美国康奈尔大学做过一项调查，他们对来自全球37种不同文化背景的5000对爱人进行医学测试和面对面访谈，最后得出结论：大多数修成正果的青年恋人，从相识到约会再到结婚生子，花费的时间在18～30个月。
另一项研究表明，一对恋人进入恋爱状态后，最多不超过半年时间，他们之间最初的恋爱**就会退却。
正如我们所说，处于恋爱中的人，大脑会产生由多巴胺、苯乙胺和后叶催产素组成的多种化学激素，正是它们让恋爱中的男女感受到爱情的美妙滋味。但随着时间的推移，大约六个月后，大脑中这类激素的分泌水平越来越低，恋人们的**便会退却。也就是说，化学意义上的爱情保质期只有六个月。
另一制约爱情保质期的因素是费希纳定律，是由德国心理学家韦伯和费希纳提出来的。这一定律指出：同一刺激的差别量必须达到一定比例，才能引起差别感觉。
举个简单的例子，20克和100克的两个重物，人们能够轻易地察觉二者的重量差异；如果是100克和101克的两个重物，人们就很难察觉到它们之间的重量差距。
迁移到爱情方面，费希纳定律同样适用。当两个人开始恋爱时，他们的一言一行、一颦一笑都会刺激恋爱双方，让他们充满新鲜感和幸福感。但是随着时间的流逝，甜蜜的话说过无数次，浪漫的事做过无数遍，再想要调动起恋人内心的波澜，就会显得格外吃力。
简单来说，费希纳定律的存在，昭示着物理意义上的爱情，保质期不会很长，
无论从哪个方面来看，爱情终将褪去色彩。那么，有没有办法保持爱情的长度和浓度呢？有！
第一个办法，是在经营爱情中学习爱情。
事实上，我们所谓有保质期的爱情，指的是那种干柴烈火、轰轰烈烈的爱情。这样的爱情，可以说是每个人都向往的，也是每对恋人都会经历的美好时刻。但是我们应该意识到，爱情不仅仅只有一种模样，执子之手、与子偕老是爱情，愿得一心人、白头不相离也是爱情。
我们当然要追求轰轰烈烈的爱情，但也必须认识到，爱情虽然如同登山，谁都想要到达顶峰，但没有哪个登山者能“赖”在峰顶上不下来。一个不懂得跨越坎坷、欣赏沿途风景的登山者，并不是一个好的登山者。同样，一个不懂得在琐碎生活中发现爱情平淡之美的恋人，也绝不是可以长久信赖的好伴侣。
相信很多人看过徐志摩写的情诗，仅仅看他的作品，一定以为他是个痴情人、好伴侣。实际上，徐志摩的情史可以用“一地鸡毛”来形容。
徐志摩与第一任妻子张幼仪的婚姻属于包办婚姻，徐志摩也一直不喜欢张幼仪，后来与张幼仪离婚了，一拍两散。
徐志摩非常着急地与张幼仪离婚，甚至逼迫对方打掉腹中胎儿，固然是因为不爱，实际上还有另外一个原因——他爱上了著名才女林徽因。
徐志摩疯狂地爱着林徽因，他不顾家人的反对、外界的嘲讽，一心抛弃原配妻子，誓与林徽因一辈子相厮守。不过，林徽因没有接受徐志摩的求婚，反而与梁思成结婚并去了美国。
林徽因为什么不愿意与徐志摩结婚呢？恐怕是她看穿了徐志摩对于爱情的态度。她在给徐志摩的信中说：“我怕，怕您那沸腾的热情，也怕我自己心头绞痛着的感情，火，会将我们两人都烧死的。”
徐志摩痛失林徽因，但他并未就此消沉。不久，他又爱上了陆小曼。
陆小曼是有夫之妇，丈夫是徐志摩的朋友王赓。陆小曼和徐志摩是一类人，当爱情来临时，他们颇有些奋不顾身的勇气。徐志摩在情书中说：“我之甘冒世之不韪，乃求良心之安顿，人格之独立。在茫茫人海中，访我灵魂之伴侣，得之我幸，不得我命，如此而已。”陆小曼也毫无顾忌，为了追求所谓的真爱，她最终抛弃前夫与徐志摩结婚。
如果事情到此为止，也不失为一段有情人终成眷属的佳话。可惜的是，陆小曼和徐志摩的这段爱情，事实上“后话颇多”。
陆小曼和徐志摩结婚后，当他们之间的**逐渐褪去，她似乎也对徐志摩这个当年心目中的神仙伴侣有了些厌倦，又有了其他心仪的对象翁瑞午。
陆小曼的**退得快，徐志摩也不遑多让。当他听到林徽因要回国演讲的消息，似乎忘记了他对陆小曼的感情，马上决定要飞到北京去见林徽因。
就是在这次旅行中，徐志摩乘坐的飞机失事了，这位多情的诗人殒命。
我们不禁要问，徐志摩真的懂爱情吗？恐怕答案不是十分肯定。对于轰轰烈烈的情爱，徐志摩自然堪称情圣，但是他缺乏与一个人长相厮守的能力，更缺乏经营一段长久感情的本事。
所以，如果一个人不能学会经营和维持平淡生活里的长久爱情，他的爱情自然是有保质期的。相反，若能在经营爱情中学习爱情，意识到平淡生活的可贵、相濡以沫的难得，就能够突破爱情保质期，获得真正意义上的完美爱情。
第二，创造新鲜感也是保持爱情长度和浓度的不错方法。
爱情之所以会褪色，多是因为失去了期待。什么是爱情中的期待呢？就是不可预知的惊喜。
两个人在一起的时间久了，对于对方的行为越来越熟络，他/她要做什么、要说什么都变成可以预测的事情。对于有些人来讲，逐渐建立默契的感觉很温暖，但对于有些人而言，这种失去惊喜的感觉几乎成为爱情褪色的代名词。
对于后者而言，想要给爱情保鲜不能坐以待毙，需要主动出击。
王辉是一家公司的中层管理者，妻子在另一家企业担任财务总监。两人结婚已有三年，热恋和结婚时的新鲜感早就褪去，再加上平时各自的工作都很忙，两人之间不要说**了，就是对话交流都很有限。有了孩子之后，他们的话题就只剩下如何养育孩子、照顾下一代。
沟通越来越少，**越来越淡，矛盾和冲突反倒越来越多。王辉和妻子都感觉有点儿不太对劲，他们坐下来想解决问题的办法。最终，王辉和妻子决定，将每个月的5日设为“恋爱时间”。
正如王辉所说：“虽然我们现在已经从恋人变成夫妻，但是我觉得恋爱关系不应该就此终止。生活中的琐事虽然很多，但是我们最起码要给彼此的爱情留有一天时间。在这一天，我们不去想别的事情，只为爱情而活着。”
从此，夫妻二人的“5日”过得非常精彩。他们或是一起去新开的餐厅尝鲜，或是携手聆听小提琴音乐会，或是来一场说走就走但不会走太远的自驾游……这一天的时间似乎充满了魔力，能够为整个月的平淡生活蓄满电量，让他们更加懂得：“生活除了生活，还有爱情。”
事实上，爱情很容易被生活琐事湮没。虽然我们一直在说要发现平凡生活中的爱情之美，但是也不能觉得“真正持久的爱情就是要平凡，不能贪图一切好玩的、刺激的东西”，这是违反人性的。
在平凡的生活中，我们要努力创造一些属于爱情的不平凡，让爱情线有起落、有波动，这样才能维持爱情长久新鲜。
第三个保持爱情长度和浓度的办法，就是开发新的“自我”。
这其实是第二个方法的延续，不断开发新的“自我”，就是为了给予伴侣不断的新鲜感。
越是浅薄的人，越容易被爱人厌倦。因为浅薄的人如同一湾浅水，乍一看很清澈，非常吸引人，但是看久了就容易审美疲劳。事实上，爱情中最有意思的环节，就是不断发现爱人新的一面——当然是好的那一面。
如果我们能持续地提高自己，让爱人总是在自己身上发现新的内容，就可以不断地给对方以新的刺激，无限延长爱情的保质期。相反，如果总是以一种样貌出现，三年前如此，一年前如此，现在还是如此，对方自然会感到厌倦，爱情也会更快变质。
所以，真正让爱情不变质的秘密，就在你自己身上——要让自己变成更好的那个人，才能赢得更好的爱情。