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恋爱泛滥成灾 10

这段日子里，老妈从来就没有叫我起来吃早点，我知道老妈会因来喊我受上一大摊的骂和一肚子的气以及一脸的委屈，所以她才不来喊我，整天烧香拜佛，我不怪老妈，我只怪自己以前没有检点好自己以致于养成了爱睡懒觉的癖好，记得以前总说螃蟹把充沛的时间和精力全都用在了嘴上来着，现在倒好，自己竟把更加充沛的时间和精力用在了**。?

有时候总盼着自己尽快长大，以便蜕去围在身上枷锁似的幼稚与单纯，然后在最短的时间以最快的速度成熟，每次他们都莫名其妙地说我无知，实在是叫我咬牙切齿难以接受，想起来就算是把头深深地埋进被子里也满脑子的头痛，最后不得不伸伸懒腰然后闭着眼睛穿好衣服再次趴在**，直到听见清亮的蝈蝈声。?

记得有一天我刚梳理好自己那凌长而又散乱的橘红色秀发就发觉自己的容颜在镜子里映衬出的沧桑和憔悴，于是我便哭了，难过地，很难过地，哭了，我把屋里搞得天翻地覆，同时把地上用脚践踏数白遍的照片重新拣起来撕个粉碎然后抛在悲怆的空气中，像凋零的樱花伤逝在自己那深蓝色的瞳仁面前，最后再尘埃落定地掷在地上发出苍凉的忧伤。?

有时候我会选择不断回忆，有时候我会选择伤透自己，有时候我的选择却一直无能为力。想起明祥的话我就会感伤，多么好的孩啊，就这样葬送了，我真想抽自己！?

我有时也会打开CD听那忧伤的歌曲，我喜欢让忧伤的旋律经久不断地在我耳边回**，与此同时我会呆滞地任所有的心绪在令人柔肠寸断的歌声里缓缓地释放，对我而言，发呆的确是一种简单而又奢侈的幸福。?

记得以前我总喜欢依偎在明祥身边听那唱那优美而又凄伤的旋律，不厌其烦地，他总是说只有这样写作才会有灵感。所以我经常在无聊的时候叫他唱歌给我听，每次我都听得沉醉，每次我都听到心碎。?

如今什么都以成了泡影，我只能回想他那忧伤漠然的眼神，他的眼神可以不留余地地把我的躯体镂骨铭心地刺痛。尽管这样，我还是会去想，与其不让我去想，还不如让我去死。?

有时候我也会坐在老妈敝帚自珍的沙发上趁她不在之际吸上支香烟，我会把眼有意识地夹在食指和中指之间，任烟丝思缕缕地在我眼前穿过，然后毫无顾虑地被风带走，我不会刻意地去挽留，我知道一切都只是徒劳，这就像是那过逝的回忆一样是始终也追不回来的，除非时光逆转，但时光根本不会逆转，就像滔滔的黄河巨浪只会前涌不会倒流一样，所以我不会去挽留，我把更冗长的时间用在重温烟的那种焦香而又呛人的味道上，因为只有这样我才会让脑袋一直保持清醒，也只有这样，我才能很清醒地知道我还活着。?

其实我也很清楚现在的社会，女人吸烟喝酒都是很司空见惯的事，我也很清楚地知道，现在的女性一个比一个拽！?

时光依旧摧木拉朽地流逝，默默无声的夜里到处都充满着一种很悲伤很凄凉的氛围，深邃的夜空神秘得让人心痛，风还是默不作声地轻轻拂过我的脸额吹起我紊乱的头发，我没有哭，也没有流泪，因为我不想在这根本无法抉择的情况下贸然地走向堕落，那不是我程缘的作风。?

前几天菲菲来找过我好几次，都被我用暴力撵走了，以至于这几天也没见到她的身影，也自从那以后一段不太长的时间里，我始终保持着昼伏夜起的生活习惯，以避开阳光下那萎靡开放的紫色蔷薇和那带有忧伤味道的随风而舞的扬花，因为我总莫名其妙地感觉到在这些花色的背后有一种诡秘阴冷庞大难缠不可违背而又难以磨灭的力量，以至于能够轻而易举地抹杀我孤寂的灵魂，所以我在情急之下不得以选择消极逃避来释然心中的不寒而栗。?

尽管在这期间也能零零散散地看见范蓝舞动着紫红色的长裙气势恢弘地将此颓败的城市劈成一道道血红色的忧伤，然后再放任它们在各自逼仄的空间内分崩离析地复燃之后渐次爆裂，她经常以一种截然不同的眼神不屑一顾地看我从她身边飘然走过而不动声色，我知道她恨我，我也知道我恨她。?

好多次见到明祥，我都尽量躲避着，因为我不能再像以前一样虐待他了，不能再他面前撒野了，不能在他面前大声呵责了，不能再依偎在他身边听他吟唱那一段段忧伤的旋律，不能再看着他拿着笔杆子在稿纸上信笔涂鸦地挥动着他那消瘦的鸡爪子了。?

我一直都在奢望明祥能够摒弃我以前的暴虐态度以一种全新的态度对待我，最好能够让我如愿以偿地回他身边，除了睡觉，我会把几乎大部分的时间用在考虑如何能够博得明祥的爱情上毫不松懈，我不想让指尖间的爱情就这样悄然地付之东流然后不复返地逝去。?

诚惶诚恐的我总想让那逝去的一切又倏地用另一种形式面目全新地呈现我的瞳仁面前，就像将一粒沙石投入池中的倒影，支离破碎会会重新组成另一种全新的图案向四周蔓延开来的同时再次恢复平静。?

我一直生活在梦幻中。?

后来我才对这种虚无而又缥缈得根本只能望其项背的想法感到彻底的绝望并且开始麻木不仁。?