28章
看到歌爷的防盗措施还是让有些妹纸感到麻烦了,歌爷感到很愧疚,先鞠躬请罪……
既然很多人都对防盗这件事有所困惑,那歌爷就在这里详细地讲一讲吧。
事实上,盗文党大致分为三类：机器秒盗党，买V贴图党和手打组。
【秒盗党】
这类网站无本万利，他们用机器监测各大文学网站作者,只要该文的章节数一变动,他们就会自动盗取,无需支付任何费用。盗完后发布在自己的网站上，此类网站常常伴有大量**|秽或游戏广告，甚至带有病毒,他们通过读者的点击获得高额广告费,自己却不需要花任何功夫，堪称是各位作者的吸血蛭一枚。
所以目前的这种防盗模式，就是用防盗章节使其机器感应到章节数变动并秒盗，然后再替换正文给大家看，对大家来说只是每次更新时多出一个“尾巴”，大家只要等第二天再点击就行了，其实并没有影响歌爷的更新频率，但却能让秒盗党吃瘪，这算是目前唯一有效的方式了。
这里要提一下，有人提到可以将更新放在作者有话要说内，其实这个是没用的，但凡是字，机器都能一起盗……
实际上买V贴图党和手打组都是在没有秒盗党的情况下才会产生的存在，歌爷承认这个根本防不了，只能让大家凭良心了。因为此类人大部分是非盈利为目的的，只是想找些存在感，如果他们能意识到他们寻找存在感的基础是伤害作者的利益和心灵，也许也会有所顿悟吧。
最后也是最重要的——
晋江对读者是有保护机制的，作者的V章节一旦发布，就完全不能删除，就算修改，字数也只能多不许少（有时想改个错别字什么的都会被提示字数少了，少一个字都不让通过
这也是为啥歌爷被挂黄牌后都没法改的原因，要我说大不了把XXOO都删了不就行了？嘿嘿，字数只许多不许少哦~~删了你丫也得给我补足字数！绝望不？
说这些是为了让你们知道，就算误点了防盗章节，就算歌爷不故意让些点数给你们，你们也绝对不可能吃亏！晋江的读者买V永远只收第一次买的钱，后来作者再多编辑一万两万也一样不用补钱，就是这么简单。
细心的人会发现歌爷之前有过防盗章只收一个点的大出血先例，有时也会做个两千六的防盗，后来替换却放了三千二的正文——歌爷不想挣钱吗？那肯定不是的，虽然靠码字谋生肯定得饿死，但谁也不嫌钱多你说是不是？歌爷只是希望这样能稍微表达一点对你们的歉意，毕竟给大家添了一点麻烦……
不过话说回来，现在外面还真是没盗文，歌爷现在可以骄傲地说，各位！你们付了钱看的这些文，那些没付钱的现在都看不到了哟！独家权益被维护的感觉其实也是不错的，对吧？^_^
所以，假如你还是觉得防盗好烦啊不想看了，歌爷尊重你的选择；但如果你能理解歌爷的苦衷，歌爷也会默默感谢你的宽容。
再次谢谢大家！
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（继续凑字数~）
1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨》，其他书友正在看:。”。。。。。。
2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦？我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,
一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!
4 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
5 ~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶|子！”~
6 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶啊........
7 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...
8 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
9 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？
10 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.
11 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来坐上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！
当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。
当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”
女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！
这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
12 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
13 真是好驴当做心肝肺
14 初中的时候，老师叫翻译who is this man ?
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
15 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。
16 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“mm你裤子掉了”
17 记得路遇一犬，旁mm惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！
18 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！
19 同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”
20 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方，。
迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”
21 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
22 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的mm,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？”
23 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
24 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。
汗死自己！
25 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。”
26 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”
27 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”
结果全场白眼
28 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜（黄飞鸿转世？？！）
29 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面。
一天晚上我们地理老师问我们：你们谁是姐姐？谁是弟弟？当时我就呆掉了
30 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。 她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
31 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说： “老板，来一瓶屁水”，老板………
32 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。
33 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
报告仪表,,考官正常~~~~~~
34 记得有一次，和一姐们儿去kfc,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”
37 一次上课，老师本想对我们说花色的乳牛的奶最好，结果说成了花色的乳|房的奶最好。全班爆笑……
作者有话要说：如果你不小心点进来了……那么……
每个人都要给歌爷搓一下咪咪啊哈哈哈哈！！！