但我也知道,我必须要回答他的,即使我爱他爱得那样卑微,爱到把自己低到尘埃里,开出花,但我还是有自己坚守的东西,它叫做自尊。
“在一起?莫白,你喜欢我吗?在意过我吗?我们怎样在一起呢。”我哭着哭着就笑了,我苏小炽,不管沦落到哪种地步,也用不着别人这样可怜我、施舍我。
“小炽,我是真心拿你当朋友的!”连他自己也知道,他只拿我当朋友。
“朋友是吗?你心里面那个人不也是你的朋友吗?那我怎么就不行呢?”他又踩到我的痛处了,当初还是我帮他分析感情,还劝他去跟朋友表白的,我是自作孽啊。
“那不一样。我。。。”他出口反驳,却没有接着说下去,大概是怕刺激到我吧。
“你不用说了,我知道的。那么,最后能答应我一个请求吗?”我不想再知道什么了,这些已经够了,真的已经够了。
“你说吧。”他淡淡的声音,听不出情绪。
“我还可以继续等着你吗?我只要你记得,我还一直在等你就好。”我喜欢看着他,守着他,等着他,早就已经成了习惯,爱一个人会上瘾,戒都戒不掉。
“好。”他顿了一会儿,有些无奈地答应了。
我俩之间的最后一次通话,就这样结束了。
我知道自己今天闹这么一出,以后就没脸面见他了,也不再能以朋友的身份死皮赖脸地留在他身边。那一通电话,是我亲手将我们之间隔着的那
层屏障打碎了,也将他亲手从我身边推走了,我想,我跟他之间是彻底完了。
我茫然不知所措,不知道自己这样的做法到底是对还是错,但我不后悔将心意都告诉他,那些事情藏在我心里太久了,我不说出来的话,迟早有一天会疯掉的。
但是,我还是很痛啊,想到以后我就再也见不到他了,再也不能看他笑,听他说话,陪在他身边,我就抑制不住地悲伤。
以后,他遇到开心事想找人分享的时候,谁来守护他那明媚的笑容呢;他为别人难过偷偷藏起来时,谁来跟他说说话、听他发牢骚呢;他一忙起来就不好好休息的时候,谁来提醒他要多关心自己呢。。。我要怎样才能不再想着他呢?
打完电话,我还一直傻傻地蹲在那里,再多的眼泪也诉不尽我心中的悲伤。我用双手紧紧地抱着自己,不知道自己以后该怎么办,手上的伞不知道什么时候已经被扔在了路边,雨水打湿了头发,打湿了衣服,我却像没有察觉到一样。
宓朵想要过来帮我挡雨,却被我嚎啕大哭的模样制止住了脚步,她知道,那时只能由着我折腾,她需要给我一些时间,让我把那些情绪都哭出来,那样才是对我最好的。
那天晚上的聚会本来想大家高高兴兴聚在一起玩的,谁知道后来,一个个的都鬼哭狼嚎,要死要活的,只有几个理智一点的同学,没受那情绪的感染,跑前跑后地帮忙收拾残局,又要送这些人回去,辛苦得很,以至于之后再提起这事时,大家都心
有余悸的。
同样,对我来说,那晚也不是什么好的回忆,甚至,可以说是噩梦了。
我的高中生涯,就以那样的方式画上了句号。
第二天醒来时,我躺在**不想动,想到那天还要搬行李,我挣扎了一会儿,还是爬了起来,想着要问问同宿舍的什么时候走,一张嘴,才发现自己的嗓子已经哑了,试了半天也说不出什么话,眼睛也觉得怎样都睁不开,往镜子里一看,眼睛早就因为哭的太久肿到不行,我可不想让我老爸看到我这副鬼样子,于是找了副眼镜,稍微遮住一点。
我老爸来接我时,看到我这样子还是吓了一跳,我跟他发信息,说我昨晚着凉了,嗓子疼说不了话,他也就没再问我什么了。后来,我爸帮我把大包小包的东西运回家后,又赶紧去药店给我买了些药,我喝过后,他就让我去休息。
暑假一晃也过去的很快,我跟其他人一样,天天盼着高考分数出来,然后慌慌张张地添报志愿,接着就只能焦急地等待着录取结果出来,就像是犯了事儿的人在等着法官最后的审判,然后,结果出来了,心里的石头总算落了地。
结果要怎么说呢,大概有些不理想吧。其实,录取的学校看起来还可以,大概跟我之前的水平差不了多少,要说有什么不好的,大概是因为,它不在我想去的那个地方。
我以为那时候我已经够倒霉的了,应该不会再有什么别的事情发生了,却没想到,我的噩梦还未醒来。
(本章完)