恋爱泛滥成灾73
和螃蟹选完嫁妆我就回家了,我躺在**，眼泪一直流。我一直在想黄昏时段胥郢在酒吧对我说的话,不,应该说是就那一句话.
螃蟹总说我是这个世界上最有征服力的一个人,也是最有血腥的人，对所有的人都有最大的威慑和最大的残忍。
我想在某种情况下我真的做到了.
胥郢临走时脸上的那种忧伤如同雾气一样弥漫在我的四周，怎么也挥散不掉,
我现在才愈来愈发现自己的残忍与一种不被世人认可的无动于衷.
我突然很想明祥,很想那些在高中里以及大学里快乐的时光,那些久久不能忘怀的岁月,那些为了争名夺利为了争锋吃醋的狐朋狗友,那些曾被遗忘了的花花草草……
就这样躺了好久,实在是累了,就坐起来,点一支烟.
我把空调调到很低的温度,直到我身体被冻得色色打颤,我想就让这冰冷的温度来麻木我以前所做错的一切以及得罪的人吧.
我拿期床头前一张明祥的照片,苍黄的照片看起来他是那么的冷漠.
我好想哭.
我一个劲地抽烟,咳嗽一直不断,我突然想起来,以前我曾在一个飘雪的夜晚,疯似的乱跑,我躺在那冰凉的木质长椅上,任雪慢慢落满我的头发,我的躯体,我想起那次我醒后我一直咳嗽,就像今晚一样,医生说是急Xing肺炎,我也清晰地记得我一边咳嗽,一边和明祥接吻……
老妈时不时地就过来问我,没事吧?
我不吭声她就敲敲门,直到我不耐烦地甩她,你到底烦不烦啊?
那你可得给我好好的,我可不能再看你给我闯什么乱子了!
我真恨当初为什么会在深圳说让胥郢赶紧娶我,难道我是为了让明祥看了难受吗?还是在无为地糟践自己?
我是在发泄,还是在作孽?
我找不到能够让我自己满意的答案,我想我的确应该像螃蟹说的那样去撞死在天安门广场的人民英雄纪念碑上了.
夜深了,我怎么也睡不着,像是失眠了.
我翻出了好久以前买的安眠药,然后吃了几片就尝试着睡,可什么都是徒劳,我只感到很冷,很冷,就跟有无数的冰冻结了我的身体一样.
我尽量让自己不想以前的事情,也不想现在的事情,但越遏制却越想,感情像是泛滥了的思想.
我开始怅惘,潸然泪下地.
以往那一段段刻骨铭心的往事穿越记忆的长廊,形成忧郁,形成寂寥,我有点承认自己是多么地无可救药.