5.回来吧,我爱你(1)

亲爱的若嫣。

没有你的每一天,没有过安然入睡的夜晚。最近越来越难受,浑身软,心里慌。真的很希望你能回到我身边,我止不住地想你,一想到你并不在我身旁,就难过的要命。很多时候我都在想,要是我出点什么事,生场大病,你一定会赶回来。可是我又想,要是这样的话,你一定会瞧不起我。

每回深夜爬起,望着月色下的走廊,走过洗手间时,就会想起我们一起在小屋洗澡的景,温润的水珠从你细嫩的身上滑下……忽然觉醒,这样的温馨却不在了。每次到公园看书,就会想起我们在这里的许多故事,我枕在你的腿上,你给我掏耳朵,一起放烟花,一起骚扰老师傅,还有你做的肉泥汤,我迟到后你生气的样子,你无助地靠在我怀里。上次我回表妹家整理东西,看着空****的房间,有种时空错乱的感觉,我们那么多个夜晚的温存,怎么忽然间变得冷冷清清?床还是原来的床,桌子还是原来的桌子,为什么就没有了等待你回来的安详呢?也许我和你的认识只是个梦吧?但是这个梦又如此的真切,刻在心中,一阵一阵的乏力酸痛。

漫无目的地在街上走着,很难过。我以前难过的时候,你会陪我一起喝酒,第一次是你先喝醉,第二次是我先喝吐,那今天呢?我很想醉,可是连醉的时候都会想起你,而你又不在我身边,我醉了又有什么用?除了难过,还是难过。我从来没想过我会有这么难过的时候,比你惹我生气时还要难过百倍、千倍。感觉就像第一次吃特辣鸭脖子,吃吧,一浪接一浪的辣劲让我既有快感又很难受,不吃吧,口中的辣味却久久不能散去,越是不吃,就越是细细体会口中留下的辣味,难受无比。

有时候我在想,你出去看看也好,也许就不会那么不顾及自己的行,不会那么任性了。可是这么多天后我又在想,你怎么能那么狠心把我一个人丢在这里,你口口声声真的很爱我,又为什么能忍受得了和我的分离?我真的受不了这样的分离,真的。从我们相识到现在,虽然还不到一年,却让我经历了无数个世纪一样,让我承受了无数次的难受。这是你我第六次的分离,我在短短一年之内承受着六次离别,哪一次不是惊心动魄?哪一次不是生离死别?哪一次不是遥遥无期?哪一次不是恩怨纷纷?

我真的不知道自己还能承受多少……也许你比我够坚强,你比我够狠心,你比我更能承受这样的痛苦。

我不知道感会不会冲垮我的理智,也不知道这样的缘分究竟会毁了谁?现在我还可以承受,还没有倒下,等我支撑不住的时候,也许我这一生就再也没有振作的那一天了。我不知道你到底把我当什么,只要是你想要的,你都要得到;只要是你想做的,你都要做到;我在你心目中,和你想要做的事,想要得到的东西相比,哪个才是最重要的?

也许我倒下以后,你会把我忘得一干二净,可我想,我这辈子都忘不了你,忘不了我们的故事。

想起你咬着自己的手指忍痛和我**的景,想起你每天晚上非要我陪着才能安睡,想起我们几乎是每天都见面的琐碎,想起这些,我很难明白你为什么还是要离开?出去看看外面的世界吗?还是你为了让我妥协的另一个手段呢?如果你一天不回来,我就难过一整天;你一月不回来,我就难过一整月;你一年不回来,或许我垮了,或许我更坚强,或许我找了别的女人来忘记你。你过生日那天,你得到了你想要的要所有的东西,我能做到的能想到的都做了,我不能做到的不能想到的也做了。你却在你最快乐的时候告诉我一个让我最难过的事。这是否是你一贯的风格?

我人生的第三个本命年的生日,也是和你恋爱后的第一个生日,会怎么过?想起你和我恋爱后你过的第一个生日,再想想我即将面对的生日……我只要一个礼物,就是你回到我身边,难道这也算过分吗?难道这样的要求你都不能满足我吗?

从来没有这样难过,都是因为你的离开。我甚至觉得这就是失恋,这样的分离和失恋又有什么区别?