28章
看到歌爷的防盗措施还是让有些妹纸感到麻烦了,歌爷感到很愧疚,先鞠躬请罪……
既然很多人都对防盗这件事有所困惑,那歌爷就在这里详细地讲一讲吧。
事实上,盗文党大致分为三类:机器秒盗党,买V贴图党和手打组。
【秒盗党】
这类网站无本万利,他们用机器监测各大文学网站作者,只要该文的章节数一变动,他们就会自动盗取,无需支付任何费用。盗完后发布在自己的网站上,此类网站常常伴有大量**|秽或游戏广告,甚至带有病毒,他们通过读者的点击获得高额广告费,自己却不需要花任何功夫,堪称是各位作者的吸血蛭一枚。
所以目前的这种防盗模式,就是用防盗章节使其机器感应到章节数变动并秒盗,然后再替换正文给大家看,对大家来说只是每次更新时多出一个“尾巴”,大家只要等第二天再点击就行了,其实并没有影响歌爷的更新频率,但却能让秒盗党吃瘪,这算是目前唯一有效的方式了。
这里要提一下,有人提到可以将更新放在作者有话要说内,其实这个是没用的,但凡是字,机器都能一起盗……
实际上买V贴图党和手打组都是在没有秒盗党的情况下才会产生的存在,歌爷承认这个根本防不了,只能让大家凭良心了。因为此类人大部分是非盈利为目的的,只是想找些存在感,如果他们能意识到他们寻找存在感的基础是伤害作者的利益和心灵,也许也会有所顿悟吧。
最后也是最重要的——
晋江对读者是有保护机制的,作者的V章节一旦发布,就完全不能删除,就算修改,字数也只能多不许少(有时想改个错别字什么的都会被提示字数少了,少一个字都不让通过
这也是为啥歌爷被挂黄牌后都没法改的原因,要我说大不了把XXOO都删了不就行了?嘿嘿,字数只许多不许少哦~~删了你丫也得给我补足字数!绝望不?
说这些是为了让你们知道,就算误点了防盗章节,就算歌爷不故意让些点数给你们,你们也绝对不可能吃亏!晋江的读者买V永远只收第一次买的钱,后来作者再多编辑一万两万也一样不用补钱,就是这么简单。
细心的人会发现歌爷之前有过防盗章只收一个点的大出血先例,有时也会做个两千六的防盗,后来替换却放了三千二的正文——歌爷不想挣钱吗?那肯定不是的,虽然靠码字谋生肯定得饿死,但谁也不嫌钱多你说是不是?歌爷只是希望这样能稍微表达一点对你们的歉意,毕竟给大家添了一点麻烦……
不过话说回来,现在外面还真是没盗文,歌爷现在可以骄傲地说,各位!你们付了钱看的这些文,那些没付钱的现在都看不到了哟!独家权益被维护的感觉其实也是不错的,对吧?^_^
所以,假如你还是觉得防盗好烦啊不想看了,歌爷尊重你的选择;但如果你能理解歌爷的苦衷,歌爷也会默默感谢你的宽容。
再次谢谢大家!
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(继续凑字数~)
1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》,院儿里一个老奶奶说:“今天晚上演《大流氓亨》,其他书友正在看:。”。。。。。。
2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦?我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,
一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!
4 以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒~~~
5 ~还有一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张,打过招呼后,鼓起勇气对厨师说:“师傅麻烦来一杯包子,两个奶|子!”~
6 朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:你的小孩现在是吃人奶还是你的奶啊........
7 有一天傍晚,碰到个熟人,开口就说:“早啊“...
8 那天去买西瓜,听见有人在问卖瓜的:你的西瓜有皮吗?
9 一天去逛街,尿急,发现前方一网吧,冲进门去对着网管大喊:你们这个茅房的厕所在哪~?
10 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.
11 由于一次出差机会,要去某地的中国银行维修设备,从宾馆出来坐上出租车后对女司机说:“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗!
当时我的意思是买把螺丝刀,我没注意到我说错了,这时那个女司机一直看着我非常委屈的说:“大哥我要下班了,你重新打辆车吧”。
当时我就非常生气,恶狠狠的说:“你要下班了在宾馆泊什么车呀!?”
女司机看了看我快要崩溃的说:“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕!!!
这才知道我说错了,赶紧解释了半天,现在想一想都感觉对不住人家女司机。
12 政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子”
13 真是好驴当做心肝肺
14 初中的时候,老师叫翻译who is this man ?
一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语
15 上次去麦当劳,对营业员说:来一包薯片,人家说没有。我说,什么店啊连薯片都没有,说完转身就走了。。。
16 期中考试,偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋,我一回头,笔袋掉了,我说:“mm你裤子掉了”
17 记得路遇一犬,旁mm惊讶的大叫:呀,那个尾巴没有狗!!
18 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹,直接对玩具店里的老爷爷说:买一包原(圆)子弹!
19 同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音,竟说成了:“接电话的是活人还是死人呀?”
20 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方,。
迎面来一巡警,gg立刻上前很客气地问:“请问埋包处怎么走?”
21 政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的~~~”
22 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的mm,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生?”
23 大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:请问你们的地感动带业务。。。,从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
24 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友,我本来想问“漂亮吗”,结果说成“便宜吗”。
汗死自己!
25 老师嘱咐我们:“春游坐车时老实点,别总把头和胳膊扔出去。。。”
26 我老公特别瘦,有次我急了就说道“老公,看你瘦的象猪似的!”
27 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃!结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼,样子基本一致,可是我不确定,于是向售货员阿姨发问:“这个是小老婆饼吗??”
结果全场白眼
28 播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜(黄飞鸿转世??!)
29 我上高中的时候和我弟弟一个班,他就坐在我后面。
一天晚上我们地理老师问我们:你们谁是姐姐?谁是弟弟?当时我就呆掉了
30 一次买凉皮回宿舍后,去别的宿舍溜了一圈,回来发现舍友在吃我的凉皮。 她们见我回来,其中一人对我说:你怎么才回来?凉皮都凉了!
31 那天想喝汽水,赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水,不料看见跟前放着的啤酒,一急竟说: “老板,来一瓶屁水”,老板………
32 有一次,我和老公吵架,他骂我:“猪!”我骂他:“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。
33 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
报告仪表,,考官正常~~~~~~
34 记得有一次,和一姐们儿去kfc,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅......,好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡”
37 一次上课,老师本想对我们说花色的乳牛的奶最好,结果说成了花色的乳|房的奶最好。全班爆笑……
作者有话要说:如果你不小心点进来了……那么……
每个人都要给歌爷搓一下咪咪啊哈哈哈哈!!!