证件到武汉来，我决定给他最后一次机会，严厉地告诉他过时不候，他说没问题。到了那天的晚上8点多，他一个电话都没有。我已经承受不起打击了，索性把手机关掉。到了10点多，我怎么也睡不着，就爬起来打他的小灵通，接电话的依旧是那个女人。这次她很生气，几乎到了怒不可遏的地步，我还是斗胆问她：“杨四海不是说你们已经分开住了吗？”她大骂起来：“哪个说的？这个没良心的！”……后来我们有很长时间的对话，原来他至少是一个离婚没离家的人。
应该说事情到这种地步我该为自己庆幸了，可事实不是这样的，这不到两个月的时间里，我为他投入了太多的感情，而且我也相信他不是存心要欺骗我，因为他为了向我表示爱意，花费了不少时间，如果他不是爱我的，他不会那么投入的。可能现实太残酷了吧，他离不开以前的束缚。唉，没想到我到了这个年龄还会爱得那么疯狂？(文中人物为化名)
平淡处之，坦诚相待记者手记
离异男士和女士的再婚已成为他们生活中很大的一个问题。以我这两年来与他们接触的经验而言，很多时候是由于他们的心态变了，极难做到像初婚那样对很多事情可以不在乎。因为再婚要求双方必须务实，以及要有足够的坦诚。
客观地说，再婚相对要难一些，但决不能因为寂寞和孤独的原因就把自己随便交给一个人。在对其缺乏足够了解时，我们要做的就是平淡地看待这件事。不可对此寄予过高的期望。毕竟人上一百，形形色色，而某些居心不良的人不是一时半会儿就能被分辨出来的。同时要相信，如果对方真的有足够的诚意，他(她)绝对不会轻易错过优秀的你。
自述：一个16岁女生的“成人”生活
“性”，在我这个年龄，这个时代，相信大家对这个字眼不再陌生。我已经记不清是多大的时候开始接触这个东西的了。甚至记不清和多少个男人发生过性关系了。我想我是个烂女，下贱的女人了。
不知道是由于早熟的关系还是先天对这个东西过为敏锐。大概很早，很早以前我已经对异性了解过了，这所谓的了解仿佛是指他们的器官吧，想起来真的很早，那时我才5岁。当时只知很好玩，两个人拖掉裤子相互娱乐，只是那时不知这就是所谓的“性”。
真正和男孩ML是在15岁，那时还很幼稚，看着身边的朋友一个个沦为“非处女”行列，我开始幻想，甚是感觉自己身为处女还是件很丢脸的事情，我想：“就这玩意吗？给谁也无所谓的啦，都什么时代啦还追求这东西，切~老套！”我给自己压力，总认为是谁有天向我要，我都会给，抱着这个想法，终于有天我不再是处女了……
我不爱他，对他而言，我要的爱他永远也给不了，因为我是那种要求很高的女孩，可当时什么也不懂，我总认为自己很差，没权利挑选别人，别人能挑选自己就是自己的荣幸了，因为我认为我是个“丑女”。和他还是在网络里认识的，他说他爱我，我给他说了一系列自己的缺点，可他还是说，“不管你是怎样的，我爱你永远”我并不为他说的这些而感动，我只想我有人爱了，呵呵。当时我们在电话里聊得很投机，并说到了性，我答应他我会将处女给他。（其实在这之前我与很多位男人都有过这样的承诺，但见面之后却都成为过眼云烟了）几日后，我们见面了，见到他后，我知道他不是我中意的男子，他很丑，后来想起时，确实为自己不值。他没有一样东西值得我青睐，长相、文品、特长、身高、穿着。no，没有。他小小的眼睛，满脸就像是凹凸不平的月球表面，青春豆部满整张脸，矮矮的个子，过时了的衣着。现在想来，真让我感觉“丑”真的是种犯罪。可是要知道这样一位丑陋的男子得了我最宝贵的东西，呵！想起他，我不会有一丝的眷念，也没恨，悔意只是觉得不该给他。没有他，我相信也有别人。
庆幸的是，他还是位好人。和他见过两次，发生过两次关系，每次都是在他家，他家很宽敞是两层的楼中楼。两日之后他去了外地读书，当时我很难过，我恨自己的愚蠢。呵！他去了那边以后一直有和我联系，每次长途通话都好几个小时，那段时间我发过很多文章给他，以次来依托对他的思念。3个月他回来之后一切都变了，先前和他说的好好的，大家要好好爱，可是当我再次看见他时，那种害怕让我哭了，不为别的，我只是觉得他“丑”，丑得让我呕吐，难过。我和他分开了，可以看的出，他很难过，他哭了，我第一次看见男性在我面前哭，可以我内心没感觉，给了他这么多，应该知足了！我敢肯定的说，他爱，一直都是，包括现在。但我明确的清楚，我不爱他！一点也不！（-_-!还记得,那也是我第一次KISS）(转)
之后我与无数个男生有这样的关系发生，但我一个也不爱。每次发生了，我总会消失一段时间与他们不联系。我不是玩世不恭，我只是想，既然不爱，何必相赖。其实我想要的只是一段情，真正的感情。有爱，有痛。因此他们既然给不了我，我也不想再这样纠缠下去。或许我并不知道这样做的结果，是对是错。对我来说起码是种放任的解脱，对他们我就不言而喻了。不想去了解他们的感受，要知道从开始我也就是玩玩而已。
或许是由于坏事做多了，总会受到惩罚。我爱上了一个人，他就向他说的那样，他就是我的克星。
对他我有史无前例的尊重与爱戴，为他我放弃了所有的尊严，真的是爱得太卑微了。
那么多伤痕累累的记忆，对我来说打击确实大。但我仍然不后悔，因为起码我爱过。
什么是性，什么是爱？告戒所有的少女，其实“爱比性美好的多，没必要为了一时的冲动或好奇而做下另自己终生后悔的事，当你完完全全了解何为爱时，再有性时也不晚，但千万别把这东西当作消遣的项目，别像我成为一个**女！”